Archie [début de film] : Les gens posent la question : " C'est quoi un RockNRolla ? " Alors j'leur dis : " C'est pas une question de riffs, de sniffs et de perfs...Oh non ! C'est bien plus que ça mon frère. On veut tous mener la belle vie. Pour certains c'est le pognon ou la drogue, pour d'autres c'est la baise, les paillettes, le prestige. Mais un RockNRolla...Ooooh c'est différent ! Pourquoi ? Parce qu'un vrai RockNRolla, il lui faut la totale ! "

Archie : Je m'appelle Archie officiellement Archibald. Je travaille pour un certain Lenny Cole et Lenny Cole à un passe pour s'introduire dans cette ville en plein essor. Je vais vous donner un exemple d'un de ses tours de magie : Il y'a 2 ans, cette immeuble valait 1 million de livres.

Agent immobilier 1 : Maintenant, il coûte 5 millions.

Agent immobilier 2 : Qu'est ce qui s'est passé ? Avantages fiscaux alléchants pour les investisseurs étrangers, restriction des permis de construire et fonds spéculatifs fructueux. Londres mon cher ami et vite devenue la capitale financière et culturelle du monde.

Archie : Londres est en plein essor. Le prix de l’immobilier est à sens unique, il grimpe. Les indigènes doivent donc se battre pour prendre pied sur le marché immobilier.

Agent immobilier 1 : J'vais pas vous apprendre à plumer un canard, mais je sais comment on fait du blé dans la pierre et l'béton ! Comme il l'a dit, les prix font que grimper !

Agent immobilier 2 : Vous devez voir un avocat.

One Two [s’adressant à Messe Basse] : On doit voir un avocat.

Avocat [s’adressant à One Two et Messe Basse] : Chouchoutez le conseiller et ça passera comme une merde dans un tuyau.

One Two : Il nous faut un coup d'main.

Messe Basse : Lenny Cole ?

One Two : Dans l'genre c'est l'top.

Messe Basse : J'parie qu'c'est un rapide qui aime la pierre et l'béton.

Lenny Cole : Je suis un rapide et j'aime la pierre et l'béton.

One Two : Pas avoir le permis ?
Archie : Exact trèsor.
Messe Basse : On peut pas avoir le permis ?
Archie : Tu l'as dans l'cul !

Archie : Lenny fera le nécessaire mais il pressera le russe jusqu'à son dernier rouble.

Archie : Tu vas bien Lenny ?

Lenny Cole : Ouais...

Archie : T'es rouge comme une pivoine.

Bertie : Tu sais pourquoi tu manipules autant d'argent ? Parce que tout ces tristes vieillards adipeux aiment que tu les insultes, ils tremblent comme des feuilles et suintent comme du semtex quand tu hausses ta belle voix snobinarde. Ma chérie tu es une marchandise rare...allons bon, un sourire pour ton Bertie ?
Stella : Je n'ai pas envie d'sourire, j'ai 30 ans, je suis comptable et mariée à un avocat homosexuel, je suis un paravent sans gosses Bertie. Pour un mariage de convenance, ça fait pas mal d'inconvénients.
[Le téléphone de Stella, Bertie décroche]
Uri : Stella, il faut qu'on s'parle.
Bertie : Oui elle est là. [Il s'adresse à Stella] C'est Omovich, tu es sûre qu'il n'est pas gay ?

Bob/Gueule d'ange : Mais qu'est ce que tu racontes ? Fred, ils ont une balance ! Ils ont un informateur ! Une taupe avec un cafard qui fume un canari ! Ils ont plus d'infos qu'ce putain d'internet !

One Two :  Hé Messe Basse ! Faut qu'j'te parle !

Messe Basse : Non.

One Two : Haaa ! [Il montre son cul] Messe Basse, je s'rai très reconnaissant.

Messe Basse : J'arrive chérie.

Messe Basse : Qu'est ce qui s'passe ?

One Two : Tu sais la la dame, la bombe chicos...mais si la meuf qui voudrait pimenter un peu sa vie.

Messe Basse : Haaa la p'tite comptable ? La dangereuse ?

One Two : Ouais.

Messe Basse : Ouais, j'ai pas eu d'ces nouvelles depuis un moment...

