Adèle [sur un chameau au repos] : Comment dis-tu "Avance" en arabe ?
Aziz : Yallah, Mademoiselle Adèle.
Adèle : YALLAH ! [le chameau ne bouge pas] Et comment dis-tu "Avance, sale bourrique, ou je te découpe en rondelles" ?

Bédouin : Une petite tasse de thé avant le grand saut ?
Adèle : J'ai une tête à boire du thé ?

Adèle : La mort est le seul chemin qui mène à la naissance.

Bédouin : Le voyage s'arrête ici, ma gazelle. Et pour vous remercier de votre coopération, nous vous laissons la vie sauve. Allez dégage !
Adèle : Ah bien ! Je pensais les Egyptiens un peu plus accueillants !
2ème bédouin : Ah oui ! Mais lui, il est pas Egyptien !

Adèle : Le sol est recouvert d'un mélange d'huile et de pétrole particulièrement inflammable. Si vous entrez dans ce tunnel avec, ne serait-ce qu'une allumette, je vous promets un beau feu d'artifice. Alors, faites-moi signe quand votre petit cercle de gentlemen sera de nouveau ouvert aux femmes.
[L'un des bédouins trempe ses doigts dans ledit mélange et sa main, approchée d'une torche, prend feu]
Bédouin : Mademoiselle, après délibération, nous acceptons votre candidature.

Bédouin : Minute, papillon. Où vous avez appris tout ça, vous ?
Adèle : J'avais que deux solutions : être Egyptienne ou apprendre à lire.

Bédouin : Prends garde à toi, sorcière ! Je ne sortirai pas de cette pièce sans mon or.
Adèle : Ah ! J'en ai bien peur ! [Un piège déclenche l'ouverture d'une trappe et l'homme disparait avec l'or sur lequel il est assis] Comme quoi l'argent ne fait pas le bonheur, Aziz.

Aziz [au sujet de la momie] : C'est un pharaon ?
Adèle : Non, un docteur.
Dieuleveult : Si vous voulez consulter, Mademoiselle, il me semble que vous vous y prenez un peu tard. Par contre, je connais un institut spécialisé au Caire, où quelques docteurs seraient ravis de vous examiner.
Adèle : Je vais très bien, merci, à part une nausée depuis quelques secondes. Mais ça me fait toujours ça quand je vous vois, professeur Dieuleveult.

Adèle : Je ne pille pas, j'emprunte.

Adèle : Patmosis est professeur de médecine, docteur personnel de Ramsès II. Le plus grand praticien que l'Egypte ancienne ait connu. Son savoir n'a pas de limites et, justement, j'ai besoin de son savoir.
Dieuleveult : C'est pour guérir l'humanité ?
Adèle : Non, juste ma soeur.

Adèle : Surveillez votre langage, Dieuleveult. D'après ce livre, les momies entendent très bien tout ce qu'on dit et supportent mal qu'on leur manque de respect.
Dieuleveult [ironique] : Vous m'apeurez. Après le "monstre des glaces", voici le "zombie des sables". Et, attention, il a mauvais caractère !

Dieuleveult : Connaissez-vous le sort réservé aux pilleurs de tombes ?
Adèle : La pendaison ?
Dieuleveult : Pour les locaux uniquement. Les étrangers ont droit à un peu plus d'égards, à une mort plus rapide. C'est plus protocolaire mais beaucoup moins douloureux.

Dieuleveult : Un dernier souhait, peut-être ?
Adèle : Je sais que c'est pas très bon pour ma santé, mais je prendrais bien une cigarette.
Dieuleveult : Pourquoi pas ? C'est pas celle-là qui vous tuera !

Dieuleveult [à propos d'un briquet, souvenir de son père] : A chaque fois que je m'en sers, je pense à lui.
Adèle : Moi aussi, je voudrais vous laisser un souvenir.
Dieuleveult : Ah oui ?
Adèle [lui donnant un coup de genou dans l'entrejambe] : Comme ça, à chaque fois que vous vous en servirez, vous penserez à moi.

