Julian : Hé, les zarbis ! J'ai la joie de vous faire savoir que je m'accompagne avec vous !
Alex : Non, sans façon.
Julian : Si, avec façon. C'est mon avion.

Cdt Skipper [dans le micro, aux passagers] : ... et priez votre dieu préféré que ce tas de ferraille vole !
Alex : "Dieu préféré" ? "Tas de ferraille" ? Qu'est-ce qu'il a dit ?

Pingouin : En cas de dépressurisation de la cabine, placez le masque sur votre tête pour cacher votre trouille aux autres passagers.

Alex : AAH ! Un gremlin !

Alex : Fabuleuse, cette île ! Je crois que plus on sera loin et plus on trouvera que c'était marrant.
Marty : Comme quand tu m'as mordu les meules ?
Alex : Ça, tu vois, je me le garde. Ce truc auquel tu t'accroches, là, je m'en resservirai sur scène. Je le garde bien au chaud, dans mon self-service d'acteur où je pioche des mignardises pour mon show.
Marty : Mes meules, elles sont près des cacahuètes, dans ton self-service ?

Julian [à Melman] : Monsieur, veuillez vous ranger derrière, c'est la première classe, ici. N'en faites pas une affaire personnelle, c'est qu'on est plus supérieurs que vous ! ... S'il-te-plaît, tu vas là-bas, s'il-te-plaît. Je te remercie. [à Maurice] Que sont devenus les jours heureux de la séparation des classes ?

Kowalski : On dirait une ampoule allumée qui clignote, afin de signaler une affaire pas normale, comme une panne.
Cdt Skipper : Je trouve ça décoratif et même assez fascinant !
Kowalski : Certainement, chef !
Cdt Skipper : Bon, Rico, manuel ! [avec le manuel, il casse l'ampoule] Problemo resoluto !

Rico : Chef, on est peut-être en panne d'essence.
Cdt Skipper : Qu'est-ce qui te fait croire ça ?
Rico : Le moteur 1 ne répond plus et le moteur 2 n'est plus en feu.

Cdt Skipper : Votre attention. Ceci est un message de votre commandant. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La bonne nouvelle, c'est qu'on va pas tarder à atterrir. La mauvaise, c'est qu'on va se crasher. Une fois dans l'avion, de toutes façons, vous n'avez plus le choix. Nous vous remercions d'avoir voyagé sur Air Pingouin.

Julian [pendant que l'avion tombe en piqué] : Lève les bras, Maurice ! C'est plus rigolo quand tu lèves les bras.

Alex [pendant le piqué de l'avion] : Je sais que tu m'en voudras pas si je te dis que...
Marty : Vas-y, dis-moi tout, qu'est-ce que t'as à me dire ?
Alex : Je t'ai pété ton iPod.
Marty : Quoi ?
Alex : Les boutons étaient trop petits ! Ils m'ont pris la tête, je suis désolé !
Marty : Je vais te tuer, mordeur de meules !

Cdt Skipper : En douceur. Tu descends la frôler, cette piste, tu l'effleures, comme un bisou que tu ferais à ta grand-tante. J'ai dit "un bisou" ! Un petit coup de frein, un soupçon, une pichenette !

Gloria [qui dormait] : Il est où, l'avion ? Qu'est-ce que vous lui avez fait, à l'avion ?

Cdt Skipper : Estimation des pertes ?
Kowalski : On a perdu seulement deux passagers, commandant !
Cdt Skipper : La quantité me paraît acceptable. C'était nickel, les p'tits gars ! Qui a dit que les pingouins ne savaient pas voler ?

Alex : Hé, les têtes à claques ! Y'a vraiment pas de quoi être fier ! Vous avez vu l'avion ?
Cdt Skipper : On va le réparer.
Alex : Mais comment ça ? Le réparer comment ?
Cdt Skipper : Du cran, du crachat et un carton bourré de chatterton ! Le zinc devrait pouvoir voler dans disons... 6 à 9 mois !
Alex : 609 mois !

Cdt Skipper : Et tu laisses pas ta bande de hippies nous marcher sur les palmes !