One Two : J'en ai un dans l'même genre à la maison mais avec un p'tit gamin en train de pêcher.

Stella : Est-ce qu'on appelle ça de l'humour dans votre patelin ?

One Two : Est-ce qu'on appelle ça de l'art dans votre patelin ?

One Two : Au faite, jolies chaussures !

Lenny Cole : Ouais ben j'parie qu'il a dû amener pas mal de monde dans sa foutue pipe à crack.

Archie : Vous connaissez Jackie ?

Le conseiller : Non ! Euh...non ! S'il vous plaît ne lui dites rien !

Archie : Ne vous inquiétez pas pour ça c'est une très bonne amie à moi...et elle est membre.

[Il siffle] Oooh Jackie ! Ça t'dirait une partie avec le conseiller ?

Jackie : Si il sait se servir de son manche.

Le conseiller : Euh qu'est ce qu'elle veut dire par là ?

Archie : Qu'aimeriez-vous qu'elle veuille dire par là conseiller ?

Archie : Le talent de Lenny réside dans son aptitude à savoir quelle pommade il faut vous passer.

Archie : Regardez Lenny, il balance la purée tellement il est fier de lui.

Archie : Il ne manque plus au conseiller qu'une soirée avec une bonne salope.

Archie : Alors si la gifle ne marche pas, ou vous les planter ou vous leur graisser la patte mais garder les reçus parce qu'on est pas la mafia d'accord ? Allez, foutez le camp ! Retrouver c'tableau !

One Two : J'connais un électricien qui pourrait très bien vous faire la même...mais ça lui prendra à peu près 10 minutes.

One Two : C'est un p'tit peu plus lourd que sur une calculatrice.

Stella : Alors, j'ai su que vous avez oublié l'oeil au beurre noir !
One Two : J'aurai aimer vous faire plaisir mais d'un point de vue purement professionnel, ça n'aurait pas fait naturel.

Lenny Cole : Branleur !

Junkie : Allons-y messieurs, ça tooourne ! D'abord, mon collégue Paul va vous présenter le grand loup gris. Toutes mes excuses pour les infirmités de mon assistant, il a des bras anormalement longs et un cou d'une maigreur effrayante ! Vous m'direz c'est p't'être pas la meilleure période de l'année pour acheter un manteau d'une telle...efficacité thermique !
One Two : J'sais pas si t'as remarqué mais on est en plein été.
Junkie : Peut-être ! Mais Noël arrive toujours plus vite qu'on croit !

Archie : Les junkies, tout les junkies vous le diront...c'est pas des gens fiables. Ils prennent c'qui leur appartient pas, pas consciemment mais parce qu'ils sont junkies.
Paul : Quoi ? C'est que du feuuu !
Archie : Vendre des manteaux de fourrures volés en plein été, le junkie moyen trouve pas ça particulièrement incongru.
Junkie : Le célèbre mais rare ours brun...vit dans les noires montagnes du Calcutta sibérien. Matez-moi un peu cette raie messieurs.

Stella : La beauté est une cruelle maîtresse.

One Two : Allez mon p'tit Bobby, sourit un peu.
Bob/Gueule d'ange : Pourquoi tu veux que j'me marre ? Demain soir à la même heure je s'rai au

