Patron : Non mais dis donc, ça va pas, non ? Allez, allez, enlève-moi ces bottes ! Allez ! P'tit con va !
Gérard Barbier : Eh ben, eh ben ! Qu'est-c't'as ? T'es gelé, toi ?
Patron : Il a volé des bottes.
Gérard : Et alors, c'est pas une raison pour cogner dessus, ça.
Patron : Ben c'est pas toi qui les paie, les bottes, c'est moi.
Gérard : Eh ben tu vas pas nous en chier une pendule avec tes bottes.
Patron : T'es pas content ?
Gérard : Non.
Patron : Ben tu passes à la caisse, t'es viré.
Gérard : Et ben toi t'es vendeur, alors tu vends un pantalon à la fille. [à Charlotte] Donne-moi ma veste, j'me casse. J'te verrai ce soir. [au gamin] Viens le gosse.
Patron : Et les bottes ?!
Gérard : Eh ben tu les prendras sur mon compte.
Patron : Connard !
Gérard : MONSIEUR Connard.

Gérard : Alors pourquoi tu vas pas à l'école ?
Gosse : Parce que j'aime pas ça.
Gérard : T'aime pas ça ? Mais c'est bien l'école, y a tes copains.
Gosse : Mais j'aime pas ma maîtresse.
Gérard : Et pourquoi t'aimes pas ta maîtresse ?
Gosse : Parce qu'elle m'aime pas.
Gérard : Oh, c'est pas bien ça.
Gosse : T'aimais l'école, toi, quand t'étais petit ?
[Long silence]
Gérard : Tu veux un autre diabolo ?

[Seul dans la classe vide]
Gérard : Aujourd'hui leçon de chose. Sortez vos cahiers de chose. Ibrahim, je t'ai vu, tu copies sur ton voisin. Ne dis pas non, je viens de te voir, t'étais juste en train de copier devant moi, je t'ai vu. Alors. T'as qu'à faire tes devoirs à la maison ! Hein ? Vous vivez à 12 dans une pièce ? Bon ! Alors t'as qu'à copier, t'as raison.

Le Directeur : Alors, comment ça va ce matin ?
Mlle Lajoie : Ça va pas !
Le Directeur : Ah bon...
Mlle Lajoie : J'ai mal au crâne.
Le Directeur : Allons. Qu'est-ce qui ne va pas.
Mlle Lajoie : Tout va mal.
Le Directeur : Vous n'allez pas nous laisser tomber encore une fois ? Non ?
Mlle Lajoie : Oh ben j'en sais rien. J'ai mal au crâne. Le matin, j'ai mal au crâne ! J'me lève, j'ai mal au crâne ! J'me couche, j'ai mal au crâne !
Le Directeur : C'est embêtant...
[Mlle Lajoie reçoit un ballon sur la tête]
Mlle Lajoie : Aïe ! Mon crâne !

Gosse : C'est quoi abstrait, m'sieur ?
Gérard : Ben abstrait ! Euh... C'est le contraire de concret. Tu vois, je vais te donner un exemple. Par exemple... Bon ! Si je te donne une gifle, c'est concret. Pan, t'as une gifle ! Tu vois ? Si je te donne une image, c'est abstrait. On peut pas la toucher. C'est une idée, tu comprends ?
[Un élève (grand) gifle son voisin (plus petit)]
Gérard : Qu'est-ce qu'il y a, là ?
Le grand : Ben m'sieur, je lui ai donné une gifle, comme vous m'avez dit. Vous nous avez dit que c'était concret.
Gérard : Tu lui as donné une gifle ? Mais t'es fou, toi ? Ça fait mal ! [Au petit] Pleure pas mon grand, va. T'es un grand. [Au grand] Fais attention, toi, moi aussi je peux être concret avec toi.

Nicolas : Hé, Monsieur, Monsieur ! Comment vous vous appelez ?
Gérard : Ah ! Il faut aussi que je me présente. Voilà, je m'appelle Gérard BARBIER. Je vais vous l'écrire. [Il fait une faute]
Nicolas : M'sieur, m'sieur, y a 2 "p" à "m'appelle" !
Gérard : Y a 2 "P" à ta pelle ? Appelle, ça prend 2 "p", t'es sûr ? ... C'est exact. Je vois avec plaisir qu'il n'y a pas que des idiots dans cette classe. J'avais fait exprès une faute d'orthographe pour voir si vous alliez le voir...

