1er roi mage : Nous sommes les rois mages.
Mère de Brian : Qu'est ce que vous venez trafiquer dans une étable à vaches à 2 heures du matin ? Ça fait pas très royal ça, quand même !

Mère de Brian : Allez donc vénérer les mouflets plus loin ! Allez, dehors !
1er roi mage : Nous avons suivi une étoile.
Mère de Brian : Vous avez suivi une bouteille, plutôt ! Allez, dehors !

1er roi mage : Nous devons le voir. Nous apportons des présents.
Mère de Brian : Dehors !
2ème roi mage : De l'or, de l'encens et de la myrrhe.
Mère de Brian : Pourquoi vous ne le disiez pas plus tôt ? Il est là-bas, le petit chéri !

Mère de Brian : Alors, votre boulot, c'est astrologues ! [parlant du bébé] Et lui,il est quoi, alors ?
2ème roi mage : Comment ?
Mère de Brian : Ben, de quel signe est-ce qu'il est, lui ?
2ème roi mage : Ah ! Capricorne.
Mère de Brian : Ah ? Capricorne. Ah ouais. Et c'est comment, ça ?
2ème roi mage : Mais il est le fils de Dieu, notre Messie !
1er roi mage : Le Roi des juifs !
Mère de Brian : Et Capricorne, c'est ça votre truc ?
2ème roi mage : Non, non, non. Lui seulement.
Mère de Brian : Ah ben oui, j'me disais aussi. Sinon, y'en aurait tout partout.

1er roi mage : Quel nom souhaitez-vous lui donner ?
Mère de Brian : Euh... Brian.
Les 3 rois mages : Nous te vénérons, ô Brian, ô toi qui es notre Seigneur. Gloire te soit rendue, Brian, et au Seigneur notre Maître.

[Matthias, condamné pour blasphème est sur le point d'être lapidé et la foule attend impatiemment tandis que le juge lit la sentence]
Juge : En vertu de l'autorité qui m'est conférée... [une pierre atteint le condamné]
Matthias : Mais ça va pas, non ? On n'avait pas commencé !

Matthias : Ecoutez, j'croyais pas commettre un blasphème rien qu'en disant "Jehovah" !
La foule : Il l'a encore dit ! Il l'a encore dit !
Le juge : Tu ne fais qu'aggraver ton cas, Matthias, fils de Gath !
Matthias : Aggraver mon cas ? Mais comment c'est possible ça ? [il danse sur place] Jehovah ! Jehovah ! Jehovah !
Le juge : Je te préviens ! Si tu dis "Jehovah" encore une fois... [il reçoit une pierre] Bon ! Qui a lancé ça ? J'attends. Qui a lancé...
La foule [désignant "le" responsable] : C'est lui ! C'est lui !
Le juge : C'est bien toi ?
"Le" responsable : Oui. Vous avez dit "Jehovah." ["Il" reçoit des pierres]

Le juge : J'interdis à qui que ce soit de lapider avant que j'aie sifflé dans cet instrument ! C'est bien compris ? Mieux encore, je veux que ce soit absolument clair : même si quelqu'un dit "Jehovah"... [il se fait lapider]

Mendiant : Un demi sicle pour un ex-lépreux.
Brian : Vous avez dit "ex-lépreux" ?
Mendiant : Ben oui, c'est ça, M'sieur. 16 ans avec la crécelle et fier de l'avoir été, M'sieur.
Brian : Et que s'est-il passé ?
Mendiant : Ben, j'ai été guéri, M'sieur.
Brian : Guéri ?
Mendiant : Eh oui, M'sieur. Un putain de miracle. [il tend sa sébille] Dieu vous bénisse.
Brian : Mais qui vous a guéri ?
Mendiant : Oh, ben c'est Jésus, M'sieur. J'menais ma vie d'lépreux, j'me mêlais de mes affaires. Et tout d'un coup, hop, il arrive et finie la lèpre. J'suis passé de lépreux professionnel à chômeur professionnel en même pas trois secondes, sans même me demander mon avis et hop, t'es guéri. Salut, à plus !
Brian : Et pourquoi vous lui avez pas demandé de vous retransformer en lépreux ?