mitard !
One Two : Gueule d'ange, c'est demain soir ! Alors ce soir ! C'est la déconnade ! On t'as organiser une méga teuf mon pote ! On a quelques grammes de vitamines, 4 belles stripeuses et les jumelles Harris en chair et en os ! Sans doute les cow-girls les plus chères de toute l'histoire des cow-girls, les russes leurs ont donné leur soirée et elles ont été graissées pour cette occasion...pour notre Bobski ! [Bob hésite] Je vois qu'ça t'as rendu l'sourire.
Bob/Gueule d'ange : C'est pas qu'j'apprécie pas mais que...
One Two : Quoi ? C'est que quoi ?
Bob/Gueule d'ange : Tu comprendrais pas.
One Two : Arrête mon Bobby t'es vraiment pas cool, je pourrai tout comprendre venant d'toi.
Bob/Gueule d'ange : Tu crois ?
One Two : Bob ! T'es mon meilleur pote !
Bob/Gueule d'ange : J'veux pas des stripeuses One Two.
One Two : Ok.
Bob/Gueule d'ange : J'te veux toi !
One Two : Hahan...ouais...oh merde ! [Il freine brusquement] Espèce d'enfoiré ! [Il sort du 4x4] T'es qu'un sale bâtard ! Bob j'les connais toutes tes copines, toutes !
Bob/Gueule d'ange : J'te l'avais dit que tu comprendrais pas !
One Two : Quoi ? J'comprendrais pas qu't'es un enfoiré d'homo ! Tu t'appelles Gueule d'ange, c'est comme ça qu'tu t'appelles ! T'es un tombeur de nanas ! Voilà c'que t'es ! Tu m'entends Bob ? Putain j'ai pris des douches avec toi ! T'as dû m'mâter la queue !
Bob/Gueule d'ange : J'aurai dû fermer ma gueule ! [Bob commence à pleurer]
One Two : Ouais p'tain t'aurais vraiment dû fermer ta grande gueule ! Tu aurais dû v'nir ! Niquer les stripeuses comme Gueule d'ange aurait fait ! Tu tu pouvais pas noyer l'poisson au lieu d'me déballer tout ça mais non pas toi ! T'es pas une fiotte ! [One Two rentre dans le 4x4]
Bob/Gueule d'ange : Je suis...j'suis désolé, ça fait rien.
One Two : Non, moi j'suis désolé.
Bob/Gueule d'ange : Non, non c'est moi je m'excuse.
One Two : Non c'est moi qui m'excuse.
Bob/Gueule d'ange : Non c'est moi.
One Two : Non ! J'suis désolé putain Bob d'accord ? Les mots ont dépassés ma pensée et...écoute franchement c'putain d'surprise Bob !
Bob/Gueule d'ange : Ouais...
One Two : Tu sais j'm'attendais pas à ça !
Bob/Gueule d'ange : Ça va...5 ans, 5 ans ! Tu sais je...je sais pas si j'pourrais t'nir putain !
One Two : Je sais pas pourquoi j'ai dis ça Bob et puis y'a aucun mal à être une tarlouze euh enfin j'veux dire gay ou...appelle ça comme tu veux...j'en sais rien...et puis y'aura pt'être pleins d'gars comme toi en taule ! Tu vas sûrement adorer !
Bob/Gueule d'ange : Ouais...oh mon dieu ! [Bob recommence à pleurer]
One Two : Mmm...mmm...mais euh...c'est quoi exactement c'que tu...c'est quoi qu'tu voudrais m'faire hein Bob ?

Lenny Cole : Bien ! J'vous dit comment ça marche, vous allez dans la flotte et moi je bois une tasse de thé.
Sous vos pieds coulent les eaux paisible de la célèbre Tamise, j'espère que vous pourrez retenir votre respiration le temps que ma bouilloire se mette à bouillir. Après ça je vous poserai une question, juste une question et vous me donnerez un nom. Si c'est le bon nom, je vous renverrai chez vous bien au sec dans des vêtements neufs. Si c'est pas le bon nom, vous serez offerts aux écrevisses. Elles sont américaines, ces écrevisses balèzes et gourmandes et comme beaucoup d'américaines elles ont mangées des indigènes mais ils leur restent toujours une petite place héhéhé montre lui en une Charlie.

[Charlie montre une écrevisse en ricanant] Allez j'vous laisse, amusez-vous bien !

Lenny Cole : L'écrevisse américaine a été introduite au tour de 1920, en invité on dira. Et comme les invités qui passent un bon moment ils ont plus voulu partir. En 50 ans, ils ont dévorés toutes les écrevisses indigènes rayés d'la carte...ensuite ils ont commençé à s'bouffer entre elles...car vois-tu la voracité Archie est aveugle...et elle ne connaît pas d'limites...c'est pour ça que j'suis là, pour maintenir l'ordre.

Mickey : Mon chapeau est grand et plein de magie ! J'en sors des lapins, des foulards et des danseuses Pôle Dance qui boivent du Black Label. J'ai des machines à fumer, des machines à bulles, j'ai même des love machines et pourtant le chapeau n'est jamais vide...vu ! Mais j'ai pas ta putain de carboglace !

