Directeur : C’est facile de pointer aux boules qu’au chômage, hein ?!
Employés : Très drôle, Monsieur le Président.

Directeur : Hey ho là, c’est pas l’heure de la pause, hein.
Employé : Je sais. Double 4, je sors de prison.
Directeur : Hey ho, si je vous gène vous me le dites hein ?
Employé : Vous voyez bien qu’on travaille.
Directeur : Vous appelez ça travaillez, vous ?
Employé : On teste le dernier produit de la maison : « Le jeu du chômeur ».

Directeur : Allô Bernard ? Dites moi mon grand, vous m’fabriquez 50.000 chômeurs heureux pour la fin de la semaine.

Directeur : Sois je suis débile soit vous êtes génial, mais ça m’étonnerait.

Barbier : Monsieur le Président Directeur Général, bonjour.
Directeur : Oui oui, bonjour mon vieux. Dites moi, où en est le plan de licenciement ?
Barbier : Licenciement ? Formidable ! Hein ?! Comment, non y’en a pas, au contraire, on engage à tour de bras.
Directeur : Ah oui ? Et combien avons-nous d’employés en ce moment ?
Barbier : 420. Peut être 600 avec les clandestins.
Directeur : Ba alors vous licenciez tout le monde.
Barbier : Comment ?!
Directeur : J’ai dis « tout le monde ». D’ailleurs quand on songe au nombre de chômeurs qu’il y a en ce moment, ça devient immoral de continuez à travailler.
Barbier : Vous avez raison, Monsieur le Directeur. [Montrant un employé] Ba ça c’est quelqu’un que je viens d’embaucher, un bon chasseur !
Directeur : Ah oui, et bein chassez le.

Barbier : Mais enfin Monsieur ... Monsieur ... Monsieur le Pédicteur, j’ai ... j’ai ... j’ai fais qu’exécuter et obéir à vos ordres.
Directeur : Et bein ça ce stade de crétinisme mon vieux, engagez vous dans l’armée, vous y ferez carrière !

Dechambre : C’est vous qui l’avez tué ?
Cuisinier : Non non, c’est le steak tartare.

Directeur : T’as des sous ?
Petite fille : Non.
Directeur : Ba alors tire toi.
Petite fille : Minable.

Le préposé de l'agence recyclage : Ca fait 20 ans que vous gâchez votre talent.
Barbier : Mon talent ?
Le préposé de l'agence recyclage : Mais bien sur !
Barbier : Le mien ? Moi ?
Le préposé de l'agence recyclage : Mais oui oui.
Barbier : J’ai du talent ?
Le préposé de l'agence recyclage : Et quand je dis talent, le mot génie serait plus sur.
Barbier : Génie ?
Le préposé de l'agence recyclage : Oui oui. Vous avez une oreille musicale.
Barbier : J’ai une oreille musicale ?
Le préposé de l'agence recyclage : Bien sur.
Barbier : Laquelle ?
Le préposé de l'agence recyclage : Ecoutez, je suis en train de vous dire que vous êtes le musicien du siècle, et vous me dites « laquelle » !
Barbier : Enfin j’ai quand même le droit de savoir si c’est la droite ou la gauche ...
Le préposé de l'agence recyclage : Mais là n’est pas le problème ! Le problème c’est que vous avez une oreille à la Beethoven.
Barbier : Beethoven ?!
Le préposé de l'agence recyclage : Beethoven.
Barbier : Le sourd ?!

Taxi : Vous êtes vraiment des mecs malades !
Directeur : Plait-il ?
Taxi : Non ... j’parlais d’eux là bas.
Directeur : Barbier, vous le tenez !
Barbier : Monsieur le Directeur ...
Directeur : On s’en refait une petite ?
Barbier : Allez, par gourmandise.

Barbier : Beethoven, me voici !

