Stan : Si c'est pour me d'mander l'heure, il est moins dix, les gars.
Loubard n°1 : Ton fric... Porte-feuille...
[Stan lance son porte-feuille]
Loubard n°2 : Tes boots... Sont chouettes, tes boots.

[Stan enlève ses bottes et les lance]
Loubard n°1 : Donne ta veste tant qu't'y es. Chouette, ta veste. Allez grouille ! On n'a pas que toi à voir !
[Stan enlève sa veste, mettant ainsi en valeur son magnum...]
Loubard n°1 : Qu'est-ce c'est que ça ?
[Stan dégaine, vise la voiture des loubards et explose le pare-brise, le radiateur et puis vise les loubards qui se mettent à courir]
Loubard n°2 : Merde !
Stan : Eh Les gars ! [les loubards s'arrêtent] Ces trucs là, on devrait jamais avoir à s'en servir. D'autant qu'on peut obtenir les choses autrement. [Stan rengaine] J'en suis sûr. Tenez... En demandant : Pardon Messieurs, pourriez-vous oter vos pantalons s'il vous plait ? [les loubards se marrent] J'ai dit : Otez vos frocs ! J'aimerais voir ce que vous portez en dessous... On dit que la soie revient à la mode.

[Stan débarque chez la femme du commissaire Bertrand]
Stan : Domestique !! Veuillez annoncer Antonio Cerruti à votre patronne.
Jardinier : On est en deuil, on reçoit personne.
Stan : Ah bon ?! [et il envoie une droite au jardinier]

Stan : Je viens à propos de la nuit du 12 au 13, j'aimerais que vous me parliez du commissaire Bertrand.
Mme Bertrand : Mon mari est mort, monsieur.
Stan : On peut savoir comment ?
Mme Bertrand : En service commandé.
Stan : Commandé par qui ?
Mme Bertrand : Oh je vous en prie, on a retrouvé son corps sur la grande corniche, des voyoux l'avaient assassiné.
Stan : La douleur vous égare, chère madame, on a d'abord retrouvé le fringand poulet à l'hôtel Printania en compagnie d'une pute.
Mme Bertrand : Je ne vous permet pas.
Stan : Je m'appelle Antonio Cerruti, la pute était ma petite soeur.

Camille : Nous avons déjà beaucoup aidé votre famille, monsieur Cerruti, votre maman pourra vous le dire. Evidemment si vous aviez une créance à présenter...
Stan [ouvrant sa veste pour montrer son revolver] : Mais est-ce valable ?
Camille : Absolument.

Stan : On a un trou de mémoire... Dans la nuit du 12 au 13, Mario se rappelle d'avoir ammené Rita, après il s'souvient plus d'c'qui s'est passé.
Mr Langlois : Vous prendrez bien une consommation ?
Stan : Une bière.
Mr Langlois: Madame Langlois, deux bières.
Stan : Le commissaire est arrivé longtemps après la petite ?
Mr Langlois : Mais quelle petite ? Quel commissaire ? De quoi on parle ?
Stan : Le commissaire Bertrand.
Mr Langlois : Ah, on doit pas parler du même, parce que celui que j'ai l'honneur d'évoquer a été flingué par des voyoux, on l'a retrouvé sur la grande corniche. La bière c'est douze francs, on ferme.
[Stan balance le contenu de son verre au visage de Langlois]
Stan [ouvrant sa veste] : Elle est chaude.
Mr Langlois : Madame Langlois, deux bières du frigo. Le client a toujours raison. On était à l'enterrement, vous voulez savoir c'qui c'est passé après ?
Stan : Non, j'voudrais savoir c'qui c'est passé avant...

Cazauban : Celui qu'a des lunettes, c'est Rey. Le plus dangereux, c'est Rey. Le plus con, c'est Rey. L'autre, c'est Massard.

