Richard Clark : Vous avez tort, père ! Car je n’échouerais pas dans ce lycée et ne comptez pas sur moi, pour revenir ou pleurer ou avoir quoi que ce soit entre les jambes !

Paco : T’es sur mon territoire ! Tu me montres du respect ! A moi ! Paco Corona Delafreda y Delacabana y Delataverna y Rodriguez [Il reprend son souffle] ... Junior.
Griff : T’en aurais pas oublié un par hasard ?
Paco : Lequel ?
Griff : Sac à merde !

Richard Clark : Nan mais qu’est-ce que c’est que ce comportement enfin ? Un lycée c’est pas un ring de boxe ! [Paco regarde derrière son épaule] Qu’est-ce que tu cherches ?
Paco : Moi je veux voir tous tes potes, ceux qui vont m’empêcher de te niquer la gueule.
Richard Clark : Hoooo ! Je veux bien faire semblant de ne pas avoir entendu ça ! Mais si je me mets en colère ça va barder je vous préviens ! [Paco est déconcerté] Allez serrez-vous là, main et qu’on en finisse ! Allons ! [Ils se serrent tous la main l’air interloqué] Là vous voyez ! C’est moins difficile qu’il n’y parait ! Une bonne poignée de mains c’est souverain ! Sauf si bien sûr, quand on a éternué dedans ou quand l’autre a un moignon, ce qui est plutôt gênant ! Allons la récréation est terminée, tout le monde en cours !

Richard Clark : Ravi de vous connaître monsieur Ravelling, moi c’est Richard Clark ! Ah ! A ce que je vois on se laisse pousser la moustache ! [Victoria l’appelle en chuchotant] Moi je m’y connais en duvet et je peux vous dire qu’elle sera bien drue ! Moi-même quand j’étais étudiant figurez-vous que j’en avais une aussi !
Victoria : Monsieur Clark ! C’est mademoiselle Wells, le prof de gym des jeunes filles !
Richard Clark : Est-ce que je vous ai dit à quel point vous êtes séduisante ? Le bleu électrique de votre survêtement fait vraiment ressortir vos yeux !
Mrs Wells : C’est moi que tu dragues, pine d’huître ?
Richard Clark : Nan … une chose pareil me serait jamais venu à l’idée !
Mrs Wells : Oh ! Si je te dégoûte, faut le dire !
Richard Clark : Bien ! Sur ces bonnes paroles...

Monsieur Clark : Pourquoi tu es en retard ?
Une élève : Parce que ça a sonné avant que j’arrive...
Monsieur Clark : En tout cas, j’espère que tu en as tirée une leçon ?
Une autre élève : Ca oui ! J’ai appris que si on veut une vasectomie qui tient faut éviter le kit vétérinaire !!

La directrice : Qu’est-ce que c’est que ce chantier ?
Victoria : J’ai été agressée !
La directrice : Habillée comme vous êtes, ça vous surprend peut-être ? Et avec cet homme en plus...
Richard Clark : Ca n’était pas que moi, hein ! On était trois en tout !
La directrice : Oh ! C’est censé être moins grave ?
Richard Clark : Mais non ! Avec l’autre, c’était un corps à corps ! Y voulait s’accoupler avec elle !
La directrice : Monsieur Clark ! Le détail de vos arrangements partouzard je m’en moque ! Alors écoutez-moi bien, si vous changez pas de comportement, je vous botterais le cul tellement fort que vous aurez des hémorroïdes jusque dans les trous de nez !

Richard Clark : Où que j’aille y en a toujours un pour vouloir me couper les burnes !
Victoria : Allez vous cessez de vous inquiéter. Confiez-les moi ! J’les chérirai !

Richard Clark : Avec vos potes, vous êtes en virée mais vous êtes assez loin de chez vous ; vous êtes en Seekai mais vous allez pas trop vite pour pouvoir mater de la meuf  vous tombez sur des zoulous, y sont 8. Ils squattent devant leur zonmé ; ça s’éclate au boumbox, ça sent la teuf...
Anferny : Et y ont quoi comme zicmu ?
Richard Clark : Oh ! Y sont plutôt afro jungle avec un peu de jazz, du Snoopy Doggy Dog, du Junior Jams, je sais pas ! Bref ça se dessine, ce qu’ils veulent c’est la stonba, vous sortez de la bagnole c’est la minute de vérité, vous vous trouvez face à face. Situation : ce qu’ils ont eux, c’est : Six battes de baseball et deux chaînes de vélo. Vous, vous avez des coups de poings américains ; quatre, ainsi que deux queues de billard sciée, tu sais de quoi je parle toi ! Alors ce que je voudrais savoir moi c’est la proportion des armes en métal par rapport à celles qui sont en bois !

De Marco : Ecoute espèce de gros foireux ! Soit tu nous apportes notre commande, soit je t’enfonce cet amuse-gueule en plein trou de balle !
Richard Clark : Vous croyez pas que ça va casser le goût ! Vous devriez le beurrer avant, ce serait gentil !

Richard Clark : C’est absolument choquant !
Mister A : Quoi ? Ça vous choque qu’une femme soit chef d’entreprise ?
Richard Clark : Nan ! C’est qu’on ait pu vous épouser !

Paco : Mais il est clean, il a pas de grille !
Richard Clark : Heuuu ! Ouais je les prends dans le cul !
L’homme de main de Mister A : Hum !
Richard Clark : Depuis ma plus tendre enfance… [L’homme de main s’approche] … LES PIQURES !

L'homme de main de Mister A [un peu neuneu, après avoir découvert la vérité] : Alors ca vient cette entrecote !!!

De Marco : Quel boulet tu fais, se sont eux qui ont chourré tout notre fric !

La prof de sport [à Richard Clark] : Je viens d'acheter cet ensemble pine d'huître !