Ringo : T'imagine ? Nettoyer une banque avec un portable ! Et personne qui lève le p'tit doigt ! Pff

Ringo : Avec tous ces étrangers, les spiritueux c'est plus du tout ce que c'était...
Vietnamiens, Coréens, ces cons là parlent chinetoque, tu leurs dit "passe moi ton fric", ils sont même pas fichus de comprendre ! Ils prennent ça trop à coeur, un jour on finira par en flinguer un uniquement parce qu'on a pas le choix !
Yolanda : Ah non, moi je tuerai personne !
Ringo : Moi non plus je veux tuer personne mais ils te mettent dans une situation telle ou c'est toi ou c'est eux ! Et quand c'est pas les Niaks, t'as les vieux Juifs pépères, proprios depuis 25 générations au moins. T'as Grand-père Isaac qui attends tranquillement derrière le comptoire avec son Magnum chargé. Tiens, vas-y. Essaye de lui faire le coup du téléphone portable à celui-là, tu vas voir où tu iras ! Faut qu'on arrête !

Ringo : Garçon, du café !
La serveuse : J'suis pas un garçon j'suis une fille.

Vincent : Devine comment ils appellent un "Quarter Pounder with cheese" à Paris?
Jules : Pas "Quarter Pounder with cheese" ?
Vincent : Mon cul ! Ça a pas de sens "quarter pounder" avec leur système métrique.
Jules : Mais alors quoi ?
Vincent: Ils disent "Royal Royal Cheese" !
Jules : Ah ouais... Royal Cheese.
Vincent : Hé ouais.
Jules : Et un Big Mac ?
Vincent : Un Big Mac c'est un Big Mac mais ils disent "LE" Big Mac.
Jules : LE Big Mac... Ahahaha ! Et comment ils disent les Whoppers ?
Vincent : J'en sais rien j'suis allé dans aucun Burger King. Tu sais ce qu'ils mettent sur les frites en Hollande au lieu du ketchup ?
Jules : Non quoi ?
Vincent : De la mayonnaise.
Jules : Les salauds !
Vincent : Hahahah ! Tu vois l'tableau ! Des frittes noyées dans la mayonnaise !
Jules : Beurk.

Jules : Il nous faudrait des canons sciés pour ces affaires-là.
Vincent : Y'a combien de mecs ?
Jules : Oh... Quatre.
Vincent : En comptant notre gars ?
Jules : Pas sûr...
Vincent : Ah bon. On pourrait avoir à faire à cinq types !
Jules : C'est possible...
Vincent : Faudrait des canons sciés...

[Marsellus a jetté quelqu'un par la fenêtre parce que ce quelqu'un avait massé les pieds de sa femme]
Vincent : Moi je dis quand on joue avec les allumettes tôt ou tard on se brûle !
Jules : Pourquoi tu dis ça ?
Vincent : Bah faut être suicidaire pour masser les pieds de la gonzesse que vient d'épouser Marsellus.
Jules : Tu trouves pas qu'il a exagéré ?
Vincent : Il s'attendait p'tet pas à ce que Marsellus réagisse de cette façon là, mais il s'attendait bien à une réaction !
Jules : Il lui avait massé les pieds ! Masser les pieds c'est que dalle ! Ma mère j'lui masse les pieds !
Vincent : Nan t'es à coté de la question il faut bien dire qu'il a tripoté la femme de Marsellus quand même ! Alors est-ce que c'est aussi grave que si il lui avait, je sais pas heu... léché la motte... D'accord non... Mais enfin quoi, c'est du même ordre.
Jules : Ohh ohhh là mon pote j't'arrète, tu déconnes. Masser les pieds et bouffer la chatte d'une gonzesse ça fait deux.
Vincent : Qui a dit le contraire ! J'te dis que c'est du même ordre !
Jules : Ah tu trouves que c'est du même ordre toi... Ecoute, peut-être que ta méthode de massage diffère de la mienne, mais je t'assure que toucher les pieds d'une fille et lui glisser la langue dans le sanctuaire des sanctuaires c'est vraiment pas du même ordre ! Et pour soutenir que c'est pareil, faut vraiment être borné. C'est vrai ! Masser les pieds c'est rien du tout !
Vincent : T'en fait souvent toi des massages ?
Jules : Pfff ! C't'une blague ! Tu m'demandes si j'fais des massages ? A moi qui suis un vrai spécialiste ?
Vincent : C'est nouveau ça ?
Jules : Qu'est-ce que tu crois j'ai une méthode très étudiée tu sais jamais de chatouilles ni rien.
Vincent : Et tu pourrais faire ça avec les pieds d'un homme ?
Jules : ... Vas chier.