Brian : Y'a des gens qui sont jamais contents !
Mendiant : Ben tiens, c'est ce que Jésus a dit, M'sieur.

Mère de Brian : Y'a longtemps que j'aurais dû te l'avouer, mais...
Brian : Quoi ?
Mère de Brian : Alors voilà... Ton papa n'était pas Monsieur Cohen.
Brian : J'ai jamais cru que c'était lui !
Mère de Brian : Ah ! Sois pas insolent, non plus ! C'était un romain, Brian. C'était un centurion de l'armée romaine.
Brian : Tu veux dire que tu t'es fait violer !
Mère de Brian : Et ben... au début, oui...

Mère de Brian : Quand tu voudras les traiter de saloperies de Romains, n'oublie pas que tu en fais partie.
Brian : Je suis pas un romain, maman, et je le serai jamais ! Je suis un youtre, un youde, un youpin, un nez crochu. Je suis casher, maman, je suis un traverseur de Mer Rouge et je suis fier de l'être ! [il sort en claquant la porte]
Mère de Brian : Le sexe, le sexe, le sexe. Ils ont que ce mot là à la bouche !

Francis : Judith a développé un point essentiel. Cela prouve d'autant que la mouvance n'oublie jamais que c'est un droit inaliénable dans la vie de tout homme...
Stan : Ou de toute femme !
Francis : ... ou de toute femme, qu'on le débarrasse...
Stan : Qu'on LA débarrasse !
Reggie : Accordé.
Francis : Merci, mon frère.
Stan : Ou ma soeur !
Francis : Où j'en étais ?
Reggie : Je crois que tu avais fini.

Stan : Je veux devenir une femme. Dorénavant, je souhaite que vous m'appeliez Loretta.
Reggie : Quoi ?
Stan : C'est mon droit en tant qu'homme !
Judith : Mais pourquoi tu veux devenir Loretta, Stan ?
Stan : Je veux avoir des bébés.
Reggie : Tu veux avoir des bébés !
Stan : Tout homme a le droit d'avoir des bébés s'il en exprime le voeu.
Reggie : Mais... tu ne peux pas avoir de bébés !
Stan [se mettant à pleurer] : Oh ! Ne m'opprime pas !
Reggie : Ce n'est pas de l'oppression, Stan, tu n'es pas équipé ! Où est-ce que le faetus fera sa gestation ? Tu vas l'entreposer dans une boîte ?

Francis : Nous combattrons les oppresseurs pour ton droit à avoir des bébés, mon frère... ma soeur, désolé.
Reggie : C'est une cause perdue !
Francis : Quoi ?
Reggie : C'est une cause perdue de se battre pour son droit à avoir des bébés, puisqu'il n'aura jamais de bébés.
Francis : Oui, mais c'est symbolique de notre lutte contre les oppressions.
Reggie : Symbolique de sa lutte contre la réalité !

[La nuit, Brian, ayant adhéré au Front du Peuple de Judée, doit inscrire sur les murs des slogans anti-Romains. Il est surpris par une patrouille]
Centurion : Qu'est-ce que tu nous barbouilles, là ? "Romanes eunt domus" ? "Des promeneurs nommés Romanes qui vont à la maison" ?
Brian : Non, ça veut dire "Romains, rentrez chez vous".
Centurion : Mais non, pas du tout. C'est quoi "Romains" en latin ? [Il lui tire l'oreille] Alors ? Alors ?
Brian : Romanus.
Centurion : Ça se décline comment ?
Brian : Anus.
Centurion : Le vocatif pluriel de "anus", c'est ...
Brian : Ani ?
Centurion : Ro-ma-ni ! Et "eunt" d'où ça vient ?
Brian : Du verbe "ere".
Centurion : Conjuge le verbe rentrer !
Brian : Euh... ere, eo, is, it, imus, itis et eunt.
Centurion : Et eunt, c'est...
Brian : La troisième personne du présent de l'indicatif. "Ils vont".
Centurion : Mais "Romains, rentrez chez vous" c'est un ordre, donc nous devons utiliser...
Brian : L'impératif.
Centurion : Qui est... ?
Brian : Euh... "i"
Centurion : Combien de Romains ?
Brian : Pluriel, pluriel, "ite".
Centurion : "Ite" ! [avec le pinceau, il corrige l'inscription] "Domus", c'est un nominatif. "Rentrez chez vous", c'est l'expression d'un mouvement, hein, jeune homme ?
Brian : Euh... Euh... Datif, Monsieur ! [l'officier lui met son épée sous la gorge] Non, non ! Pas datif, Monsieur, non ! A l'accusatif, accusatif ! "Domum", Monsieur, "Ab domum" !
Centurion : Excepté que "domus" se décline aussi au...
Brian : Au locatif !
Centurion : Lequel est... ?
Brian : "Domum".
Centurion : "Domum" ! [il rectifie l'inscription] Compris ?
Brian : Oui, Monsieur.
Centurion : Tu me le copieras 100 fois.
Brian : Oui Monsieur, Merci Monsieur. Ave Cesar.