Ministre de l'Intérieur : Dites-moi, Dugommier, qui est en charge de l'affaire du ptérodactyle ?
Directeur de la Police : Euh... le commissaire Poissard.
Ministre de l'Intérieur : Avec un nom pareil, faut pas s'étonner que l'enquête piétine !

Caponi : Je suis en charge de l'affaire du pétrodactyle.
Ménard : PTÉrodactyle !
Caponi : Oui, ben c'est c'que j'ai dit.

Caponi : Vu que vous avez tout un tas de vieux ossements dans votre musée, je me disais que vous pourriez me donner quelques renseignements.
Ménard : Mes connaissances se limitent à la période du crétacé. Je vous conseillerai plutôt d'aller voir un spécialiste du jurassique.
Caponi : Ecoutez, j'ai 24 heures pour règler cette enquête, alors j'ai vraiment pas le temps d'aller visiter le Jura.

Esperandieu : Mais, c'est-à-dire que là, j'allais passer à table !
Caponi : Ben, ça tombe bien, c'est notre spécialité !

Esperandieu : Je voulais améliorer ma technique en attendant votre retour d'Egypte, et j'ai réussi à donner la vie à cet oeuf vieux de 135 millions d'années.
Adèle : Parfait. Si vous arrivez à réveiller un ptérodactyle, c'est pas une momie de 4 000 ans qui va vous faire peur !

Adèle : Professeur, écoutez-moi. J'ai retrouvé la momie de Patmosis.
Esperandieu : C'est pas possible !
Adèle : C'est pas possible, mais j'y suis arrivée quand même.

[À la prison, dans la cellule d'Esperandieu, Adèle trouve un autre prisonnier]
Adèle : Qu'est-ce que vous faites là, vous ?
Prisonnier : Croyez-moi, j'ai pas choisi.

Policier : Monsieur le Président, Mademoiselle Blanc-Sec est sur le perron. Elle n'a rien sur elle.
Président Fallières : Comment ça, elle n'a rien sur elle ?
Policier : J'veux dire... on l'a fouillée, elle n'a pas d'arme.

[Un policier atteint de bégaiement prend la déposition d'Adèle]
Policier : Y'a... y'a... deux... deux L à Adèle ?
Adèle : Ah, j'aimerais bien ! Malheureusement, je n'ai que deux jambes !
Policier : Deux... deux jambes ?
Adèle : Adèle A-D-E-L-E, Blanc-Sec comme le vin. Ça, vous devez savoir l'écrire, non ?
Policier : Oui, ça... ça, je... je sais.

Adèle : Quelqu'un pourrait prendre ma déposition autrement qu'en morse ?

Adèle [qui s'est déshabillée devant la momie de Patmosis] : Enfin... Vous êtes toujours mieux là à mater les filles qu'à vous morfondre dans votre caveau, non ?

Adèle : Tu en as, un beau plumage !

Zborowsky : Méfiez vous, Mademoiselle Adèle. Il vous prend peut-être pour une chèvre.
Adèle : Eh ben, on peut dire que vous savez parler aux femmes, Zborowski !

Adèle : Et d'ailleurs... ce seraient pas mes plumes qui l'intéressent ? [elle pose son boa sur le cou du ptérodactyle en chantonnant] Mon truc en plumes, plumes de zoizeaux, de zanimaux...

Zborowsky : Vous êtes incroyable, Mademoiselle Blanc-Sec !
Adèle : Oui, ben... maintenant que l'incroyable est fait, passons à l'impossible. Yallah !

[Des bourgeois ont payé le directeur de la prison pour assister à la décapitation d'Esperandieu]
Bourgeois : Il faudra d'ailleurs bien regarder, car le spectacle est court.

Bourgeoise : Mon Dieu, mais quelle horrible tête ! C'est pas étonnant qu'on veuille lui couper !

