[Septime fait le tour de son restaurant pour voir si les clients sont satisfaits. A une table, il entend des compliments]
Septime [à son sommelier] : Pour le 4, s'ils demandent des digestifs, c'est pour moi.
Le sommelier : Et s'ils en demandent pas ?
Septime : Alors rien !

Septime : Dis donc, c'est toi qui a fait ça ?
L'apprenti : Oui, et alors ?
Septime : Tu peux pas me répondre autrement, non ? [Enervé] J'ai déjà dit cent fois que pour simuler le feuillage des oeufs mimosa, il fallait utiliser de l'estragon et non pas du persil, voilà !
L'apprenti [montrant un cuisinier costaud qui arrive derrière Septime] : J'men fous, parlez-en au chef.
Septime : J'm'en fous, j'm'en fous, moi, du chef !
Le Chef : Qu'est-ce qu'il y a ?
Septime [ton très doux] : Ça va, mon p'tit Marcel ?
Le Chef : Très bien ! Qu'est ce qu'il y a ?
Septime : Y a rien, c'est des broutilles...
Le Chef [à l'apprenti] : Qu'est-ce qu'il y a ?
L'apprenti : C'est Monsieur Septime qui veut mettre de l'estragon à la place du persil !
Le Chef : Dans le mimosa ? Du persil et des oignons, jamais d'estragon. Autrement, c'est pas bon.
Septime : Ben, c'est ce que je lui disais.
L'apprenti : Ah non, non, non ! Il disait de l'estragon !
Le Chef : Qu'est-ce qu'il y a ?! Vous êtes pas content de mon petit filleul ?
Septime : Ah, c'est le petit filleul, ça ? Hé, hé, hé !
Le Chef : Le petit à Louise.
Septime : Oh, le petit... Un peu la même tête. Ça va, Louise ?
Le Chef : Très bien.
Septime : Et vous, ça va, mon petit Marcel ?
Le Chef : Très très bien.
Septime : Tant mieux, tant mieux...
Le Chef : Beaucoup trop de monde dans cette cuisine, 'trouvez pas ?
Septime : Ah oui... euh... il faut que j'aille là-bas.

Septime : Il me fout des complexes, celui-là, et c'est le seul. [à son reflet] Quelle honte ! Tu n'as pas honte, hein ? Mmh ? Lâche ! Ah non, ça va comme ça, hein ! Qu'est-ce que tu veux !

[Un ministre appelle Septime]
Septime : Oh ! Monsieur le Ministre ! Monsieur le Ministre...
Le Ministre [présentant ses convives] : Monsieur le Secrétaire d'État.
Septime [Admiratif] : Oh ?
Le Ministre : Monsieur le Sous-Secrétaire d'État.
Septime [poli] : Mmh !
Le Ministre : Monsieur, euh...
Septime [geste méprisant de la main] : Oui, ben ça fait rien.

Le Commissaire : Cher ami !
Septime : Oh, Monsieur le Commissaire-divisionnaire.
Le Commissaire : Je voudrais vous présenter à deux confrères étrangers. Le Commandatore Riganti
Septime : Oh ! Com'esta ?
Le Commissaire : Et mon confrère allemand, le Docteur Müller.
Septime : Sehr angenehm.
Le Commissaire : J'ai pris la liberté de promettre au Docteur Müller que vous lui donneriez la recette de votre soufflé à la pomme de terre.
Müller : Ja, s'il vous plaît.
Septime : Mais vous savez que c'est un secret professionnel.
Le Commissaire : Oh, cher ami, entre nous, hein ?
Septime : Alors, pour vous, Monsieur le Commissaire divisionnaire. Alors, voilà. Vous prenez ein kilogram Kartofeln.
Müller : Fur wieviel Personnen ?
Septime : Ça dépend, pour sechs Personnen normales ou alors pour ein Person anormale, ein grosse Person. [Coups d'oeil appuyés vers le Commissaire]

Septime : Je répète, Herr Müller. Ich wiederhole. Ein kilogram Kartoffeln. Ein liter Milch. Drei Eier. Neunzig gramm Butter. Salz. Und ! Und ! Muskatnuss ! Muskatnuss, Herr Müller ! Signor Riganti... Monsieur le Commissaire... Haben Sie verstanden, Herr Müller ?
Müller : Ja.
Septime : Aufwiedersehen, Herr Müller.

