Daniel : Figaro ! Figaro ! Figaro ! Figaro ! Figaro ! Figaro ! Figaro ! Figaro ! Figaro ! Figaro ! Figaro ! Figaro ! Figarooooo ! Figaro ! Figaro fa ! Hey, Figaro ! Figaro qua! Figaro la ! Figaro sou ! Figaro qua ! Figaro la ! Figaro su ! Figaro gi ! Figaro su ! Figaro gi ! Pronto prontissimo son come il fulmine sono il factotum ! Della citta ! Della citta ! Della citta ! Della citta ! Dellaaaa ciittaaaaa !

Salut p’tite friandise. Glurp. Je dirais même plus ... GLUUUUURP ! Appelez les urgences, je lance un SOS à la police, au SAMU, au Vatican, à Mère Theresa, à la SPA ! C’est un meurtrier, un assassin ! Aidez-moi, au secours ! On me kidnappe ! Une petite fricassée de perruche, je vais me régaler. Il est grand temps de faire ta prière. Excusez moi, mais la coutume ne veut elle pas que le prisonnier à la droit de passer un dernier coup de fil ? Désolé de te décevoir, les amuses gueules sont privés de droit civique mais je vais te montrer que j’ai du cœur : je t’accorde la cigarette du condamné. Euh ... beurk ! Oh, c’est trop pour moi, je ne peux pas ! Et quelle drôle de façon de finir pour un oiseau ! Je veux pas mourir d’un cancer du bec ! Ah non ! A bas la niquotine, a bas le goudron !

Lou : Daniel, écoutes moi bonhomme, cette séance coute au studio la peau des fesses alors si tu veux être payé, tu t’en tiens au texte. Si tu veux faire le Mahatma Gandhi je n’ai rien contre mais tu vas le faire ailleurs !
Daniel [Enlevant son casque] : Fais toujours ce que tu dois faire.
Lou : Très drôle. Hey, où est ce que tu vas ?! Réfléchis bien à ce que tu fais parce que si tu te tires maintenant, c’est plus la peine de revenir ! Y’en a marre de t’es caprices de diva.
Daniel : Bon. Comme dirait Porky Pig : « Bé bé bé bé, bé bé bébé, bien l’bonjour Lou. »

Daniel : Alors mon pote, y’a de l’anniversaire dans l’air à ce qui parait ? Bel âge 12 ans, non ? J’ai une surprise pour toi.
Chris : Une stripteaseuse ?
Daniel : Non, mieux que ça.
Chris : Deux stripteaseuses ?!
Daniel : Woua, encore mieux !
Chris : Une fête ?!
Daniel : Gagné.

Daniel : Préparez vous les enfants pour le grand frisson !

Policier : Vous habitez là, Madame ?
Miranda : Oui, à mon grand regret.
Policier : Est-ce que vous savez qu’il est illégal d’avoir des animaux de ferme dans une zone résidentielle, Madame ?
Miranda : Même quand on en a épousé un ?

Daniel : Si on prenait quelques jours de vacances ? On emmènerait les gosses. Tous en famille ! Décroche du boulot, redeviens celle que tu étais. T’es quelqu’un de génial.
Miranda : Oh Daniel, nos problèmes nous attendraient à notre retour et puis ce serait pareil.
Daniel : On déménagera ! Avec un peu de chance on les sèmera en route !

Jack : Elle voudrait savoir si tu veux aller habiter avec elle.
Daniel : Oh non, pas ça !
Jack : Il dit qu’il va y réfléchir, Maman.

Juge : Madame et Monsieur Hillard, bien que la doctrine en matière de droit de garde favorise le plus souvent la mère, nous savons aussi et aujourd’hui plus que jamais avec la multiplication des affaires de divorce qu’il n’est aucunement dans l’intérêt des enfants de les priver d’un père qui les aime. Néanmoins attendu qu’à ce jour l’époux Hillard se trouve sans domicile, ni emploi, la cour se voit dans l’obligation d’accorder la garde exclusive des enfants à leur mère.
Avocat de Madame Hillard : Félicitations.
Daniel : Non !
Juge : Monsieur Hillard aura un droit de visite chaque samedi.
Daniel : Non non, je suis pas d’accord.
Avocat de Monsieur Hillard : Le tribunal a rendu sa décision ...
Daniel : Ce serait pas le moment de dire « Objection » ou je sais pas quoi ?!