Gérard : Alors quels sont ceux qui sont pour la peine de mort ?
Eleve : Moi, m'sieur.
Gérard : Toi t'es pour ?
Eleve : Oui !
Gérard : Alors dis nous pourquoi.
Eleve : Mon père a dit qu'avant de les tuer, faudrait leur casser les bras et leur casser les jambes.
Gérard : Ah bon, il a dit ça. Et toi tu es d'accord avec lui ?
Eleve : Oui.
Gérard : Très bien, assieds-toi. Sévère, hein ? Qui d'autre ? Jackson ?
Jackson : Moi je pense qu'il faudrait leur faire boire de l'eau salée.
Gérard : De l'eau salée ? Tu les ferais mourir à l'eau salée, toi ? C'est sympathique !

Gérard : Donc toi t'es contre la peine de mort.
Eleve : Ouais.
Autre élève : Au moins quand ils sont mort ils peuvent plus recommencer !
Gérard : Eh oui ! Max ?
Max : Mon père a dit que avant de les tuer, faudrait les découper en morceaux.
Gérard : Ah bon !
Max : Une jambe un jour, un autre jour l'autre, une semaine après un bras, jusqu'à la tête.
Gérard : Ah bon ! Il couperait la tête en dernier, ton père ?
Max : Oui.
Gérard : Oui, c'est pas bête ! Et il fait quoi comme métier ?
Max : Charcutier.

[Sur la peine de mort]
Gérard : Et toi, tu lèves pas la main ? T'es pour ou t'es contre ?
Elève : Ça dépend parce que des fois y en a qui tuent des enfants.
Gérard : Ben oui, mais enfin t'es pour ou t'es contre ?
Elève : J'suis contre, mais ça dépend, des fois j'suis pas pour.

Directeur : Dites-vous ben que ce sont des animaux sauvages, Barbier. On peut pas les laisser en liberté, sinon, ils font que des conneries. Faut pas les lâcher d'une semelle.

Gérard : Je me suis absenté à peine 5 minutes...

Directeur : Même pas le temps d'aller pisser !

Directeur : Je vais vous dire, Barbier. Méfiez vous du petit Vannier. C'est le fils du Maire, il raconte tout à son père. Au conseil des parents d'élèves, vous allez voir ! C'est l'oeil de Moscou, cet enfant-là ! Il est dangereux !

Gérard : Ben justement... J'voulais vous dire, le ballon que vous avez crevé, c'est à lui...

Directeur : Quoi ?!

Gérard : Il est venu se dénoncer tout seul. Il m'a dit "Le ballon, c'est le mien."

Directeur : Et qu'est-ce que vous lui avez dit ?

Gérard : Je l'ai collé dans la classe avec une punition. Il écrit 100 fois à tous les temps "Je ne dois pas amener mon ballon à l'école.

Directeur : Oh mon Dieu... On est dans de beaux draps !

Directeur : C'est bien, Nicolas. Tu as été très courageux de dire que c'était ton ballon. Mais tu sais bien que le directeur ne veut pas qu'on amène de ballon à l'école ? Tes petits camarades ne sont pas capables de jouer gentiment. Hein ? Voilà, tu peux arrêter tes verbes. Ça suffit maintenant. Et voilà un autre ballon pour remplacer le tien.

Nicolas : J'en veux pas de votre ballon.

Directeur : Mais pourquoi ?

Nicolas : C'est pas le mien.

Directeur : C'est pareil. Il est encore mieux celui-là, c'est un ballon de match !

Nicolas : Je sais, c'est celui que vous avez confisqué à Maboul.

Directeur : Eh ben ça lui apprendra à Maboul. Il n'a pas à apporter de ballon à l'école. Je l'ai dit au début de l'année.

Nicolas : Moi non plus !

Directeur : Mais toi c'est pas pareil. Toi tu travailles bien en classe, tu joues gentiment avec ton ballon. Si tous les élèves étaient comme toi ! Allez, prends ce ballon.

Nicolas : J'en veux pas. Mon père va m'en racheter un autre.

Directeur : Bon. Alors c'est moi qui donne les sous.

Nicolas : Pas la peine. Puisque je vous dis que c'est mon père qui va m'en racheter un autre.

Directeur : Comme tu veux. Allez, rentre chez toi maintenant. Tes parents vont s'inquiéter.

