Jean : Le voilà !
Lepope : Arrêtez ! Si vous faite un pas de plus, cette femme est un homme mort.
Phil : Mais il va quand même pas l’assassiner à la petite cuillère ?!
Lepope [Echangeant sa cuillère pour un couteau] : Ahah !
Phil : Le laissez pas s’échapper, je vais le contourner.
Lepope : Vous ! Vous avez bougez !
Jean : Non j’ai pas bougez !

Jean : Hey, c’est haut, dis donc.
Gérard : Ouais. J’crois bien qu’on a sauté d’un des plus hauts ponts d’Europe. Il a été construit en 1885 d’après les travaux d’Eiffel pour le viaduc de Garabit dans le Cantal sur la truyère. J’crois qu’il fait 654 mètres de long et 122 mètres de haut. C’est impressionnant, hein ?
Jean : Ouuuuuh.
Phil : J’espère que la rivière n’est pas trop profonde.
Jean : Pourquoi ?
Phil : Ba j’sais pas nager, moi.
Gérard et Jean : Hein ?!
Gérard : Ba ... ba il manquait plus que ça.
Jean : Bon alors écoute, tu fais comme moi : sers t’es pieds, sers t’es mains, vas-y. Tension, flexion, tu ramènes doucement, tu ramènes, tu souffles, attention tu te détends.
Gérard : Ba tu te détends, mais vite vite !
Jean : Et puis tu ramènes, tu ramènes calmement, tu souffles, hop, tension ... Attention on arrive ! Sers t’es pieds !

Jean : La ligne d’horizon là haut.
Phil et Gérard : Vu, la ligne d’horizon.
Jean : Un arbre en boule.
Phil et Gérard : Vu, l’arbre en boule.
Jean : Trois doigts à gauche de l’arbre en boule, la fille blonde.
Phil et Gérard : Vu, la fille blonde.
Jean : C’est Ariane.
Phil : Ariane !

Phil : Gazeuse ou non gazeuse ?
Ariane : Sans bulle, mon nounours.
Phil : Une eau plate, une.

Lepope : Seigneur, je reconnais que je ne compte pas parmi les meilleurs, mais il me semble là vous punissiez très durement.

Ariane : C’est vachement bon, dis donc. T’en prends pas ?
Phil : Oh tu l’as dis.
Jean : Oh moi tu sais, j’ai jamais vraiment aimé ça, les limaces.
Phil : Mais t’es dégueulasse !
Gérard : Ca tu l’as dis. Et ça qu’est ce que c’est ?
Jean : Ca c’est des vers blanc.
Ariane : Oh ...
Jean : Quoi ? Ca porte bonheur des vers blanc.
Ariane : Oh ... c’est écoeurant ... t’es écoeurant ... t’es répugnant !
Jean : Répugnant ? Tu me fais marrer, toi ! On est pas chez Fauchon ici. Qu’est ce que tu voudrais que je te fasse ? Un miracle ? C’est ça, un miracle ?
Phil : Merci. Il fallait pas.
Dieu : Oh bé ... c’est juste quelque frite, hein. Mangez vite, ça va refroidir.
Jean : Dieu est belge. Oh.

Phil : T’inquiète pas mon bébé, on est arrivé. Dans un instant tu seras à l’abris, bien au sec.

Ariane : Je suis tellement fatigué moi, que je m’estimerais heureuse même dans un caveau au Père Lachaise.
Igor : Je vois que Madame a du goût.

Jean : Tu veux du pain ?
Gérard : Comment ?
Jean : Je ... je te demande si tu veux du pain.
Gérard : Du pain ?
Jean : Comment ?
Gérard : Je dis « du pain » ?
Jean : Non merci ça va, pas de pain.

Phil : [Montrant le mur] : Il est passé par là !
Jean : Hein ?
Phil : Ba oui, il est passé par là !
Jean : Héhéhé ... il est passé par là ?
Phil : Mais oui.
Jean : Et ba si il est passé par là, il va revenir par là, c’est tout.
Phil : Ah oui et pourquoi ?
Jean : Ba parce que regarde, regarde. Hop hop hop hop hop regarde, héhé, t’as vu regarde, ça communique.

Phil : De l’or, des diamants ! Y’a pas l’ombre d’un mécanisme, j’commence à croire que j’ai rêvé.
Jean : T’énerves pas, c’est comme si on était dehors.
Gérard : Tu crois que ça va tenir ?
Jean : Mais si je fais un essai c’est pas parce que j’ai peur, c’est pour te prouver que des draps nouées comme ça, ça va tenir. Hey hey. Bon voyage mon grand. Tiens regarde. [La fenêtre s’arrache]
Gérard : T’avais raison, les draps ont tenus. Mais c’est pas une mauvaise idée. Ce qu’il faudrait c’est un bon point d’appui comme ça le plus petit d’entre nous pourra descendre. Qu’est ce que t’en penses, Phil ?
Phil : Excellente idée ! Faut pas perdre de temps.
Jean : Quoi, le plus petit ? Ooohhh ...
Gérard : Mais n’est pas peur, et des draps nouées comme ça ...
Jean : ... ça va tenir ...
Gérard : Ca va tenir ! Allez.
Jean : Oh ... J’m’en fout, vous serez responsable de ma mort.
Gérard : Taratata !
Jean : Me pousse pas ! J’ai pas pied.