[Reggie a réuni les membres du Front du Peuple de Judée pour mener une action contre les Romains]

Reggie : Ils nous dépouillent ! Ils nous saignent, ces salopards, ils nous ont volé tout ce qu'on avait et ça ne date pas d'hier. Ils dépouillaient nos pères, ils dépouillaient les pères de nos pères.
Stan : Ils dépouillaient les pères des pères de nos pères, oui. Et ils dépouillaient les pères des pères des pères de nos pères.
Reggie : Oh, ça va ! N'en fais pas trop. Et qu'est-ce qu'ils nous ont offert en retour ?
Un membre : L'aqueduc ?
Reggie : Quoi ?
Membre : L'aqueduc.
Reggie : Ah ! Oui, oui, oui, ils nous ont offert ça. Oui, c'est juste, oui, oui, oui.
Autre membre : Et les égouts.
Stan : Oh ! Oui, les égoûts, Reggie ! Tu te rappelles l'infection que c'était, avant ?
Reggie : Oui, bon, d'accord. Je vous l'accorde, l'aqueduc et le réseau d'égoûts, ce sont deux choses que les Romains nous ont données.
Membre : Et les routes !
Reggie : Ben oui, les routes. Mais enfin, les routes, ça va sans dire, voyons ! Mais à part le réseau d'égoût, l'aqueduc et les routes...
Les membres : L'irrigation... La médecine... L'éducation...
Reggie : Oui, oui, bon, d'accord.
Un membre : Le vin...
Tous : Ah oui, le vin...
Francis : Oui, ça, ça manquerait énormément si les Romains s'en allaient.
Un membre : Et les bains publics.
Stan : Et les rues sont plus sûres, la nuit, c'est sans danger.
Francis : Alors ça oui, ils assurent en maintien de l'ordre. Et c'est pas rien de surveiller un pays comme ici.
Reggie : D'accord, mais mis à part le réseau d'égoûts, la médecine, l'éducation, le vin, le maintien de l'ordre, l'irrigation, les routes, les fontaines d'eau fraîche et le système de santé, eh bien, qu'est-ce que les Romains ont fait pour nous ?
Un membre : On leur doit la paix ?

Reggie : On recherche des courageux dans cette mouvance, Brian. Mais avant de te joindre à nous, sache qu'il n'y en a aucun parmi nous qui ne donnerait sa vie pour nettoyer la nation de l'infection romaine.
Voix anonyme : Ah si, il y en a un !

Vieux prisonnier : Ben mon cochon, t'as un de ces bols !
Brian : Quoi !
Vieux prisonnier : Petit protégé du gardien, fayot, c'est ça, hein ?
Brian : Qu'est-ce que tu veux dire ?
Vieux prisonnier : Tu m'as l'air de bien lui avoir graissé la patte, on dirait.
Brian : Graissé la patte ! Enfin tu l'as vu, il m'a craché en plein visage !
Vieux prisonnier : Oh ! Qu'est-ce que je donnerais pas pour me faire cracher en plein visage ! Moi, la nuit, ça me garde éveillé, tellement j'ai envie de me faire cracher en plein visage.

Brian : Qu'est-ce qu'ils vont me faire ?
Vieux prisonnier : Oh, ben tu vas sûrement t'en tirer avec une crucifixion.
Brian : Crucifixion !
Vieux prisonnier : Ben ouais, premier délit !
Brian : M'en tirer avec une crucifixion !
Vieux prisonnier : C'est la meilleure chose que les Romains aient jamais faite pour nous ! Oh ouais ! Si on n'avait pas la crucifixion, ce pays partirait en quenouille à la vitesse grand V !

