Juno [en voix-off] : Tout a commencé avec un fauteuil...

Juno [en voix-off] : C'est le vieux salon pourri le plus magnifique que j'ai jamais vu.

Rollo : Trois tests en une journée, madame Lapin, t'as un gignol dans l'placard. C'est sûr à 100%.
Une cliente : C'est pas du à savoir. T'as le bout des nichons marrons ?
Rollo : Ouais, non, mais peut-être que ton p'tit copain, c'est un mutant du sperme, et que t'as des trucs siamois, là-dedans.
Juno : Silencio, vieux débris. Là, je viens de boire mon poids en jus d'orange, je suis à deux doigts de l'explosion.
Rollo : Bon j'te dis pas où sont les toilettes... Tu me paieras la mouillette en sortant. T'as aucun droit sur ce test, même si tu as marqué ton territoire.

Rollo : Alors, la poule pondeuse, verdict ? C'est moins ou plus ?
Juno : J'en sais rien. Il est pas encore assez mariné. [En prenant des bonbons] Tiens, j'vais prendre ça aussi. [En regardant le test] Non... Je le vois, ça y est. Ah, je l'aime pas ce p'tit plus rose. [Elle secoue le test.]
Rollo : Hey, ça sert à rien de le secouer. C'est un test de grossesse, pas une ardoise magique.

[Juno appelle Leah.]

Leah : Ouais, c'est Leag, bien ou bien ?
Juno : J'suis candidate au suicide.
Leah : Juno ?
Juno : Non, c'est Morgan Freeman. T'as combien de péchés capitaux sur la conscience ?
Leah : Seulement la luxure, mais grave...
Juno : J'suis enceinte.
Leah : Quoi ? Tu l'jures devant l'pieu ?
Juno : Ouais. Ouais, de Bleeker.
Leah : T'es peut-être un peu ballonée, j'sais pas, moi. Tu t'es goinfrée, aujourd'hui ?
Juno : Non, Leah, non, je suis pas ballonnée et j'ai fait 3 tests de grossesse dans la journée. Y'a pas photos, j'te dis, j'suis mal barrée.
Leah : Attends, comment t'as réussi à pisser assez pour mouiller trois tests de grossesse ? C'est incroyable !
Juno : Ohh, j'ai descendu genre 10 tonnes de jus d'orange, ça te va, comme ça ? Enfin, pour quelqu'un qui vient d'apprendre que j'suis enceinte, j'trouve que t'as de drôles de réflexions.
Leah : C'est vrai ? Genre vrai de chez vrai ?
Juno : 100 fois hélas, oui.
Leah : Oh merde, June ! Oh putain, fuck la galère !
Juno : Voilà, c'est ça le genre d'émotions que j'aurais voulu à l'acte I, cocotte !

Juno : J'suis enceinte.
Paulie : Ben, on fait quoi, alors ? T'y as pensé ?
Juno : Ouais, j'crois que le mieux, c'est... J'crois qu'il faut mieux que j'abrège maintenant, avant que ça empire. Y'a eu un cours en S.V.T. là-dessus, sur comment la grossesse conduit souvent à avoir un enfant.
Paulie : Ouais, carrément, c'est clair... C'est ce qui se passe quand les mères et les profs tombent enceintes.

[Dans le couloir du lycée, Juno fait tomber un livre de son casier.]
Steve : T'as toutes tes pages qui s'barrent.
Juno : Ah, c'est vrai ?
Steve : C'est parce qu'elles ont vu ta face ! [Il rigole avec ses potes.]
Juno [en voix-off] : Ce qui est marrant, c'est que Steve Rendazo me kiffe en fait. Les sportifs sont toujours attirées par les filles un peu bizarres. Les filles à lunettes ringardes avec ses pompes 100% écolo, maquillées gothique. Les filles qui jouent du violoncelle, qui lisent des bouquins intellos et qui voudraient bosser dans les bibliothèques pour enfants plus tard. Ah ouais, ils bavent devant ces filles-là, les sportifs. Mais ils l'avoueront jamais parce qu'ils sont censées aimer les pom-pom girls bien roulées. Genre Leah, qui entre parenthèses, kiffe les profs.

Juno [en voix-off] : J'ai horreur d'entendre les adultes parler de "sexualité active". Ça veut dire quoi, d'abord ? Qu'un jour, j'vais me désactiver ? Ou que c'était une espèce d'état permanent ?

Mac : Liberty Bell, si tu empilais encore un peu de bacon sur ta patate, j'te mets une claque sur ton p'tit cul de macaque.

