Narrateur : Il est un fait important et bien connu : C'est que les choses ne sont pas toujours ce qu'elles nous paraissent. Par exemple sur la Terre, l'homme considère depuis toujours qu'il représente l'espèce la plus intelligente qui ait jamais peuplé la planète et non pas la troisième espèce la plus intelligente. Les deuxièmes créatures les plus intelligentes sont bien sûr les dauphins qui curieusement savent depuis longtemps que la destruction de la terre est aujourd'hui imminente. Ils ont tout essayé pour alerter l'humanité du danger qui la guette... mais leurs efforts ont le plus souvent été interprétés comme autant de tentatives amusantes pour taper dans une balle et obtenir des friandises. Ils décidèrent finalement de quitter la planète par leurs propres moyens. L'ultime message laissé par les dauphins fut perçu comme une tentative singulièrement élaborée de double saut périlleux arrière à travers un cerceau tout en sifflotant l'hymne américain. En réalité leur message était le suivant : "Salut et merci bien pour le poisson."

Narrateur : L'extraordinaire histoire du guide du voyageur galactique commence le plus simplement du monde. Elle commence avec un homme. Un terrien pour être précis. Qui en connaît autant sur sa propre destinée qu'une feuille de thé sur l'histoire de la compagnie des indes.

Le chef des travaux : Enfin monsieur Dent... Vous ne pouvez pas rester couché devant le bulldozer indéfiniment.
Arthur : Ha ha ! J'bougerais pas ! Rouillera bien qui rouillera le premier !

Ford : Ils démoliront pas ta maison avant d'avoir bu la bière.
Arthur : On peut leur faire confiance ?
Ford : Je leur ferais confiance jusqu’à la fin du monde.
Arthur : C'est dans combien de temps ça ?
Ford : Une douzaine de minutes.
Arthur : Ah oui ?

Zaphod : Vous voulez voir mon vaisseau spatial ?

Narrateur : Le guide du voyageur galactique est un ouvrage tout à fait remarquable. Sans doute un livre exceptionnel. Certainement celui qui a connu le plus de succès dans les annales des grandes maisons d'éditions de la petite ourse. Plus célèbre que l'anthologie de gestion domestique céleste, plus vendu que les 53 nouvelles idées pour s'occuper en apesanteur et plus controversé que la trilogie des best seller philosophiques de Oolon Colluphid "Là où Dieu s'est trompé", [o-+] "Les nouvelles grandes erreurs de Dieu" [o->] et "Mais enfin qui est Dieu ?". Il a déjà supplanté l'Encyclopedia Galactica comme dépositaire classique de la sagesse et de la connaissance et ceci pour deux raisons importantes : La première c'est qu'il est un tout petit peu moins cher et la seconde c'est que les mots "pas de panique" qui apparaissent sur la couverture sont distinctement visibles et fort rassurants.

Le guide : Les Vogons. Une des races les plus antipathiques de la galaxie. Pas méchants mais caractériels, bureaucrates, psychorigides au coeur de marbre. Un Vogon ne lèverait pas le petit doigt pour sauver sa propre grand mère au prise avec une blatte à griffes, la féroce bête de Thral, sans une autorisation en trois exemplaires, signée, transmise, approuvée, rediscutée, perdue, retrouvée, soumise au vote populaire, reperdue et finalement enterrée sous un amas de compost pendant trois mois et recyclée en allume feu.

Un Vogon : Toute résistance est inutile.

Arthur : Ford ?
Ford : Oui ?
Arthur : J'crois que je suis un canapé.
Ford : Je sais ce que tu ressens.
Arthur et Ford : AAAAAHHHHHH !

Trillian : Tu pourrais mettre ton égo de coté une minute une chose importante vient de se produire.

Zaphod : On a toute la police de la moitié de la galaxie à nos trousses qu'on ramasse des autostoppeur c'est sympa, 10 sur 10 pour le style mais... Moins plusieurs millions pour la jugeotte.

Ford : Heu Arthur je te présente Zaphod Beeblebrox...
Arthur : Ho...
Ford : Président de la galaxie. C'est mon cousin et mon semi demi frère.
Zaphod : On a trois mères en commun lui et moi.

Narrateur : La meilleure boisson qui existe c'est le gargle blaster pan galactic (tord boyaux pan galactique) dont les effets seraient un peu comme si on vous broyait le cerveau avec un énorme lingot d'or enveloppé dans une fine rondelle de citron.