Centurion : Pilate veut te voir !
Brian : Moi ?
Centurion : Allez !
Brian : Pilate ? Mais pourquoi il veut me voir ?
Centurion : J'crois qu'il veut savoir dans quel sens tu veux être crucifié.
Vieux prisonnier : Oh ! oh ! oh ! oh ! oh ! Très rigolo, centurion !
Centurion : La ferme !
Vieux prisonnier : Oui. [resté seul] Ils sont forts, ces Romains ! Ils sont très forts.

Pilate : Alors, comment on te su'nomme, juif ?
Brian : Brian, Monsieur.
Pilate : B'ian, hein ?
Brian : Non, non. Brian.

Pilate : Oh, oh, oh ! Ce sac'ipan a de la 'épartie !
Centurion : Il a quoi, Monsieur ?
Pilate : De la 'épartie.
Centurion : Oui, il l'a fait aussi.
Pilate : Non, non. 'épartie. Euh... B'avade. Une touche de cou'age insensé.
Centurion : Oh ! Ah ! Vers les 11 heures, Monsieur.

Pilate : Alors, te''o''iste héb'aïque ?
Brian : Je ne suis pas hébreux, je suis romain.
Pilate : Un 'omain ?
Brian : Non. Romain.
Pilate : Ton pè'e était un 'omain ? Qui était-ce ?
Brian : C'était un centurion. Il était posté à Jérusalem.
Pilate : V'aiment ? Comment s'appelait-il ?
Brian : Deconnus Maximus.
Pilate : Centu'ion ! Avons-nous quelqu'un qui po'te ce nom dans la ga'nison ?
Centurion : Ben non, Monsieur.
Pilate : Mais vous avez l'ai' t'ès sû' de ça. Avez-vous vé'ifié ?
Centurion : Ben non, Monsieur. C'était qu'une blague, Monsieur. C'est comme "Phallus Ordurus" ou "Bitus Grossus". [on entend des ricanements]
Pilate : Qu'y a-t-il de dist'ayant dans "Bitus G'ossus" ?
Centurion : C'est un nom bidon, Monsieur.
Pilate : J'ai un de mes meilleu's amis à 'ome qui s'appelle "Bitus G'ossus".

[Brian, poursuivi par les soldats Romains, cherche à se camoufler. Sur un marché, il veut acheter une barbe postiche à un commerçant]
Brian : Combien ? Vite !
Marchand : Quoi ?
Brian : C'est pour ma femme.
Marchand : Ah ! Euh... C'est 20 sicles.
Brian : D'accord.
Marchand : Quoi ?
Brian : Tenez, voilà.
Marchand : Attendez une minute.
Brian : Quoi ?
Marchand : Mais normalement, on doit marchander.
Brian : Non, non, non, je dois...
Marchand : Qu'est-ce que ça veut dire ? Je le reprends alors.
Brian : Non, non, non, j'l'ai payé.

Marchand : Burt ! [Un colosse apparaît derrière Brian]
Burt : Ouais ?
Marchand : Ce type veut pas marchander.
Burt : Il veut pas marchander ?
Brian : Entendu. Il faut vraiment ?
Marchand : Alors, j'en demande 20 sicles.
Brian : Je viens de vous les donner.
Marchand : Quoi ? Vous venez me dire que ça ne vaut pas 20 sicles ! Regardez ça ! Touchez la qualité ! C'est pas de la chèvre !
Brian : D'accord, je vous en donne 19, alors !
Marchand : Non, non, voyons ! Faut faire bien les choses. Vous devez marchander. Ça n'en vaut pas 19, ça !
Brian : Vous venez de me dire que ça en valait 20 !
Marchand : Oh la la la la la la ! Allez, marchandez !
Brian : Euh... d'accord. Je vous en donne 10.
Marchand : 10, c'est mieux comme ça. Quoi ! Avec une pauvre mémé qui va mourir, 10 !
Brian : D'accord. J'vous en donne 11.
Marchand : Ben voilà, ça rentre. Comment ça 11 ? J'vous ai bien entendu, vous dites 11 ? C'est le prix que j'l'ai payé ! Non, mais vous voulez ma mort ?
Brian : 17.
Marchand : Non, non, non, non, non. 17 ! Allons !
Brian : 18
Marchand : Mais non. C'est là qu'il faut dire 14.
Brian : D'accord, je la prend à 14.
Marchand : 14 ! Vous voulez rire ?
Brian : C'est c'que vous m'avez dit de dire ! Alors, dites-moi c'que je dois dire, par pitié.
Marchand : Offrez m'en 14.
Brian : J'vous en offre 14.
Marchand : Il veut m'en offrir 14 pour ça !
Brian : 15, alors.
Marchand : 17 et c'est mon dernier mot. Si j'accepte un sicle de moins, que je meure sur le champ !
Brian : 16.
Marchand : Conclu.

