Brodie : Un jour mon cousin Walter s'est retrouvé avec un chat coincé dans le cul, comme il l'avait acheté au centre commercial, tous les journaux du coin en ont parlé. La famille a un peu tiré la gueule mais ça l'a pas empêché de remettre ça huit jours plus tard ! Il s'est encore retapé le service des urgences et tout le reste. Une semaine après, je le choppe en train d'acheter un autre chat, alors j’lui dis « Walter nan mais t'es malade ou quoi ? Qu'est ce que c'est que cette manie de te fourrer des greffiers dans le cul ? »  Et lui il me répond : « Brodie, faut bien que je fasse sortir la souris qu'est dedans ! » Il est comme ça mon cousin.

Brandi : TS est ce que tu a vu Julie Dwiher hier soir ? "
TS : Heu oui j'lai rencontrée au vidéo club, elle m'a dit qu'elle allait participer à l'émission de ton père. Oh ne me dis pas qu'il est rentré !
Brandi : Si, il est rentré. TS, est-ce que tu lui a dit que les gens qui passaient à la télé paraissaient plus gros qu'ils ne le sont ?
TS : Hé hé heu oui si tu veux enfin je lui ai dit que des fois à la télé, ils vous filmaient tellement mal qu'on avait l'air deux fois plus gros qu'en vrai. Pourquoi ? Elle a appelé pour annuler ?
Brandi : Nan elle a pas annulé... TS tu sais bien que Julie a un gros cul et quelle est complexée à mort parce que tout le monde se fout de sa gueule. Alors quand tu lui as dit ça elle a couru jusqu'à la piscine municipale et elle s'est fait des longueurs pour essayer d'être potable ce soir devant les caméras et... Au bout de 72 longueurs et demie v'la qu'elle se tape une embolie cérébrale et qu'elle tombe raide morte ! Tout ça pour avoir nagé le crawl !

Brodie : Tu veux rire ?! Brandi t'as plaqué ?
TS : Ouais.
Brodie : Mais je croyais que vous deviez partir en Floride ?
TS : Oui... En avion ce matin. Et y'a pire : j'allais lui demander sa main.
Brodie : Où ça ?
TS : Aux Studios Universal.
Brodie : Sa main à quel endroit ?
TS : Devant le requin des dents de la mer…
Brodie : C'est vachement romantique comme histoire.
[...]
Brodie : Répond moi sincèrement. T'as déjà pété devant elle ?
TS : Ah ? Pourquoi cette question ?
Brodie : J'avais jamais pété devant Renée, pas une fois. Et y'a huit jours j'ai lâché un pet. Et là elle me laisse tomber.
TS : Ah ah ah ! Tu crois que c'est pour ça que Renée t'a plaqué ? C'est pas une fille qui s'arrête à ces conneries...
Brodie : Elle était juste en train de me faire une pipe.
TS : Oh je rêve !
Brodie : Bah oui quoi qu'est-ce que tu veux, j'étais vachement détendu et quand je suis détendu, ça fuse.
TS : Oh l'horreur !! C’est encore une chance qu'elle se soit contentée de te plaquer !

[Shannon bouscule Brodie a l'entré du centre commercial.]
Shannon : Quoi t'as quelque chose à me dire ?
Brodie : Ouais j'ai même plein de choses à te dire mais je connais pas assez d'expressions monosyllabiques pour que t'arrives à tout comprendre.

TS : William, pourquoi tu regardes ça ?
William : J'attends que l'image apparaisse.
Brodie : Si on le regarde assez longtemps normalement on doit voir apparaître une image en trois dimensions.
TS : Ah oui regarde, y'a un bateau.
William : Tu l'as vu ? Oh c'est pas vrai ! Je suis planté devant ce truc depuis une semaine du soir au matin et du matin jusqu’au soir et je vois que dalle, merde !

(Personnellement je vois autre chose qu'un bateau, mais jugez par vous même, cliquez sur l'image ;))

[Silent Bob essaye de faire léviter une cigarette avec la Force.]
Brodie : Qu'est ce qu'il fait ?
Jay : Cette tête de naze a vu L'Empire contre-attaque et Le Retour du Jedi et maintenant voilà qu'il se prend pour Yoda. Il croit qu'il peut faire léviter des trucs par la pensée. [A Silent Bob] Tu nous les casse avec ça !
Brodie [A Silent Bob] : La force est sûrement avec toi.
Jay : Hey, t'entretiens pas son vice.

Jay : Silent Bob c'est un génie en électronique, à l'école il a gagné le premier prix de science parce qu'il avait fabriqué une platine laser avec le vibromasseur de sa mère et trois bouts de ficelles. Ouais, ce mec là il est encore mieux que Mac Gyver !

Fillette : Wa c'est un Schooner.
William : Hé hé hé hahaha tu t'es planté ! C’est pas un schooner qu'on voit c'est un bateau !
Gosse : Un schooner c'est aussi un bateau pauvre taré !
William : RHAAA ! TU VEUx QUE J'TE DISE ?!! Y'A JAMAIS EU DE LAPIN DE PÂQUES !!! LA-BAS C'EST JUSTE UN CONNARD QUI S'EST DEGUISE !!!