Zaphod : Hey l’homme singe, Terrien, heu j'te demande pardon ton nom c'est quoi déjà ?
Arthur : Arthur.
Zaphod : Oui très poétique. Sans rancune d'accord ? Désolé pour ta planète qui s'appelait...
Arthur : La Terre.
Zaphod : Oui j'adorais la terre, j'ai acheté ces bottes sur terre. Mais attention t'as pas intérêt a le dire à Tricia parce que sinon... [deuxième personnalité] ... j’te fais jaillir la rate par la gorge ! [première personnalité] Voilà ? J'te remercie.
Arthur : Ouais y'a pas de quoi.
Zaphod : Que du bonheur... J'adore ton pyjama !

Marvin : J'ai des millions d'idées, elles indiquent toutes une mort certaine.

Marvin : Il a besoin d'un bras droit ! Ah ah ! Mort de rire ! J'la pilote comment sa nacelle moi maintenant... Pauvre humain.

Narrateur : Que faire si vous vous retrouvez dans une situation critique sans espoir d'être secouru ? Estimez vous heureux d'avoir pu jouir jusqu'ici d'une existence agréable. Dans le cas où vous n'avez pas pu jouir jusqu'ici d'une existence agréable, ce qui compte tenu des circonstances actuelles semblerait plus probable, estimez vous heureux de savoir que cette existence désagréable touche maintenant à sa fin.

Narrateur : Sur le chapitre de l'amour, l'Encyclopedia Galactica dit que c'est une idée trop complexe pour être définie. Quand au guide du voyageur galactique, voici ce qu'il dit à propos de l'amour : "à éviter dans la mesure du possible."

Trillian : On a retrouvé la normalité.
Arthur : La normalité oui. On pourrait en discuter jusqu'au jour où les cochons voleront.
Ford : C'est quoi la normalité ?
Trillian : C'est quoi discuter ?
Zaphod : C'est quoi les cochons ?

Narrateur : Curieusement, la seule chose qui traversa l'esprit du pot de pétunias pendant sa chute fut "oh non, ça recommence" On a longtemps philosophé sur l'hypothèse que si on avait su pourquoi le pot de pétunias avait eu ces dernières pensées nous en saurions bien d'avantage sur la nature de l'univers que ce que nous en savons aujourd'hui.

Arthur [affolé] : Qui êtes-vous ?
??? : Non non non non non... Mon nom n'a pas la moindre importance. Il faut que vous veniez avec moi.
Arthur : Arrière !
??? : Il se prépare des événements terribles. Vous vous... Vous devez venir avec moi sinon vous pourriez le regretter.
Arthur : Regretter quoi ?
??? : Comment ? Nan nan... Comment... Comment vous appelez vous terrien ?
Arthur : Dent, Arthur Dent.
??? : Vous pourriez le regretter comme le regrettais Dent, Arthur Dent...
Arthur : Hein ?
??? : Il y a une sorte de menace. Vous voyez ? Non...
Arthur : Nan.
??? : Vos amis sont sains et sauf, vous pouvez me croire
Arthur : Croire un homme qui refuse de dire son nom ?
Slartibartfast : Heu... Heu... Soit... Je m'appelle... Hé bien je m'appelle... heu Slartibartfast. J'vous avais dit que mon nom n’avait pas la moindre importance.
Arthur : Très bien.

Slartibartfast : Terrien, vous devez comprendre que la planète que vous avez habité fut commanditée, financée intégralement et dirigée par... Des souris.
Arthur : Quand vous dites "des souris" vous parlez de ces petites bêtes blanches qui ont des moustaches et qui mangent du gruyère...
Slartibartfast : Oui mais elle se sont matérialisées dans notre dimension parmi les hyper intelligences pan-dimensionnelles et puis heu... nan j'ignore ce que c'est que "gruyère" dont vous voulez parler mais elles vivaient sur terre en tant que souris et vous étiez leurs cobayes
Arthur : Ha ! Je comprends maintenant d'où vient votre confusion. Voyez vous ce sont elles plutôt qui nous servaient de cobayes.
Slartibartfast : Ah nan, enfin, oui ! Nan, nan... je crois qu'elles voulaient vous le faire croire mais en fait vous faisiez parti de leur programme informatique.
Arthur : En effet ça expliquerait beaucoup de choses toute ma vie j'ai eu le sentiment étrange qu'il y avait quelque chose d'énorme et de sinistre qui oeuvrait dans le monde.
Slartibartfast : Non ça c'est une paranoïa tout ce qu'il y a de plus normale, tout le monde la ressent dans l'univers.

Un vogon : Ho ! Il a une serviette ! Replions nous !