Le général Hopgood [en grande concentration] : Boone.
Lieutenant Boone : Oui, mon général.
Le général Hopgood : Je vais aller dans l'autre bureau.
Lieutenant Boone : Bien, mon général. [Hopgood est coupé dans son élan par le mur.]
Le général Hopgood [en se relevant] : Saloperie !

Gus Lacey : On était en gros des Espions Médiums, c'était notre tâche initiale. Mais quand ils ont compris ce qu'ils avaient entre les mains, on nous a appris à tuer des animaux.
Bob Wilton : Quoi? Par la...
Gus Lacey : Oui, par la pensée, c'est exact. En les regardant fixement.
Bob Wilton : Quel genre d'animaux ?
Gus Lacey : L'un des nôtres a arrêté le coeur d'une chèvre.
Bob Wilton : Woaw.
Gus Lacey : Cette puissance qu'ils ont déclenchée en nous... Y'a une semaine, j'ai tué mon hamster.

Bob Wilton [en voix-off] : Mais finalement, j'ai fait ce que tant d'hommes ont fait au cours de l'histoire après un chagrin d'amour. Je suis parti pour la guerre.

Bob Wilton : Et vous ?
Lyn Cassady : En ce qui me concerne, je trouve que boire aide beaucoup. Mais aussi, écouter des classiques de rock.
Bob Wilton : Ah oui, comme quoi ?
Lyn Cassady : Style Boston. Oui, c'est un groupe qui fait l'affaire.

Lyn : Dès que tu saisis tout ce qui rapproche l'observation de la réalité, tu te mets à valser avec l'invisibilité.
Bob : Genre camouflage ?
Lyn : Mais non, rien à voir avec le camouflage.

Bob [en voix-off] : Tous les hommes de Bill sans exception ont tiré trop haut. Ils rechignaient d'instinct à tuer quelqu'un d'autre. Quelques temps plus tard, Bill devait tomber sur une étude montrant que seul 15-20% des nouveaux conscrits tiraient avec l'intention de tuer. Les autres visaient trop haut, ou ne tiraient même pas, ou encore feignaient d'être occuper ailleurs.

[Dans le désert]
Bob : Ce cône. Ça oriente tes pouvoirs extra-sensoriels ou ?
Lyn : Non. Ça cuit la tambouille. C'est solaire. Ça carbure à l'énergie inter-planétaire.

[Bill Django distribue des fleurs à chaque soldat assis en cercle autour de lui.]
Bill Django : Nous avons une armée vidée, les amis. Le Vietnam nous a broyés l'âme. Il nous faut rêver une Amérique nouvelle. Une Amérique ayant renoncé à se comporter en rapace vis-à-vis des ressources naturelles, renoncé à promouvoir à la consommation coûte que coûte.

Bill Django : Il faut être la première superpuissance à développer des super-pouvoirs.

General Brown : Donc, ils lancent des recherches para-psy pendant qu'on fait des recherches para-psy alors que l'on ne fait aucune recherche para-psy ?
Le général Hopgood : Exact. Mais à présent qu'ils font des recherches para-psy, nous devons faire des recherches para-psy. Nous ne pouvons laisser les Russes prendre de l'avance dans le paranormal.

Lyn [à Bob] : "La Trajectoire Optimale". Ta vie ressemble à un fleuve. Si tu vises un but qui ne correspond pas à ton destin, tu finiras forcément par nager à contre-courant. Le jeune Gandhi veut être pilote de stock-car ? Aucune chance que ça arrive. La jeune Anne Frank rêve d'être prof au lycée. Y'a pas à chier, Annie, c'est pas ton destin. Par contre, tu es appelée à gagner les coeurs et les esprits de millions de gens. Trouve où est ton destin. Et c'est le fleuve qui t'y porteras.

Lyn : On est des Jedi, Bob. On se battra pas avec des armes. Mais avec la pensée.
Bob : Comment ça ?
Lyn : Ok, disons qu'on n'a pas d'autres choix que de se battre contre eux. On va faire appel à l'esthétique visuelle pour instiller de manière extra-sensorielle en l'ennemi la désincitation à attaquer.
Bob : Comment ça ?
Lyn : Alors, t'en prends un dans le lot et tu le regardes fixement. Et là, tu fais d'un ton monocorde, tu fais : "Non, j'ai pas l'intention de t'attaquer." Tu te détends physiquement et moralement. Et là, tu lui arraches un oeil. Ou alors tu prends un stylo que tu lui plantes dans le cou, qui génère une fontaine de sang, et j'te parle d'une vraie fontaine, qui gicle sur ses camarades. C'est ça une désincitation extra-sensorielle, voilà.
Bob : Mais le stylo, on l'a pas.
Lyn : C'est pas ça, l'important.

Lyn : T'inquiète, allez, "attaque-moi".
Bob : Attends, c'est quoi ces guillements en l'air ? Autant dire que je suis juste capable d'une attaque risible, c'est ça ?

Bill : Tu dois affranchir tes pieds avant d'affranchir ton mental.
Lyn : J'suis pas très bon danseur, mon colonel.
Bill : Allez, tu sais bien que c'est pas vrai. Tu sais danser. Quelqu'un t'a dit de pas le faire, c'est tout. [...] Eh ben moi, je suis ton chef de corps et je te demande de laisser la danse sortir. C'est un ordre ! Eh ben quoi, danse ! Mais danse, nom d'un chien ! Laisse-toi aller ! C'est ça, oui !

