Marcus : Bonsoir les GMs!
Les GMs : Bonsoir .
Marcus : Bien, je sais que vous êtes fatigués par ces 3 heures de car, malheureusement j'ai une mauvaise nouvelle, la police vient de m'appeler, on a oublié une formalité lors il faut que vous retourniez à l'aéroport.
Les GMs : Oh non, qu'est ce que c'est que cette histoire?
Marcus : Rassurez vous! C'est une blague!

Bernard : Mais ta gueule Rascasse !
Le vacancier [avec l'accent Belge] : Mais cool hein on est en vacances hein relax !
Bernard : Je t'emmerde le Belge je t'emmerde !

André l'animateur : Ca va les G.O ? En forme ? En forme de quoi ?

Jérôme [à Marcus] : Viens voir, si t'as le moindre pépin, j'suis médecin. M'enfin essaye de pas me déranger pour des bricoles quand même, j'suis en vacances, merci.

Bernard [en parlant de Christiane] : J'ai été obligé de passer la nuit avec cette femme charmante au sanitaires.
Christiane : Je précise que je peux être charmante ailleurs qu'aux sanitaires.

Bernard [parlant d'infidèlités avec sa femme] : Bon si je comprends bien faut que je me dégrouille parce que, j'en ai deux de retard là.

[Gigi et Christiane parelnt de leurs relations]

Gigi : C’était vraiment extra, et avec lui j’avais eu des lundi fou pendant 2 ans ! On se voyait le lundi parce que c’était le jour de fermeture de son salon. J’vous avais pas dit il travaillait dans la coiffure.
Christiane : Ah ? C’est amusant. Figurez vous que moi aussi je ferme mon salon le lundi. Avant je fermais le mardi, mais c’est tellement moins commode pour le week-end.
Jean-Claude [qui s’installe derrière elles pour lire son livre] : C’est quoi vos prénoms ?
Gigi : Sa femme a apprit notre liaison par le premier shampooineur, tenez vous bien elle a tenté de l’électrocuter avec un séchoir !
Christiane : Oulala ! Bah écoutez, moi dans un autre genre j’ai eu les polyvalents dans mon salon de beauté pendant trois jours.
Jean-Claude [toujours derrière à lire son livre] : Et c’est quoi vos prénoms ?
Christiane : J’ai été tellement déprimés que j’ai cru que je n’aurais pas la force de venir jusqu’au club !
Gigi : Alors il a été très chic et il m’a dit « Ma petite Giselle, pour sauver notre amour, il faut qu’on se quitte ! »
Christiane : Oula, t’as bien fait !
Jean-Claude [toujours au même endroit] : Parce que moi c’est Jean Claude mon prénom…
Christiane : Vous allez voire vous allez très très vite vous remettre vous ici ! Ne serait ce que le châtain là-bas, il vous plaît pas ?
Gigi : Ah non, ah non non, non vous voyez je les préfère avec 5 ans de plus, ensuite très distingués… Jean Paul Newman. Et puis surtout avec les tempes légèrement dégarnies.
Jean-Claude [qui sent que c’est son heure de gloire…mais qui est toujours derrière] : Ah bah alors là ma chérie écoute…
Christiane : Non moi je vais vous paraître un peu vieux jeu, mais malgré mon passé mouvementé, je les aime grands, exagérément musclés, et surtout les cheveux blonds et en brosse !
Jean-Claude : Eh ouais, le nazi quoi ! Ca les ferait chier de me répondre les 2 espèces de pétasses !
Gigi : Non mais ça va pas bien derrière ?
Christiane : Il a un malaise le peignoir ?
Jean-Claude : Ca tape là d’un coup, j’vais me baigner.
Christiane : Quel malhonnête !

André  : Alors on ennuie les dames ?
Jean-Claude [alors qu’il y a 50cm d’eau] : Arrêtez, arrêtez j’ai pas pied !
Gigi : Regarde il lui on piqué son slip !

Christiane : WAOOOOH !

Gigi : C'est dégeulasse.

Bobo : salut les filles
André : Vous permettez gentes dames ?
Jean-Claude : Je m’en fou j’ai tout mon temps en plus elle est vacheme.... [une vague traître l'attaque par derrière]. Bon allez rendez-le moi, c’est plus drôle maintenant !
André : Bah non, viens le chercher !
Jean-Claude : Vous êtes vraiment vache !
Bobo : Viens le chercher !
André [à Jean Claude qui cache son anatomie derrière des algues] : Tu vas attrapez froid !
Jean-Claude : On doit vraiment pas avoir le même sens de l’humour !

Jérôme : Et la chinetoque, vieux, la p'tite hôtesse, elle est maquée ?
Popeye : Ouais, elle est avec moi.
Jérôme : Et sa copine, la frisée ?
Popeye : Elle est maquée aussi avec moi.
Jérôme : Ah bon, bon bin j'attaque l'infirmière.
G.O. [passant la tête hors de sa douche] : Ah non dit, elle est avec moi.
Jérôme : Ah bon, excuse moi vieux, autant pour moi.
Popeye : Ecoute, "vieux", y a 500 G.M. ici, alors t'as le choix.
Jérôme : Ouais.
Popeye : Alors tu lâches le coup des G.O.
Jérôme : Y a quel pourcentage de filles pour un mec ?
Popeye : Ca dépend du mec ça.

André l'animateur : BIP BIP !
Le public : ouaiiiiiii !

Christiane [à Jérôme] : Tu danses ?
Jérôme : Oui. [et il se barre]
Jérôme : Popeye, je peux inviter une de tes copines ?
Popeye : Oui, justement, ça m'arrange bien. Anna ! Annaa. [Anna se penche vers lui un grand sourire aux lèvres] . Non, non, danser... Jérôme.

