« Ce n’est tout de même pas parce qu’on leur vend des armes, qu’on leur dit de tirer ! » général POIZEROT.

Gastié-Leroy : 10,000 mitrailleuses, 56 78TX4, oui d’accord on vous les livre à la Paz. Allô Sadate ? 52 chars type TX53.
El Sadate : C’est ça.
Gastié-Leroy : Colori ?
El Sadate : J’voudrais quelque chose de joli, pour qu’il se marri bien avec le ...
Gastié-Leroy : Dites donc, vous préparez quelque chose ?
El Sadate : Ah, des surprises.
Gastié-Leroy : Ah ba tant mieux, tant mieux. Une seconde je vous pris hein.
El Sadate : Oui oui.
Gastié-Leroy [A sa secrétaire] : Demandez moi Moshe Dayan à Tel Aviv, en priorité. Ne quittez pas Anouar.
El Sadate : Je suis là.
Gastié-Leroy : Allô Moshe ?
Moshe Dayan : Comment ça va ?
Gastié-Leroy : Très bien. Très bien, et vous ?
Moshe Dayan : Oh vous savez ...
Gastié-Leroy : Bon dites donc, j’ai une commande de el Sadate pour 100 chars types TX53, il doit préparer quelque chose.
Moshe Dayan : Faut que je vous commande des TX70 alors.
Gastié-Leroy : Ba ... à votre place, oui. Ils sont beaucoup plus puissants.
Moshe Dayan : Ba 150.
Gastié-Leroy : 150 ? Une seconde hein, je vais voir.
Moshe Dayan : Allez voir.
Gastié-Leroy : Allô Anouar ?
El Sadate : C’est toujours moi.
Gastié-Leroy : On me confirme que Moshe Dayan vient de commander 200 chars type TX70, il doit préparer quelque chose. Hahahaha ... ba à votre place oui.
El Sadate : Et les TX90 ?
Gastié-Leroy : Ils sont beaucoup plus puissants.
El Sadate : 300 !
Gastié-Leroy : Une petite seconde hein, je vais voir.
El Sadate : Dépêchez vous !
Gastié-Leroy : Allô Moshe ?
Moshe Dayan : Oui.
Gastié-Leroy : Oui, on vient de me confirmer que el Sadate a commandé 400 chars type TX90 ...
Moshe Dayan : Vous m’en donnez plus que lui !
Gastié-Leroy : Bon alors nous disons, 500 chars.
Moshe Dayan : Voilà, par exemple.
Gastié-Leroy : Au revoir.
Moshe Dayan : C’est ça.
Secrétaire : Monsieur Gastié-Leroy ?
Gastié-Leroy : Oui.
Secrétaire : Pour les 7 fusils que réclame Monaco ?
Gastié-Leroy : Embargo !

Serveur : Madame, mon Général est servi.
Général : On ne salut pas une dame, on s’incline devant elle.
Serveur : Oui, mon Général.
Evêque : On ne s’incline pas devant un Général, on se met au garde à vous.
Serveur : Bien, mon Seigneur.
Evêque : A genoux devant un Evêque.
Général : Couchez devant son maître !
Pierre : Une famille pareille c’est un handicap dans l’existence d’un jeune homme, moi j’vous l’dit.

Didier : One more time !

Flic : Ta profession, ton nom ?!
Pierre : Ma profession ? Ecoutez je vais vous dire, je ne vous tutoie pas alors je vous demanderai ...
Flic : Ta gueule !
Pierre : Justement ! Justement, le respect de la personne humaine voyez vous ... vous me dites « votre gueule » et ça va bien.
Flic : Nan, c’est « ta gueule » !
Pierre : C’est « ta gueule » ? Bon. Alors c’est Dupont.
Commissaire : Qui c’est celui là ? Ton nom ?
Pierre : J’vais te le dire.
Commissaire : Comment, tu me tutoie ?
Pierre : Ah ba, comme vous !
Commissaire : En voilà un qui va bien s’amuser. C’est moi qui vous le dis.
Pierre : A qui vous le dites ?
Commissaire : A qui je ... Fouillez le !
Flic : Moi, Chef ?
Pierre : Tu lui dis « vous » ?
Commissaire : C’est différent, on se connaît.
Pierre : Ah parce que ici, vous vouvoyez les amis alors ?
Commissaire : Ca vous dérange ?!
Pierre : Non.
Commissaire : Ca TE dérange ?!

Gastié-Leroy : C’est grâce à tous ses cons là qu’on est puissant.
Commissaire : N’oubliez jamais messieurs, que ses grâce à tous ses puissants qu’on est des cons.