Jules : C'est quoi au fait ?
Brett : Des hamburgers
Jules : Des hamburgers ! Choix judicieux ça fait une nutrition parfaite ! Quel genre de hamburger ?
Brett : C'est des Cheeseburgers.
Jules : Nan, nan, nan, nan, nan , d'ou sortent-ils ? Mac Donalds ? Wendys quick burguer... ?
Brett : C'est... Big Kahuna Burguer...
Jules : Big Kahuna burguer, c'est hawaïens ce petit resto là ? les gens disent qu'ils sont bons leurs hamburgers, il faudrait que je m'en offre un de ces quatres !
Brett : Ils sont corrects
Jules : Tu permet que j'goute ? C'est le tiens, je peux ?
Brett : Ouais.
Jules : Hum, hum, ça c'est un excellent hamburger, Vincent ! Tu connais les hamburgers de Big Kahuna ? Tu veux gouter ? C'est vach'ment bon hein !
Vincent : J'ai pas faim.
Jules : Si t'es amateur j'te conseille de les essayer un jour. Moi, j'en achète rarement, ma copine est végétarienne alors, pratiquement, je suis végétarien, mais de temps en temps un bon hamburguer, j'adore ça !

Jules : Tu connais le nom du "Quarter Pounder whith cheese" en France ?
Brett : Non...
Jules : Dis-lui Vincent !
Vincent : "Royal Cheese"
Jules : "Royal Cheese". Et pourquoi, t'as une idée ?
Brett : Euhhh... C'est... P'tet le système métrique... Chais pas.
Jules : Eh ! C’est qu'il faut pas le prendre pour un con Brett ! T'es très malin mon enfoiré !

Jules : Monsieur Marsellus Wallace, de quoi a-t-il l'air ?
Brett : Quoi ?
Jules : De quel pays tu sors ?
Brett : Quoi ?
Jules : "Quoi" ? C'est ton pays ça "quoi" ? Fais un effort on parle quelle langue à "quoi" ?
Brett : Quoi ?
Jules : La langue bougre de fiotte, est-ce que tu comprends ce que je dis ?
Brett : Oui.
Jules : Alors tu comprends ce que je dis.
Brett : Ouiiiiiiiii !
Jules : Décris moi Marsellus Wallace ! Hein ?! De quoi il a l'air ?!
Brett : Quoi ?
[Jules braque son flingue sur Brett]
Jules : Dis "quoi" encore une fois ! Dis le encore une fois ! Allez dis "quoi" ! Vas-y répète le ! Je te mets au défi de dire "quoi" une fois de plus, allez dis-le pour voir.
[...]
Brett : Il est noir, il est plutôt grand...
Jules : Et est-ce qu'il a l'air d'être une fiotte ?
Brett : Quoi ? Qu...
[BANG Jules tire dans l'épaule de Brett]
Jules : Est-ce qu'il a... l'air... d'être... une fiotte?
Brett : Nooon !
Jules : Alors pourquoi t'as essayé de le baiser quand même Brett ?
Brett : J'ai pas essayé...
Jules : Si ! T’as essayé. Si, oh que si t'as essayé Brett. T'as essayé de le baiser et il se trouve que Marcellus Wallace préfère ne baiser qu'avec sa femme Madame Wallas.

Marsellus : Le soir du combat tu sentiras comme une piqûre d'insecte. C'est l'amour propre qui te turlupinera. L'amour propre tu l'emmerdes. L'amour propre fait mal. Il ne sert jamais à rien. Il te faut t'en débarrasser.

Butch : Qu'est ce qu'y a, tu veux ma photo ?
Vincent : T'es pas mon genre, tocard.
Butch : Qu'est-ce t'as dit ?
Vincent : Je crois que t'as très bien entendu, abruti.

Mia : Ne sois pas si... [dessine un carré avec ses doigts]
Vincent : Inutile de me faire un dessin, hein.

Buddy Holly : Quelle cuisson ? Carbonisé ou bien sanguinolent ?

Vincent : Didon des milk-shake à 5$ ?!
Mia : hum hum.
Vincent : 5$ ? Une boule de glace dans du lait ??
Mia : Jusqu'à preuve du contraire.
Vincent : Ça vaut 5$. Ils mettent du bourbon dans le lait ??
Buddy Holly : Non.
Vincent : J'me renseigne.