Nicolas : J'ai pas fini ma punition.

Directeur : Mais je la lève, ta punition ! Ça suffit comme ça. Allez, rentre chez toi.

Nicolas : J'veux la finir. C'est pas parce que mon père est Maire que je dois pas être puni comme les autres.

[Dans le couloir]

Directeur : Quel petit con, et têtu !

Mlle Lajoie : Tu leur demande de dessiner un train. Au bout de deux minutes, ça rate pas : "M'zelle, il faut que j'dessine tous les wagons ?" "Oui, mon petit, tu dessines tous les wagons, avec la fumée, tout, la locomotive, tout." Hein, tu pense, tu vas être tranquille, quoi. Tu parles ! "Tut-tut, tut-tut, tut-tut", y en a un qui démarre, y a tous les autres qui enchaînent : "TUT-TUT, TUT-TUT !" Et si c'est une vache qu'ils dessinent ?
Gérard : Euh... Meuh-meuh ?

Mlle Lajoie : Gardes-Chiourmes, voilà ce qu'on est, rien d'autre, hein ? Nous, on nivelle par le bas, on sacrifie les meilleurs. Comme ça, tout le monde est content. Quand je vois les 3/4 de ma classe crever d'ennui pendant toute la journée... On dirait qu'ils sont aux galères, tu vois. Je me demande qui a bien pu décréter que l'école devait être obligatoire, hein ! 4 ans de lycée technique pour finir chômeur.
Gérard : On leur apprend tout petits à être pauvres, hein, pour qu'il s'habituent. La seule chose que tu peux faire pour les gosses, c'est les aimer.
Mlle Lajoie  : Mais je les aime, moi. C'est eux qui m'aiment pas. J'en ai marre, tiens. Y a des jours où j'aurais envie de tout plaquer ou bien de me flinguer.
Gérard : Et qu'est-c't'attends ?
Mlle Lajoie : Pour me flinguer ?

Mlle Lajoie : Y a des nuits où j'ai envie de me jeter par la fenêtre.
Gérard : Ben tu feras gaffe à pas te blesser, hein, t'habites au rez-de-chaussée.

Meignant : Bon ben t'as qu'à signer, hein ! Et tu paieras ta cotisation à la fin du mois.
Gérard : Mais dis donc, c'est quoi comme tendance, ton syndicat ?
Meignant : Ben c'est plutôt socialiste, mais c'est pas politique, hein !
Gérard : Ah, c'est pas politique mais c'est plutôt socialiste, quoi...
Meignant : C'est parce qu'il y a beaucoup de socialistes ! Tu la signes ?
Gérard : J'vais aller pisser avant !

Gérard : Bravo, Camille, c'est bien mon petit garçon.
Camille : J'suis pas un garçon, j'suis une fille.
[La classe rit]
Gérard : Et pourquoi vous rigolez ? Vous avez jamais vu des petites filles qui ressemblent à des petits garçons ?
Un élève : Si, M'sieur, les pédés !

Gérard : Alors, comment on sait qu'on est homosexuel ? Ben, pour l'instant, vous êtes trop petits, vous êtes pas vraiment concernés, hein ! Mais, les garçons, si à 18 ans vous jouez encore à la poupée, faudra vous poser des questions !

[A l'énoncé d'un problème posé par l'inspecteur des écoles]
Un élève : J'y comprends rien.
Gérard : Moi non plus.

Camille : Et ma mère, pourquoi elle aime pas mon père ?
Gérard : Oh ! Pourquoi elle aime pas ton père ? J'en sais rien, moi. Elle a dû l'aimer au début, pis après, ça s'use, hein !
Camille : Tu connais cette pub à la télé ? "La pile Wonder ne s'use que si on s'en sert."
Gérard : Oui, eh ben ton père il a dû trop s'en servir de sa pile.

Gérard : Qu'est-ce que vous voyez comme autre différence entre les français de Louis XIV et ceux de 1980.
Nicolas : Au siècle de Louis XIV, quand on travaillait pas, on avait pas de métier.
Gérard : Ah bon, parce que maintenant t'as l'impression que quand on travaille pas on a un métier ? Jackson, qu'est-ce qu'il fait ton père, comme métier ?
Jackson : Chômeur.
[Rires de la classe]
Gérard : Hé, rigolez pas, c'est pas rigolo d'être chômeur. Tu voudrais pas être chômeur, toi, quand tu seras plus grand ?
Jackson : Non, j'voudrais pas être chômeur quand je serais grand, j'voudrais être chômeur maintenant.
Gérard : Ah bon ? Et pourquoi ?
Jackson : Comme ça j'irais pas à l'école.

