Mère de Phil : Philou ! Philou.
Phil : Maman, qu’est ce qui se passe ?
Mère de Phil : Mais lève toi ! Voilà que tu vas être encore en retard.
Phil : On est dimanche ?
Mère de Phil : Non.
Phil : On est férié ?
Mère de Phil : Non, c’est un jour de la semaine comme les autres !
Phil : Faut que j’aille travailler ! A l’usine ! [En chantant] Jean-Guy, réveille toi, on va être en retard ! Jean-Guy, debout, debout !

Jean : Alors tous les matins, c’est la même ch ...

Jean-Guy : Dépèche toi, on va être en retard, encore !
Phil : Oooooh !
Jean-Guy : Oh ba t’aurais pu lire, hein !

Émile : C’est à un jeune type qui habite à côté là, il vient de l’acheter.
Phil : Mais elle est déjà en panne ?
Émile : Ah non, elle est toute neuve : 45km au compteur. Mais alors il veut que je la gonfle.
Phil : Gonfler ça ?
Émile : Oui mais moi je peux parfaitement y arriver, je vais la mettre en mégaphone hein, 4 pots en un seul, je change le carbu, l’arbre à cames, je croise 40 – 40, je met 6000 au lieu de 5 aux soupapes, pistons plus fort et ... et super bombé.

Patron : Encore en retard. Tous vos parents sont morts au moins trois fois, hein ? Alors qu’est ce que vous avez comme excuse à me proposer aujourd’hui ?
Jean : Non on est pas en retard ! C’est votre horloge qui avance.
Gérard : Ah ha.
Patron : L’horloge de la pointeuse qui avance ?
Les Charlots : Ouais !
Jean : La preuve !
Patron : Ouais c’est ça. Alors là bas, y’a 47 imbéciles qui ont commencés le travail avec un quart d’heure d’avance ? Hein ?! Allez, au boulot !
Gérard : Ce sera répété hein, que vous les avez traités d’imbéciles.

Patron : Y’a pas de lacets.

Patron : Vous croyez que ça va marcher ça ?
Phil : Et vous croyez que je vais acheter ça, moi ?

Phil : Hey, la pendule ! Ba elle marche à l’envers. Oh la la la la.
Patron : Qu’est ce qui va pas encore ?!
Phil : Ba regardez votre pendule, elle marche à l’envers.
Patron : A l’envers ? C’est dans vos têtes que ça marche à l’envers.

Mari : Tu veux que je porte la p’tite ?
Femme : Non, tu la laisses toujours tomber.

Gérard : Et vous avez un jardin d’enfant.
Femme : Ah oui, où ça ?
Gérard : Et ba je vais vous le montrer ... il est ...
Femme : Il peut pas être loin.
Gérard : Non non, il est ... ba il est là d’ailleurs. Il est là.
Femme : Un jardin d’enfant au milieu d’un parking ? Vous trouvez pas ça dangereux, vous ?!
Gérard : Ah ba non, au contraire, dans le parking les voitures bougent pas, c’est mieux.

Femme : C’est insonorisé ?
Gérard : Oui, oh lala, c’est drôlement calme vous verrez. C’est comme si il y avait pas de voisins.

Jean-Guy : Contact. Accélérez. Plus fort ! Encore plus fort !

Jean : Une boite de p’tits suisses.

Émile : Ca fait 20 vingt ans que je suis ici, y’en a qu’un qui peut se venter de m’avoir fais la caisse et à plusieurs reprises.
Gérard : Qui ça ?
Émile : Le percepteur.

Animatrice : Bonjour mesdames, bonjour mesdemoiselles, bonjour messieurs. Euromarché est heureux de vous accueillir dans son nouveau magasin et dans quelques instants notre directeur viendra lui-même couper le ruban symbolique. Mais en attendant et bien musique !

Caissière : Vous achetez tous ça ?
Cliente : Oui oui, tout, tout.
Jean : Non ...
Cliente : Reste tranquille.
Jean : Mais j’suis pas à vendre, moi !
Cliente : Allons allons.

Jean : Il doit être bon.
Gérard [Tapant Jean] : Non, il va pas être bon !
Jean [Tapant Jean-Guy] : Non, il sera pas bon !

Félix : Alors vous hein, je vous interdis de remettre les pieds dans mon magasin.
Émile : Je vous conseille de venir dans le mien, tiens !
Félix : Ah oui, dans le votre, dans un mois plus personne. Vous serez en faillite.
Émile : En faillite, moi ?!
Félix : Oui parfaitement, en faillite. Et moi j’resterais pour pas un rond. Vous entendez ?! J’en ferais une station service.
Émile : Une station service, de mon magasin ?! Tiens ! Voilà votre robe ! Saleté !
Félix : Salopard !
Émile : Saleté ! Sale moustachu !

Émile : Hey, Phil.
Phil : Ouais ?
Émile : Tiens, prends ça et vient m’acheter quelque chose.
Phil : Ba achetez quoi, je comprends pas ...
Émile : Ne cherche pas à comprendre, fais ce que je te dis, ça fais 8 jours que j’ai pas vu la tête d’un client ! Je veux taper quelque chose sur ma caisse ! Allez viens, viens m’achetez quelque chose.
Phil : Ba j’préfère allez en face, c’est moins ...