Shu-Chin : J'ai un mal fou à me concentrer.
Juno : J'peux te revendre une ou deux boîtes de Ritaline, si tu veux.
Shu-Chin : Non merci, j'évite les médocs.
Juno : T'as parfaitement raison. J'ai connu une fille qui a eu une sorte de crise de folie, elle avait avalé plein de psychotropes en une fois et elle a arraché tous ces vêtements d'un seul coup et elle s'est jetée dans la fontaine du centre commercial en faisant genre, "Blah, je suis le terrible calamar géant !".
Shu-Chin : C'est toi qui a fait ça, non ?
Juno : Bon, c'est cool de discuter avec toi !

La réceptionniste punk : J'vous offre une capote gratuite ? Goût fruits de la passion.
Juno : Non merci, j'préfère arrêter un peu, là.
La réceptionniste punk : Moi, mon copain, c'est ce qu'il met à chaque fois qu'on a un rapport, ça fait que son zboub sent la patisserie.

Leah  [lisant une annonce] : "Jeune couple, spirituellement riche et en bonne santé, vivant grand amour à deux." Ben, il leur manque plus que ton bâtard, à eux.
Juno : J'voudrais une perruche, y'en a là ?

Juno : Je t'ai entendu. Ce qu'il y a, c'est que je confierais pas le p'tit à une famille qui fait sa pub sur sa santé.
Leah : Pourquoi ?
Juno : Ben, parce que j'trouve que ça fait pas assez branché.
Leah : Okay, tu voudrais quoi exactement, tu l'sais ?
Juno : J'voyais plus le genre graphiste... une bonne trentaine, qui a une copine cool eurasienne fringuée originale, qui joue de la basse dans un groupe de rock. Mais j'veux pas être difficile.

Leah : June, j'crois que ce serait mieux que tu leur dises cash.
Juno : J'suis enceinte.
Bren : Oh non !
Juno : J'ai décidé de le faire adopter. J'ai déjà trouvé un couple fabuleux. Il règle absolument tous les frais médicaux. Voilà, et dans, quoi, dans 7 mois, on fera comme s'il ne s'était jamais rien passsé.
Mac : Tu es enceinte ?
Juno : J'suis désolée... Je m'en veux. Si ça peut vous consoler, j'ai des douleurs gastriques vraiment atroces qui me descendent jusqu'en bas des tibias. Et la dernière fois que j'ai coulé un bronze, c'était... Mercredi. Matin !
Bren : Je savais même pas que t'étais sexuellement active !
Juno : Uh...
Mac : Le gamin, c'est qui ?
Juno : Le bébé ? J'ai pas encore beaucoup d'infos sur lui. A part le fait qu'il aurait des ongles, prétendumment.
Bren : Des ongles, vraiment ?
Juno : Ouais.
Mac : Non, j'parlais... Avec qui tu as fait cet enfant ?
Juno : Hmm... Avec Paulie Bleeker.
Mac [sceptique] : Paulie Bleeker ?
Juno : Quoi ?
Mac : Ah ben, j'aurais pas cru ça d'lui.
Leah [rigolant] : Ouais, ça surprend, hein !
Mac : Nan, nous, ça ne nous fait pas rire.
Juno : Y'a vraiment pas de quoi. Et d'ailleurs, Paulie est très très douée au...
Mac : C'est bon.
Juno : Au fauteuil.

Mac : Et moi qui croyais que tu étais du genre à savoir ce que tu fais.
Juno : Je sais pas vraiment quel genre de fille je suis.

Mac : Tu t'attendais à un truc pareil quand elle nous a fait asseoir ?
Bren : Oui... Mais j'espérais qu'elle s'était faite expulsée ou qu'elle se droguait.
Mac : Ouais, c'est ce que j'ai pensé, moi aussi. Ou à une conduite en état d'ivresse. A tout mais pas ça !

Mac : Et j'vais mettre un bon crochet dans les burettes du p'tit gamin, si j'le vois.
Bren : Mac, ah non. On sait très bien qui a eu l'idée...

Mac [A Vanessa] : Merci de nous recevoir, cette petite peste inconséquente et moi.

Mac : Et vous l'aurez deviné, Juno.
Mark : En l'honneur de la ville d'Alaska ?
Juno : Non.
Mark : Non ? Chérie, on s'assied, on fait connaissance ?
Vanessa : J'allais servir à boire. Vous voulez un verre de San Pellegrino, ou de l'eau vitaminée, ou du just de fruits ou...
Juno : Je prendrai un Pur Malte sec. Up.
Mac : Elle plaisante. Oui, ma fille a un merveilleux sens de l'humour. Voilà un de ses nombreux dons héréditaires.