Le Commissaire : Comment ? Vous sortez en plein déjeuner ?
Septime : Oui, oh là là, parce qu'il faut que j'aille... j'aille là-bas.
Le Commissaire : Ah ! Attention ! Vous cachez votre jeu. Faudra que je fasse ma petite enquête.
Septime : Oh non ! Je vais voir ma pauvre vieille maman. Elle a 90 ans, elle est haute comme ça.
Le Commissaire : Elle grandira plus, vous savez.

[Pour tester son personnel, Septime se fait passer pour un client perruqué et maniéré]
Septime : Il est pas là, le patron ?
Serveur : Monsieur Septime est sorti, Monsieur.
Septime : Vous devez être content, dites donc ! Ah ben vous devez être content.
Serveur : Ma foi...
Septime : Hein, vous êtes content !
Serveur : Euh, oui !

Septime : Bon ! Oh, il y a des coulis, ici, y a des coulis, y a des coulis partout. Attendez. Je vais prendre cette table-là, hein ?
Serveur : Mais certainement, Monsieur, certainement.
Septime : Et puis il est pas juste, hein, Septime, il est injuste. Hein, vous trouvez pas ?
Serveur : Euh...
Septime : Injuste...
Serveur : Ma foi...
Septime : Oui, oui, il est injuste, hein ?
Serveur : Oui.
Septime : Oui, ben j'vous l'fais pas dire, mmh ?

[Septime change de place et se retrouve près du pianiste qui joue fort]
Septime : Vous savez, à choisir entre le piano et le froid, je préfère la grippe, moi.

[Septime sort de temps en temps un calepin où il écrit les fautes de ses serveurs]
Serveur : Je me permets de vous recommander le canard à la Rouennaise.
Septime : Voyons, voyons... Le canard à la Rouennaise, le rôti de sanglier au vélours... Au vélours ?
Serveur : Au velours ! Velours.
Septime : Ah ! Le rôti de sanglier au velours ! Le lapin à la cabriole... Oh, la cabriole !
Serveur : Alors ça, je ne vous le recommanderais pas...
Septime : Le lapin ? Vous ne me le recommandez pas ? [Prenant acte sur son carnet] Attendez, il me vient une autre idée poétique.

Septime : Écoutez, vous me donnerez un radis.
Serveur : Comment vous dites ?
Septime : Vous me donnerez un radis !
Serveur : Un radis. Bien, Monsieur. Ensuite ?
Septime : Et si j'ai encore une petite faim après, vous me donnerez un yaourt.
Serveur : Un yaourt...
Septime : Un yaourt. Et puis alors, vite, parce que je suis très pressé.
Serveur : Ce sera rapide, Monsieur...

Septime : Dites-moi, avec un radis, qu'est ce que vous me conseillez ?
Le sommelier : Ah ! Monsieur pourrait prendre un petit Muscadet.
Septime : C'est sec ou c'est doux ?
Le sommelier : Plutôt sec.
Septime : Je préfèrerais plutôt doux.
Le sommelier : Alors un Sauternes.
Septime : C'est doux ?
Le sommelier : Ah, c'est très doux.
Septime : C'est pas TROP doux ?
Le sommelier : Ah, si, c'est doux... Voulez-vous un demi-sec ?
Septime : Non, je préfèrerais un demi-doux !

Septime : Alors, écoutez, vous me donnerez de l'eau Perrier tiède, mais peu pétillante. Vous savez, pas "papapap" mais "puipuipuipuipuip."

Serveur : Il a bien déjeuné, le Monsieur ? Mmmh ? Il veut pas un dessert, le Monsieur ? Mmh ? Une petite carotte pour le Monsieur ? Saupoudrée de sel... [Septime enlève sa perruque] de... de... avec... ave... Ah ! Monsieur Septime !
Septime : Chut, chut ! [à voix basse] Saligaud ! La conscience professionnelle, hein ? La tradition française, la restauration, vous avez donc tout oublié ? La grandeur, la noblesse. Vous êtes un saligaud, un saligaud !

