Jim Kalla : Nous nous efforçons de croire que nous sommes à la recherche de la vérité, de croire que nous ne traitons que les faits. Mais cependant, ceux qui, comme moi, font ce travail depuis assez longtemps, sont toujours hantés par le sentiment que les faits à eux seuls ne conduisent pas toujours à la vérité..

Mel Burgess : Heureusement que l'arrogance et la soif du pouvoir sont de ce monde, sinon on pourrait aller pointer.

Mel Burgess : On a toujours une Maison Blanche, ou est-ce que Tokyo nous l'a achetée ?

Le Président : Que disent les sondages en Floride ? La Floride a fait pencher la balance aux dernières élections.
Chef de cabinet : En Floride, seulement 38 % sont favorables à une réaction dure. Et comme la plupart ont dépassé les 75 ans, on peut statistiquement dire que la plupart d'entre eux seront morts avant les prochaines élections.
Jack Buchan : Les électeurs morts sont les pires. Ils vous prennent presque tout votre temps et après, où sont-ils quand on a besoin d'eux ?

Chef de cabinet : Parfois, il se trouve que la meilleure action soit l'inaction.

Jack Buchan : Ce qui est formidable avec l'image, c'est que l'on peut donner l'impression de faire de grandes choses sans pour autant les faire nécessairement.

Gouverneur Farley : Qu'est-ce qui leur arrive aux femmes, hein, bon sang de bois ! Est-ce que coucher avec nous et nous liquéfier le cerveau ne signifie plus rien pour elles ?

Jimmy Cannon : Voilà ce qui cloche avec les femmes, elles n'écoutent jamais la voix de la raison.
Assistant : Gouverneur, la Maison Blanche vient d'appeler...
Jimmy Cannon : Dégagez-moi le terrain, on parle d'une chose importante !

Gouverneur Farley : La politique n'est jamais qu'une aventure sexuelle.

Mel Burgess : L'éthique et le bon goût relèvent du passé. Vous ne l'avez pas remarqué ?

Mel Burgess [à Jim Kalla] : Quand j'étais à l'école de journalisme, je vous regardais sur ABC, je m'disais : "Regarde cette dignité, cette classe ! Peut-être qu'on peut faire de l'info sans devenir le rouage cynique de je ne sais quelle putain de structure corporatiste." Je me suis fait avoir en beauté.

Jack Buchan [au Président] : Lorsque j'ai préparé votre campagne, je savais que vous seriez élu, comme tous les autres présidents, avant tout sur l'image. Ceci n'est pas de l'irrespect, Monsieur, mais les Américains votent pour le mode de cuisson, pas pour la viande. Ce n'est qu'après que les pauvres malheureux doivent la manger fade et nerveuse.

Jack Buchan : Nous avons une élection l'an prochain. Et si vous ne gardez pas cela en tête, il est fort possible que ce Président se retrouve à construire des maisons pour les pauvres, comme Jimmy Carter.
Le Président : Mais je sais même pas réparer un robinet !

Mel Burgess : Bordel de merde ! Le gouverneur, c'est la clé de l'histoire ! Approche-toi de lui ! Plus près !
Christina Fernandez : T'es drôle, toi ! Encore 10 centimètres et je lui roule une pelle !
Gouverneur Farley : Vous pouvez répéter la question ?

Vinnie Franko : J'suis pt'être un peu lent, Arnold, mais dans le coin duquel je viens, les droguistes se baladent pas dans des tanks, vous me suivez ?

Vinnie Franko : Les p'tits gars, on dirait que l'Idaho entre en guerre. Je sens qu'on va s'ramasser un prix.

Jack Buchan : Brendon, j'aurais besoin d'une citation dans le style d'Eisenhower. Des mots qui inspirent le rassemblement.
Brendon : Une citation d'Eisenhower ? Je ferai de mon mieux, Monsieur. [aux chauffeurs de la Maison Blanche] Alors voilà, il va nous falloir une autre citation d'Eisenhower. Voyons un peu ce que nous pouvons faire à ça.
Chauffeur russe : "C'est du chantage. Je refuse le chantage. Nous ne tomberons pas dans de telles intrigues dirigistes..."
Chauffeur italien : Non, non, non. Ecoutez ça : "Je pense sincèrement que nous devons faire intervenir l'armée si nous voul..."
Chauffeur slave : Ah là, prozie, prozie, mmh ? "La fleur de la démocratie ne sera pas sauvagement foulée au pied de la rébelion."
Brendon : Mmh, nous y sommes presque, Vatslav, mais cependant, il me manque la poésie des mots. Raoul, qu'est-ce que tu as ?
Chauffeur hispanique : "Nous devrons tenir, et nous pourrons prévaloir, si le mince fil de vérité est de demeurer tous tissés dans l'étoffe fragile de la civilisation."
Brendon : Le mince fil de vérité...
Le Président [à la télé] : Et comme le disait Eisenhower il y a déjà longtemps, "Nous devrons tenir, et nous pourrons prévaloir, si le mince fil de vérité est de demeurer tous tissés dans l'étoffe fragile de la civilisation."
Mel Burgess : Oh la vache ! Il avait vraiment le chic avec les mots, cet Eisenhower !