[Lyn conduit derrière un prisonnier qui s'enfuit à pied.]
Lyn : Monsieur, n'ayez pas peur, on est américain, on vient vous donner un coup de main. Monsieur ! Monsieur !  [Le camion est un peu secoué.] Bordel !
Bob : Qu'est-ce qui se passe ? Qu'est-ce qui se passe ?
Lyn : Je crois que je viens de l'écraser.

Bob [en voix-off] : Ce qui devait bientôt être appelé la bataille de Ramadi, fit 12 blessés. Autochtones, pour la plupart. Les 2 companies de sécurité alléguèrent que les Irakiens leur avait tirés dessus les premiers. Bien entendu, il fut plus tard établi qu'elles avaient tiré l'une sur l'autre.

Bob [en voix-off] : Pendant qu'on courait se mettre à l'abri, je me disais que j'avais ce que je voulais : j'étais en mission même si j'ignorais de quel genre de mission il s'agissait. Et j'entendais à nouveau mon p'tit génie intérieur. Il hurlait au secours comme une gamine.

Lyn : Vraiment désolé de vous avoir renversé.
Mahmud : C'était par accident.
Lyn : Et j'vous fais mes excuses pour le détachement de sécurité. Je n'voudrais pas que vous pensiez que tous les Américains sont comme ça.
Mahmud : Et je vous fais mes excuses pour les kidnappeurs.
Lyn : Vous n'y êtes pour rien. Nous aussi, on a des kidnappeurs en Amérique... Enfin, y'a des brebis galeuses dans chaque pays.

Lyn : Niveau 2. L'intuition. On nous apprenait à prendre la bonne décision. On te demande de but en blanc : "La route se sépare en 2. Je vais à gauche, je vais à droite ?" Et toi, "On va à droite."
Bob : Quoi ? Sur-le-champ ?
Lyn : Sur-le-champ. D'un coup d'un seul.
Bob : On poireaute ici depuis une demi-heure, t'appelles ça sur-le-champ ?

Bob [en voix-off] : Quoiqu'abandonné, l'hôpital n'était pas vide pour autant. On avait fait venir ces chèvres d'Amérique centrale par un vol secret pour échapper à la douane. Les forces spéciales ne craignaient pas que les soldats ordinaires entendent les chèvres car on leur avait coupé le bêlement. Ce labo caprin avait à l'origine été créé en secret dans le but d'assurer aux soldats des forces spéciales une formation de chirurgie de campagne. On tirait dans la patte d'une chèvre à coup de pistolet d'abattage, et la recrue devait panser convenablement la plaie. Ce labo caprin était autrefois appelé labo canin. Mais il s'était avéré que la plupart des soldats rechignaient à tirer dans la patte d'un chien. L'armée, elle, s'accomodait fort bien et depuis longtemps, de malmener des chèvres, leur faisant même subir des essais atomatiques.

Lyn : On raconte que Wong Wifu, le grand artiste martial chinois, se battait un jour avec un gars qu'il dominait et là, le gars lui donne une pichnette de rien du tout. Alors Wang a regardé l'autre, et l'autre a hoché la tête. Et voilà. Il lui avait fait le Toucher Mortel. Wong est mort.
Bob : Sur-le-champ ?
Lyn : Non. 18 ans plus tard. C'est ça le truc, avec le Dim Mak... On sait jamais quand ça va faire son effet.

Bob : Bizarrement, je me suis pris à admirer Lyn. Il croyait si fort en quelque chose qu'il était persuadé de pouvoir en mourir. Et je crois que c'était ce que je cherchais depuis toujours : croire en quelque chose. En quelque chose qui donne un sens à ma vie.

Bob [en voix-off] : Ce n'était pas le Dim Mak qui tuait Lyn. Ni le cancer. Il mourait d'avoir le coeur brisé. Et un cancer aussi, peut-être.

Bill and Bob : Dame Nature, tu es mon équipement de survie. Le soldat que je suis doit boire à tes flots bleutés, séjourné au sein de ta rouge argile et ta verte écorce mangé. Aide-moi à m'équilibrer, comme tu tiens en équilibre les milieux terrestres, aquatiques et spatiaux. Aide-moi à ouvrir mon coeur, sachant que je serai nourri par le vaste univers. Puisse mes bottes embrasser ta face à jamais, et le bruit de mes pas aller au rythme de ton coeur battant. Tu transportes mon corp au travers du temps et de l'espace. Tu me raccordes avec l'Univers et tout ce qui viendra ensuite. Je suis à toi et tu es à moi. Je te salue.

Bob : Mange pas les oeufs.
Lyn : Quoi ?
Bob : Ne mange pas les oeufs.
Lyn : Il se passe quoi, là ?
Bob : On a mis du LSD dans les oeufs. Bill m'a montré où Larry conservait des bouteilles de LSD. Alors... On en a mis dans les oeufs en poudre, cette nuit.
Bill : Dans l'eau, aussi.
Bob : Tu dis ?
Bill : J'en ai aussi mis dans la citerne principale.
Bob : Oui mais l'eau, on l'a bu ?
Bill : Oui !

Bill : Je libère toute cette base !