[La secrétaire du président Novales, Sophia, réserve une table pour la soirée]
Septime : Oh ! Le 8, regardez là-bas.
Sophia : Non, surtout pas le 8 !
Septime : Pourquoi ?
Sophia : Son Excellence le Président est très superstitieux.
Septime : Ben le 8, chez nous, vous savez...
Sophia : Chez nous, si.
Septime : Ah bon... Et ben alors, le 13 !

Henrique : Vous êtes tout à fait sûr de vos employés ?
Septime : Oh, archi-sûr, alors, rien à craindre ! Y a 3 fils de gendarmes...
Henrique : Non, mais enfin, pas de mauvais esprits, vous me comprenez, non ?
Septime : Alors, écoutez. La satisfaction du client est la seule politique de la maison.

Septime : Messieurs, vous êtes la décadence de la restauration française.

Septime : Je vais vous expliquer. N'oubliez pas qu'ici, vous êtes dans la cuisine et au-delà de cette porte, c'est la salle. Et dans la salle, il faut servir. Et servir, c'est sourire. Et le sourire, c'est notre pourboire au client !

[Septime a fait donner une punition à un serveur par son chouchou et la lit à haute voix]
Septime : Ça vous fera... 20 menus à copier chez vous pour ce soir. Et moi, je vous en rajoute 10 pour demain.
Le serveur : Oh, non, Monsieur...
Septime : Et en gothique !
Le serveur : En gothique ?
Septime : En gothique !

Le sommelier [entrant en titubant] : Chut... Ah, Monsieur Septime ! J'vous cherchais...
Septime : Me voilà.
Le sommelier : J'ai fait du rangement dans la cave et y a plus de...
Septime [se rapprochant du sommelier et reniflant son haleine] : Attendez ! Répétez-moi ça pour voir ?
Le sommelier : J'ai fait du rangement dans la cave et y a plus de...
Septime : Y a plus de Nuits Saint-Georges 49. C'est ça ?
Le sommelier : Voilà.
Septime : Voilà. Eh bien je vais vous en faire rentrer quelques casiers.
Le sommelier : C'est gentil, merci.
Septime : Je voulais vous demander... vous savez écrire en gothique ?
Le sommelier : Ah oui, alors, c'est très difficile.
Septime : C'est très difficile... Enfin, je vous en reparlerai après.

[Après un cours de maintien qui a dégénéré en danse russe]
Septime : STOP ! Qu'est-ce que c'est que ça ! Qu'est-ce qui vous a pris ? Qu'est-ce que c'est que cette folie collective ?
Roger : C'est vrai, ça. [Désignant le pianiste] Mais c'est lui, Monsieur Septime !
Septime : Qu'est-ce qui vous a pris d'accélérer , hein ? Si je ne vous avais pas arrêté, jusqu'où serait allée cette bacchanale ?
Roger : Provocateur, va !

[Un serveur fait un croche-pied à Roger]
Septime : Qui c'est qu'a fait ça ?
[Tout le monde met un pied en avant]
Septime : Bravo ! La mutinerie ?

Septime : Ce soir, un hôte prestigieux de la France, le Président Novalès, nous fait l'honneur de sa visite. Alors n'oubliez pas que notre restaurant est l'ambassadeur de la gastronomie française, et que ce soir, en servant, vous servirez la France !

[Septime fait écouter à son pianiste l'enregistrement de l'hymne national du président Novalès]
Septime : Bon, ben alors, vous me ferez un arrangement de tout ça pour ce soir.
Pianiste : Pour ce soir !
Septime : Ben vous avez deux heures devant vous, ça ira très bien.
Pianiste : Y a au moins 30 musiciens dans ce...
Septime :  Oui, ben ce sera encore plus facile, vous le ferez pour 3 instruments, voilà, un petit raccourci, puis c'est terminé, voilà. Dites, votre violon... Votre violon, là, il joue de la flûte ?

[Explosion du gâteau "présidentiel", c'est la confusion dans le restaurant]
Sophia : Où est le Président ?
Septime [montrant une chaise vide] : Il est là. Non, il est pas là. Je ne comprends pas.
Sophia : Où est le Président ?
Septime : Ben, il est là, il est là.
Sophia : Où ça ?
Septime : Mais enfin, il était là, quoi.
Sophia : Monsieur Septime, le Président a disparu, Monsieur Septime.

Septime : Est-ce que vous avez vu un monsieur très fort, très grand, très costaud... un meneur d'homme, par ici ?
Le Chef : Un grand costaud, j'en connais qu'un ici. C'est moi.