Mademoiselle Sellner : En tant qu’enquêtrice, il est de mon devoir de surveiller deux choses : votre cadre de vie, d’abord.
Daniel : C’est plutôt un dormoir, vous savez.
Mademoiselle Sellner : Donc veuillez noter que je passerais chaque mardi et chaque vendredi dans la soirée pour l’inspecter.
Daniel : Euh, spaghetti ou ravioli ?

Mademoiselle Sellner : A propos, avez-vous une qualification particulière ?
Daniel : Particulière ? Ah ça oui, je fais des voix.
Mademoiselle Sellner : Je ne comprends pas. Vous « faites des voix » ?
Daniel : Voui m’dame. Je fais des ... voix ! ... Votre planète abrite elle des créatures intelligentes ? BOUP. Pas du tout, partons. ... Je débarque Amérique, alors blanc mariage ! ... Je te veux, j’ai envi de toi ! ... C’est un contrat de plusieurs millions qui vous ouvrira les portes de la haute société New-Yorkaises. ... Hey mais faut qu’elle signe le chèque, vous parlerez d’amour plus tard, patron ! ... Approchez donc, Money Penny. Je veux vous faire un bisou dans le cou. ... Cette voiture a été conçu pour vous ! ... Mon p’tit Reagan, vous auriez du épouser Hillary. ... Zi zi zi zi j’vais l’zi zi zi zigouiller ! ... Si tu continues j’te mets une baffe mon chou. ... Figaro ! ... Ce que j’imites le mieux c’est le hot dog.

Daniel : Excusez-moi, c’est vous Tony ?
Tony : Y parait.
Daniel : Je suis Daniel Hillard, l’acteur.
Tony : Bon, c’est par là.
Daniel : Ah, tant de chef d’œuvres. Et c’est moi qui devrais les présenter à l’antenne ?
Tony : Hey, tu rigoles ?
Daniel : Alors j’fais quoi ?
Tony : Tu vas vider ses étagères, expédier et empaqueter tous ses films. Après t’attaques ses boites, là. T’empaquètes et t’expédie. T’empaquète tout ça ... et tu l’expédie. Des questions ?
Daniel : Après empaqueter ?
Tony : T’expédie ! Au travail, gros malin.

Daniel : Et comment va-elle, la patronne ? Votre mère.
Chris : Elle va.
Daniel : Ca me fait chaud au cœur. Ca m’ennuierait qu’elle attrape des hémorroïdes ou ... une bonne dysenterie.
Nattie : Mais papa, c’est quoi une dissentérie ?
Chris : Et bein c’est une maladie infectieuse qui te ronge le bide et on a la diarrhée et on se vide.
Nattie : Alors on va aux toilettes souvent ?
Daniel : On est à table.
Chris : Ouais et puis on fini par mourir.
Daniel : Arrête arrête.
Nattie : Et on nous enterre ?!
Daniel : Chris, tu nous épargnes les détails tu veux ?
Chris : J’avais lu un bouquin où s’était expliqué.
Nattie : Pourquoi tu veux que maman on l’enterre ?
Daniel : Oh chérie, j’veux pas qu’on l’enterre.
Nattie : Alors pourquoi tu as dis ça ?

Daniel : Nattie, j’aurais plus de vilaines pensées.
Nattie : Tu me le promets ?
Daniel : J’peux essayer ! Ca coute rien.
Nattie : Elle sera ta princesse.
Daniel : Ouh oui ... pourquoi pas. Mais pour l’instant je tiens le rôle du crapeau.

Daniel : Mais ton gilet est superbe, ça rappelle un peu « Danse avec les loups », c’est quoi ton nom de guerre ? Poing dressé devant le juge ?
Miranda : Est-ce que mes enfants ont finis ?
Daniel : Non, NOS enfants n’ont pas fini de diner parce que tu es en avance d’une heure et que tu les avais déjà amenés avec une heure de retard.

Nattie : On est ces gosses à lui aussi, nom de dieu !

Miranda : Allô ? Vous appelez pour l’annonce ?
Daniel : Ouais.
Miranda : Dites-moi qui étais votre précédent employeur ?
Daniel : J’étais batteuse dans le groupe « Sévère Crevaison ».
Miranda : Batteuse ?
Daniel : J’voudrais savoir, est ce que vos gosses sont plutôt calmes ou est ce qu’il faut leurs foutres quelques claques de temps en temps ?
Miranda : Euh ... je regrette mais il faut que je raccroche.
Daniel : Déjà ?