Cdt Skipper [aux singes] : Les mammifaires supérieurs ! Vous restez avec nous. On a une mission pour votre néocortex et vos pouces opposables.

Alex : Je suis déjà venu par ici.
Marty : Je crois que c'est l'Afrique.
Melman : L'Afrique ?
Marty : Oui, forcément, c'est le squatt de nos ancêtres. On l'a dans nos veines ! Oh, je le sens !
Alex : Non, attends, c'est plus que ça, c'est une sensation de déjà-vu. Comme si j'étais déjà venu.

Alex : Moi, Alex. Moi et amis de moi, voler. Voler dans oiseau de métal géant. Puis, se vautrer. Poser par terre. Grand boum. Puis, ici, nous surgir. Que les esprits des ancêtres vous donnent joie et santé.
Hippotame [à un autre hippo] : Il serait pas en train de nous faire la danse de l'avion qui se crashe ?

Père d'Alex : Tu es à la maison.

Julian : Bonjour, les New-Yorkais ! Je suis votre nouveau roi !

Melman : Je rêve ! Vous n'avez pas de médecin ici !
Girafe : Plus depuis longtemps.
Melman : Enfin, si vous attrapez un rhume ?
Girafe : On va au "trou où on meurt" et on meurt.

Marty : J'ai toujours rêvé de faire partie d'un troupeau. C'est un pour tous...
Troupeau de zèbres : ... et tous pour tous !

Vieille dame : Venez les enfants, on est des new-yorkais, pas vrai ? On a survécu à la jungle de béton. Quand on veut de la nourriture, on traque le meilleur vendeur de hot-dogs, c'est pas vrai ? Quand on a besoin d'une tente, on bâtit des gratte-ciels ! Quand on veut de l'eau, on construit un barrage ! Quand on survit dans la grosse pomme, la jungle est un jardin de géraniums !

Kowalski : Commandant, on a toutes les pièces qu'il nous faut. Mais on va avoir un peu de retard sur l'horaire.
Cdt Skipper : Un grand peu ou un petit peu ?
Kowalski : Euh... 6 à 9 ans.
Cdt Skipper : 609 ans !

Singe : Nous vous avons recruté quelques pouces supplémentaires, commandant !

Cdt Skipper : On arrête les ouistiteries. On se met au boulot. On se divise en trois groupes. Groupe alpha : fabrication des tôles. Groupe Charles Bronson : travaux d'assemblage. Groupe Charlton Heston : travaux de couture.

[Alex doit affronter un adversaire en combat singulier, mais croit qu'il s'agit d'un concours de danse]
Dizzy : Je vais te filer une danse.
Alex : Allez ! Mais autant que tu saches que j'ai été élève de Bob Fosse de Broadway.

Makunga : Qui donc pourrait prendre sa place ? Y'a t'il quelqu'un ? N'y a t-il personne ? Personne ? [un prétendant qui s'approche est assommé] Alors c'est non ? Et bien alors, je...oh, que le moment est embarrassant. Néanmoins, je veux bien reprendre ce pesant flambeau.

Makunga : En vertu de mes nouveaux pouvoirs, j'ordonne que soit banni Alakay. Il portera le chapeau de la honte et il sera chassé du trou d'eau, pour 1000 ans ou pour toute la vie, suivant ce qu'il y a de plus long.

Girafe : Jo, le guérisseur qu'on avait avant, eh ben, il avait la même tâche que vous. Lundi, Jo plein de vie, mercredi, Jo fini.

[Kowalski montre le plan d'un avion au commandant Skipper]
Cdt Skipper : Faut dire que ça en jette, Kowalski. Mais... est-ce que ça vole ?
Kowalski [pliant la feuille pour en faire un avion en papier] : Oui, chef. Si on le plie ici, ici et là !

Gloria [tout excitée] : Hé, les copains ! C'est pas trop mortel, ce coin ?
Alex [déprimé] : Si, beaucoup trop.