[Septime sort du restaurant au moment où le commissaire arrive]
Le Commissaire : Qu'est-ce qui vous arrive ? Qu'est-ce que vous avez sur la figure ?
Septime : Rien. On va le retrouver.
Le Commissaire : Quoi ?
Septime : On va le retrouver. Mais tout va très bien, mais surtout n'en parlez pas à la police, parce que sans ça, mon restaurant, il est foutu, mais alors là, il est complètement foutu, mais on va le retrouver, ça... Tout va très bien ! Qui c'est ? Je ne sais pas. Mais non, tout va très bien. Tout va très bien. Ah ! Tout, tout va très bien !

Le Commissaire : Oui, tout va très bien ! Tout va même pour le mieux. Un chef d'Etat invité de notre pays est enlevé en public dans votre restaurant ; l'honneur de la France est en jeu ; des complications diplomatiques sont en vue. Une déclaration de guerre, et ce sera l'apothéose de la félicité. Y avait vraiment pas de quoi prévenir la police en effet !

Septime : Écoutez, je me suis affolé, j'ai perdu la tête.
Le Commissaire : Vous l'avez récupérée ?
Septime : Quoi ?
Le Commissaire : Votre tête !
Septime : Ben oui, elle est là.
Le Commissaire : Bon, alors mettez vous bien ça dedans : un président a disparu chez vous, faut qu'on me le retrouve.

Septime : Mais qu'est-ce que vous voulez que je fasse d'un président ? Ecoutez, un chef cuisinier m'est plus utile qu'un chef d'Etat !

Le Commissaire : Un enlèvement pareil, ça ne s'improvise pas. Les terroristes ont certainement bénéficié de complicités.
Septime : De complicités ? Où ça ?
Le Commissaire : Dans votre coupe-gorge !

Le Commissaire : Parlez-moi de votre vie privée. Ça ne sortira pas d'ici. Et vous non plus, si vous vous foutez de moi !

Le Commissaire : Vous n'allez pas me faire croire que votre seule recette du bonheur se limite à la Charlotte pommes en l'air et à la bécasse sur canapé !

Septime : Écoutez, Monsieur le Commissaire, je vais tout vous dire : [joignant ses mains] à l'âge de 16 ans, j'entrais en cuisine...
Le Commissaire : Comme on entre dans les ordres ?
Septime : C'est celà...
Le Commissaire : Eh bien moi, je vous préviens, mon Père, que si vous ne voulez pas que je fasse fermer votre monastère... Parfaitement, j'en ai le droit !

Le Commissaire : J'espère que tout ira pour le mieux et que je n'aurai pas à vous faire profiter de ma petite spécialité maison.
Septime : Quelle spécialité ?
Le Commissaire : Vous prenez un suspect bien dodu. Vous l'entourez de 4 inspecteurs bien en chair. Vous faites mariner le tout 48 heures à l'étouffée. Voilà de quoi délier les langues les plus rébarbatives.

Sophia [qui a menacé de faire fusiller Septime] : Allons, sérieusement, vous avez eu le temps de penser à ma petite proposition, oui ou non ?
Septime : Mais, écoutez, si vous voulez, on reparlera de ça après le coup de feu.
Sophia : Je crois que pour vous, il vaudrait mieux AVANT le coup de feu.

Serveur : Monsieur Septime, y a plus de langouste !
Septime [qui vient de voir entrer des terroristes] : C'est épouvantable !
Serveur : Qu'est-ce qu'on fait ?
Septime : Ben y faut éternuer ! Faut éternuer !

[Septime est retenu à leur table par les suspects recherchés par la police. On entend un bruit de sirènes]
Septime : Ça c'est les pompiers.
Un suspect : Non.
Septime : Ça, c'est les pompiers, si, si.
Le suspect : Non, les pompiers, ça fait si-la, si-la. La police, ça fait ré-la, ré-la.
Septime : Ça, c'est si-la, si-la, si-la.
Le suspect : C'est ré-la, ré-la.
Septime : Ça, c'est si-la, si-la, si-la.
Le suspect : Non, c'est ré-la, ré-la.