Employé : Vous cherchez du travail ?
Pierre : Non non non, pas moi, non lui. Un Portugais.
Employé : Un Portugais ?
Pierre : Ongolais.
Employé : Pourquoi vous l’engueulez ?
Pierre : Parce qu’il est Portugais.
Employé : C’est logique.

Employé : Votre nom ?
Stafiklevitch : Je ... Bulgare ... France.
Employé : Oui ça je oui ... alors votre nom ?
Stafiklevitch : Je ... Bulgare ... France ... vient.
Employé : Oui , ça vous êtes Bulgare, vous êtes venu en France, c’est pas ça, moi j’ai besoin de votre nom. Votre nom, le nom.
Stafiklevitch : La famille resté Bulgaria.
Employé : Oui, j’espère qu’elle est resté là bas, j’ai déjà assez avec vous, alors donnez moi votre nom maintenant. Le nom de famille. Le nom de famille.
Stafiklevitch : Non non non, famille pas ... non.
Employé : Oui, non, famille non, mais le nom de famille ! Vous comprenez ? Nom de famille !
Stafiklevitch : Oui oui, famille resté ... Bulgaria.
Employé : Oh chèvre, il me rendra chèvre celui là ... Donnez moi vos papiers d’identités. [Stafiklevitch lui sers la main] Ah non, c’est dégueulasse ! En plus ils sont tous malades ! C’est pas ça, c’est le passeport que je veux. Le passeport ! Vous comprenez ?
Stafiklevitch : Ah si, si.
Employé : Passeport ! Passeport, oui.
Stafiklevitch : Passeport.
Employé : Voilà, il vient de Bulgarie pour me présenter ... ses pourritures ...  Bon alors il y a un nom qui est écrit ici. Y’a un nom. Qu’est ce que c’est que ce nom ? C’est votre nom ?
Stafiklevitch : Oui oui oui, ça ... Stafiklevitch.
Employé : Quoi ?
Stafiklevitch : Stafiklevitch.
Employé : Qu’est ce que vous dites ?
Stafiklevitch : Stafiklevitch ! Je.
Employé : Mais c’est vraiment ... y’a que à moi que ça des trucs pareil, je ... bon alors écrivez moi votre nom lisiblement là-dessus. [Stafiklevitch colle ses empreintes sur la feuille] Mais qu’est ce qu’il fait ? Il met ses empreintes digitales sur le formulaire. On est pas au poste de Police ici, je suis pas un flic, moi. Je suis pas un flic.
Stafiklevitch : Stafiklevitch. Stafiklevitch, je !
Employé : C’est insensé, me faites pas passer pour un flic, j’vais vous faire coffrer, ça va barder ! Bon alors maintenant assez plaisantez, donnez moi votre certificat d’immatriculation de travailleur étranger, en plus je veux une attestation d’arrivée en France, le formulaire D3 hein, qui doit être validé par la Préfecture et contre signé par le commissariat de Police. En plus de ça je veux le récépissé de demande de permis de séjour de résident provisoire avec une quittance de loyer, du dernier terme précédent l’établissement dans un autre séjour. Si vous avez déménagé avant le mois qui suis la deuxième quinzaine chez le même employeur. Et j’veux les fiches de paies hein. Et trois photos d’identités, le format 4-5. Et un timbre fiscal de 32 francs 50 et votre dossier ba il suivra son cours comme il pourra. Sauf si il y a une interdiction du Ministre de l’Intérieur ! Alors là ...

Policiers : Faites la guerre, pas l’amour ! Ha ! Ha ! Faites la guerre, pas l’amour ! Ha ! Ha !

Gastié-Leroy : Les rouges sont les pays en guerre. Les jaunes ce en instance de l’être. Et les blancs, les salauds de pacifistes.
Homme : Vous avez mis la Suisse en jaune, ne me dites pas qu’elle prépare la guerre.

Gastié-Leroy : Un vieux rêve personnel.

Barman : T’habites où mon pote ?
Pierre : Au château de Luberon, pourquoi ?
Barman : Tu crois pas que t’exagères ? Ses types ont des femmes et des enfants. Ils gagnent mille francs par mois. Tu crois vraiment qu’ils ont le choix ?
Pierre : Ah, ba alors là je m’excuse. Je m’excuse, je m’excuse, mais je redis halte. Je redis halte. Parce que fabriquer des armes pour gagner des millions par mois comme Papa ça se comprend, mais alors pour mille francs, alors là je ... c’est mesquin. Il y a pas d’autres mots, c’est petit.