Stan : Musard, j'veux bien... Théodore Musard, j'veux bien... Mais pourquoi l'Auvergnat ?
Cazauban : Parce qu'il est économe figure-toi. Il aime les sous. Mais il en a plus besoin Théodore Musard. D'ailleurs maintenant il nage dans le fric. Roulette, Bacara, Black Jack, 30 et 40, tout ce qui tombe sur un tapis vert rebondi plus ou moins dans la poche de l'Auvergnat. Il a maqué tous les jeux, de Marseille à Menton, même la pétanque...

Stan : Déshabille-toi !
Musard : Hein ?
Stan [arme son revolver] : J'ai dit à poil !
Musard : Bon, bon ! Alors à poil !

Stan : Descend. J'chuis sûr qu't'as un coup de téléphone à donner.
Musard : T'es dingue ?!
Stan [pointe son arme sur Musard] : Oui.
Musard : Bon, bon, j'vais téléphoner.
Stan : Tu m'demandes pas à qui ?
Musard : Non, non. [il descend de la voiture] Et ma bagnole ?
Stan : T'en as besoin pour téléphoner ?
Musard : Non, non, pas du tout.
Stan : Ben alors...

Musard : Si c'est Achille qui s'est amusé à ça, je le veux avant 48 heures, à poil, Promenade des Anglais, attaché à un palmier à midi.

Edmonde : Vous laissez votre voiture ?
Stan : Ce n'est pas ma voiture.
[La voiture de Musard explose]
Edmonde : Mais... mais... les...
Stan : Je vous répète que ce n'est pas ma voiture...

Edmonde : Quand mon grand-père a accroché cette toile, ma grand-mère a failli partir. Quand il a accroché celle-là, elle est partie.
Stan : J'aurais aimé peindre...
Edmonde : Au pistolet ?

Edmonde : Et vous, cher monsieur, lorsque vous ne détournez pas des automobilistes du droit chemin, à quoi jouez-vous ?
Stan : Au gendarme et au vouleur. Je joue une mi-temps dans chaque camp.

Edmonde : Je suis romancière figure-toi. Edmonde Puget-Rostand. T'as rien lu ?
Stan : Avec moi si t'écris pas dans les bulles y a aucune chance... Remarque tu as écris d'assez jolies choses sur la solitude. Sur la solitude et l'âge. En somme tout ce que tu connais pas. Parce que paradoxalement, sur l'amour, qu'est-ce tu peux débloquer.

Grimaud : Les prix libres en matière de boulangerie ça mènera où, Achille ? Aujourd'hui, t'as déjà le croissant à 1 franc 30. Tu trouves pas que c'est un maximum. Et voilà, [Il avale un croissant entier en deux bouchées] ... 1 franc 30.
Achille : Si on bouffe plus de croissant, Monsieur le Principal, on se tapera des biscottes, on se fera une raison.

Achille : La coexistence durera tant que les accords dureront.
Grimaud : Les accords ?
Achille : Y'avait un pacte, vous le savez bien !
Grimaud : Le Yalta des voyous... C'est pas mes affaires, ça, Achille.
[Transition]
Musard : Et l'ordre, l'ordre dans la ville, c'est pas vos affaires non plus ? Enfin, Monsieur le Principal... L'ordre.
Grimaud : Tu sais mon petit Théo que les corses plastiquent tes marseillais et tes marseillais emplafonnent éventuellement les corses... On ne peut pas vraiment appeler ça du désordre... Et pour tes plastiquages, je sais bien qu'on pourrait emballer un lieutenant d'Achille...
Musard : Ah oui, çe serait bien.
Grimaud : Chinoiser son emploi du temps... sortir des témoins d'un chapeau... Par exemple, un corse qui aurait volé ta bagnole.
Musard : Ah oui, çe serait bien.
Grimaud : En revanche, tu m'indiquerais un nouveau clandé... quelques kilos de came dans le placard à balais d'Achille...
Musard : Ah oui, ah oui.
Grimaud : Mais ça, vois-tu... ce serait le début de ce qu'on appelle un compromis historique. Pas mon genre. Moi mon genre, vois-tu, c'est la loi. Pas toi ?
Musard : Cela va sans dire, Monsieur le Principal.
Grimaud : J'en étais sûr. Crois moi, vaut mieux que chacun reste à sa place. Moi, j'attends. Toi, tu t'agites. Et le premier qui a du nouveau appelle l'autre.