[Dans la voiture que lui a confiée le Commissaire, Septime entend une voix lui donner des ordres. Inquiet, il s'arrête devant un agent de police]
Septime : Dites, n'ayons l'air de rien, regardons en l'air. Regardez là-haut. Dites moi. Il y a un terroriste caché derrière ma banquette arrière, au dessus ou en dessous, je ne sais pas, mais il est caché là. Regardez ! Non, non, non, discrètement ! Il est là, hein ? Il est là, hein ?
Agent de police : Vous avez de la chance que je sois de bonne humeur, hein ! Vous auriez eu affaire à Dubois... Allez, circulez !
Septime : Non, non, non, Monsieur l'agent. Puisque je vous dis qu'il est là, caché derrière la banquette. Il veut m'assassiner. C'est un tueur ! Il veut me tuer !
Agent de police : Regardez ! Vous verrez vous même qu'il n'y a personne derrière la banquette.
Septime : Ah, ben c'est qu'il est parti. Ou alors, il est dans la malle.
Agent de police : Ah, dans la malle ?
Septime : Dans la malle.
Agent de police : Eh ben alors, allons voir dans la malle.
Septime : Ah non, ah non !
Agent de police : Si si, allez, venez.
Septime : Ah non, faites attention !
Agent de police : Venez, venez.
Septime : Vous êtes armé ?
Agent de police : Oui, oui, ne craignez rien.
Septime : Il est dangereux, faites attention.
Agent de police : Oui, ça va aller, ne vous inquiétez pas.
Septime : Attention, attention.
Agent de police [ouvrant le coffre] : Ah ! Il est parti.
Septime : Ah ben, il est pas là.
Agent de police : Ah ben y a personne.
Septime : Oui, mais il m'a parlé, je vous dis, il m'a parlé.
Agent de police : Ah ben oui, mais il vous parlera plus, maintenant.
Septime : Mais il doit pas être loin.
Agent de police : Sûrement, mais il est parti.
Septime : Il est pas en dessous, vous croyez ?
Agent de police : Il est parti, il est loin.
Septime : Vous savez qu'il m'a parlé, hein ?
Agent de police : Rentrez chez vous. On va faire un gros dodo.
Septime : Il est pas en dessous ?
Agent de police : Non, non, non, il est parti. Allez, circulez, il vous parlera plus, allez, allez.
Septime : Il est pas derrière ?
Agent de police : Non, pas du tout.
Septime : Merci, Monsieur l'agent.

[Septime est envoyé en mission dangereuse]
Le Commissaire : Dites-vous bien que la France a les yeux fixés sur vous.
Septime : Mmh... Pff...
Le Commissaire : Et si vous accomplissez votre mission, elle saura se montrer reconnaissante.
[Le Commissaire désigne le ruban rouge de la Légion d'Honneur au revers de sa veste]
Septime : Non ? La même ?
Le Commissaire : Promis.
Septime : La même couleur ?
Le Commissaire : Euh... oui !

Le Ministre : Alors ?
Le Commissaire : Eh ben, ça y est, le satellite Septime est placé sur son orbite. Nous n'avons plus qu'à le téléguider.
Le Ministre : Oui, et si ça rate ?
Le Commissaire : Nous ne risquons rien.
Le Ministre : Comment, nous ne risquons rien ? Nous ne risquons rien !
Le Commissaire : Oui. Ce n'est pas à un homme comme Septime que nous allons apprendre qu'on ne fait pas d'omelette sans casser les oeufs.
Le Ministre : Oui. Une omelette de 200 millions, même à la Septime, quel festin !

Sophia : Alors que le héros d'un peuple est en jeu, Monsieur Septime ne pense qu'à son bistrot.
Septime : Mais, Mademoiselle, il faut de tout ! Il faut des héros, il faut des bistrots.
Sophia : Marchand de soupe !

Septime : Dites-moi, à propos, cette femme qui vous aime, votre secrétaire, qu'en faites-vous ?
Novalès : Je vous la laisse.
Septime : Ah non, ça, j'en veux pas.
Novalès : Ah, moi non plus !
Septime : Mais alors ?
Novalès : Que voulez-vous, on se lasse de tout dans la vie, même des tremblements de terre !

Le Président Novalès : C'est un peu à vous que je dois les plus belles journées de ma vie.
Septime : Ça, je ne peux pas vous en dire autant, Monsieur le Président.