Phil : Ba Jeannot ! Qu’est ce qui s’est passé ?
Gérard : T’es blessé ?
Jean : Mes jambes. J’sens plus mes jambes.
Gérard : Ouais ...
Jean : Aïe ! Aaaaah ! Arrête tout d’suite ... t’es qu’un fou !
Phil : Tu t’es drôlement arrangé toi.
Jean : Faites moi un garrot. Aidez moi !
Gérard : C’est pas un garrot qu’il te faudrait c’est l’extrêmension.
Jean : Pourquoi ?
Phil : Regarde la tronche de ton voisin de lit.
Jean : C’est pas les miennes ! C’était pas les miennes dans la boite ! C’est pas les miennes dans la boite.

Igor : Bon et puis tu mettras ça au compte du Comte.

Gérard : Ba voilà la preuve qu’on est chez les vampires. C’est comme ça qu’on le tue : un pieu dans le cœur.
Jean : Bon ba ça suffit, moi j’me tire.
Phil : Bon ba tu fais comme tu veux mais moi je reste pour récupérer Ariane.
Jean : « Mais moi je reste pour récupérer Ariane. » Ecoute le, le gros malin. Et qu’est ce que tu vas faire si elle est déjà vampirisé ton Ariane ?
Phil : Et ba j’sais pas ...
Gérard : Heeeyyy ...
Jean : Quoi « heyyyyy ».
Gérard : Calmez vous ! On sait pas si le Comte est un vrai vampire.
Jean : Ah oui et ça c’est quoi ? Un cure dent ?
Gérard : Tout ce qu’on sait c’est qu’il a enlevé Ariane, pour en savoir plus faudra allez lui demander carrément.
Jean : Bien sur, et qui va y aller ?
Gérard : Qui va y aller, qui va y aller ... et ba ... peut être que le plus grand de nous trois ça va le mettre en confiance, non ?
Jean : Ca c’est une bonne idée ! Le plus grand de nous trois ! C’est bien sur ! Ca le mettra en confiance. Qu’est ce que t’en penses, mon grand ?
Phil : Vous êtes deux beaux salauds, hein.

Gérard : T’inquiètes pas, au moindre danger on est prêt à intervenir. Tu l’amènes par ici et crac, on lui fait sa fête, c’est tout.
Phil : Comment il s’appelle déjà ?
Jean : Il s’appelle Dracula.
Phil : Monsieur Dracula ?
Jean : Plus fort !
Phil : Encore plus fort que ça ?
Gérard : Ba oui, vas-y, pense à Ariane !
Phil : Monsieur Dracula ? Monsieur Dracula ? C’est moi, Phil. Le fiancée d’Ariane. J’aimerais vous dire quelque chose.
Gérard : Hey dis donc, tu charis.
Jean : C’est pas moi.
Gérard : C’est pas toi ...
Phil : C’est complètement idiot comme plan. Ca se trouve il est même pas dans le château. J’vais pas passer toute ma vie à l’appeler comme ça. Hey ...
Jean : Quoi, qu’est ce qu’il y a ?
Gérard : Quoi, qu’est ce qu’il y a ?
Dracula : Je peux faire quelque chose pour vous ?
Jean : Oui ! On voulait accrocher un tableau là ... ou là. Ca va pour la hauteur ?
Dracula : Lâchez moi tout ça immédiatement.

Dracula : C’est pas comme ça que vous attraperez Dracula ! Les prince des vampires !
Phil : Et Ariane, qu’est ce que vous avez fait d’elle ?!
Dracula : J’ai peur de vous décevoir Monsieur, mais je suis obligé de vous l’annoncer, la rupture de vos fiançailles ! Ariane elle a choisi moi ! Moi, le maître du monde ! Parce que je suis le maître du monde.

Jean : Regardez « Polizia » faut faire le 6. Allô ? Ici le château de Bistritz. Le Comte de Dracula veut nous tuer et une femme elle a été vampirisée.
Policier : Poil au nez, hey connard ! Vous trouvez ça drôle, de faire des plaisanteries à cette heure ci ?
Jean : Il m’a pas cru ! On est foutu.

Gérard : Je vous préviens ... ce saucisson est à l’ail ! Si jamais vous avancez je n’hésiterai pas à m’en servir.