TS : Mais ils sont fiancés ?
Brodie : C’est pas grave ça compte pas.0
TS : Mais pourquoi puisqu’ils s’aiment ?
Brodie : C’est impossible. Loïs ne pourra jamais être enceinte de Superman. Ses trompes de Fallope ne pourront jamais contenir son sperme. En déchargeant, il lui trouerait le vagin jusqu’à la colonne vertébrale. Et puis t’as vu son ventre, il est pas assez fort pour porter son gosse.
TS : Mais pourquoi ?
Brodie : Ce serait un extraterrestre, son organisme kryptonien grandirait trop vite à cause de notre soleil. Si Loïs choppe un coup de soleil le gosse lui remontrait dans l’estomac. Seul une femme comme Wonder Woman aurait l’utérus assez fort pour porter son gosse. Le seul truc si il veut baiser des terriennes c’est de mettre des capotes en kryptonite… et ça le tuerais.
TS : Comment mon voyage en Floride s’est transformé en débat sur la procréation au niveau restauration ?
Brodie : Je te signale qu’on est pas au niveau resto.
TS : C’est pareil.
Brodie : Les restos sont au rez-de-chaussée et la pâtisserie au premier ! Faut pas avoir fait des études pour savoir ça.
TS : Un cookie ça équivaut à un snack et les snacks font parti des restos.
Brodie : Mon cul ! Les restos se trouvent dans une zone bien définie au rez-de-chaussée, au niveau restauration ! Tout ce qui est en dehors de cette zone est hautement défini et considéré par la direction uniquement comme des snacks. Et si t’as envi de faire une thèse là-dessus, moi j’suis pas…
[Il aperçoit son ex et laisse TS seul…]

[Un gosse monte assis un escalator.]
Brodie : J'voudrais que son pantalon se coince, pour qu'on l'emmène aux urgences.
TS : Mais enfin qu'est-ce qui t'as fait ?
Brodie : Il m'a rien fait, j’lui veut pas de mal seulement sa mère mérite de souffrir, comme ça elle apprendrait p’tet un peu à surveiller son gosse !
TS : Tu trouves pas que c'est un peu cruel comme leçon ?
Brodie : Mais y'a pas un an, t'entends bien, pas un an où on ne parle pas d'un accident d'escalator arrivé à un putain de gosse et qu'on aurait pu facilement éviter si au moins un parent, je me fous duquel, je dis bien un parent lui avait appris à craindre et à respecter cet escalator !

Tricia [A TS] : Il parait que tu voulais demander Brandy en mariage dans un parc d'attraction ? Mais quand est-ce que les hommes comprendront que les femmes veulent du romantisme ? Pas des trucs du genre Winnie l'ourson.
Brodie : Soit franche tu veux ? Toutes les filles craquent quand elles voient Winnie l'ourson.

Brodie : Est ce que tu peux me dire en quoi est-ce que tu es fait ? Je te parle bande dessinée et tu me réponds nana et romance !

Renée : Brodie c'était trop peu et c'était trop tard.
Brodie : Trop peu ? T’as dit qu'elle avait la bonne taille !
Renée : L'effort pauvre connard ! C’est l’effort qu'est trop petit et trop tard. Mais puisque t'y fait allusion, quand une fille te dit que c'est la bonne taille, c'est une autre façon de dire qu'elle est trop petite.

Brodie : J'voudrais un coca sans glace ! [Shannon apparaît à coté de lui.] Tu veux m'offrir mon coca ? [Aie]

Shannon : J'ai une prédilection pour les filles un peu... déçue par une relation foireuse, elle sont plus vulnérables, elles ont plus besoin de tendresse, elles sont... plus ouvertes à la nouveauté. J’me sers de ça pour les baiser à des endroits... assez inconfortables.
Brodie : Quoi, sur la banquette d'un Volkswagen ?

Jay : Déconne pas c'est le lapin qui t'a fait ça ?
Brodie : J'ai seulement dit que le lapin de Pâque de Menlow Park étais plus convainquant et il m'a sauté dessus pour me foutre une branlée.
Jay : J'vais lui faire la peau à ce lapin !
Brodie : Nan laisse-le, il est sous pression.

Gwen : Shannon Hamilton ?
TS : Quoi tu le connais ?
Gwen : On est sortis ensemble quand on a cassé il a essayé de me baiser à un endroit pas très confortable.
TS : Sur la banquette d'une Volkswagen ?

