La récéptioniste : Quel est votre nom ?
Jean-Claude : Jean-Claude et vous ? ... Dusse avec un "D" comme Dusse

Bernard : Bonjour, je suis Mr Morin
Le locataire : Oui c'est à quel sujet ?
Bernard : C'est au sujet que vous êtes chez moi Môssieur.
Le locataire : Oui mais je comprends mais, je vous prie de nous excuser, nous avons un peu de retard, ma femme a été malade, mais nos valises sont prêtes et on va s'en aller tout de suite.
Bernard  : Bah certainement, ma femme aussi a été malade dans la voiture, vous êtes en retard monsieur, vous avez dépassé de 12 heures, j'aurai très bien pu arriver ici à 00h10.
Nathalie : On aurait pu être là à 00h01 si on avait voulu ! J'suis fatiguée ...
Bernard [en entrant] : Excusez nous mais c'est chez nous !
Le locataire : Ecoutez monsieur calmez vous, quand nous sommes arrivés là il y a 15 jours on a eu le même problème et on a pas fait autant d'histoires.
Bernard : Si vous avez envie de vous laisser marcher sur les pieds ça vous regarde ! Moi j'ai acheté cet appartement du 15 au 30, si tout le monde dépasse d'une demi-journée qu'est-ce qui se passe ? Moi l'année prochaine je skie au mois de juillet !
Nathalie : Non mais t'énerves pas Bernard ça sert à rien, on va les aider à sortir leurs bagages.
Le locataire [à sa femme] : Dépêche toi mon cheri, dépêche toi.

Nathalie : Eh Bernard c'est quoi cette horreur ?
Bernard : Ah oui là il y a un petit problème ! J'ai l'impression que vous n'avez pas dû lire le règlement, je vous explique : nous sommes une quinzaine de copropriétaires à se partager cet appartement voyez ? La décoration en générale est supposée plaire à tout le monde, par contre ici là, ce petit crochet c'est l'emplacement de la touche personnelle,voyez personnelle vous comprenez ? Alors je ne vois pas pourquoi on devrait supporter cette croûte !

Bernard : La vie est une vraie jungle [...] Tiens regarde, ils ont oublié leur scrabble, c'est déjà ça de gagné !
Nathalie : Oh non écoute Bernard t'exagères on va leur rendre hein quand même. Eh ! vous avez oublié quelque chose !! [dit-elle en balancant le scrabble par la fenêtre]
Les locataires : Merci ! Merci beaucoup !
Nathalie : De rien !

Gilbert Sedman (Le gars de la météo) : Mademoiselle s'il vous plait!
Gigi : Oui..."Madame!"
Gilbert Sedman (Le gars de la météo) : Heu...qu'est- ce que c'est que la crèpe Gigi ?
Gigi : Hé bien la crèpe Gigi c'est une fine couche de sarrazin saise dessus-dessous et parsemée de pétales de rose tièdes. C'est délicieux.
Gilbert Sedman (Le gars de la météo) : Ha oui certainement! Je vais vous prendre une crèpe au sucre avec une bière.
Gigi : Ha non non non. Je m'excuse monsieur mais nous ne faisons pas ça ici vous vous êtes trompé d'établissement. Vous avez toutes nos crèpes sur la carte.
Gilbert Sedman (Le gars de la météo) : Vous avez de la pâte ? Vous avez du suc' ? Alors avec la pâte vous faites une crèpe et vous mettez du suc' dessus !

Gigi : Moi je me fais chier à servir ces têtes de cons qui me demandent des crèpes au sucre toute la journée !!!

Christiane : Hello ! Coucou ! C'est moi, c'est Christiane, Christaine l'esthéticienne
Gigi : Christiane !!! Mais c'est fou ça mais t'as tellement changé on t'aurais jamais reconnu !
Jérôme : Ah beh bah d'ailleur on t'as pas reconnu !

Gigi [à Christiane] : Tu veux t'asseoir ? Tu veux boire quelque chose ? Un fond de bol ?

Christiane : Bon allez je filoche hein.

Bernard : Dis donc Poppey tu nous fais une ristourne là, un ptit 10% ?

[Le groupe prend sa 1ère leçon de ski]

Popeye : Jean-Claude vas-y ! [aux autres] Bon à votre avis quels sont les principaux défauts de Jean-Claude ?

Gigi : Il est raide comme un piquet !

Nathalie : Et puis il plante pas son bâton.

Bernard : Il est surtout très en arrière.

[...]

Popeye : Alors nous sommes tous d'accord pour dire que Jean-Claude est nul.

Tous : ouai.

Popeye : Eh bien figurez-vous que c'est le moins mauvais d'entre vous. Bernard par exemple, quel est le principal défaut de Bernard ?

Nathalie : Il est égoïste !

Popeye : Ca n'a rien a voir avec le ski.

Jean-Claude : Ce soir, je vais conclure.

Bernard : Tu m'aides pas là ?
Jean-Claude : Nan, pas là, nan.

Jean-Claude [à Bernard] : Ecoute Bernard, je crois que toi et moi on a un peu le même problème, c'est à dire qu'on peut pas vraiment tout miser sur notre physique, surtout toi, alors si je peux me permettre de te donner un conseil, c'est oublie que t'as aucune chance, vas-y fonce... On sait jamais, sur un malentendu ça peut marcher.

Nathalie [avec ses chaussures de ski] : J'en peux plus ... j'en peux plus ! J'vais dormir comme une masse.