Edmonde : Pardonnez-moi mais j'ai des habitudes de vieille fille : 9h-13h : écriture.
Stan : Je me suis laissé dire que Balzac et Zola écrivaient également le matin. Mais eux dormaient la nuit... Edmonde, j'admire votre santé.

Achille : Si la chaleur t'es indispensable on peut te trouver des papiers pour les tropiques.
Stan : Les seuls papiers qui m'intéressent, ce sont ceux de l'Imprimerie nationale, avec la tronche de Blaise dans le coin.

Stan : Faut qu'tu m'expliques, j'aimerais comprendre.
Charlotte : Moi aussi, papa.
Stan : T'es plus en Angleterre ?
Charlotte : T'es plus flic ?
Stan : Gueule plus fort...
Charlotte : Qu'est-ce tu fais en taule ?
Stan : J'écris mes souvenirs.
Charlotte : Ils t'ont battu ?
Stan : Je n't'ai pas envoyé au Brightford High School pour que tu reviennes avec des idées subversives. Pourquoi tu t'es sauvée ?
Charlotte : Nostalgie.
Stan : D'"au théâtre ce soir", de la Tour Eiffel ?
Charlotte : De toi.
Policier : Allons Cerruti, c'est l'heure.
Charlotte : Cerruti ?
Stan : Jack l'éventreur s'appellait Murdock, Pierrot le fou Loutrel, on assassine tous sous des faux noms, pour pas gêner nos familles. C'est toi qui m'inquiètes, j't'offre des vacances sur le plus beau gazon du monde, la relève de la garde, le criquet, tout, et tu t'évades. Pour un père quelle amertume... mais pour un prisonnier quelle leçon !

Grimaud : Bon, alors on t'a envoyé de Paris pour enquêter sur la mort du commissaire Bertrand. T'appelles ça une enquête administrative. Moi, je veux bien, mais alors permets moi de te dire, Stanislas, que l'administration a drôlement changé.
Stan : Tu parles qu'elle a changé ! Le commissaire Bertrand, pourri jusqu'à l'os, se fait descendre par les inspecteurs Rey et Massard, également pourris jusqu'à l'os et également payés par Achille qui, lui, c'est une justice à lui rendre, n'appartient pas à l'administration.

Stan : Tu sais qui tu me rappelle avec tes méthodes ? [il montre un cadre avec une photo] Il a fait les sommations. Il a tiré la première balle en l'air, la seconde il a jamais eu le temps de la tirer. Moi c'est la première que j'tire pas.

Stan : Qu'est-ce qui se passe en ce moment ? On les arrête, on les boucle, on les condamne, et au bout de cinq ans ils ressortent. Et tu le sais bien, bordel de merde, parce que ça fait 15 ans qu'on arrête les mêmes. Et encore là il s'agit qu'de la valetaille parce que les gros ils sont à la veille de nous donner des ordres. Camarade commissaire, y a un ver dans le fruit. Soigner le fruit ça peut demander longtemps. Moi je vais tuer le ver. T'es prêt à me suivre ?
Grimaud : Ca dépend jusqu'où commissaire Borowitz.
Stan : Assez loin.

Examinateur : Monsieur Agostineli ?
Agostinelli : Oui ? [Il se fait bousculer par Stan qui monte dans l'auto-école] Qu'est-ce qui se passe ? C'est à mon tour !
[Stan démarre en trombe]
Examinteur : Bravo, monsieur Agostineli, vous n'avez pas mis votre clignotant...ben si vous commencez comme ça vous n'aurez jamais votre permis de conduire.