Daniel : Ha, mon nom de baptême c’est Hilsay Himellman et j’aimerais savoir combien de gentils enfants vous avez ?
Miranda : Deux filles et un garçon, pourquoi ?
Daniel : Oh, un garçon. Je ne travaille pas avec des mâles, j’en étais un moi-même.

Miranda : Allô ?
Daniel : Aaaaaaah ! Retourne dans ton placard ! Ou tu reçois un coup de nerf de bœuf ! Allô ?

Daniel : Je suis travail.
Miranda : Est-ce que vous parlez notre langue ?
Daniel : Je suis travail.
Miranda : C’est dommage, la place est déjà prise.

Daniel : L’heure de vérité.
Miranda : Allô ?
Daniel : Allô ? Je vous appelle au sujet de l’annonce classée que vous avez fait paraître.
Miranda : Oui ... et bien, voudriez vous me parlez un petit peu de vos références ?
Daniel : Certes, très chère. Je viens de passer plus de quinze années au service de Madame Smiles, du manoir Delborn, en Angleterre. Entendez Smiles, non Smith, très chère. J’avais pour taches d’entretenir la maison, de préparer les repas et de m’occuper de leurs quatre glorieux enfants. Je me suis tant attaché à ses petits anges mais ils ont grandi, comme tous les enfants.
Oh mon dieu, c’est moi qui parle au lieu de vous écouter, racontez moi tout sur eux.
Miranda : Oui et bien j’ai deux filles ...
Daniel : Oh, deux joyaux, comme on dit la prunelle de vos yeux.
Miranda : Et un garçon au milieu.
Daniel : Oh, un petit prince, c’est merveilleux.
Miranda : Mais il y aura certainement un peu de cuisine à faire pour les enfants.
Daniel : Oh ça ne me dérange guère, j’adore œuvrer aux fourneaux. Mais je suis très pointilleuse, on ne mange qu’une nourriture équilibré avec moi. Si ça ne leur plait pas, ce sera mes petits plats consistants ou des estomacs vides. C’est ma politique, j’espère que je ne vous choque pas, très chère.
Miranda : Oh non. Est-ce qu’il vous parait possible que nous nous rencontrions mardi soir à 19h30 par exemple ?
Daniel : Ouh, j’en serais ravie.
Miranda : Formidable. J’habite au 2641 Steiner Street.
Daniel : Steiner, dans le quartier Victorien.
Miranda : Quel est votre nom ?
Daniel : Mon nom ?
Miranda : Oui.
Daniel : Je croyais vous l’avoir dis.
Miranda : Non.
Daniel : Oh. Doubtfire.
Miranda : Je vous demande pardon ?
Daniel : Doubtfire, ma chère. Madame Doubtfire.

Daniel : Tu veux faire de moi une femme ?
Jack : Oh, tu me combles de joie !

Jack : Allez mon p’tit bichon, fais ta prière.

Daniel : Ca fait trop typé, ça n’ira pas.
Jack : Oui, je suis allez un peu loin.

Miranda : Vous alors on peut dire que vous trouvez vite vos marques dans une cuisine.
Madame Doubtfire : C'est que tout y est si accessible, si rationnel.

Stuart : Voilà la fameuse Madame Doubtfire, c’est un plaisir de vous rencontrer. Je dois dire que Miranda ne tari pas d’éloge à votre propos.
Madame Doubtfire : Ah ? Elle ne parle jamais de vous.
Stuart : Non ?
Madame Doubtfire : Non.

Lydia : Qui t’as aidé ?
Daniel : Oncle Frank et tante Jack.

Daniel : J’voudrais bien tenir l’imbécile qui laisse ce gars sévir à la télé depuis 25 ans.
Landy : C’est moi.
Daniel : Vous ?
Landy : Jonathan Landy.
Daniel : Jonathan Landy, le maitre des lieux. Moi c’est Daniel Hillard, futur ex-employé.

Madame Doubtfire : Il avait un penchant pour l’alcool. C’est l’alcool qui l’a tué.
Miranda : Oh c’est affreux, votre mari était alcoolique.
Madame Doubtfire : Non, un camion de bière l’a heurté.