Mark : Et si on voyait un peu comme ça va se passer tout ça ?
Juno : Pourquoi ? J'ai pas qu'à porter le truc, le faire sortir et vous le refiler ?
Gerta : Mark et Vanessa sont prêts à négocier une adoption ouverte.
Mac : Attendez, ça veut dire quoi ?
Gerta : Qu'ils sont prêts à envoyer des compte-rendus périodiques, photos incluses, pour que Juno ait des nouvelles de l'enfant, de son développement.
Juno : Non, non, non, je ne veux pas de photos, de compte-rendus, de nouvelles, rien. Non, j'veux dire... J'préfèrerais la jouer old school, style j'vous colle le bébé dans un panier et j'fais passer, comme Moïse dans la Tamise.
Mark : Ça, ça serait plutôt la méthode Ancien Testament.
Juno : C'est ça, ouais ! Voilà, c'est de ça que je parle ! On la joue à l'ancienne, comme au bon vieux temps, à l'arrache.
Gerta : Bien, alors on s'accorde sur une adoption traditionnelle à dossier fermé, si l'option satisfait tout le monde ?
Juno : C'est clair ! Allez, on signe direct, dossier fermé !

Vanessa : Vous ne vous êtes jamais dit que vous aviez un but en venant au monde ?
Mac : Si. Entretenir une chaudière.

Juno : J'peux utiliser vos toilettes avant ? Depuis 3 mois, là, j'sais pas ce qui se passe, j'pisse des litres par jour.

Juno : Non, sérieux, si j'pouvais le larguer en vitesse et vous le filer tout de suite, j'vous jure que je le ferais. Mais je pense qu'il a des airs de famille avec les blosches, pour l'instant alors j'pense qu'il faut le laisser rosir un p'tit peu !
Vanessa : Oh oui.
Mark : J'suis d'accord. Vaut mieux qu'il reste au chaud.

Vijay : Laisse-toi pousser la moustache.
Paulie : J'en ai pas.
Vijay : Moi non plus. Mais j'vais arrêter de porter des slips kangourous. Ça rend le sperme plus riche.

L'échographiste : Voilà, vous avez tout vu. Vous voulez connaître le sexe ?
Leah : Ouais, s'il te plaît !
Juno : Non, non, ça va, c'est hors de question !
L'échographiste : Vous voulez avoir la surprise quand vous accoucherez ?
Juno : Non, la surprise, c'est Mark et Vanessa qui doivent l'avoir et si vous me le dites à moi, ça va m'échapper.
L'échographiste : Mark et Vanessa sont des amis du lycée ?
Juno : Non, non, ils vont adopter le petit.
L'échographiste : Ah bien, excellente nouvelle !
Bren : Ça veut dire quoi, ça ?
L'échographiste : Disons que dans ce service, nous voyons beaucoup de mères adolescentes, je pense que c'est un environnement trop toxique pour élever un bébé.
Juno : Qu'est-ce qui vous fait penser que je suis toxique ? Ceux qui vont l'élever, qui dit qu'ils ne vont pas le rendre malheureux ou le maltraiter ?
Leah : Ou essayer de l'exploiter.
Bren : Ou ne serait-ce qu'être négligent et ne même pas réussir à élever ce bébé aussi bien que mon empotée de belle-fille ? Y avez-vous songé ?
L'échographiste : Non, je le reconnais.
Bren : Ouais. Vous êtes dans cet hôpital à quel titre ?
L'échographiste : Comme technicienne en recherche clinique, madame.
Bren : Moi, je suis manicure agréée et je crois qu'on ferait mieux de s'en tenir à ce qu'on connait le mieux toutes les deux.
L'échographiste : Excusez-moi ?
Bren : Oh, vous vous croyez tellement géniale avec vos images qui bougent sur le moniteur. Ma fille de 5 ans pourrait faire ça et je peux vous dire qu'elle n'a pas inventé la poudre. Retournez donc à Petaouchnok reprendre des cours du soir et devenez quelqu'un. [La technicienne s'en va.]
Juno : Bren, t'es une vraie teigne. J'adore ça !

[En parlant du sexe du bébé.]
Mark : De toute façon, c'est soit l'un soit l'autre.
Juno : C'est pas évident, tu parles avec ce que j'ai picolé ! Vous pourriez vous retrouver avec une espèce d'hermaphrodite pas outillé du tout.
Mark : pff... pas outillé ?
Juno : Oui, enfin, sans parties.
Mark : J'avais compris.
Juno : Ah ok.
Mark : Mais on préfèrerait la version avec outils.