[Stan klaxonne]
Examinateur : Oh oh oh, l'usage de l'avertisseur est interdit en ville. Refus de priorité, excès de vitesse...
[Stan croise une voiture qui finit dans un mur]
Stan : Vous avez vu comme ils conduisent ? Ah on donne vraiment le permis à n'importe qui...
[Il rentre dans un sens interdit et se retrouve face à face avec deux voitures]
Examinateur : Sens interdit...
[Il rentre dans un parc]
Examinateur : Et allez donc...
[Il se retrouve face à une voiture de police]
Examinateur : Ah voilà la police, eh ben on va vous retirer votre permis avant même que vous l'ayez.
[Stan s'arrête finalement sur un frein à main]
Examinateur : Bon ben vous êtes recalé.
Stan : Oh vous êtes dur !
[Il redémarre et refait un frein à main en bas de la rue]
Stan : J'ai respecté le stop hein !

Charlotte : Si personne ne finit la tarte j'en prendrais bien un peu.
Edmonde : Eh bien Charlotte servez-vous. Cette enfant n'est là que depuis deux jours et nous nous adorons déjà...
Ministre : Quand la politique ne voudra plus de moi, je pense à me retirer dans cette région où j'ai des amitiés profondes...
Charlotte : J'ai aussi envie de fraises.
Stan : Je vous comprend. Le soleil, la pêche, la pétanque...
Charlotte : Papa, j'ai envie de fraises.
Stan : Eh bien sers-toi.
Charlotte : Tu ne trouves pas ça bizarre toutes ces envies ?
Stan : Les weekends doivent vous paraître très courts.
Charlotte : Il paraît que dans mon état c'est normal.
Ministre : Vous savez les vacances parlementaires...
Edmonde : Je crois, que Charlotte vient de dire quelque chose d'interessant.
Tous : ...
Stan : Je m'demande comment on peut assurer des responsabilités comme les vôtres, d'aussi lourdes charges.
Charlotte : Je suis enceinte.
Stan : Ecoute ma petite fille on t'as autorisé à reprendre des fraises, sers-toi et ne complique pas tout.
Charlotte : J'ai quatorze ans et demi et je suis enceinte.
[Stan sourit]
Charlotte : T'entends c'que j'te dis ?
Stan : Tu as quatorze ans et demi et tu es enceinte. C'est bien. Très bien. Mais ne te prends pas pour une surdouée, d'après ce que j'ai lu dans une revue littéraire, certaines petites négresses se marient dès l'âge de huit ans.
Edmonde : Oui, c'est comme Mozart d'ailleurs, déjà tout petit il faisait des trucs épatants...

Achille : La vieille n'a pas de fils ? Mais alors... Rita n'a pas de frère. Merde, si il a ni mère ni soeur il sort d'où ce type ?

Homme de main : C'est un type qui dit qu'il veut vous rapporter votre froc...
Musard : C'est l'autre fumier... [au téléphone] Oui ?
Stan : J'voulais juste prendre de tes nouvelles, savoir si tu n'avais pas pris froid... Parce que c'est par les pieds qu'on attrape le mal.
Musard : Qu'est-ce que ça peut te foutre ?
Stan : Moi j'men fous, mais c'est Achille qui s'inquiétait, euh par contre il te fait dire que à l'aéroport tout c'est bien passé.
Musard : Continue.
Stan : Les voyageurs sont bien arrivés.
Musard : Continue.
Stan : Atterissage facile, bonne visibilité, pas de vent au sol, i-dé-al. Tu vois ? C'est après qu'ça c'est gâté, le pépé a été pris de malaria, ou de je n'sais quoi, il a vidé le lapin dans les chiottes et il a tiré la chaîne... A part ça content ? Bien hein ton nouveau bureau ? J'aime beaucoup le turquoise.
Musard : Comment tu sais ?
Stan : Oh j'ai jeté un coup d'oeil en remontant mon p'tit réveil.
Musard : Ton p'tit réveil ? Dis donc ce serait un réveil du genre qu'on remonte qu'une fois ?
Stan : C'est ça. Si t'as des volontés à exprimer, des prières que t'aime bien, ou un mot historique à balancer, magne-toi, ça va péter dans 15 secondes.

