Un habitant : Bonjour Monsieur le Maire !
Un autre : Bonjour Monsieur le Docteur !
Le premier : C'est-y le docteur ou c'est-y le maire qui vient nous voir aujourd'hui ?
Le maire : Les deux, le docteur vient soigner les vivants et le maire va enterrer les morts.

Augustine : Pauvre Célestin... Je me demande si je vais garder Hippolyte.

Maria : Bah pour qui tu te prend mon gars ? Faut pas te croire un monsieur parce que t'as quitté tes sabots !

La femme : hé chéri, t'as vu la gueule du type ?
Son mari : Il est marrant.
Sa femme : Ca doit être pour une fête local demande le lui.
Le mari : Il est très réussi votre costume. Ou l'avez vous déniché ?
Hippolyte : Chez mon oncle, c'était dans un carton avec de la naphtalyne.
Le mari : Qu'est ce que vous représentez la ?
Hippolyte : Heu... le neuveu.
Le mari : Dans quoi ?
Hippolyte : L'enterrement pardi.
Le mari : "L'enterrement" ? de qui ?
Hippolyte : De célestin Lemoine.
Le mari : Ah je connais pas. C'est drôle ?
Hippolyte : Non, vous voulez rire oui... c'est triste. C'est très triste.
Le mari : A quelle heure la représentation ?
Hippolyte : Heu... c'est à 11h.
Le mari : On tachera de revenir à temps pour vous applaudir. Amusez vous bien.
Hippolyte : Amusez vous bien ? Vous en avez de bonnes vous.

Hippolyte : Touche pas aux chemise de l'oncle, qu'est ce qu'il dirait ?
Javotte : Comme il est mort..
Hippolyte : Ah oui c'est vrai... J'arrive pas à m'y faire. Je l'entend encore me dire [Il prend une grosse voix] "Hippolyte, t'es un abruti. Hippolyte, t'es un vrai corniaud." Mais il me le disait si gentiment.

[Lecture du testament de Célestin Lemoine]
Le notaire : Toutefois, comme Hippolyte est un ignorant.
Hippolyte : Hein ?
Le notaire : Et que pour diriger une auberge il faut un minimum de savoir, je pose une condition formelle. Il devra obtenir dans l'année en cours son certificat d'études.

Hippolyte : Elle l'aura pas l'édredon !

Hippolyte : Je voudrais voir Monsieur Pichet, rapport à l'école.
Madeleine : il est occupé, mais je suis sa fille. C'est pour un élève ?
Hippolyte : Oui
Madeleine : Chez les grands ou les petits ?
Hippolyte : Ah bah je sais pas...
Madeleine : Comment ça vous ne savez pas ?
Hippolyte : Ce serait plutôt les grands, quoique...
Madeleine : Ah je vois ce que c'est, votre fils est malade il ne viendra pas.
Hippolyte : Non il viendra, heu je veut dire c'est moi qui viendra.
Madeleine : Qui viendrai. Oui pour chercher les devoirs qu'il fera ensuite à la maison.
Hippolyte : Je veux dire c'est moi qui viendra ici pour les faire moi même.
Madeleine : Vous ? Au moins c'est sans détour, suivez moi.

Hippolyte : Pourvu que je fasse de fautes.
Maria : Pourquoi ?
Hippolyte : Bah sans ça à quoi ça me servirait la gomme ?

Hippolyte : Polytechnique ? Ou c'est-y ce patelin là ?

Hippolyte : Il se mit à rire en voyant la petite chévre blanche. Est ce qu'il faut que j'imite le rire du loup ?
Mr Pichet : Non mais il faut que tu te rappelle que dans cette phrase la chévre blanche est un complément direct.
Hippolyte : Ah bon c'est un compliment direct ?
Mr Pichet : Continue.
Hippolyte : Comme il savait qu'il la mangerait le loup ne se pressait pas et d'avance, il se pourléchait les bambines.
Mr Pichet : Non pas les bambines, ça c'est le féminin de bambins. Les babines, c'est à dire les lévres pendantes de certains animaux. Et pourquoi le loup se pourléchait-il les babines ?
Hippolyte : Ah, c'est sans doute pour montrer à la chévre qu'elle lui plaisait bien, compliment indirect.

Mr Pichet : Ah ! Hippolyte à trouvé ! Alors Hippolyte, pourquoi les étoiles ont elles des pointes ?
Hippolyte : C'est parce que c'est plus commodes pour les accrocher à l'arbre de noël.
Mr Pichet : Alors tu t'imagines qu'on a attendu les étoiles en carton pour fabriquer celles de ciel ?

