Avertissement début du film (sur le DVD) :

Si vous lisez ceci, alors cet avertissement est pour vous. Chaque mot que vous lisez de ce texte inutile est une autre seconde perdue dans votre vie. N'avez-vous rien d'autre à faire? Votre vie est-elle si vide que, honnêtement, vous ne puissiez penser à une meilleure manière de passer ces moments? Ou êtes-vous si impressionné par l'autorité que vous donnez votre respect et vouez votre foi à tous ceux qui s'en réclament? Lisez-vous tout ce que vous êtes supposés lire? Pensez-vous tout ce que vous êtes supposés penser? Achetez-vous ce que l'on vous dit d'acheter? Sortez de votre appartement. Allez à la rencontre du sexe opposé. Arrêtez le shopping excessif et la masturbation. Quittez votre travail. Commencez à vous battre. Prouvez que vous êtes en vie. Si vous ne revendiquez pas votre humanité, vous deviendrez une statistique. Vous êtes prévenu... Tyler.

Tyler Durden [tenant un gun dans la bouche de Jack] : Tu veux dire quelques mots pour marquer le coup ?
Jack : *Annonements*
Jack [narrateur] : Avec le canon d'un flingue entre les dents on ne prononce que les voyelles.
[Tyler retire le pistolet de la bouche de Jack]
Jack : Là y a rien qui me vient.

Bob : On reste des hommes quand-même?!
Jack : Oui on est des hommes quand-même... Et même que c'est tout ce qu'on est...

Jack [narrateur] : C'est là que je trouve ma place, entre ces deux protubérances graisseuses pleines de sueur, tellement grosses qu'on dirait les mamelles de Dieu.

Jack [narrateur] : Avec l'insomnie, plus rien n'est réel. Tout devient lointain. Tout est une copie, d'une copie, d'une copie...

Jack [narrateur] : Quand l'exploration de l'espace intersidéral prendra de l'ampleur ce seront les multinationales qui mèneront tout. La sphère stellaire IBM, la galaxie Microsoft, la planète aux cafés Starbucks.

Jack [narrateur] : Dans le temps on lisait les revues porno, maintenant c'étaient les catalogues de mobiliers.

Bob : A toi vas-y, Cornélius, tu peux pleurer.
Jack [narrateur] : Et alors il s'est passé quelque chose, je me suis laissé aller, dans un total oubli de moi-même, envahi par la nuit, le silence et la plénitude, j'avais trouvé la liberté, perdre tout espoir c'était cela la liberté.

Jack : Même les bébés ne dorment pas aussi bien.

Jack [narrateur] : Si je ne disais rien, les gens supposaient toujours le pire.

Jack [narrateur] : Je n'hébergeais pas de cancer, ni de parasites sanguins. J'étais le petit centre chaud autour duquel se pressait toute la vie de ce monde.

Jack [narrateur, en parlant de Marla] : Et elle... A tout foutu en l'air !

Jack [narrateur] : Cette gonzesse, Marla Singer, n'avait pas de cancer des testicules. C'est une menteuse.

Jack [narrateur] : Si j'avais vraiment une tumeur, je la nomerais Marla. Marla... La petite écorchure qu'on a sur le palais et qui ne peut cicatriser que si on ne cesse de la lécher... mais on ne peut pas.

Jack : Nom de Dieu pourquoi tu fais ça ?
Marla : C'est moins cher que le cinoche et y'a du café gratuit.

Jack : Je peux pas pleurer en présence d'un autre bluffeur et j'ai besoin de ça.

Jack : Le cancer des testicules, normalement, ça me revient.
Marla : J'veux dire que, techniquement, j'ai plus besoin que toi, parce que toi, t'as encore tes couilles.

[à propos des groupes d'entre aide]
Marla : Je veux le cancer du colon.
Jack : Non, non, je veux le cancer du colon.
Marla : C'est ton préféré toi aussi ?

Marla : Y'a aucun nom ! Tu es qui ? Cornelius ? Ou Burk ? Travis ? De tous ces prénoms stupides que tu donnes chaque soir c'est lequel ?

Jack [narrateur] : A chaque nouveau voyage, toute une vie en miniature : sachet de sucre à usage unique, gobelet de crème à usage unique, noix de beurre à usage unique, kit plateau repas, cordon bleu micro-ondé, shampooing 2 en 1, échantillon gratuit de bain de bouche, savonnette miniature. Les gens que je rencontre sur chaque vol sont mes amis à usage unique.

Jack [narrateur] : Sur une durée suffisamment longue, l'espérance de vie tombe pour tout le monde à zéro.