Charlotte : Moi j'te connais depuis 14 ans et 8 mois, et en 14 ans et 8 mois j'ai pas pu te parler 10 minutes... de c'que j'aime, de c'que j'veux, de moi.
Stan [En attrapant un réveil pour le régler] : Bon, eh ben alors on va parler dix minutes.

[Charlotte s'est enfermée dans sa chambre]
Stan : Charlotte ne fait pas l'enfant, j'ai dit 10 minutes pour plaisanter. Tu sais bien qu'j'chuis pas à 10 minutes près.
Charlotte : Merde !
Stan : J'enfonce la porte !
Charlotte : C'est ça, enfonce la porte, comme l'année dernière, à la Baule, quand l'amie de maman a voulu se suicider.
Stan [chuchotant à la porte] : Charlotte... j't'en prie...
Charlotte : Pourquoi ? Parce que tu as peur que la vieille t'entende ? Elle est en bas. Va la rejoindre ! Elle doit être en train de boire du vin rouge.
Stan : Je t'interdit de parler comme ça ! Madame Puget-Rostand [qui justement passe à cet instant] est une charmante jeune femme.
Edmonde : Sobre comme un chameau.

Stan : Tu veux faire un tennis demain ?
Charlotte : ...
Stan : Merde !
[Stan va frapper doucement à la porte de la chambre d'Emonde]
Stan : Edmonde ? C'est moi.
Edmonde : Merde !
Stan : Oh alors là vraiment c'est d'un distingué... Bravo ! Merci !
[Stan rentre dans sa chambre et découvre sur son lit le dogue allemand de la maison]
Stan : Eh merde...

Massard : Divisionnaire Borovitz. La police des polices. Grand spécialiste du nettoyage.
Rey : Divisionnaire ou pas divisionnaire, ça change rien !
Massard : Ouais ! Alors là, je crois que t'as tort. Tu sais comment on l'appelle ?
Rey : Comment ?
Massard : Le Blanchisseur ! Ça te dis rien ? Pas de cœur, pas de sentiment, pas d'attache ! Nous, on est fragiles comme des nouveaux-nés !

Stan : Tu veux quand même pas que j'me fasse flinguer devant Charlotte ?
Cazauban : Je voudrais pas non plus te voir flinguer devant moi.
Stan : Eh ben on va remédier à ça. Tu vois... on a bien fait d'en parler.

Stan : Grimaud est en route pour t'enchrister, Rey est mort.
Achille : Ca m'étonnerait, j'l'entend qui arrive.
Stan : Il arrive mais il est mort.

Stan : Je sais bien que t'as pas buté l'autre imbécile ! Mais t'en a fait flinguer d'autres ! Si on rajoute à ça le racket, la drogue, les putes, ça fait une jolie carrière quand même ! Les vingt ans que tu vas prendre, c't'un peu la médaille du travail qu'on va te remettre.

Grimaud : Je ne peux pas entendre des conneries pareilles, Monsieur le Divisionnaire ! Merde à la fin ! Si les ravisseurs entrent en contact avec vous, je vous donne l'ordre...
Stan : Ah ! tu sais où tu peux te les carrer tes ordres grosse loche ?!

Stan : 43, 20, 67. [A Achille] C'est quoi ?
[Achille hausse les épaules]
Stan : Décidemment tu sais rien. Un vrai con.
Cazauban : C'est p'tet vrai.
Stan : Quoi ? Qu'il est con ?
Cazauban : Ben qu'il sait rien.
Stan : Allo ? 43.20.67 ? Vous êtes quoi au juste ? Un clandé ? Un marchand de couleur ?
Homme de Musard : Le Tivoli, Monsieur Borovitz. Roulette, chemin de fer et la boule pour les cloches. Moi, je m'appelle Lucien, je suis brun et je pèse 110 kilos.
Stan : Va falloir vous mettre au régime !
Homme de Musard : Basses calories ou hydrate de carbone ?
Stan : Non, je pensais au régime pénitentiaire !

Musard : Vraiment plaisante ta gamine, ce sera pas un déchirement d'te la rendre...