[Devant les images d'orphelins émigrés qui descendent d'avion]
Matthew Langford : Vous vous souvenez des chanteurs qui s'étaient réunis pour chanter la chanson "We are the world" ? Eh ben, il faudrait qu'on en retrouve une vieille copie, et on les verrait chanter avec tout leur coeur, vous voyez ? Les bons sentiments, les jours meilleurs, la cause humanitaire et toutes ces conneries, hein ? On intercalerait ça avec des prises de vue des orphelins. Bon, ces orphelins sont vivants, mais on doit bien pouvoir en trouver des morts. D'accord, alors ensuite on ferait le va-et-vient entre les images lyriques et on pourrait mettre une bande musicale avec des violons sur les plans des orphelins. Enfin, quel individu sain d'esprit aurait envie de couper ça pour regarder le télé-achat sur une autre chaine ?
Mel Burgess : ... C'est une sacrée bonne idée, Matthew. Creuse-la.
Matthew Langford : Ou alors, on pourrait faire de la surimpression et mettre les musiciens sur les orphelins, comme si c'étaient les mômes qui jouaient de la musique. ! [Silence consterné] Ou, ben, on peut prendre les orphelins et les mettre sur les musiciens et donner l'impression qu'ils chantent. [re-silence consterné] On peut aussi prendre un hologramme de... de l'un des musiciens et le noyer au milieu de tous les orphelins...

[Fort Alamo brûle à l'écran]
Technicien : Ils ont brûlé Fort Alamo ! Et dire que Davy Crockett y avait battu les Mexicains...
Alan Manieski : Euh, dans quel genre de bouquin t'as appris ton histoire, mon p'tit gars ? Davy Crockett était pas dans le camps des vainqueurs.
Technicien : Davy Crockett était un héros !
Chris Vincent : Si Davy Crockett est un héros, c'est seulement parce que Disney a su faire du fric avec sa toque.

Gouverneur Farley : C'est bien le problème. Maintenant, tout le monde a peur de se faire traiter de raciste en essayant de préserver sa propre culture.
[Le téléphone sonne]
Jimmy Cannon : Oui ? Un instant. Ils demandent ce que vous voulez au petit-déjeuner.
Gouverneur Farley : Comme d'habitude !
Jimmy Cannon : Des fajitas.

Général Buford : Monsieur Franko, vous, et toute votre clique, vous êtes comme un furoncle collé au cul des militaires !
Vinnie Franko : Un furoncle collé au... Oui, bien sûr, mais écoutez, j'vais essayer de prendre ça positivement parce que je suis sûr que vous le disiez comme un compliment.

Jack Buchan : Monsieur le Président, quelques indiens sur le sentier de la guerre, et puis alors ? Ça peut sembler brutal, mais on s'en fout comme de l'an 40 !
Secrétaire de la Défense : Ah, mais pas du tout ! Il se trouve que cette réserve est au beau milieu de la zone séparant nos troupes de la frontière de l'Idaho.
Le Président : Les Sioux... Ce ne sont pas eux qui ont battu le Général Custer ?
Secrétaire de la Défense : Si, Monsieur. Pas très loin de là-bas.
Le Président : Mais c'est que je ne veux pas d'une autre histoire à la Custer, il n'en est pas question ! J'entends bien prendre les mesures les plus adéquates pour que tout ceci n'arrive pas ! ... On ne pourrait pas leur construire un autre casino pour les calmer ?

Chef du parti islamiste : Ici, t'es à Washington, mon pote ! On est là pour ça ! Pour faire des compromis !

Chef du parti islamiste : On ne fait pas de bonnes omelettes sans casser quelques paniers d'oeufs sacrés. Nous faisons l'hisoire. Et vous la faites avec nous.
Jim Kalla : Oh, pas moi, non.
Chef du parti islamiste : Vous devriez. [Silence de Jim Kalla] Pourquoi alors ?
Jim Kalla : Peut-être parce que je ne suis là que pour observer le monde, en faisant bien mon métier. Peut-être parce qu'un peu trop d'oeufs sacrés vont être bousillés. J'ai sillonné le pays en bus dans les années 60, pour approcher les gens. Plutôt démodé, maintenant, hein ?
Chef du parti islamiste : Votre femme... Elle est juive, je crois, non ?
Jim Kalla : J'ai... j'ai oublié ce qu'elle était. Tout ce dont je me souviens, c'est que nous nous sommes connus dans un bus.