Jack [narrateur] : J'étais technicien de rappel en usine, mon travail consistait à appliquer une formule mathématique...
Assistant : C'est là que le bébé a traversé le pare brise. Trois points.
Jack [narrateur] : ...Une voiture neuve construite par ma société roule aux alentours de 90km/h. Le différentiel arrière se bloque...
Assistant : Beuuuh. L'appareil dentaire de la gamine s'est encastré dans le cendrier arrière. Ca pourrait faire une bonne pub anti-tabac.
Jack [narrateur] : ... La voiture se crashe et prend feu avec toute la famille à bord. Question : Faut-il déclencher un rappel de ce modèle ?
Assistant : Le père était sûrement très gros. Vous voyez l'endroit où la graisse a brûlé sur le siège avec sa chemise en polyester ? Ça fait très... Art contemporain.
Jack [narrateur] : Prendre le nombre de véhicules concernés "a", le multiplier par le taux probable de défaillance "b", puis multiplier le résultat par la moyenne des sommes qu'on a été condamné à verser "c"."a" multiplié par "b" multiplié par "c" égal "x", si cet "x" est inférieur au coût d'un rappel, on ne fait rien.
Une femme : Est-ce qu'il y en a beaucoup de ces accidents ?
Jack : Un nombre pas croyable.
La femme : Pour quelle marque de voiture vous travaillez ?
Jack : Une marque très connue.

Tyler Durden : Issue de secours à 9000 mètres d'altitude. Hum hum. Illusion de la sécurité.

Tyler Durden : Vous savez qu'en mélangeant des parts égales d'essence et de concentré de jus d'orange congelé, on peut faire du napalm ? [...] on peut fabriquer toutes sortes d'explosifs avec de simples produits de ménage.
Jack : Vraiment ?
Tyler Durden : Si c'est votre truc...

(Par Mouch qui nous précise : toutes les recettes sont authentiques, hormis un ingrédient à chaque fois, tus par Chuck Palahniuk à la demande de l'éditeur... ne pas faire à la maison !)

Jack : Tyler, vous êtes de loin l'ami à usage unique le plus intéressant à qui j'ai pu parler.

Tyler Durden : Maintenant une question de protocole : pour passer je vous présente mon cul ou bien ma queue ?

Sécurité de l'aéroport : Bien sûr notre compagnie a pour règle de ne jamais conclure que le voyageur est le propriétaire du gode, nous devons employer l'article indéfini : "un" et jamais, jamais, "votre" gode…

Tyler Durden : Tu sais mec ça pourrait être pire, une femme aurait pu te couper la pine pendant ton sommeil et la balancer par la fenêtre d'une voiture.

Tyler Durden : On est des consommateurs, on est des sous-produits d'un mode de vie devenue une obsession, meurtre, banditisme, pauvreté, ces choses me concerne pas. S'qui me concerne moi, ce sont les revues qui parlent des stars ! La télévision avec cinq cent chaines différentes ! Les slips avec un grand nom marqué dessus ! Le viagra, les repas minceur.

Tyler Durden : J'emmerde madame Propre ! Madame Propre elle astique les cuivres du Titanic ! Tout est en train de couler, mec !

Tyler Durden : Les choses qu'on possède finissent par nous posséder.

Tyler Durden : Dans le métier, nous autres, on les appelle des brûlures de cigarette.

Jack : Je suis le bulbe rachidien de Jack et sans moi Jack ne pourrait pas réguler son rythme cardiaque ni sa tension ni sa respiration.

Jack : Je suis le colon de Jack...
Tyler Durden : Hahaha putain ! J'attrape le cancer, je tue Jack.

Jack [narrateur] : On pouvait avaler un demi litre de sang avant d'être malade.

Tyler Durden : S'améliorer soi-même, c'est de la masturbation. C'est se détruire soi même.

Marla : Je suis allé chez les endettés anonymes. Tu veux voir des gens vraiment très très marrants ?

Tyler Durden : C'est un prédateur déguisé en caniche.

Marla : Oh mon dieu, on m'avait plus baisée comme ça depuis l'école primaire.

Le patron de Jack [désignant la chemise de jack] : Ce sang c'est le votre ?
Jack : Enfin une partie oui.

Tyler Durden : Je rejette tous les présupposés de la civilisation et spécialement l'importance des possessions matérielles.

Tyler Durden : Oui bien Marla elle au moins elle essaye de toucher le fond.
Jack : Quoi ? Et moi pas...?
Tyler Durden : Il ne suffit pas de te mettre une plume dans le cul pour avoir l'air d'un coq.
Jack : Qu'est-ce qu'on fait ce soir ?
Tyler Durden : Ce soir ? On fait du savon.

Jack : Qu'est-ce que c'est que ça ?
Tyler Durden : Ca, c'est une brûlure chimique, elle te fera plus mal que n'importe quelle autre brulure et t'auras une cicatrice. !!!

Tyler Durden : Les premiers savons ont été faits avec les cendres des héros.

Jack : J'essaye de ne pas penser au mot morsure, au mot chair ...
Tyler Durden : Tu vas arrêter ?! La voilà ta souffrance ! La voilà ta brûlure ! C'est là et pas ailleurs !
Jack : Je m'en vais dans ma caverne, trouver mon animal porteur de force !
Tyler Durden : NOOOONNN ! Tu te conduis comme tous ces cadavres ambulants ! Du nerf !