Gérard : A quoi ça sert un syndicat ?
Eleve : Monsieur, ça sert à rien.
Gérard : Si c'est pour dire une connerie, je peux le faire.
Eleve : Si ça sert ! Quand on est mal payé, c'est le syndicat qui discute des augmentations.
Gérard : Ouais, ouais, mais alors un syndicat, c'est quoi ?
Eleve : M'sieur, c'est les communistes.
Gérard : Pas seulement.
Eleve : C'est des gens avec des pancartes qui gueulent dans la rue.
Gérard : Bon ! Alors je vais vous expliquer. Un syndicat, c'est un groupement d'ouvriers qui défend ses propres intérêts et qui discute avec les patrons, en général pour obtenir le minimum syndical. Parce que malheureusement, y a pas de maximum syndical, et pour ça ils doivent se démerder tous seuls.

Meignant : Tout d'abord, je suis chargé de vous dire que nous ne nous laisserons pas intimider par le gouvernement. Nous menons une action syndicale et nous entendons bien la mener jusqu'au bout. Aujourd'hui, l'instituteur est un travailleur comme un autre, certes. Mais demande-t-on à un travailleur de faire le travail d'un autre travailleur malade ? Je dis non. Mais l'école n'est pas une garderie. Nous, nous voulons faire notre travail dans des conditions normales et ne pas devenir les gardiens d'un troupeau qui n'est pas le nôtre. Chacun son troupeau.
Le Directeur : Mon école n'est pas une étable, Meignant !

Maire : La responsabilité de cette tragique situation incombe encore une fois au gouvernement. C'est à lui de prévoir qu'il peut y avoir une épidémie de grippe dans l'enseignement. C'est à lui de donner du travail à ces milliers de chômeurs que nous avons en France. Seulement voilà, le gouvernement préfère garder ses chômeurs comme autrefois l'Eglise préférait garder ses pauvres !
Le Directeur : S'il vous plaît, je dois faire un compte-rendu de cette réunion à l'Académie dès cet après-midi. Alors, que fait-on ?
Maire : On va voter. On va passer au vote. Alors, quels sont ceux qui soutiennent l'action syndicale de nos camarades ? Merci mes amis, merci.
Le Directeur : Si les parents sont d'accord !
Une parent d'élève : Moi pas ! Moi c'est au Parti Communiste que je vais la leur donner, ma fille, à garder.
Maire : Oh, écoutez, je vous en prie, Madame, ne politisons pas cette réunion. Nous pouvons très bien défendre les droits des travailleurs sans faire de politique.

Gérard : Voilà, je débute dans l'enseignement, je ne fais pas de politique. Je ne sais pas si le syndicat répond à des consignes politiques. Bon, Monsieur le Maire a donné son avis. Peut-être que je devrais pas donner le mien, on m'a même conseillé la prudence. Mais j'vois pas ce que d'emmerder les parents qui travaillent en laissant traîner leurs enfants ça va changer aux travailleurs et à la lutte des classes.
Meignant : Non, mais tu t'écartes de la question, là !
Gérard : Mais non, pas du tout. Vous parlez que de politique. C'est une réunion de parents d'élèves, on a pas parlé des enfants. Moi j'voulais dire que j'suis d'accord pour garder les élèves de mademoiselle Lajoie dans ma classe, en espérant évidemment que l'Académie va nous envoyer un remplaçant.
Meignant : Tu n'as absolument pas le droit. Tu dois obéir aux consignes, tu es syndiqué !
Gérard : Oui, mais être syndiqué, ça dispense pas d'être intelligent.

Gérard : Qui sait où se lève et où se couche le soleil ? Toi, vas-y, dis-moi où il se lève le soleil ?
Une fillette : Y's'lève dans ma cuisine et y's'couche dans la chambre de mes parents.
Gérard : Oh ben c'est bien, comme ça y doivent pas avoir froid au moins ! Et ta cuisine, elle est à l'est, à l'ouest, au nord ou au sud, t'en sais rien ?
La fillette : Elle est à côté de ma salle à manger.