Centurion : Tu sais quelle punition est infligée par Rome aux personnes abritant des terroristes en cavale ?
Matthias : Non.
Centurion : La crucifixion.
Matthias : Bof !
Centurion : C'est cruel, hein ?
Matthias : Ça pourrait être pire.
Centurion : Qu'est-ce que ça veut dire "ça pourrait être pire" ?
Matthias : Eh ben, le poignard.
Centurion : C'est pire ? Ça dure deux secondes ! La crucifixion, ça dure des heures. C'est une longue et horrible agonie !
Matthias : Ouais. C'est aussi l'occasion d'être en plein air.
Centurion : T'es bizarre !

[Brian, toujours poursuivi par les soldats Romains, a pris la place d'un prêcheur. La foule l'écoute]
Brian : N'émettez pas de jugement sur les autres personnes, de peur d'être jugé également.
Badaud : Quoi ?
Brian : J'ai dit : n'émettez pas de jugement sur les autres personnes, de peur d'être jugé également.
Badaud : Quoi ? Moi ?
Brian : Oui.
Badaud. Ah ? D'accord, d'accord... Merci beaucoup.
Brian : Mais pas que vous, les autres aussi.

[Brian, dans sa course pour échapper à la foule qui le prend pour le messie, perd une sandale]
Poursuivant : Regardez ! Il nous a laissé un signe ! Il nous a laissé une sandale !
Autre poursuivant : Cette chausse est un signe. Il faut suivre son exemple. Oui, suivons son exemple ! On enlève une chausse et on garde l'autre au pied. C'est son signe et tous ceux qui veulent le suivre doivent en faire de même.
1er poursuivant : Non, non, non. La sandale est un signe qui nous commande d'assembler un tas de sandales en abondance.

[Brian, pour échapper à la foule de ses "disciples", saute dans un trou déjà occupé par un ermite]
Ermite : Oh ! Mon orteil ! Oh !
Brian : Chut !
Ermite : Crotte ! Crotte ! Crotte !
Brian : Je suis désolé.
Ermite : Crotte ! Crotte ! Merdouille !
Brian : Je suis désolé. Chut !
Ermite : Y'a pas de "chut", jeune homme ! 18 ans de silence total et vous voulez me museler ?
Brian : Quoi ?
Ermite : J'ai respecté mon serment pendant 18 ans. Pas une seule syllabe ou un seul son articulé n'ont franchi mes lèvres.
Brian : Par pitié, taisez-vous encore pendant 5 minutes.

La foule : Parle-nous, Maître.
Brian : FOUTEZ-MOI LE CAMP !
Un disciple : Une bénédiction !
Autre disciple : Comment foutons-nous le camp, Maître ?
Brian : Eh bien, allez-vous en et laissez-moi tranquille !
Autre disciple : Donne-nous un signe !
1er disciple : Il nous a donné un signe. Il nous a amenés jusqu'à ce trou perdu.
Brian : Je ne vous ai pas amenés ici. Vous m'avez bêtement suivi.

Ermite : J'avais pas dit un mot depuis 18 ans jusqu'à ce qu'il m'arrive dessus.
La foule : Miracle ! Il est le Messie !
Ermite : Sauf qu'il m'a applati l'orteil.
La foule : Applatis mon orteil, Seigneur ! Applatis mon orteil !