Tyler Durden : Nos pères étaient nos images de Dieu, si nos pères nous ont abandonnés, qu'est-ce que t'en déduis à propos de Dieu ?
Jack : Mais j'en sais rien !
[Tyler gifle Jack]
Tyler Durden : Ecoute moi. Tu dois admettre qu'il est possible que Dieu ne t'aime pas du tout. Il ne t'a jamais voulu. En toute probabilité il te déteste ! et ce n'est pas ce qu'il peut t'arriver de pire !
Jack : Tu... Tu crois ?
Tyler Durden : On a pas besoin de lui mec !
Jack : Oh oui c'est vrai !!!
Tyler Durden : On en a rien à foutre de la damnation ni de sa foutue rédemption. On est les enfants non désirés de Dieu ? Très bien !

Jack [narrateur] : C'était de toute beauté. Nous revendions à des femmes riches la graisse qui provenait de leurs fesses.

Jack [narrateur] : Il portait sa cravate jaune, moi je n'en portais même plus au travail.
Le patron : La premiere règle de Fight Club est: il est interdit de parler de Fight Club.
Jack [narrateur] : Une fois de plus je suis à moitié endormi, j'ai dût oublié l'original dans la photocopieuse.
Le patron : La seconde règle du Fight Club... c'est à vous ça ?
Jack : Non...
Le patron : Mettez-vous à ma place, prenez une décision de manager, vous trouvez ceci, vous faite quoi vous ?
Jack : Et bien je vai vous le dire: je ferai preuve de la plus grande vigilance quand aux gens à qui j'en parlerai, parce que la personne qui à écrit ça est dangereuse, et ce psychopate en fringue de marque pourrait bien pèter un dique dur, et ensuite ce balader d'étage en étage avec une arme qui serait dans le style de ces nouveau fusils à pompe Armalite AR-10 et tirer cartouche après cartouche sur vos collègues et autres employés. C'est peut-être un homme que vous connaissez. Quelqun qui est vraiment très proche de vous.
Jack [narrateur] : - C'était les mots de Tyler qui sortaient de ma bouche. Et dire qu'avant j'étais quelqun de sympatique...
Jack : Il vaudrait mieux pour vous que vous ne m'apportiez plus les merdes que vous ramassez dans la poubelle.

Tyler Durden : La pub nous fait courrir après des voitures et des fringues. On fait des boulots qu'on déteste pour se payer des merdes qui nous servent à rien. On est les enfants oubliés de l'histoire mes amis. On a pas de but ni de vraie place. On a pas de grande guerre, pas de grande dépréssion. Notre grande guerre est spirituelle. Notre grande dépréssion, c'est nos vies. La télévision nous a appris à croire qu'un jour on sera tous des millionnaires, des dieux du cinéma ou des rockstars... mais c'est faux, et nous apprenons lentement cette vérité. On en a vraiment, vraiment plein le cul.

Lou [Frappant Tyler] : T'as entendu maintenant ?!
Tyler Durden : Nan j'ai pas bien pigé Lou. [BAM] Toujours pas pigé.
Lou : Attends. [PAF]
Tyler Durden : Ça va, ça va, ça va ! J'ai compris ! J'ai pigé, j'ai pigé ! ... Merde j'pige plus.
[BUNK] [X_o]

Tyler Durden : Tu sais pas d'où je viens Lou ahahahah ! Tu sais pas d'où je viens ! ahaha ! Lou ! Laisse nous garder cet endroit Lou j't'en prie !

[Frappant à la porte du manager]
Jack : Il faut qu'on parle.
Richard : D'accord. On commence par quoi ? Par votre constant absentéisme, par l'extrême négligence de votre tenue. Vous êtes bon pour un rapport.
Jack : Je suis l'absence total de surprise de Jack.
Richard : Quoi?
Jack : Imaginons. Vous êtes le ministère des transports, d'accord ? Quelqu'un vous fournit une information selon laquelle cette compagnie installe des systèmes de fixation de siège avant qui n'ont jamais passées les tests de collision, des garnitures de freins inefficaces au bout de 2000 kilomètres et des injecteurs de carburant qui explosent en brûlant vif les gens à l'intérieur, vous faites quoi ?
Richard : Est ce qu'il s'agit d'une menace ?
Jack : Non...
Richard : Tirez vous d'ici, vous êtes viré.
Jack : J'ai une meilleure solution. Vous allez me garder parmi les cadres de la société en tant que consultant extérieur, et en échange de mon salaire, mon job consistera à ne jamais dire à personne ce que je sais. Je n'ai même plus besoin de venir au bureau, je peux faire ce travail chez moi.
Richard : N..No..Non mais pour qui est ce que vous vous prenez, esp