Bourgeoise : Je n'ai pas tout saisi. Pourquoi le bourreau s'est-il envolé avec un sac noir sur la tête ?

Esperandieu : Ménard, ce vieux renard !
Ménard : Espérandieu, sacrebleu !

Saint-Hubert [visant le ptérodactyle] : Adieu, mon poussin !

Saint-Hubert : Je suis Justin de Saint-Hubert, chasseur de fauves.
Ménard : Chasseur de fauves, hein ! [il lui arrache le fusil des mains] Moi aussi, je suis chasseur. Mais je ne tire que sur les brebis galeuses. Et vous m'avez l'air d'être un beau spécimen !

Adèle : Ne mourez pas, je vous en supplie.
Esperandieu : Je fais de mon mieux.

Zborowsky : Il faudrait que je puisse vous mettre ce petit bandage.

Patmosis : Elle n'a pas l'air en forme.

Patmosis : ... Je dois vous avouer que, pendant toute cette aventure, je vous ai trouvée particulièrement chaleureuse à mon égard, et je vous en remercie.
Adèle : Vous entendiez ?
Patmosis : Tout.
Adèle : Et vous voyiez aussi quand, par exemple, je...
Patmosis : Tout. Soyez pas gênée. Quand on un corps comme le mien, on apprécie davantage celui des autres.

Adèle : Elle est née quelques minutes après moi, mais elle est partie bien avant moi. C'est pourtant la seule course que j'aurais eu plaisir à perdre.

Patmosis : Excusez-moi. Je cherche l'exposition sur Ramses II.

Patmosis : C'est bon, vous fâchez pas. Un peu d'humour n'est-il pas censé adoucir les moeurs ?
Adèle : C'est pas de l'humour, ça, c'est de la blague à deux roupies. Alors, ça marchait peut-être il y a 5000 ans, pendant vos marrades entre pharaons, mais on est au 20ème siècle, maintenant.

Patmosis : Oh la la ! Mais dans quel ordre ils ont mis tout ça ! C'est n'importe quoi ! Si Ramsès voyait ça !
Adèle : Justement, réveillez-le. On a besoin de lui pour faire le ménage.
Patmosis : Oh non, non, les fidèles d'abord. Ils doivent être autour du pharaon au moment de son réveil.
Adèle : J'comprends, le pauvre chou, il risque d'être dépaysé.
Patmosis : Dépaysé, passe encore. Enervé serait plus embêtant ! Alors, respectons le protocole.
Adèle : Va pour le protocole.

Ramsès : Aaaah ! J'ai bien dormi.

Adèle : Désolée de vous avoir réveillé, Votre Altesse, mais je n'avais pas le choix. C'est une question de vie ou de mort.
Ramsès : Oh, vous savez... la vie, la mort, ça va, ça vient...
Adèle : Dans le cas de ma soeur, j'aimerais bien que ça vienne.

Patmosis : Quoi qu'il en soit, elle cherche un docteur pour soigner sa soeur et nous avons pensé que, peut-être, dans votre grande bonté, vous accepteriez que votre médecin personnel puisse jeter un oeil sur cette pauvre enfant.
Ramses : Et vous m'avez réveillé pour si peu !
Adèle : Dites donc, Ramsès de mes deux ! Ça fait 5000 ans que tu ronfles et que tout le monde te chouchoute. Moi, ça fait 5 ans que je pleure ma soeur qui ne me regarde plus. Moi, je ne suis qu'une petite terrienne qui n'a pas la chance d'être protégée des Dieux. Moi, je vis avec la douleur au quotidien et avec une culpabilité qui jamais ne s'efface...

[Agathe, soignée par les médecins du pharaon, est encore inanimée. Ramsès lui donne un baiser de prince charmant]
Adèle [à Patmosis] : Le baiser est obligatoire ?
Patmosis : Non, pas vraiment. Une tradition plutôt. Il vaut mieux le faire avant son réveil, pas après. Je ne suis pas sûr qu'elle accepte.
Adèle : Oui, vous m'étonnez !