La foule : Gloire au Messie ! Gloire !
Brian : Je ne suis pas le Messie ! Voulez-vous bien écouter ? Je ne suis pas le Messie ! Est-ce que vous comprenez ? Honnêtement ?
Une disciple : Seul l'authentique Messie peut nier sa divinité.
Brian : Quoi ? Mais qu'est-ce que je réponds à une assertion pareille ? [excédé] D'accord, je suis le Messie ! Je suis le Messie !
La foule : C'est lui ! C'est lui le Messie !
Brian : ALLEZ VOUS FAIRE FOUTRE !
Un disciple : Où irons-nous nous faire foutre, Seigneur ?

[L'ermite s'en prend à Brian qui a dérangé sa méditation]
Disciple : Tu t'adresses au Messie, à l'Elu de Dieu !
Ermite : Bah ! C'est un nul.
Disciple : Un infidèle !
La foule : Un infidèle !
Disciple : Persécutons le ! Tuez cet hérétique !

Foule : Regardez ! Le voici ! L'élu s'est réveillé !

Foule : Le Messie ! Le Messie ! Montrez-nous le Messie ! Montrez-nous le Messie !
Mère de Brian : Alors, écoutez vous, là. Ça n'est pas le Messie, c'est un vilain garçon, point ! Allez-vous en !
Foule : Qui êtes-vous ?
Mère de Brian : Je suis sa maman, voilà tout.
Foule : Bénie soit la maman ! Bénie soit la maman ! Gloire à toi, ô Maman de Brian ! Bénie sois-tu ! Hosannah ! Sois louée pour les siècles des siècles, amen.
Mère de Brian : Oh non, ça marche pas ce genre de flatteries avec moi. Il sort pas, il est puni, et c'est mon dernier mot.

Brian : Écoutez, écoutez...Vous êtes tous dans l'erreur. Ça ne sert à rien de me suivre. Ça ne sert à rien de suivre n'importe qui. Vous devez réfléchir par vous-mêmes. Vous êtes tous des individus !
Foule : Oui, nous sommes tous des individus !
Brian : Vous êtes tous différents !
Foule : Oui, nous sommes tous différents !
Voix dans la foule : Non, pas moi.

[Brian traverse la foule des pauvres gens]
Reggie : Ne mettez pas vos bébés sous le nez du Sauveur. Il les touchera tout à l'heure.

[Judith, avec qui Brian a passé la nuit, le rejoint]
Judith : Brian ! Brian, tu as été fantastique !
Brian : Je t'ai trouvée très bien également.
Judith : Non. Ce que tu leur as dit, c'était vraiment extraordinaire !

Pilate : Ga'de ! A-t'on p'évu des c'ucifixions, aujou'd'hui ?
Garde : Y'en a 139, M'sieur ! Promotion exceptionnelle ! La Pâque juive, Monsieur !
Pilate : Ah ! Nous en au'ons donc 140 ! Joli chiff'e 'ond, Bitus !

Pilate : V'aiment, Centu'ion, je suis su'pr'is de vous voi' vous fai'e 'ouler dans la fa'ine par une bande de 'ebelles.

Bitus Grossus : Laiffe-moi t'accompagner, Ponfe. Ve peux peut-être te porter affiftanfe en cas de bevoin.

[Le comité du Front du Peuple de Judée est réuni]
Francis : Soyons réalistes, en tant qu'Empire, celui-là est super costaud. Il va donc falloir se bouger le cul et pas seulement discuter et débattre.
Stan : Je suis d'accord. C'est l'action qui compte, non les mots. L'action doit être immédiate.
Reggie : Continuer à discutailler ici toute la journée à voter des résolutions, à faire des discours brillants, c'est pas ça qui va arriver à les mettre dehors !
Francis : Alors, terminés tous les bla bla qui ne servent absolument à rien et qui ne nous mènent nulle part.
Stan : Je suis d'accord. C'est une épouvantable perte de temps.
[Judith, affolée, entre dans la pièce]
Judith : Ils ont arrêté Brian ! Ils l'ont attrapé ! Ils vont le crucifier !
Reggie : Parfait ! Cela demande un nouvel ordre du jour !
Judith : Quoi !
Stan : Très juste. Nouvelle motion.