Juno : Oh, vous avez déjà réfléchi à un nom pour le bébé ?
Mark : Euh, on commence. Vanessa adore Madison pour une fille.
Juno : Madison ? Minute, attends là, ça fait genre... guine ?
Mark : Hé, t'es pas très prétentieuse, toi ! Tu veux que tout le monde ait un nom zarbi style Juno ?
Juno : Non, ça, c'est mon père. Il a eu une période où il était à fond, mais à fond, dans la mythologie romaine et grecque. Alors il a choisi un nom tiré de celui de la femme de Zeus.
Mark : Ouais.
Juno : Et Zeus, il a eu des tas de nanas. Mais j'suis plus sûre que Juno était sa seule femme. Et en plus, il paraît qu'elle était super, super belle mais aussi super méchante. Comme Diana Ross.
Mark : Il te va bien, ce nom.
Juno : ... Merci.

Juno [A Marc et Vanessa] : Vous auriez dû aller en Chine, j'ai entendu dire qu'ils les donnaient, les bébés, comme des iPods gratuits. Il paraît qu'ils en mettent dans des espèces de canons et qu'ils les balancent pendant les matchs.

Vanessa : Tes parents doivent être en train de se demander où tu es.
Juno : Non, non maintenant que j'suis tombée enceinte, qu'est-ce que je pourrais encore faire comme conneries, franchement ?

Paulie : Tu sais, t'as vraiment l'air de plus en plus enceinte.

Leah : A combien de mois t'en es, maintenant ? Qu'est-ce que t'es grosse !
Juno : J'en serai bientôt à 8. Et encore, tu m'as pas vu toute nue.
Leah : J'voudrais bien que mes airbags gonflent un peu, moi aussi.
Juno : Non, tu te rends pas compte, j'suis obligée de porter un soutif, et de me passer une vieille lotion au beurre de cacao sur la poitrine pour que, j'en sais rien, pour éviter que la peau explose.
Leah : Génial !

Juno : Ouais, bon, va avec Soupe-au-lait à ton bal masqué, j'ai tellement plus cool à faire, ce soir-là. Genre, tu sais, me passer les pieds à la pierre ponce, ou peut-être aller à la messe avec Bren et ses Unitariens, ou passer dessous un camion à ordures plein de saloperies dégoulinantes, vu que tous ces trucs seraient bien plus intéressants qu'aller à cette soirée débile avec toi.
Paulie : J'trouve que t'es très immature... T'as aucune raison de me pourrir comme ça. Tu sais, tu m'as brisé le coeur et... Non, c'est moi plutôt qui devrait t'en vouloir, j'devrais même plus du tout envie ni de te voir ni de t'adresser la parole.
Juno : Pourquoi ? Parce que j'étais là à m'ennuyer et j'ai couché avec toi, et tu nous voyais déjà mariés, tous les deux ?
Paulie : Moi, marier avec la plus méchante de toutes les meufs du lycée ? Et puis d'abord, je sais que tu ne t'ennuyais pas. Parce qu'il y avait des tas de films classes à la télé, y'avait "The Blair Witch Project", qui devait passer sur Starz et t'étais là "Oh, je l'ai pas vu depuis qu'il est sorti, on devrait le regarder" et "oh et puis non, on va plutôt, tiens, baiser, au hasard, na na na".
Juno : Okay, vas-y, va à ta soirée avec ta madame propre. J'suis persuadée que vous allez vous éclater, ensemble.

Paulie : Bon, et tu sais, j'ai toujours ta culotte.
Juno : Ouais et moi ton pucelage !
Paulie : Hé, tu vas te taire un peu, là !
Juno : Quoi ? T'as honte de l'avoir fait, c'est ça ?
Paulie : Non.
Juno : Parce qu'au moins, toi, tu trimballes pas la pièce à conviction sous ton pull. J'suis une planète !

Vanessa : Pourquoi tu pleures ?
Juno : J'pleure pas. J'suis juste un peu allergique aux intérieurs bourgeois, c'est tout.

Juno : Salut.
Mac : Bonsoir version pouffie de Juno. Où t'étais passée ?
Juno : J'étais sortie. Je m'occupais de choses qui dépassent largement mon degré de maturité.