Lenny Cole : Bon écoute moi petit ! Écoute, je t'ai jamais aimé ton vrai père non plus d'ailleurs. T'es qu'une p'tite raclure, un nul et une petite fiotte folle du miroir que j'ai hérité de ta maman. Mais aujourd'hui qu'elle est morte, il y'a plus que toi et moi ! La semaine prochaine tu retournes en pension, la pension à la con la plus chère de tout l'pays j'te rappelle ! Comme ça tu s'ras parti tout l'trimestre mais tant que tu es chez moi, montre un peu de reconnaissance et fais pas gueuler ta musique comme ça !

Johnny Quid : L'héro c'est ton substitut paternel.

Johnny Quid : Tu sais dans l'milieu des psychologues il y'a un terme technique pour ce scénario.
Pete : Sérieux ?
Johnny Quid : Monstruoskiléguilanus !

Johnny Quid : Viens mon pote, j'vous prend toi et tes copines ! J'vais vous soigner hein les filles ?!

Lenny Cole : Mais vous avez vu son cadavre ? Vous l'avez vu plein d'héroïne et plein d'crack, sa langue
sur son menton et sa bite à la main se balancer au bout d'une corde comme un vrai RockNRolla ?

Lenny Cole : Je crois que j'lis dans tes pensées.
Romain : Parce qu'en plus monsieur est extralucide.
Archie [Dans le micro] : Doucement fée Clochette...tu chanteras plus comme avant quand t'auras plus une seule dent.

Bertie : J'm'appelle Bertie, c'est ma soirée. Vous faites partie de " la horde sauvage " ? Stella dit que vous êtes dangereux. [Messe Basse jette les cendres de son cigare dans le verre de Bertie]
Messe Basse : Je suis dangereux.

Bertie : Est-ce que votre ami fait partie de " la horde sauvage " ? [Dit-il en regardant Bob]
Messe Basse : Non, il est " la horde sauvage ".

Messe Basse : Il préfère les mecs, c'est saucisses et boulettes à tout les repas.

Messe Basse : Je vais t'dire une chose mister One Two, si pour avoir la moitié des qualités humaines de Bob il fallait que je devienne pd je crois que j'hésit'rai...pas très longtemps mais j'prendrai un moment tu vois ?

Cookie : T'as déjà pris un billet pour le cimetière des junkies Romain ? C'est un endroit désagréable qu'on appelle : " Au bout du rouleau ". P't'être que ça fait salon d'coiffure mais rien à voir ça j'peux vous l'dire les copains. Une vision effrayante, un horrible son que celui d'un mec inspirant son âme par le trou d'la pipe mais encore pire quand il a décidé de se perdre. J'ai connu ça, j'ai beaucoup donné, alors j'ai enterré ce démon dans un cercueil anti-fumée et j'l'ai fait avec Johnny.

One Two : En quoi ils sont faits ces mecs à ton avis ?

Stella : Je n'avais pas réalisée.
One Two : Réaliser ? Vous n’aviez pas réalisé qu’ils avaient des fusils ? Balaises, longs, de dangereuses
mitrailleuses avec des criminels de guerre accrochés à la détente.

One Two : Les femmes et les enfants d'abord !

Lenny Cole : Ces couilles sont à moi Coco et pour l'instant elles sont plus fragiles que 2 minuscules œufs de caille !

Johnny Quid : Tu vois c'paquet de tiges à cancer posé sur le piano ?
Pete : Ouais.
Johnny Quid : Tout ce que tu as besoin d'savoir sur la vie et contenu entre ces 4 murs. Tu remarqueras qu'une part de toi est séduite par l'illusion de grandeur, un joli paquet de King Size avec un insigne royal une invitation séduisante au glamour et à la richesse. La délicate suggestion que les cigarettes sont en faite tes amis royales et loyales et ça Pete c'est un mensonge. Une autre part de toi essaye d'attirer ton attention sur la face B de la discussion, écrit sans recherche en caractères gras et noir l'avertissement déclare que ces petits soldats de la mort sont en train de te tuer et ça Pete, c'est la vérité. Oooh la beauté est un appel séduisant à la mort et je suis dépendant de la tendre voix de sa sirène. Ce qui avait bien commencé fini mal et ce qui avait mal commencé fini bien. Voilà c'est pourquoi toi et moi on aime se défoncer et c'est aussi pour ça que je n'peux pas...rendre le tableau à mon père. Et là Pete, passe moi un briquet.