Soldat : Suivant ! Crucifixion ?
Condamné : Oui.
Soldat : Bien. Tout de suite à gauche, le long du mur, une croix chacun. Suivant ! Crucifixion ?
Condamné : Oui.
Soldat : Bien. Tout de suite à gauche, le long du mur, une croix chacun. Suivant ! Crucifixion ?
Condamné : Ah non, liberté.
Soldat : Pardon ?
Condamné : Non, liberté pour moi. Ils m'ont dit que j'étais innocent, alors que je pouvais aller vivre sur une île ou une montagne.
Soldat : Oh ? Oh ben, c'est génial pour vous, hein ! Sauvez-vous, alors !
Condamné : Non, je voulais vous faire marcher. C'est la crucifixion aussi.
Soldat : Oh, je vois ! Très drôle, très drôle ! Alors, vous sortez à gauche...
Condamné : Oui, je sais. Il faut sortir à gauche, une croix chacun et le long du mur.

Pilate : Peuple de Jé'usalem ! 'ome est votre mè'e ! Pou' p'ouver cette pa'enté, t'aditionnellement à cette pé'iode, on a coutume de 'elacher un p'isonnier inca'cé'é ! Alo's, qui vais-je 'elacher ?
Un farceur dans la foule : 'elachez 'oger !
La foule : 'elachez 'oger ! 'elachez 'oger !
Pilate : T'ès bien ! J'acco'de la libe'té à 'oger !
Centurion : Monsieur, on n'a pas de Roger !
Pilate : Quoi ?
Centurion : Non, on n'a personne qui s'appelle comme ça.
Pilate : Ah ? [à la foule] Nous n'avons aucun 'oger !
Le farceur : Ben, pourquoi pas 'ode'ick, alors ?
La foule : Libé'ez 'ode'ick ! Libé'ez 'ode'ick !
Pilate : Centu'ion, pou'quoi 'ient-ils autant ?
Centurion : C'est une forme d'humour juif.

Pilate : Est-ce qu'ils 'ient de moi ?
Centurion : Oh non, Monsieur !
Pilate : C'est parfait ! Que l'on 'elache 'ode'ick !
Centurion : Monsieur, on n'a aucun Roderick non plus.
Pilate : Aucun 'oger ? Aucun 'ode'ick ?
Centurion : Désolé, Monsieur.
Pilate [à la foule] : Mais qui est ce 'oger ? Qui est ce 'ode'ick à qui vous vous 'éfé'ez ?
Le farceur : C'est un camb'ioleu' !

Pilate : Avons-nous qui que ce soit en prison, alo's ?
Centurion : Ah oui, Monsieur, on a un Samson.
Pilate : Samson ?
Centurion [lisant un parchemin] : Samson, le sadique saducéen, Monsieur, Silus, l'assassin Syrien et une escouade de scribes séparatistes de Césarée. Soixante-dix sept...
Bitus Grossus [prenant le parchemin dans les mains du centurion] : Laiffe-moi m'adreffer au peuple, Ponfe !
Pilate : G'ande idée, Bitus.
Bitus Grossus : Fitoyens ! Nous avons Famfon le fadique faduféen, Filus qui est un affaffin fyrien, fà f'est fûr, une efcouade de fcribes féparatiftes de Févarée...

Geôlier [à propos d'un autre geôlier] : Il est sourd et cinglé, M'sieur.
Soldat : Et comment a-t-il eu cet emploi ?
Geôlier : Un putain de piston de Pilate, M'sieur.

Vieux prisonnier [regardant passer les condamnés] : Bande de fayots ! Espèces de petits chouchous !

Bon samaritain : Laisse-moi allèger ton fardeau, mon frère ! [il prend la croix]
Condamné : Merci. [il se sauve]
Bon samaritain : Ben alors... [il repose la croix]
Soldat : Où tu crois que tu vas comme ça ?
Bon samaritain : Ça n'est pas ma croix.
Soldat : Tu la boucles et t'avances !

Judith : Relâchez Brian !
Le farceur: Oh oui, excellent celui-là ! 'elachez B'ian !
La foule : 'elâchez B'ian ! 'elâchez B'ian !