Nattie : C’est extra !
Lydia : Oh le pied !
Miranda : C’est fantastique, regardez moi ça !
Chris : C’est géant !
Madame Doubtfire : Ca doit être un club très fermé, on ne doit pouvoir tremper son orteil qu’après acceptation du dossier.

Nattie : Regardez y’a Stuart !
Madame Doubtfire : Où ça ? Oh, sur le plongeoir. J’admets que c’est un beau morceau et tout ça ma petite Nattie, grâce à la liposucions.

Stuart : Alors ? On va piquer une tête ? Vous avez vos maillots de bain ?
Lydia : Nous oui !
Chris : On peut y aller ?!
Stuart : Tant mieux. Et vous Madame Doubtfire ?
Madame Doubtfire : Oh, vous êtes un vrai fripon, tous ses corps dénudés ne satisfont-ils pas vos yeux gourmands ?

Madame Doubtfire : Bonjour.
Fille : Bonjour. Un soda-rondelle s’il vous plait.
Madame Doubtfire : C’est pour moi.
Fille : Nan, ça ira.

Ami de Stuart : Dis donc Stuart, ils sont à qui ses morveux ?
Stuart : A Miranda Hillard.
Ami de Stuart : Miranda Hillard ?
Stuart : La femme avec qui je sors.
Ami de Stuart : Tu rigoles, non ? Toi, l’homme qui avait juré de ne pas avoir d’enfant et qui refusait de sortir avec une femme si elle en avait ?!
Stuart : Y’a que les abrutis qui changent pas.
Ami de Stuart : Ouais.
Stuart : J’approche la quarantaine, j’ai pas envi de me retrouver tout seul comme un vieux con.
Ami de Stuart : C’est quel a beaucoup de bagages. Trois gosses.
Stuart : Trois gosses super ! Et j’peux te dire que je m’entends vraiment bien avec eux, surtout avec la dernière, Nattie. Elle est adorable. En l’occurrence, ils ont besoin d’une image de père un peu plus folichone qu’ils ont connu jusqu’à présent.
Ami de Stuart : Pourquoi, il est comment leur vrai père ?
Stuart : Oh, qu’est ce que tu veux que je te dises, c’est un acteur raté. Bon j’te laisse.
Madame Doubtfire : Acteur raté ... [Jetant un citron sur Stuart] Oh ! Ohlala ! Je l’ai vu. C’est un type des cuisines qui paraissait en colère contre vous. Vous leurs avez pas laissé un pourboire ? Quelle bande de terroriste ! Voilà qu’ils lancent des attaques à fruits armés.

Landy : Vous désirez, Madame ?
Madame Doubtfire : Oh, j’ai tardé mais avec tous les scotchs que j’ai avalé j’ai du pisser 300 litres.
Landy : Daniel ?
Madame Doubtfire : Oui ?
Landy : Mais crénons de non pourquoi êtes vous déguisé en femme ?
Madame Doubtfire : Merde.
Landy : Huh ?
Madame Doubtfire : La nouvelle animatrice de votre émission est devant vous.
Landy : Vous dites ?
Madame Doubtfire : Iphigénie Doubtfire, très cher. La spécialiste d’une pédagogie douce qui fait la part belle à la joie et aux rires. Surprise !

Juge : Monsieur Hillard, puisque vous avez choisi d’assumer vous-même votre défense, je vous laisse la parole pour formuler vos objections.
Daniel : Monsieur le Président j’ai passé ses deux mois à me trouver un domicile et je l’ai meublé de façon à pouvoir accueillir convenablement mes enfants. C’est ce que vous vouliez. J’ai également décroché un emploi de magasinier. J’ai répondu à toutes vos exigences. Avec un mois d’avance. Et pour ce qui concerne mon comportement, je ne peux que plaider la folie. Parce que depuis qu’ils sont venus au monde, depuis le moment où je les ai regardés je suis fou d’amour pour eux ! Dès l’instant où je les ai tenus dans mes bras, ça m’a pris ...  je suis accro à mes gosses, Monsieur le Président. Je les aime de tout mon cœur et rien qu’à l’idée que quelqu’un me dise que je ne pourrais plus les voir chaque jour que le bon Dieu fait ... ba c’est comme si on me privait d’air. Je ne peux pas vivre sans air et je ne peux pas vivre sans eux.

Miranda : Et bien avant tout je tenais à te féliciter, c’est une très bonne émission.
Daniel : Merci, t’avais assisté aux répétitions.