Mia : Oh tiens... tu peux m'en rouler une à la cowboy ? [elle parle de cigarette]
Vincent : Bien sûr, Calamity Jane.

Mia : Je déteste ça.
Vincent : Ouais quoi ?
Mia : Les silences qui mettent mal à l'aise. Je m'demande pourquoi on raconte des conneries et on parle pour ne rien dire. Histoire de s'mettre en confiance ?
Vincent : J’en sais rien, mais c'est une bonne question.
Mia : C'est comme ça qu'on voit si on se plaît avec une personne. Quand on peut se taire tout à fait au moins une minute et profiter du silence.

Mia : Hum génial, je crevais de faim et puis j'aime bien qu'on m'ait servi quand je reviens des toilettes.
Vincent : Mouais on a eu la chance d'avoir quelque chose. Je trouve que Budy Holly pédale dans le yahourt. Pour moi, on aurait été mieux chez Marilyn.
Mia : Laquelle ? Y’a deux Monroe.
Vincent : Ah non, pas du tout, non. Là c'est Marilyn Monroe. Et celle là c'est Mamie Von Doren. Mais je vois pas James Mansfield, c'est sûrement son soir de congé.
Mia : Mais t'es malin.
Vincent : Mouais j'ai mes moments.
Mia : T'as décidé de quoi t'allais parler?
Vincent : Je crois ouais.

Vincent : Tu dois promettre de pas te vexer.
Mia : Non ! Non non non ! Ce genre de promesses c'est pas tenable. J'ai aucune idée moi de ce que t'as à me dire, alors si toi tu te décides pas à me dire ce que t'as à me dire, comment savoir d'avance si j'me vexerais pas, s'qui fait que je risque de me vexer quand même en oubliant ma belle promesse.
Vincent : Bon bon, laisse tomber.
Mia : Ah non ! Impossible ! S'que tu viens de dire là est si intriguant que l'oublier est tout à fait hors de question.

Mia : J'ai envie de danser.

Vincent : Je vais pisser
Mia : C'est une précision dont je me serai allègrement passée Vincent, mais fais comme chez toi.

Vincent : Voila ! Tu dois y retourner, lui dire adieu, ce fut une délicieuse soirée. Tu fous le camp tu réintègres ta caisse... Tu rentres tu t'branles une ou deux fois et tout sera dit !

Lance : Bon, faut lui parler sans arrêt, elle va apporter la piqûre, moi je vais chercher mon guide médical.
Vincent : Il te faut un guide médical pour quoi foutre ?
Lance [en criant] : Pour voir, j'ai jamais fait de piqûre d'adrénaline !!!
Vincent : Quoi ?!! T'as jamais fait d'injection d'adrénaline ?!!
Lance : Nan ! J'en ai jamais fait ! Je me défonce pas avec des connasses moi ! Et mes amis ils savent se shooter !!
[...]
Lance : Tiens, je vais te dire ce qu'il faut faire...
Vincent : Nan nan nan nan, pas question vieux, c'est toi qui injectes.
Lance : Nan ! C’est toi qui injecte !
Vincent : Nan ! C’est toi...
Lance : Hors de question que j'injecte.
Vincent : Mais j'ai jamais fait ce genre de piqûre !
Lance : Je l'ai jamais fait non plus, et je commencerai pas aujourd'hui ! Tu l'as ammenée ici, c'est à toi de lui faire l'injection. Si un jour je t'en ramène une, c'est moi qui lui ferai l'injection, allez vas-y injecte !!

Lance : Si ça va, dis nous un mot.
Mia : Un mot.

Vincent : Excuse-moi, j'vais rentrer chez moi faire ma crise cardiaque.

Mia : Trois tomates se baladent dans l'avenue. Papa tomate, maman tomate et bébé tomate. Bébé tomate traîne, regarde les belles nanas. Papa tomate se met en rage, lui balance une claque et lui dit : "Qu'est ce t'as ? T'es tout rouge."
Vincent : Hum hum.
Mia : "T'es tout rouge."

[Koons parle à Butch enfant de l'histoire de la montre]
Le capitaine Koons : [...] La voici. Coolidge l'avait sur lui le jour où il s'est fait descendre en volant sur Hanoi. Ton père fut capturé et envoyé dans un camp de prisonniers. Si les Niaks voyaient sa montre, elle lui serait confisquée ! Il le savait. Et pour lui il était clair que cette montre te revenait de droit ! Et pour rien au monde il ne voulait que les Niaks mettent leurs pattes sur ton héritage, le patrimoine de son fils alors il décida de la cacher. Comme il n'y avait pas d'autre cachette il se l'est mise dans l'cul. Fallait avoir du courage pour le faire, se la mettre dans l'cul. Un jour, juste avant que la disentrie le tue il me donna la montre. J'ai alors caché ce vieux bout de métal dans mon anus deux années durant et... Après sept ans d'absence je pus retrouver ma famille. Et aujourd'hui... Cette montre, je suis venu te la donner.