Brodie : Ecoute tu ne peux pas gueuler après lui mais vu ce qu'il t'a fait t'as bien le droit de te venger de ce type.
TS : Qu'est-ce que tu proposes dans ce registre ?
Brodie : Tu l'empaumes.
TS : Je l'empaume ?
Brodie : Tu prends ta main et tu la tiens dans ton calecif, t'es resté debout toute la journée et comme t'es très nerveux tu as dû pas mal transpiré !
TS : Tu devrais voir la touche que t'as, un grand garçon la main dans son froc.
Brodie : J'dois sûrement ressembler à mon père. Maintenant tu serres la main de ce connard : "Hey m'sieur Svenning ça va bien ?"
TS : Et alors ?
Brodie : T’as une idée du temps qu'il faut pour que l'odeur parte ? Serre sa main longtemps et il en aura au moins pour deux jours ! Ce sera dur à expliquer à ses collègues et à sa famille : ils penseront qu'il ne sait pas se torcher proprement.
TS : Pendant ce temps-là tu te retrouves avec la main qui sent la merde.
Brodie : Oh un p'tit prix à payer pour bien se marrer au détriment de l'ennemi.

Brodie : Hey ! Vous voulez que je vous offre un délicieux biscuit ? Ils ont un peu fondu mais c'est normal avec le chocolat !

Jay [A William] : Ecoute moi, je sais ce qu'il te faut, c'est fumer un bon p'tit pétard et là j't’assure que tu le verra ton bateau, l'océan et en prime des sirènes les miches et les nibars à l'air en train de se bouffer la chatte. Regarde moi ! Regarde moi espèce de grosse bourrique !

Brodie : T'as vu l'autre empaumé ? Il s'est même léché les doigts.

Brodie : Me dis pas que t'abandonnes ! Toi ! T'as toujours été du genre battant. Qu'est-ce que t'as fait de ton courage ? Toi qui a boxé la mère d'Amanda grosse parce qu'elle t'avait traité de pauvre naze.
TS : C'était pas moi, c'était toi.
Brodie : C'est vrai ?
TS : Et c'était pas sa mère mais sa grand-mère.
Brodie : Oui c'est pour ça que je l'ai étendu aussi vite !
[...]
TS : J'dois reconnaître que c'est pas le moindre de tes défauts, t'es foncièrement capable de frapper une grand mère ou un autocar rempli de personnes du troisième âge si ils s'en prennent à ce qui est pour toi un principe.
Brodie : Ouais, mais seulement si ils sont très vieux.
[...]
Brodie : Tu m'as écouté moi ? T’as écouté ce que je t'ai dit ? Enfin quoi merde depuis qu'on est copain tout les deux t'as pas encore compris que tout ce qui sort de ma bouche c'est que des conneries ? C'est bien connu la plupart du temps je parle à mon cul... quand je me coince pas la main dedans...

(Regardez bien sur la foto de cette réplique (cliquez pour agrandir) vous y verrez une reférence à une autre oeuvre de Kevin Smith)

Brodie : La Chose ! Est-ce que sa queue est aussi en pierre comme le reste de sa personne ?

[Deux concurrents du jeu sont à terre, complètement défoncés]
TS : Combien est-ce qu'ils en ont pris ?
Jay : Juste une ou deux p’tites amphets des familles, c'est des vrais novices !
TS : j'te dois combien ?
Jay : Laisse c'est ma tournée. Seulement si tu promets que quand tu baiseras ta gonzesse tu lui demanderas de t'appeler Jay. Tu sais que t'es mignon toi ?

Brodie : Mais enfin regarde toi, t'es du genre à renifler 20 fois avant de te faire une chienne, j'en sais quelque chose on est de la même race.

Brodie : Hey candidate ! Ce mec est homophobe : il a de la répulsion envers les hommes. C’est avec ça que t'as envi de passer des vacances ? Un casseur de pd !
Candidat N°3 : Je n'ai rien contre les homos !
Brodie : Alors tu les aimes !
Candidat N°3 : Oui !!! Enfin non !
Brodie : Homosexualité refoulée. C’est pas facile de savoir où on se situe.

(Guile Hicks est le candidat N°3, je le soupçonne d'avoir un fort lien de parenté avec Dante Hicks de Clerks... ;) (même acteur !))

[Pendant le tournage de l'émission, en direct, face au public]
Brodie : Mais mon cousin Walter s'est branlé en public une foi. Véridique. Il se rendait au nouveau Mexique en avion quand un des moteurs est tombé en rade. L’avion tombe en vrille, les instruments s'affolent alors il se dit que c'est la fin, il se déboutonne et il se branle sur son siège ! Les autres passagers s'excitent à le voir comme ça et ils se mettent à se branler tous comme des malades. Alors ils sont tous là en train de se palucher furieusement tandis que l'avion va se scratcher quand tout à coup... Les circuits se remettent en marche et l'avion se redresse tout seul : Ils sont sauvés. Tout le monde range sa boite à outils, se lève, quitte son siège et débarque et aucun des passagers ne fait de commentaire sur cette histoire.
Candidat N°3 : Est-ce qu'ils ont jouit au moins ?
Brodie : Nom de dieu de bordel de merde ! La décence veut que l'on ne parle pas de ces choses en public !