Soldat : Allez, avance, toi !
Condamné : Et sinon quoi ?
Soldat : Sinon, tu vas en baver, mon pote !
Condamné : Oh là là ! Tu veux dire que je pourrais devoir renoncer à la crucifixion cet après-midi ?
Soldat : La ferme !
Condamné : Oh, ça, ça me ferait beaucoup de peine, dis donc. Je risquerais de sacrément m'ennuyer.

Un crucifié : Selon les termes de l'occupation romaine, nous avons le droit de subir la crufixion séparément, juifs et autres.
Autre crucifié : Oui, c'est pas normal.
Autre crucifié : Il n'est pas question de séparer les saducéens, les suèdois des gallois !
Soldat romain : D'accord, d'accord, d'accord, on va très vite règler ça. Levez la main tous ceux qui ne veulent pas subir la crucifixion ici ! ... C'est règlé, suivant !

Bon Samaritain [mis en croix] : Vous allez me décrocher si le Monsieur revient ?

Les amis de Brian [devant Brian crucifié] :
For he's a jolly good fellow,
For he's a jolly good fellow,
For he's a jolly good fellow,
And so say all of us.
Brian : Bande d'enfoirés !
Centurion : Où est Brian de Nazareth ? J'ai ordre de le relacher !
[Brian continue à insulter ses amis et n'entend pas le centurion]
Brian : Espèces de pauvres imbéciles !
Crucifié voisin de Brian : C'est moi, Brian de Nazareth ! Oui, c'est moi Brian de Nazareth !
Centurion : Décrochez-moi ça.
Brian : C'est moi Brian de Nazareth !
Autre crucifié : Hé ! C'est moi Brian !
Tous les crucifiés : C'est moi Brian !

Centurion : Bon, décrochez-moi celui-là et relachez-le.
Le condamné libéré : Non, je voulais rigoler, je suis pas Brian. Non, je suis pas Brian, je disais ça pour blaguer. [les soldats l'emmènent] Mais je voulais vous faire marcher, c'est tout. C'est une blague. Je ne suis pas Brian, c'est une blague. Mais remettez-moi en croix, bon dieu de Romains ! Aucun sens de l'humour !

Soldat : Nous sommes les judéens du Front Populaire. Commando suicide spécial. Commando suicide, à l'attaque ! [ils se font hara-kiri] Que cela leur serve de leçon !
Brian : Vous êtes tous trop cons !

Condamné : T'en fais pas Brian. Tu sais c'qu'on dit ? Des fois, le cours de ta vie est dur. Ce genre de choses peut te rendre méchant. D'autres fois, tu as envie de décrocher, alors, quand la vie te fiche une gifle, ne t'en fais pas, souris et siffle et grâce à ça, tu pourras t'éclater comme une bête et...

Always look on the bright side of life
Always look on the light side of life
           
If life seems jolly rotten,
There's something you've forgotten,
And that's to laugh, and smile, and dance, and sing.
When you're feeling in the dumps,
Don't be silly chumps,
Just purse your lips and whistle, that's the thing.
And...
   
Always look on the bright side of life
(Come on !)
Always look on the right side of life
 

For life is quite absurd,
And death's the final word.
You must always face the curtain wih a bow.
Forget about your sin,
Give the audience a grin.
Enjoy it, it's your last chance anyhow,
So...
 
Always look on the bright side of death
Just before you draw your termnal breath.
 
Life's a piece of shit,
When you look at it.
Life's a laugh, and death's a joke, it's true.
You'll see it's all a show,
Keep 'em laughing as you go,
Just remember that the last laugh is on you.
And...
 
Always look on the bright side of life
Always look on the right side of life
(Come on, Brian... cheer up.)

Always look on the bright side of life
Always look on the bright side of life
(Worse things happen at sea, you know.)
Always look on the bright side of life
(I mean, what have you got to lose ? You know. You come from nothing, you're going back to nothing, what have you lost ? Nothing !)
Always look on the bright side of life
(Nothing will come from nothing, you know what they say. Cheer up, you old bugger. Come on, give us a grin.)
Always look on the bright side of life
(There you are. See. It's the end of the film. Incidently this record's available in the foyer.)
Always look on the bright side of life
(Some of us have got to live as well you know. Who do you think pays for all this rubbish ?)
Always look on the bright side of life
(They'll never make their money back, you know. I told him, I said to him, Bernie, I said, they'll never make their money back.)
Always look on the bright side of life !