Fabienne : J'me regardais dans la glace ce matin, j’aurais voulu avoir de la brioche.
Butch : Ah, tu t'es regardé dans la glace ce matin et ça t'a ouvert l'appétit ?
Fabienne : Pas cette brioche. Du bide imbécile ! Le bide c'est très sexy.

Fabienne : Butch... je voudrais que tu me fasses jouir avec ta langue.

Butch : Je serai là le temps de dire "tarte aux myrtilles"
Fabienne : Tarte aux myrtilles
Butch : ... P'tet pas si vite...

Roger : Personne ne tue personne dans mon établissement à part moi et Zed.

Butch : Ça ira ?
Marsellus : Ça ira pas... il va me falloir beaucoup de temps pour que ça aille...
[un blanc]
Butch : Et maintenant ?
Marsellus : Maintenant quoi ? Je m'en vais te le dire moi, quoi... J'appelle deux experts complètement défoncés au crack qui vont travailler nos deux copains, avec une paire de pinces, un chalumeau et un fer à souder.... EST-CE QUE TU M'AS ENTENDU ? ESPECE DE PORC ! Je suis très loin d'en avoir fini avec toi, je vais te la jouer à la flamme, bien moyen-ageuse.
Butch : Je voulais dire maintenant entre toi et moi ?
Marsellus : Ah oui, ce maintenant là... entre toi et moi il peut plus rien se passer nan. Il n'y aura pas d'entre nous, jamais plus...
Butch : Alors on est quittes ?
Marsellus : Ouais on est quittes. Deux choses : ce que t'as vu ici t'en parles à personne, ça regarde plus que toi et moi, et Monsieur l'obsédé sexuel qui va en chier longtemps avant de terminer sa vie de pédale et j'tiens pas à ce que ça s'ébruite. Deuxio, tu disparais, ce soir. Tu entends ? Une fois loin, tu restes loin où j't'explose la tronche. T'es tricard à L.A. pour la vie d'accord ?
Butch : D'accord.
Marsellus : Tu disparais.

Jules : Vincent... regarde la taille de ce flingue ! Il est plus gros que le bonhomme !!

Vincent : Oh nom de Dieu !
Jules : Pas de blasphèmes !
Vincent : Nom de dieu de merde !

Vincent : Oh putain le con j'ai buté Marvin !
Jules : Mais pourquoi t'as fait ça putain ?!
Vincent : Mais je sais pas c'est un accident !

Jules : J'te signale que les flics ont une fâcheuse tendance à remarquer les véhicules pleins de sang.

[Vincent et Jules se lavent les mains chez Jimmie après avoir tué Marvin]
Jules : Hey fait attention à ce que tu fais ! Tu comptes... T'es dégueulasse merde !
Vincent : Faut bien que je m'essuie bordel !
Jules : Mais t'aurais pu les laver avant !
Vincent : Mais enfin t'as bien vu que j'les ai lavées !
Jules : J'ai vu que tu les mouillais !
Vincent : J'me les suis lavées ! Cette saleté est chiante à enlever ! Ah si y'avais une pierre ponce ça aurait p'tet été mieux.
Jules : Si tu savais comme moi te servir d'une savonnette ta serviette aurait pas l'air d'un tampax !

Jimmie : Quand tu t'es pointé tout à l'heure, est-ce qu'en entrant tu as vu un panneau qui indiquait une "décharge du negro crevé" ? [...] Est-ce que tu as remarqué, oui ou non, devant chez moi un écriteau disant "décharge de nègres" ?
Jules : Non, pas du tout.
Jimmie : Et tu sais pourquoi tu l'as pas vu cet écriteau ? PARCE QU'IL Y EN A AUCUN !!! Et s'il y en a aucun c'est que j'ai pas envie de planquer des cadavres de noirs !

Winston Wolfe : C'est à une demi-heure d'ici. J'y suis dans dix minutes.
Narrateur : Et neuf minutes trente sept secondes plus tard...

Vincent : "S'il vous plait messieurs."
Winston Wolfe : Qu'est ce que t'as dit ?
Vincent : J'ai dit "s'il vous plait messieurs."