Juno : J'crois que j'suis en train de perdre toute foi en l'humanité.
Mac : Tu peux essayer d'être un peu plus précise ?
Juno : Disons que ces derniers temps, j'me demande si ça peut durer très longtemps, une vie à deux.
Mac : Tu veux dire en couple ?
Juno : Ouais, j'sais pas, en amoureux, genre.
Mac : Juno, t'as un problème avec un garçon ? Parce que franchement, ça ne me plairait pas beaucoup que tu vois des garçons dans ton état. Ce serait inapproprié.
Juno : Non, de ce côté-là, t'as rien à...
Mac : J'veux dire que ça serait "strange". C'est bien ce que vous dites, les jeunes, "strange", c'est ça ? Zarbie !
Juno : Bon, t'arrêtes un peu ?
Mac : Grave, mal barré !
Juno : C'est pas la question pour l'instant. Ce que je voudrais, c'est être sûre que c'est possible pour un couple d'amoureux, de rester ensemble et heureux toute la vie.
Mac : En tout cas, c'est loin d'être facile. Et je n'suis pas le mieux placé pour parler de ça mais je vis avec ta belle-mère depuis 10 ans maintenant, et j'suis fier de dire qu'on est heureux, elle et moi.

Ecoute, ce que moi je pense, c'est que pour que tu sois heureuse, il faut d'abord que tu sois sûre que l'autre t'aime vraiment pour ce que tu es : de bonne ou de mauvaise humeur, jolie, moche, tout ce que tu veux. La bonne personne est celle qui croira toujours que ta merde sent la rose. Celle-là, ça vaudra le coup de rester avec.
Juno : Ouais. Ouais, j'crois que je l'ai, cette personne.
Mac : Bien sûr que tu l'as, tu as ton vieux père adoré. Je serai toujours là pour t'aimer et te soutenir quelque soient les problèmes que tu aies... [en regardant le ventre de Juno] Comme tu le vois !
Juno : Okay papa, écoute, j'vais aller faire un tour mais j'rentrerai pas tard.
Mac : Dis donc, tu parlais bien de moi ?
Juno : Oh oui.

Paulie : Hey, c'est toi qui as mis 150 trucs de tic-tac dans ma boîte aux lettres ?
Juno : Ouais, ouais, j'avoue, c'est moi.
Paulie : Pourquoi ?
Juno : Ben, parce que t'aimes ça. Et puis, des bonbons qui rafraîchissent l'haleine pour seulement 2 calories, t'en as jamais assez. Alors voilà, j'ai...
Paulie : Ouais, merci, en tout cas. J'crois que là, j'suis blindé jusqu'à la fac question tic-tac.

Juno : J'crois que j'suis amoureuse de toi.
Paulie : Comme potes, tu veux dire ?
Juno : Non. Comme amoureuse, quoi ! J'trouve que t'es, genre, le garçon le plus gentil que j'ai jamais vu. Et puis, ça s'voit que tu te forces pas, c'est naturel, genre.
Paulie : Si, en fait, j'fais de gros efforts.
Juno : Et puis, t'es intelligent. Et t'as rien à voir avec les autres. Toi, tu regardes pas tout le temps mon ventre. Tu me regardes bien en face. Et ce qui est incroyable, c'est que quand je te vois, le bébé donne des grands coups de pied dans tous les sens.
Paulie : C'est vrai ? [Juno prend la main de Paulie et la met sur son ventre.] Sorcière.
Juno : Et ça, j'crois que c'est parce que j'ai le coeur qui bat à 100 à l'heure chaque que je te vois.
Paulie : Moi aussi.
Juno : J'peux rien espérer de mieux... Je t'adore trop, Bleek!
Paulie : On s'embrasse, si tu veux ?
Juno : Ouais. [Et ils s'embrassent.]

Juno : [criant à travers la maison] Papa ?
Mac : Qu'est-ce qu'il y a ?
Juno : Là, soit j'viens de pisser dans mon froc soit...
Mac : Soit ?
Juno : GOLDORAK GO !

Juno : Aïe, aïe, putain de aïe ! Mais quand est-ce qu'ils font la périscopale ?
Bren : Non, Juno, ça s'appelle une péridurale. Il faut attendre que le col de l'utérus soit assez dilaté.
Juno : Putain, j'en ai besoin, là. J'vais pas attendre que ce soit pire. Pourquoi ils me font pas leur truc tout de suite ?
Bren : Chérie, les docteurs sont des sadiques qui se prennent pour Dieu et qui aiment voir le commun des mortels souffrir. [Juno crie et se tord de douleur.] Oh merde ! [S'adressant aux docteurs.] Excusez-moi, là ! On peut lui faire cette saloperie de périscopale maintenant ?

Vanessa [Tenant son fils dans les bras] : De quoi j'ai l'air ?
Bren : Comme une jeune mère. Morte de trouille.

Juno [en voix-off] : Question mec, Paulie Bleeker, c'est le top. C'est le gruyère sur mes nouilles. Je sais bien que normalement, on tombe amoureux avant de se reproduire mais... J'crois que la normalité, c'est pas vraiment notre truc.