Mr Pichet : D'aprés vous quel est l'astre le plus utile ? Le soleil ou la lune ?
Hippolyte : Monsieur c'est la lune. Si y'avait pas la lune, la nuit on y verrait rien alors que pendant le jour, il fait clair.

L'automobiliste du début : Il est plus la le comique qui nous a servi l'autre jour ?
Maria : Quel comique ?
L'automobiliste : L'artiste amateur.
La femme : Le grand blond qui s'était fait une tête d'idiot.
Maria : Ah Hippolyte ? Il ne vient que le soir à 5h aprés l'école.
L'automobiliste : Il va encore à l'école ? Mais quel age a t'il donc ?
Maria : 30 ans, il faut qu'il se dépéche, il va avoir son certificat d'étude.

[Hippolyte reçoit une étoile pour ses notes et des reporters viennent pour parler de son histoire.]
Hippolyte [montrant son étoile] : Ca se sait déja ?

Une femme : A qui donnais-tu rendez vous ?
Jean Marco : A mon marchand de charbon.
La femme : Il a de la poitrine ton marchand de charbon.

Hippolyte :

Quand on demande au petis enfants-fan-fan-fan-fan
S'ils sont venus par la cheminée-né-né-né-né
Ils vous répondent c'est évident-dent-dent-dent-dent
En suçant du réglisse et du cachou-chou-chou-chou-chou
Fan-fan
Né-né
Dent-dent
Chou-chou
Fan-fan-né-dent-dent-chou-chou

Ahahahah
C'est maman
Ahahahah
C'est papa
Qui nous ont appris tout ça
Ahahahah
C'est maman
Ahahahah
C'est papa
Qui nous ont appris tout ça

Les enfants se réveillent trés tôt-to-to-to-to
Leur maman leur peigne les cheveux-veu-veu-veu-veu
Mais le soir ils reviennent croté-té-té-té-té
Le nez sale et de la boue jusqu'aux genoux-nou-nou-nou-nou
To-to
Veu-veu
Té-té
Nou-nou
To-to-veu-té-té-nou-nou

Ahahahah
C'est maman
Ahahahah
C'est papa
Qui nous ont appris tout ça
Ahahahah
C'est maman
Ahahahah
C'est papa
Qui nous ont appris tout ça

Quand ils savent qu'on ne les voient pas-pa-pa-pa-pa
Ils s'en vont grimper sur le buffet-fé-fé-fé-fé
Pour chipper oh les p'tit chenapans-pan-pan-pan-pan
La tirelire ou l'on garde leurs écus-cu-cu-cu-cu
Pa-pa
Fé-fé
Pan-pan
Cu-cu
Pa-pa-fé-pan-pan-cu-cu

Ahahahah
C'est maman
Ahahahah
C'est papa
Qui nous ont appris tout ça
Ahahahah
C'est maman
Ahahahah
C'est papa
Qui nous ont appris tout ça

Un journaliste avant l'épreuve : Nous voudrions savoir si vous avez bien dormi.
Hippolyte : Ah ben j'vous dirais bien que j'ai dormi sur mes deux oreilles mais j'ai déja essayé ça marche pas.

[Hippolyte doit louper son certificat pour faire plaisir à sa cousine Javotte]
Augustine : Mais Marie-Antoinette ça n'était pas la femme de Louis XVI ?
Hippolyte : Vous n'êtes pas calée, vous auriez eu zéro aussi. Louis XVI époux de Catherine de Médicis. Marie Antoinette la pauvre y'avait bien longtemps qu'elle avait été pendue par Saint Barthélémy. Mais le plus marrant c'est quand on m'a demandé les principales villes d'amérique du nord. J'ai hésité mais je me suis dit pour Javotte je dois avoir l'air idiot. Alors la sans réfléchier j'ai dit New-York, Chicago, Boston.
Augustine : Mais c'est l'amérique du nord ça !
Hippolyte : Bah non, quand on dit "une vague de chaleur s'est abatue sur New-York" c'est le nord ça ?

[Deuxiéme lettre du testament, aprés l'épreuve]
Notaire : Toutes réflexion faite si Hippolyte est assez crétin pour louper sont certificat d'étude comme ça m'est arrivé.
Hippolyte : Ah oui sauf que moi je l'ai eu.
Maria : Chut !
Notaire : Alors qu'il prenne l'auberge quand même !