Vincent : Arrête de me regarder comme ça ! Arrête je sens le poids de ton regard !

Jules : Oh quelle merde ! Jamais j'te pardonnerai cette vacherie Vincent ! Ça m'dégoûte c'est répugnant !
Vincent : Jules tu connais le philosophe qu'a dit qu'on était à moitié pardonné une fois qu'on avait reconnu ses fautes ? C'est un grand monsieur qui a dit ça ! Tu devrais connaître !
Jules : Et en plus tu te fous de ma gueule avec tes conneries ! L'empaffé qui à dit ça il a jamais eu à ramasser les p'tits bouts de cervelle à cause d'un débile dans ton genre !

Winston Wolfe : Joli boulot les champions. On a peut être une chance d'en sortir.
Jimmie : J'arrive pas à croire que c'est la même voiture.
Winston Wolfe : Si vous le voulez bien, on se taillera des pipes plus tard, les enfants. La phase 1 est terminé, nettoyage de la voiture, on passe direct à la phase 2 : Vous.

[Vincent et Jules doivent se déshabiller pour se nettoyer sous les ordres de Wolfe]
Vincent : Vous êtes sûr que c'est bien nécessaire ?
Winston Wolfe : Vous savez de quoi vous avez l'air ?
Vincent : Ah non.
Winston Wolfe : De deux maladroits qui viennent d'exploser la cervelle de quelqu'un. Alors oui, il est plus que nécessaire de se débarrasser de toutes ces fringues.

Winston Wolfe : Tous les deux vous avez l'air... De quoi ils ont l'air Jimmy ?
Jimmie : Heu... Cons ! [Wolfe rigole] Ils ont l'air de deux pauvres cons tout les deux.
Jules : Ah ah ah elle sont à toi les fringues connard.

Vincent : Tu veux du bacon ?
Jules : Non, merci. C'est du porc.
Vincent : Pourquoi, t'es juif ?
Jules : Nan, j'ai horreur du cochon. Ca craint c'est tout.
Vincent : Pourquoi ?
Jules : Parce que c'est dégueulasse un porc. J'mange pas ce genre d'animal.
Vincent : Mais l'bacon c'est délicieux ! Un bon jambon c'est délicieux !
Jules : Mouais, les rats ont p'tet le goût de crème caramel mais comme j'ai pas l'intention d'en manger j'pourrais jamais le savoir. Et puis les cochons il se roulent sans arrêt dans leur merde, même qu'ils la bouffent. C'est dégueulasse. Faut être con pour manger ses excréments.
Vincent : Hé ben et les chiens ? Les chiens ils les mangent eux.
Jules : J'mange pas de chien non plus.
Vincent : Tu penses que le chien est un animal aussi sale que le porc ?
Jules : J'dirais pas que c'est un animal aussi sale que le porc mais il n'empêche qu'il est dégueulasse. Seulement, le chien a de la personnalité. La personnalité ça change tout.
Vincent : Si j'comprend bien dans ta logique un porc qui aurait de la personnalité ne serait plus aussi dégueulasse qu'avant, c'est ça le truc ?
Jules : Ouais, mais pour ça il faudrait qu'il ai un charme fou ton porc. Il faudrait qu'il possède dix fois plus de charme que le cochon de Walt Disney tu vois ce que j'veux dire.
[rires]

Jules : Ecoute Yolanda, on va pas faire de bêtises hein ?
Yolanda : Non, non le tue pas...
Jules : Personne ne tuera personne. On va se comporter tous les trois comme Fonzie... Et comment il est Fonzie ?
Yolanda : ...
Jules : Allez Yolanda, dis moi comment il est Fonzie !!!
Yolanda : Il est cool.
Jules : J'ENTENDS PAS !
Yolanda : Cool...
Jules : Gracias mucho ! Alors on va faire tous les trois comme lui, on est super coool !

Yolanda : LAISSE LE S'EN ALLER MAINTENANT!
Jules : Yolanda, on avait promis d'être cool. Quand tu gueules comme ça, moi ça me rend nerveux, et quand je suis nerveux, je panique. Et c'est quand on panique qu'on risque de descendre des gens par accident.
Yolanda : Attention hein ? Le touche pas ou je tire.
Jules : Ca résume bien la situation. Mais je veux pas ça, et tu veux pas ça et Ringo ici présent veut surtout pas ça.

Jules : Ringo, t'ouvres ton sac en plastique. Trouves-y mon larfeuille.
Ringo : C'est lequel ?
Jules : Celui où il y a écrit "Bad mother fucker".