Romain : Alors, pourquoi t'as appelé Johnny ?
Johnny Quid : Désolé Johnny n'est pas là, mais la pipe est là. La pipe dit : " Johnny a su qu'vous aviez des ennuis les gars ".
Romain : Qui qu'vous soyez, se s'rait sympa de passer le message à Johnny. Dit lui bien que son père, son diable à ressort de père, son papa gangster nous a rendu visite. Il a fermé certains de nos établissements et se prépare à en fermer encore plus sauf si monsieur Quid se présente auprès de lui !
Johnny Quid : Pourquoi est-ce que tu parles à la pipe Romain ? T'es plus dingue que moi !
Mickey : Reviens Johnny ! Reviens-nous !
Johnny Quid : Ouais Johnny viendra calmement...mais vous pourriez avoir quelques problèmes avec la pipe.

Uri : La beauté est une cruelle maîtresse n'est-ce pas ?

Johnny Quid : Saluuut Archie ! Ce sac sur la tête c'est comme au bon vieux temps. C'est quoi aujourd'hui ? Le chevalet ? Le garrot ou la bonne vieille noyade à la sauce écrevisse ?
Archie : Toujours en plein délire Johnny.
Johnny Quid : On dirait qu't'as pas l'moral, est-ce que c'est c'vieux clown qui te fais bosser comme un dingue ? T'as toujours été fidèle, rien n'vaut un bon toutou fidèle.
Archie : Soit pas insolent John.
Johnny Quid : Regardez-le les mecs...terrifiant le gars ! Voilà c'que ça fait de passer 4 ans en cabane, ça fini par vous ronger là et quand y'a plus rien il vous reste un mec vraiment terrifiant.

Archie : Soyez bien sage...parce qu'on sait jamais qui nous observe !

Johnny Quid : J'parie qu't'aurais été idéal pour diriger une chambre à gaz, j'te vois bien avec le double S sur le col, bien droit dans l'uniforme ! [Johnny se fait gifler par Archie]
Archie : Ta gueule ! Ou il va t'arriver des bricoles !
Johnny Quid : Ça Romain et Mickey c'est la fameuse claque d'Archie.

[Archie attrape Johnny et le plaque contre le mur]
Archie : Ferme ta gueule ! Ou j'te tue moi-même sale crapeau venimeux !

Johnny Quid : Papa ! Oouh j'vois qu'ça roule ! Pardon hein pour l'tableau, j'avais besoin de liquide pour payer mon joint quotidien. Mais il s'est envolé, perdu dans l'monde des dégénérés défoncés et sans espoirs jamais plu admirer par l’œil d'une âme propre.

Johnny Quid : Pas b'soin de flipper pour l'instant les gars, il s'passera rien tant qu'on rest'ra dans l'ascenseur. Parce qu'ils s'raient obligés de porter nos cadavres jusqu'aux bagnoles, ça leur f'rait beaucoup trop d'boulot. D'ici 2 minutes environ pendant qu'on marchera tous joyeusement Danny Boy ici présent va s'retourner et m'en mettre 2 dans la tête, 1 dans la gorge pour être bien sûr. Z'aurez pas dû m'amener ici les gars, vous êtes devenus des témoins. Quand il nous aurons " régler nos comptes " ils mettront nos cadavres dans l'coffre d'une bagnole volée, ils verseront 30 litres d'essence dessus et j'laisse votre imagination faire le reste ! Mais là notre Danny Boy il panique parce qu'il sait qu'tu sais alors...il va tirer !

Archie : Il n'y a pas de printemps sans hiver, pas de vie sans mort.

Archie : J'ai vu qu'tes ventes de disques cartonnent.
Johnny Quid : Ça c'était quand j'étais un RockNRolla.
Archie : Tu vas faire quoi maintenant John ?
Johnny Quid : Va falloir t'accrocher parce que j'veux devenir comme toi tonton ! Maintenant j'vais devenir un vrai RockNRolla.