Gigi : J't'ai pas vu à la télé ?
Bobo : Non mais j'vais peut être y passer un sketch à la rentrée parce que je connais la bonne femme qui s'occupe de télé philatélie ... Oui c'est une bonne amie à ma Grand-mère.

Allemandes : Bonsoir, nous allons nous coucher.
Jérôme et  Popeye : Bonsoir, nous allons les niquer.

Bobo : A quoi tu penses ?
Gigi : Bin c'est humide, j'ai froid au cul.

Bernard : C'est combien la statue là ? Le masque.
Vendeur : 30000 francs.
Bernard : Elle est bien, j'ai envie de la prendre.
Jérôme : Ah bah attends, attends, je vais te la marchander. [au vendeur] Tu l'as fait à combien la statue ?
Vendeur : J'ai dit 30000.
Jérôme : Oh dis, tu nous vois venir là. Ca vaut 15000 francs ça.
Vendeur : Non, 30000.
Jérôme : 20000 francs.
Vendeur : Non, 30000.
Jérôme : 25000.
Vendeur : Non, 30000.
Jérôme: Aller, 27000 avec le Tam-Tam.
Vendeur : Non, file moi 30000.
Jérôme [à Bernard] : Bon aller, laisse tomber, file lui ses 30000, c'est un con.
Bernard : Merci. Dis-donc tu t'y connais toi...

Nathalie : Si tu veux on peut coucher ensemble.
Popeye : Ah ouais, mais c'est trop tard maintenant.
[...]
Popeye : Viens ma chérie, je me suis arrangé.

Jérôme [à Bernard] : Fais gaffe hein j'ai l'impression que le grand il va baiser ta femme ! Bon jvais à l'infirmerie ... Oh j'ai une chiasse ...

Popeye [à Nathalie] : Je me suis niqué plus de 80 gonzesses depuis le début de la saison, et bin sans te flatter, j'ai l'impression que tu vas être dans les 10-15 premières.

Nathalie [morte de rire] : Popeye, tu devrais changer de slip.
Popeye : Ca va pas non, il est impecable, il est de ce matin.
Nathalie : Non, non, c'est pas ça. C'est la forme, ça casse un peu le personnage.

Bobo [à Christiane] : A quatre c'est immonde, déjà qu'à deux c'est dégueulasse.

Bernard : Ah je suis Flappy !

Bernard [en sautant sur Gigi] : Non, t'inquiète pas Gigi, c'est uniquement sexuel !

Vacancier [à Christiane] : Hey, un scrabble dans ma case ?!

[Jérôme et un Italien jouent au ping-pong, Jérôme se fait ridiculiser]

Jérôme : Bon on en est à combien là ?

L'italien : 8/20.

Jérôme : Pour qui ?

L'italien : Pour me no ?

Jérôme : Bon la 21ème tu la feras jamais ! [il smatch n'importe comment]

L'italien : 21 !

Jérôme : Bon la balle por favor ! [L'italien ramène la balle toute écrasée] Ah il est habile le maccaroni !

Jérôme : Ah y'a une bête !!! Attends moi y'a une bête !

Le grand Benny : Eh Popeye eh j'en ai pris plein mon cul hein !!!

Bernard : Dis "camion" .
Christiane : "Camion" .
Bernard [en lui pinçcant les seins] : Pouet-pouet !

Popeye : Je serre les dents mais comme j'ai des caries, ça fait un mal de chien.

G.O. : J'ai l'impression, que le type là-bas il me propose une partouze.

Popeye : Oh putain, je me suis niqué 3827 kilo de gonzesse, je me dégoûte des fois tu sais. Et toi t'en es à combien ?
Cuisto : 125.
Popeye : Eh bin mon vieux faut t'y mettre.
Cuisto : Attention, en une seule fois.

[Jérôme et Popeye sont assis à une table avec un couple d'inconnus]
Jérôme [à Popeye] : Alors la petite hier soir ça s'est passé comment ?
Popeye : Eh bah je sais pas quel âge elle a mais elle aime la bite hein ! Oh bah tient la voilà !
La fille : Salut Popeye . [Elle embrasse le couple d'inconnu] Bonjour Maman, Bonjour Papa !
[Popeye se barre en courant]

[Bobo demande à parler à Gigi]

Bobo : C’est à propos de Boursault.

Gigi : Oh écoute Bobo, on a passé un moment ensemble, moi je t’aime bien, mais c’est fini entre nous maintenant. En ce moment je vis quelque chose de sensationnelle avec Boursault, je m’éclate complètement.
Bobo : Ecoute Gigi…
Gigi : Non Bobo n’insiste pas, je veux bien qu’on reste copain, mais on en parle plus d’accord ?
Bobo : D’accord… mais c’est pas du tout ça… Ce que j’ai à te dire… Je sais pas comment te le dire… Je voudrais pas te faire de la peine… Je voudrais pas être maladroit… Voilà, Boursault est mort, il c’est fait piquer par une raie. C’est affreux, on était sur le bateau on déconnaît, André a plongé pour nous faire marrer, il a fait « bip bip », nous on a fait « meuh », la raie l’a piqué et l’a coulé comme un plomb. C’est affreux. Tiens je t’ai rapporté ces palmes, j’ai pensé que ça te ferait plaisir.
Christiane [alors que Gigi s’en va en larme] : Eh Gigi tu viens manger il y a du poisson.
Jean-Claude : Eh c’est délicieux c’est de la raie !

Jean-Claude : J'ai vécu avec une femme, pis au bout de 48h elle a décidé qu'on se séparait d'un commun accord alors j'ai pas bien supporté... J'ai meme tenté de me suicider.

Jean-Claude : J'crois que j'ai une ouverture.