Émile : Tiens. Ouvrez les, moi j’peux pas. Un instant. Tu peux y aller.
Gérard : Ministère des Finances : dernier avertissement.
Émile : La suite.
Jean : Trésorerie principale : dernier avis avant poursuite.
Émile : La suite.
Phil : Allocation familiale.
Émile : La suite.
Jean-Guy : Caisse de retraite.
Émile : La suite.
Gérard : Retraite complémentaire.
Émile : La suite.
Jean : Caisse primaire centrale d’assurance maladie.
Émile : Oh ...
Jean-Guy : Mon cher Mimile. Mon Mimile adoré ... peut tu me prêter quatre cent mille francs ?
Jean : Augmentation de patente.
Gérard : Tu as vu ?
Phil : Oh lala, alors Emile là il faut prendre un grand verre.
Émile : La suite.
Jean : C’est en ancien Francs ?
Gérard : Ah non, ça c’est des nouveaux ça.
Jean : Alors là, t’as pas beaucoup beaucoup plus grand ?
Émile : La suite.

Émile : Les enfants, je passe à l’attaque ! Vous êtes derrière moi ?
Les Charlots : Ouais !
Émile : On va transformer l’magasin !
Les Charlots : Ouais !
Émile : On va balancer de la couleur partout ! Des tas de lumière, de la musique pop ! Je vous bombarde vendeurs avec des costumes sublimes ! Comme des vedettes de l’Olympia ! Vous allez affoler les clientes ! Elles viendront acheter n’importe quoi, rien que pour le coup d’œil !
Gérard : Hey hey, et les marchandises, le matériel ?
Émile : Y’a tous ce qu’il faut en face : on empruntera, on rendra après.

Émile : Mais attendez la suite. Les employés !

Les Charlots :

Bonjour bonjour, mesdames. Nous sommes vos vendeurs
Tout à vous corps et âmes, pour faire votre bonheur
Passez votre commande, vous vous apercevrez
Qu’ici ce qu’on demande, ce fait dans la gaieté

A la miouzic boutique, dans une ambiance super sympathique
Vous ferez des affaires fantastiques, térifiques, mirifiques
A la miouzic boutique, pour vous satisfaire les vendeurs s’appliquent
Et tour à tour pour vous son dynamiques, romantiques, érotiques
A la miouzic boutique, les bénéfices ne sont pas élastiques
Et pour un tarif très économique, vous pourriez avoir l’Amérique
A la miouzic boutique, dans une ambiance super sympathique
Vous ferez des affaires fantastiques, térifiques, mirifiques

Madame, vous désirez ?
J’aurais voulu du beurre pasteurisé
Du lait comme  celui de chez le fermier
C’est noté et executé

Et vous qu’est ce qu’il vous faut ?
Je voudrais une botte de poireau
Des poireaux
Des pommes de terre en sac de 3 kilos
En voilà 5, c’est un cadeau

Moi j’voudrais du jambon
Ah.
Et une douzaine de tranches de saucissons
Madame sera contente de la maison

Goûtez donc voir comme il est bon.

Émile : Alors, on cherche du boulot ? Si vous savez danser, j’peux vous prendre comme vendeur.
Félix : Non merci non, j’voudrais un litre de vin rouge.
Émile : Pourquoi, y’en a plus chez vous ?
Félix : C’est pour décaper un buffet de cuisine.

Jean : Mais moi j’sais où il y a plein d’frics !
Gérard : Ou ça ?
Jean : En face ! Tous les soirs, y’a une camionnette qui passe prendre la recette de la journée. Ca se passe derrière le magasin. Les types ont tellement l’habitude de trimballer leurs sacs bourrés de pognons qu’ils font même plus gaffe. C’est trop facile. Y’a qu’à se servir !
Phil : Oh mais c’est risqué.
Gérard : Il a raison.
Jean : Non. Pour faire ça il nous faut tous les renseignements. On s’emballe chacun une fille du magasin.
Gérard : Facile.
Jean : On les sorts dimanche.
Phil : Ouais, avec les motos d’Emile.
Gérard : Oui. On leur parle, on leur parle, shabada shababada ... elles nous disent exactement comme ça se passe.

Je suis monté là haut pour écouter votre écho
Ensemble on va chanter la vie et notre soif d’aujourd’hui
Le goût des choses simples : le soleil et le vent
Vivre intensément le moindre moment
Parlez entre copain, un coca cola à la main

Soif d’aujourd’hui (C’est Coke !)
Profitez de l’instant (Coca Cola !)
Chantez tous en cœur (Soif d’aujourd’hui !)
Oh, soif d’aujourd’hui (Coca Cola !)
Allez tous en cœur (Soif d’aujourd’hui !)
Oh, soif d’aujourd’hui (Coca Cola !)

Phil : J’ai pas demandé une menthe à l’eau, j’ai demandé une grenadine !
Serveur : T’as demandé quoi ?
Phil : Une menthe à l’eau.

Jean : Ah là, y’a un truc vachement astucieux. Les types sont déguisés en Père Noël, et dans leurs hôtes, ils ont cachés un véritable arsenal. Comme ça ils passent inaperçu et ils pénètrent à l’arrière du magasin sans problème.
Gérard : Ouais, j’peux dire quelque chose là avant que tu continues ?
Jean : Euh ... oui, vas-y.
Gérard : Dans 10 jours, c’est Pâques.
Phil : Mais non ! Là voilà un truc génial : y’a des types qui ont réussis à piquer un tank, ils foncent vers la banque, ils rentrent dans le mur, ils gaulent le coffre sans s’arrêter, et hop !
Gérard : Et tu sais conduire un tank ?
Jean-Guy : Oh, une astuce vachement acrobatique. Les types sont sur un p’tit pont, ils sautent sur le toit d’un camion, et comme ça ils peuvent pénétrer dans le hangar sans être vu.