Barbier : Vous commencez à gagner gros.
Dechambre : « On commence ». C’est pour nous trois que je fais ça.
Barbier : Pour nous trois ?
Dechambre : Merci.
Barbier : Oh mais il fallait pas mon p’tit Philou. J’savais bien que je pouvais compter sur cette vieille amitié qui est la notre, hein ? Ca fait combien de temps qu’on se connaît déjà ? 10 ans ? 12 ans ?
Dechambre : 6 mois.
Barbier : 6 mois, déjà ? Le temps passe.
Dechambre : Oui.
Directeur : C’est dans ses cas là qu’on est content d’avoir des vrais amis.
Dechambre : Vous savez Monsieur le Directeur, le 13ème mois, les congés payés, j’vous renvoi l’ascenseur.

Croupier : C’est notre dernier ultimatum. Vous nous laissez sortir librement avec les otages sinon nous les abatrons un par un, de quart d’heure en quart d’heure.
Barbier : Vous avez entendu ?
Directeur : Ba oui, j’ai entendu.
Barbier : Et c’est pas par ordre alphabétique au moins les otages ?
Directeur : Ah si, c’est toujours comme ça que ça se passe.
Barbier : Ba alors c’est moi qui ...
Directeur : Ba évidement c’est vous ! Barbier, Dechambre, Belfonte.
Dechambre : Ah non : Belfonte, Dechambre.
Directeur : Oui, enfin c’est pareil c’est « BA » qui marche.
Barbier : Oui mais moi je ne veux pas !
Directeur : Mais enfin ne faites pas l’enfant ! D’ailleurs c’est toujours les meilleurs qui partent les premiers !
Barbier : Et ba justement je suis pas le meilleur !
Directeur : Mais si, vous êtes le meilleur !
Barbier : Non, j’suis pas le meilleur !
Directeur : Si vous êtes le meilleur !
Barbier : Non, c’est lui le meilleur !
Dechambre : Ah, il l’a dis.
Barbier : Non, moi si je suis chef de personnel c’est que j’ai toujours magouillé : j’ai donné des pots de vins ...
Directeur : Barbier, vous exagérez. Et d’ailleurs j’ai toujours été très content de vous.
Barbier : Ah oui, vraiment ?
Directeur : Oui, vraiment.
Barbier : Mais je veux pas mourir !
Directeur : Oh, Barbier ! C’est le Directeur qui vous parle ! Si je vous le demande comme un service.
Barbier : Comme un service ?
Directeur : Comme un service.
Barbier : Alors c’est oui, Monsieur le Directeur.
Dechambre : Et ba voilà ! Tu vois, t’étais con mais t’étais bon. J’t’aime bien.

Chabot : Toi, tu me braques avec ça.
Directeur : Ah oui ? Et ba c’est ce que je fais !
Barbier : Belle manœuvre, Capitaine !
Chabot : Imbécile, je l’ai déchargé.
Barbier : Mais vous pensez à tous !
Chabot : Mais vraiment vous êtes des Charlots !

Le curé : Dans la vallée de l’ombre, ô seigneur, tu es mon bergé. Jaques Marin, a vécu une vie ...
Caïd : Oh oh, le curton ! C’est la vraie panique ici. Tu jactes comme tout le monde, ou tu mets les sous titres, compris ?!
Le curé : Oui oui oui. Euh ... on va quand même pas chialer pour cette empafé de Jaques ... qui a morflé quelque bastos dans le buffet. Et il s’est fait la paire en beauté comme un vrai caïd. Les condés lui ont rendus la monnaie, c’est tout. Ca vaut quand même mieux que 20 ans en Centrale. Hein, c’est la vie. Fernand au placard, Maurice canné, Marcel qui a plongé, les rangs s’éclaircissent, faites gaffe les p’tits. A ce train là, dans tous les parcours où vous allez mettre les pinceaux, ça va morfler. Il va y avoir du rififi. Et des coups de lattes dans la tronche. Il serait temps de se mettre au vert, et fissa. Sinon ils vont tous vous rétamer jusqu’au dernier. Compris ? Bon, que Dieu ai son âme.

L'avocat : Maître Sannier.
Directeur : Ennemi public n°1.
L'avocat : Enchanté.
Barbier : N°2.
L'avocat : Enchanté.
Dechambre : N°3.
L'avocat : Oh, seulement.
Dechambre : Hey, j’ai été malade.