Elvira : Vous savez ce que c’est le problème de ce film ? J’vais vous le dire où il est le problème : le film dure une heure et demi de trop !

Présentatrice TV : Elvira, est ce qu’il y a vraiment rien qui puisse te faire honte au moins une fois ?
Elvira : Oh si, porter des fringues comme les tiennes à un banquet d’aveugles !

Earl : Mon prénom c’est Earl mais les dames qui me connaissent m’appellent L’Etalon d’Or, ah ! Je suis sur que tu as deviné pourquoi.
Elvira : Euh ... à vrai dire, non. Est-ce que ça a un rapport avec votre haleine ?

Elvira : Je suis désolé pépère, mais faudra utiliser la bonne veille méthode de la veuve poignet, d’accord ?
Earl : Tu vas un peu trop loin Cocotte, et si tu continues je vais te virer séance tenante !
Elvira : Mais vas-y ! Vire-moi ! J’ai besoin de ce boulot comme un lépreux a besoin d’un miroir ! Et puis ça tombe bien : il se trouve que je dois commencer un numéro à Las Vegas.
Earl : Mais c’est parfait, si tu veux tu peux le commencer devant moi ! J’vais te servir d’habilleuse !

Elvira : Cette fois ci j’me tire ! J’en ai marre, j’veux plus qu’on m’tripote ! Et ça vaut aussi bien pour toi, espèce de vieux porc immonde !
Technicien : Oh, mais c’est le patron ! Faut la sortir du plateau et préviens la sécurité !
Elvira : Si tu t’approches de moi à moins d’un mètre, j’te crève tes p’tites noisettes avec mes talons !
Earl : Quel est le con qui m’a dis qu’elle était nympho ?!

Policier : Vous étiez en excès de vitesse, je vais donc vous dresser une contravention.
Elvira : Bien ... peut être que vous pourriez dresser autre chose !

Chastity : Ooh ! Je n’ai jamais vu une telle ...
Elvira : Et moi je n’ai jamais vu autant de merdier sur une seule tête !
Chastity : Ecoutez espèce de trainée, j’ignore qui vous êtes et de quel bidonville vous êtes originaire mais votre présence ici n’est pas du tout souhaitable ! Et vous pouvez garder pour vous l’adresse de votre couturier !
Elvira : Dis donc gros tas de réglisse, quand j’aurais besoin du pot de chambre, tu pourras sortir de dessous le lit !

Elvira : Et voilà le résultat : maintenant je suis coincé dans ce trou ! Pardon, je voulais dire ce « joli » trou.

Elvira : Je m’appelle Elvira, mais vous pouvez m’appelez ... ce soir.

Patty : Regardez ce bazar ! Qui est ce qui va payer les pots cassés ?!
Bob : Nan, c’est rien Patty. T’inquiètes pas, c’est moi qui paierais.
Patty : J’ai comme l’impression que c’est la faute de cette petite tranche de cake bon marché !
Elvira : Bon marché ? T’es sur que c’est pas toi, avec ton parfum qui pue la p’tite fille qui s’néglige ?!

Bob : J’m’occupe du cinéma ici.
Elvira : Oh, c’est pas vrai ! Moi aussi je suis dans le cinéma ! Est-ce que vous avez déjà vu « J’ai épousé Satan » ?
Bob : Nan.
Elvira : Peut être la suite : « J’ai épousé Satan 2 » ?

Bob : J’ai le droit de passer que des films tout publics.
Elvira : Oh mais justement, ce sont des films tout publics. Quand y’a du sexe et de la violence y’en a pour tous les gouts.

Elvira : Salut ! Désolé, je suis un peu en retard. Mais je ne le suis pas autant que ma tante. Et elle est morte de quoi ? Rien de grave, j’espère.

Bigelow : Elvira, je vous présente le frère de votre grande tante Morgana, Vincent Talbot.
Elvira : Alors elle c’est ma tante, et toi t’es son frère alors, si je ne me trompe pas tu est ... TONTON VIVI !

Tonton Vivi : Commencez Bigelow, puisque toute la famille est ici !
Elvira : Ah oui, il vaut mieux commencer avant qu’il y en ai un autre qui claque.

Elvira : Barre toi d’là la morue, j’aime pas le poisson !

Garçon : Les parents de Richard sont quincaillers alors on en a profité.
Elvira : Ah ... j’aurais préféré qu’ils soient banquiers.

Elvira : A cause de ce boudin, je suis grillé comme les fesses d’un pédé.

Elvira : Si par hasard on me regrettait, dites leurs bien que j’étais plus qu’une remplisseuse de biberons. Que ma valeur se situait au dessus de mon nombril et que ... je n’ai jamais ... jamais tourné le dos à un ami. Ni ... ni à quelqu’un que je ne connaissais pas d’ailleurs. Et demandez leurs, demandez leurs quand je serais enterré qu’ils se souviennent de moi uniquement en pensant à deux ... deux mots simples ... quel qu’il soit, mais que ce soit deux mots simples ...

Morgana : Pendant trois siècles, ton grand oncle Vincent lui a disputé sa souveraineté.
Elvira : Trois siècles ?! Ba dis donc faut que j’économise : j’aurais besoin de plusieurs liftings.

Elvira : Tu te rends compte que pour gagner ma croûte je suis obligée de présenter des films d’horreurs alors que ma famille a été composé des plus célèbres personnages des sciences de la magie !

Chastity (s’asseyant sur la tête d’un homme) : Excusez moi jeune homme, est ce que vous voulez me tirer la langue ?

Patty : Tu portes toujours les mêmes fringues ?
Elvira : Non, il m’arrive parfois de m’habiller beaucoup plus sexy.

Policier : Y’a une cabine téléphonique au coin de la rue, pourquoi tu n’y vas pas ? Tu ne sais peut être plus où tu as mis ton balai ?
Elvira : Vieille baderne de province, quand je l’aurais retrouvé mon balai je saurai où te le mettre !

Elvira : Oh ça se présente bien, j’entends d’ici le pauvre Manny gueuler : « Allô Las Vegas, y’a un changement de programme pour le show : la vedette a été brulé, j’en cherche une autre ».

Bob : Elvira, ça s’arrange : j’ai trouvé le meilleur avocat de la région ! Il a promis qu’il serait là demain matin.
Elvira : Oh mais Bob, demain ... demain ce sera plus la peine : avant qu’il arrive je tiendrais dans un cendrier !

Villageois : Au bucher ! Au bucher ! Au bucher !
Policier : Est-ce que vous fumez ?
Elvira : A mon avis, vous allez le savoir dans peu de temps.

Elvira : Au revoir les enfants ! Je ne vous oublierais pas ! Envoyez mes cendres à Las Vegas !

Bob : Alors, qu’est ce qu’il a dis le gars de l’assurance ?
Elvira : Que je n’étais pas assuré contre les dégâts causés par les démons.