Zèbre : J'croyais qu'vous étiez des potes, là !
Alex : Marty a absolument raison.
Marty [qui arrive] : Marty ?!
Zèbre : Marty ?
Alex : Marty ?
Marty : Hé ! Oh ! C'est quoi encore c't'embrouille, là ?
Alex : Tu es pas... Oh... C'est lui ? Non... Enfin, j'croyais que... Tu es pas lui ? Lui, c'est... oh !
Marty : Tu as cru que ce gars là, c'était moi ?
Alex : Oh, non, non, non. J'veux dire, si, si. Vous êtes, euh...
Zèbre : Que moi, j'étais c'mec là ?
Alex : Vous êtes, euh... pas si différents que ça, y'a un p'tit air, vous vous ressemblez. Marty, vous êtes pareils, allons ! Regarde, vous riez pareils, vous parlez pareils, vous avez des mots qui sont pareils.  C'est pas si facile, faut bien le dire. Attendez, c'est pas comme si vous étiez... enfin, je veux dire... Marty !
Marty : Alors, là, tu me dis qu'il n'y a rien d'unique chez moi, que je suis comme tous les autres zèbres ?
Alex : Non, bien sûr que non, t'es différent !
Marty et le zèbre : En quoi ?
Alex : OK, bon, c'est vrai, j'vous reconnais pas du tout. Peut-être que si vous portiez une médaille, ou une petite cloche. Non, non, euh...
Marty : Une cloche !
Alex : Bon, d'accord, pas la cloche. C'est pas une bonne idée, la cloche.
Marty : Non, non, attends, attends. Qu'est-ce que tu penses d'un tee-shirt où y'a écrit "Je suis l'ami du bouffon" ?
Zèbre : J'suis pas un bouffon.
Marty : Pas toi, bouffon. Bouffon, lui !

Marty : Style le chapeau, frimeur !

Julian : Tu sais ce que je ferais d'autre ? J'irais aussi envahir un pays voisin et lui imposer mon opinion personnelle que j'ai, même s'il ne désire pas l'entendre.

Julian : Vas foncer conquérir cette femme. Tu suis ? Tu vas lui regarder le blanc de l'oeil, tu vas te pencher en avant. Tu suis ? Un peu en avant, presque jusqu'au bout. Là, tu la laisses genre se pencher vers toi presque encore un peu, jusqu'à c'que vous soyez penchés à une épaisseur de lèvres l'un de l'autre. Et c'est là que tu lui dis combien tu la hais.

Gloria : Dis-moi, qu'est-ce que tu me trouves de tellement intéressant ?
Moto Moto : Waouh ! T'es la meuf la plus ventripotelée que j'aie jamais vue.

Alex : T'es là, Marty. J'le vois qu'c'est toi. Tu sais pourquoi tu es unique dans ton genre ? Ceux-là, là, ils sont blancs avec des rayures noires et toi, t'es noir avec des rayures blanches.

[L'eau venant à manquer, les animaux creusent un puits]
Gloria : Y'a de l'eau, là-dedans ?
Moto Moto : Non, toujours que des diamants et de l'or.

[Pour avoir de l'eau, King Julian a l'idée d'offrir un sacrifice]
Julian : Donc, il me faut simplement quelqu'un qui aime aller dans le volcan pour se faire manger par des dieux. On lève le doigt. Les doigts, les doigts, les doigts !

Julian : Ben voilà ! Maintenant, jeter une girafe dans un volcan pour fabriquer de l'eau, c'est un truc de fou !

Gloria : C'est fou de penser qu'il a fallu que je fasse presque le tour du monde pour m'apercevoir que le mec dont j'ai toujours rêvé habitait juste à côté.
Melman : Eh ben, c'est là que notre histoire commence, ma voisine.

Singe : L'avion ne sera réparé que quand la direction acceptera nos revendications. D'abord, les congés maternité.
Cdt Skipper : Les congés maternité ! [il regarde sous la table] Vous êtes des mâles !

Cdt Skipper : Il n'y a pas de plus grand sacrifice que celui de quelqu'un d'autre.

Vieille dame : Gros vilain chat !

Zuba : Jurez vous de vous aimer pour le meilleur et pour le pire ?
Cdt Skipper : Pour le meilleur, s'il-vous-plaît.

Cdt Skipper : On se revoit après le voyage de noces à Monte-Carlo... quand on est à court de diams !