Femme : Si votre caractère est aussi faible que vos muscles, ça doit être formidable. J’aime tant les peureux.

Didier : Ses 50 caisses de plus qu’hier.
Surveillant : Ils ont fait 50 caisses de plus qu’hier.
Contremaître : 50 caisses ?! Ils ont fais 50 caisses de plus qu’hier.
Adjoint : Ils ont ... Ils ont fait 50 plus de caisses qu’hier. 50 caisses de plus qu’hier. De plus !
Gastié-Leroy : 50 caisses de plus, ba alors c’est possible.
Adjoint : Alors c’est sopible ?
Contremaître : Alors c’est possible ?!
Surveillant : Mais alors c’est possible ?
Didier : Et pourtant on est pas plus doué que la normale.
Surveillant : 50 caisses de plus pour tout le monde !
Ouvriers : C’est anti-syndical ! A bas les cadences infernales !

Luis : On a fais 75 caisses de plus qu’hier.
Surveillant : Ils ont fait 75 caisses de plus qu’hier.
Contremaître : 75 caisses ?! Ils ont fais 75 caisses de plus qu’hier.
Adjoint : 60 casquettes ?! 60 caites ... 60 pleintes caisses ?! Ils ont fait 75 caisses de plus qu’hier.
Gastié-Leroy : 76,4 ? Ba alors c’est ... c’est sopible. C’est sipoble. Enfin j’veux dire ... ça se peut.
Adjoint : Alors c’est postible ? C’est poss ... Ca peut se ... c’est ?
Contremaître : Ba alors c’est vrai, c’est ... c’est triple ?
Surveillant : Alors c’est prospible ?
Georges : Et pourtant on est pas plus doué que la normale.
Surveillant : 75 caisses de mots pour tout l’pompe.
Ouvriers : C’est anti-syndical ! A bas les canals infernances !

Gastié-Leroy : Mon fils ! Mon fils ! Dans mes bras ! Dans mes bras ! Viens là, viens là ! C’est la fortune ! Hihihihi ! Où sont les chars ?
Pierre : Ah ça on va te les rendre, Papa ...
Gastié-Leroy : Non ! Non non, je n’en veux pas, ils sont assurés contre le vol, je touche la prime d’assurance. Vends les toi-même.
Pierre : Moi ?
Gastié-Leroy : Mais oui.
Pierre : Mais à qui les vendre ?
Gastié-Leroy : Mais j’ai une liste d’acheteur, une liste secrète.
Pierre : Pourquoi secrète ?
Gastié-Leroy : L’Etat est d’accord mais pas l’opinion publique. Ce sont des pays « génocides », m’enfin qu’ils se massacrent entre eux ...
Pierre : Ah ba c’est pas notre problème, hein Papa.
Gastié-Leroy : Si tu les vends, y’a 20% pour moi de commission.
Pierre : 20% ?!
Gastié-Leroy : Hey, y’en a 10 pour l’Etat.
Pierre : Que vient faire l’Etat là dedans ?
Gastié-Leroy : Pour qu’il ferme les yeux.
Pierre : 10%, mais l’Etat n’acceptera pas si peu !
Gastié-Leroy : J’donne 5% sur représentant.
Pierre : Sur t’es 20% ?!
Gastié-Leroy : Non ! Sur ma prime d’assurance.
Pierre : Mais il sera plus gourmand, ça ...
Gastié-Leroy : Mais non ! Sinon je demanderai 40% au lieu de 20 sur l’immobilier.
Pierre : Non non non non non, mais que vient faire l’immobilier là dedans ?
Gastié-Leroy : Je fais exproprié les terrains à des fins militaires.
Pierre : Et alors ?
Gastié-Leroy : Je les revends à des promoteurs privés.
Pierre : Et les militaires acceptent ?
Gastié-Leroy : Ils touchent sur l’essence plus le droit de cuissage en Bretagne.
Pierre : Ah ... ba alors ça Papa, j’ai jamais vu un plus fieffé salaud.

Gastié-Leroy : Messieurs, vous allez voir maintenant une arme nouvelle : une fusée à tête chercheuse. Grosse comme une bille, elle est capable de détruire un hôpital. Inutile de vous préciser que cette arme est économique, je compte la lancer sur le marché d’exportation.
Conseiller : Ca va se vendre comme des petits pains, les pays sous développées vont se l’arracher.
Gastié-Leroy : Tuer pour pas cher avec la bombe DR.