Godfrey : J'suis tombé sur une autre belle phrase : "Le meilleur manque de toute conviction, alors que le pire est empli de passion et d'intensité."
Jim Kalla : C'est excellent.
Godfrey : Les poètes. On ne prête plus d'attention aux poètes à notre époque.

[Le Gouverneur Farley apprend que Christina est enceinte de lui]
Gouverneur Farley : JUAN PABLO FARLEY !!! Jean-Paul en espagnol, comme le dernier Pape.
Jimmy Cannon : Monsieur le Gouverneur, on pourrait peut-être éviter ce sujet maintenant. Vous savez, notre garde nationale essaie de refouler un bon million de Juan Pablo à l'instant même...
Gouverneur Farley : Ben évidemment, c'est parce qu'il y en a un million, justement ! Mais juste un seul Juan Pablo ! Un mignon p'tit gamin, un futur leader qui conduira notre nation vers la grandeur, vous m'demandez de lui fermer la porte, à mon fils ?

Le Président : Jack !
Jach Buchan : Oui, Monsieur ?
Le Président : Qui a autorisé la presse à rentrer ?
Jach Buchan : Il vaut mieux les avoir dans la tente et qu'ils aillent pisser dehors plutôt qu'ils soient dehors et qu'ils pissent dedans.

Le Président : Comment pouvons-nous arrêter tout ça ? C'est déjà allé trop loin à mon goût.
Le Secrétaire de la Défense : Nous pouvons donner l'ordre au Général Bufford de se retirer avec ses troupes.
Le Président : Ça, c'est de la faiblesse.
Le Secrétaire de la Défense : Bon, alors, nous pouvons attendre la fin de l'ultimatum et donner l'assaut.
Le Président : Ça, c'est de la folie.

Mel Burgess [devant les logos proposés par l'équipe de communication] : Non, pas de points d'exclamation.
Designer : Bon, alors, je peux m'arranger pour qu'on les voie en fondu, à la fin, comme ça...
Mel Burgess : Ma chérie, notre pays se disloque, on a pas besoin de points d'exclamation.

Le Secrétaire de la Défense : N'oubliez pas que vous avez le problème des orphelins à régler.
Le Président : Qu'ils aillent se faire voir !

Le Président : Le moment ne convient pas à Eisenhower. C'est l'heure de Lincoln. Lincoln a pris le taureau par les cornes lorsque le Sud a voulu faire sécession, Messieurs. Si Lincoln était là, vous croyez qu'une bande d'orphelins lui dicterait sa conduite ? Je n'ai pas cessé de le dire. ACTION !

[La bataille entre États est lancée. Blaine, Eddie et Vinnie sont au beau milieu des tirs.]
Blaine Gorman : Bon, qu'est-ce qu'on fait, maintenant ?
Eddie O'Neil : Oh, de toute façon, personne n'est immortel. L'histoire nous attend.
Vinnie Franko : Ça aurait plu à John Wayne.

Alan Manieski : J'essaie de... de me rappeler les paroles du serment d'allégeance. J'le connaissais par coeur quand j'étais gamin. Mais là, je... J'crois que j'm'en souviens plus du tout.

[Des images de la guerre civile s'affichent sur toutes les télévisions]
Mel Burgess : Alan, pourquoi notre logo n'apparait pas à l'image, s'il-te-plaît ?

Jim Kalla : J'ai lu il y a des années cette phrase d'un auteur dont j'ai oublié le nom : "Ceux qui détruisent les Dieux sont les premiers à commettre le mal." Pour ma part, je pense que nous ne sommes peut-être qu'une oeuvre d'art inachevée, avec des nuances de tragédie et de bouffonnerie, de joie et de tristesse. Un travail sans cesse en gestation. C'est pourquoi nous devons accepter de peindre et d'écrire dans le sang, en puisant nos forces créatrices dans la souffrance. Un jour peut-être, lorsque le sang et les larmes auront séché, nous approcherons de la perfection. Mais pour l'instant, l'humanité, comme une oeuvre d'art, subit encore les soubresauts de la création.

Matthew Langford : L'ordre a été rétabli dans tout le pays, et, après l'arrêt de toutes les opérations militaires, voici maintenant une semaine, l'ancien Président a enfin lancé un appel au calme. Entre autres informations, la diffusion hier soir du dernier épisode de "Tous mes enfants" avec Suzanne Lucky, dans lequel Erica quitte enfin son mari pour partir avec le jardinier, a dépassé tous les records d'audience...