Jean-Claude : Quand te reverrais-je ? Pays merveilleux où ceux qui s'aiment vivent à deux !
Quand te reverrais-je ? Pays merveilleux... (air connu =D). Daaaaaaaaaaaaaaaaaaaahh

Monsieur : Excusez moi, mais vous êtes en train d'uriner sur ma voiture.
Bernard : Comment ça ?
Monsieur : Vous êtes en train d'uriner sur ma voiture.
Bernard : Euh...Pardon, oui parce que j'ai la même là-bas.
Monsieur : Bah oui.
Bernard : C'est la même couleur et tout...J'suis désolé...bon j'termine...Bonne voiture.

Jérôme [en découvrant le cochon sur sa table d'oscultation] : Mais qu'est ce que c'est que ça !!!!            
Les propriétaires : C'est Copain !
Jérôme : Comment ça Copain vous vous foutez de moi ?!!
Les propriétaires : Oui Copain c'est son nom. On l'a appellé Copain comme cochon.
Jérôme : Non mais pourquoi vous êtes venus ici je n'fais pas les bêtes !
Les propriétaires : Vous avez été si gentil la dernière fois docteur [...] Docteur il fait de l'anémie, il ne mange pas.
Jérôme : Il fait de l'anémie ... Mais bouffez le !!!

Le moniteur de ski : Flexion, piqué du bâton, extention.

Mr Camus [à popeye] : Je ne vous colle pas mon poing sur la gueule ?
Popeye :  Non non non ce n'est pas la peine du tout.

Jérôme [à Gigi] : J'ai pas accroché j'ai ripé ! Parles pas de c'que tu connais pas ! Mais qu'elle est conne celle la !!!

Marius : J'ai travaillé pour le Général de Gaulle, il voulait changer de personnalité j'lui ai fait un très joli "boucroux" (bouc roux).
Tous : Un quoi ? Pardon.
Marius : Un très joli (boucroux).

Gigi [à Gilbert] : Vous voulez un morceau de tarte ?
Gilbert : Oui volontiers.
Gigi  : Oh bah y'en a plus... c'est bête !

Gigi : Ici au moins quand t'arrives c'est propre.
Bernard : Le problème c'est quand tu repars.
Jérôme : Mais non, mais non, le neige ça recouvre tout, alors ça reste immaculé.
Popeye : Eh ouais, et l'été quand ça fond qu'est-ce que tu fais ?
Nathalie : Eh l'été tu viens pas ici tu vas à la mer.

Popeye : C'est quoi votre prénom ?
Italienne : Fernanda.
Jean-Claude : Ah Fernanda c'est Fernande en Français.
Popeye : C'est très joli comme prénom, très joli. D'ailleurs y'a une chanson comme ça, ça fait : Quand je pense à Fernande talata...
Jean-Claude : Quand je pense à Félicie lalala aussi.
Italienne : Conozco : Quand je pense à Fernande, je bande, je bande.

Jean-Claude : Je sais pas ce qui me retient de te casser la gueule tiens !
Popeye : La trouille, nan ?
Jean-Claude : Ouais, ça doit être ça. Allez on rentre !

Popeye : Vous êtes jaloux les mecs, ils assurent les Italiens.

Jean-Claude [en hurlant] : CA VA BIEN Y'EN A MARRE MAINT'NANT !!!!!!!
Bernard : Y'A DES GENS QUI VOUDRAIENT BIEN DORMIR !!!! ASSSSEEEZZZZZZ !!!

Nathalie : La neige, elle est trop molle pour moi. C'est trop dur ! J'y vais mais j'ai peur !

Gigi [à Jean-Claude] : Ah mais attention Jean-Claude la différence c'est que le mec dans l'ascenseur bah il me plaisait ! Ça se commande pas hein.

Les enfants de l'auberge : Parisiens têtes de chiens, Parigaux tête de veaux !

Jean-Claude [en parlant du pain] : Félicitations ! Elles sont bien rondes vos miches.

Le campagnard [en apportant "la Foune"] : Oh elle est bien à point sentez moi ça !
Jean-Claude : Non non vous savez ça a l'air bon.

Mettre tous les restes de fromages de l'année à masserrer avec du gras et de l'alcool de bois pendant deux à trois saisons. Y ajouter également les couennes. Bon appétit

Nathalie [en goutant "La Foune"] : On sent bien le goût du gras hein, ca passe pas inaperçu.
Jean-Claude : C'est quoi les p'tits trucs blancs ?
Le campagnard : Ca bah c'est des vers ! Bah oui comme ça y'a la viande aussi.

Jérôme : Dîtes, comment vous faites pour faire passer..le crapaud à l'intérieur de la bouteille ?
Le Campagnard : Ah alors ça on le fait sécher, il pis alors il devient tout fin alors il rentre. Et puis après avec l'humidité, il gonfle.
[Les campagnards servent les verres et les déposent devant les bronzés]
Le Campagnard au bonnet : Alors çà, faut le boire d'un cul sec, ou alors ça vous brûle la langue. [il boit]. Ahhhhhh.
L'autre campagnard [après avoir bu à son tour] : Ahh, bouhh, ca fait du bien. Allez à vous maintenant.
Popeye : Bon ben à la vôtre hein.
Bernard : Santé.
Jérôme : Merci hein..
Jean-Claude : Puis bonne chance surtout..
Popeye : Ah le bouchon a sauté.

[ils s'étouffent tous sauf Gilbert qui adore]

Gilbert : Hummm c'est goûtu, ça a du retour !

Nathalie : En fin de compte, c'est un garçon qui gagne à ne pas être connu.