Journaliste radio 1 : Wee ! Wouw ! Ca y est ! La journée se termine, fini la fête de l'indépendance. L'horloge égraine ses 12 coups, mesdames et messieurs nous sommes le 5 juillet 1996, compatriotes américains, nous avons 220 ans ! C'est pas beau ça ? Evidemment pour en arriver là on a pratiquement niqué la couche d’ozone...

Journaliste radio 2 : Oui entre autres...

Journaliste radio 1 : Et oui la pollution atmosphérique pulvérise quotidiennement la cote d'alerte et y a une drogue toute neuve, vous êtes au courant ? Accrochez-vous aux rideaux, y a une nouvelle drogue avec laquelle les enfants d'Amérique vont pouvoir s'éclater à mort, ça s'appelle "rêve de cristal".
Ecoutez ça, ça se boit pas, ça se fume pas, ça se sniffe pas, ça se shoote pas... Mais alors qu'est-ce qu'on en fait ? C'est la question que vous vous posez tous chers auditeurs, eh bien ça se met dans l'œil et ça vous raconte des histoires... le degré de décadence où on est arrivé hein ? Et on n'est pas encore tous irradiés, c'est un miracle, avec un peu de chance et beaucoup, beaucoup d'espoir, peut-être que la race humaine arrivera à durer encore 220 ans, qui sait... Au fait : BON ANNIVERSSAIRE L'AMERIQUE !!!

[Harley est devant la porte d'un magasin qui est en train de se faire braquer]
Braqueur : Le fric ! Ouvre ta caisse et file-moi le fric connasse !
[Harley rentre dans le magasin calmement]
Harley : Je pourrais avoir euh... pour dix dollars sur la pompe 2... Suzie ?
Braqueur : Eh couche-toi pauv' cloche.
Harley : Y a des trucs qui me foutent les boules des fois... Dans ta station service l'air est filtré, pur et frais, et il suffit que deux tas de merde se radinent pour que ça pue.
Braqueur : Je t'ai dit cou-couche panier espèce de trou du cul si tu veux pas que j'te fasse sauter la carafe.
Harley : Si on m’avait donné une pièce de 10 cents à chaque fois qu’un mange-merde m’a sorti son flingue, je serais à l’abri du besoin.

Marlboro : Ca me penser à ce que disais mon paternel, avant de quitter ce monde pourri. Y a 5 règles quand tu joues du blé à une partie de billard. Règle n°1 : Tire toujours ton coup avec une cigarette au bec.
Indien : Tu peux pas fumer si t'as pas de feu grosse tache.
Marlboro : Je fume plus. Règle n° 2 : Faut toujours bien connaître la table avant de jouer. Règle n°3 :    Passe bien ta queue à la craie, très soigneusement avant chaque coup. Règle n°4 : Ne joue jamais de blé si t’as pas de quoi payer. Règle n° 5 : Si tu perds, conduis-toi comme un homme, ce coin, et part la tête haute.
[Il met la dernière boule]
L'école est finie...

Marlboro : Quand je serai six pieds sous terre, j'aurai pas besoin d'excuses à la con pour ce que j'ai fait.

Marlboro : Appuie sur la détente... Appuie. Tire pas d'un coup sec, c'est pas ta bite...

Proprio : Je sais pas d'où tu viens, mais tu ferais mieux d'y retourner.
Harley : Je reste. Y a un boulot que j’aimerais terminer.
Proprio : Y a des boulots qu’il vaut mieux ne jamais finir Harley...
Harley : Pas ce boulot là.

Harley : J'vais te dire, il vaut mieux être mort et cool que vivant et pas cool...

Jack : Pour toi j'aurais pu tuer Harley, comment tu as pu me faire ça à moi ?
Harley : Tu sais bien que quand y a une super nana en vue je deviens vite infréquentable.

Marlboro : Harley, c’est un flingue, pas une grenade... Ca se jette pas.

Convoyeur : Dis-donc t'es une gâchette de première, où t'as appris ?
Marlboro : Dans un bouquin, ils te le filent avec le flingue...
Convoyeur : Mais qui vous êtes ?
Marlboro : Ben... lui c'est Harley Davidson et moi c'est Marlboro.
Convoyeur : Vous m'avez l'air d'une belle bande de demi-zèles...
[Ils font exploser la porte arrière du fourgon]
Harley : Ça, à ton avis, c’est du boulot de demi-zèle ?
Convoyeur : Ouais. Des pros m’auraient pris les clés.
Harley : Ouais mais lui il aime quand ça fait boum.

Marlboro : Je connais seulement 2 remèdes à la maladie dont tu souffres et vu que tu as arrêté de boire, y t'en reste qu’un...

Harley : Au fait, c'est qui le mec qui drague Virginia ?
Marlboro : M'en fout. Pas demandé.
Harley : Tu veux dire que tu vas la lâcher sans rien dire ?
Marlboro : C'est plutôt elle qui me lâche...
Harley : Mais non tu sais, elle veut que tu lui courre après, c'est le jeu.
Marlboro : Ca me fait penser à ce que disait mon paternel avant de quitter ce monde pourri : cours jamais après un bus ou une fille, tu resteras toujours en rade.

Marlboro : Ton truc, ça va pas décoller.
Harley : Ca va pas décoller, ça va planer à 7 miles.
Marlboro : Combien tu paries ?
Harley : J'te paries 1 dollar, mais si tu gagnes faudra me faire crédit, le taxi hier soir ça m'a laissé sans un flèche.
Marlboro : Si c'est moi qui gagne on est mort...

Harley : Je vous en prie, Mon Dieu, faites qu’on s’en tire. Je promets de changer.
Marlboro : Qu’est-ce qu’il faut pas entendre...
Harley : Je peux quand même essayer...

Marlboro : C’est l’antichambre de la mort et le diable frappe à la porte.

Harley : C'est un Rüger. Super black hawk, convertible 454.
Marlboro : Harley, c'est au-dessus de ton calibre ça, c'est trop gros.
Harley : C'est avec ça que j'ai appris.
Marlboro : Personne n’apprend sur un convertible 454.
Harley : Moi si.
Marlboro : Tout s’explique !

Harley : Mon Dieu, si vous existez vraiment et que vous êtes là-haut en train de nous regarder du haut de votre nuage, regardez ailleurs une minute ou deux.

Marlboro : Est-ce que tu sais que ça coûte à peu près 2$ chaque fois que tu tires ? C’est 2$ le pruneau !
Harley : Combien j’en ai descendu ?
Marlboro : T’as dépensé 12$ et t’as pas été foutu d’en buter un. Moi j’en ai étalé un pour 4.25$.
Harley : Où ils sont passés ?
[Les méchants tirent des rafales]
Marlboro : Et là, ils gaspillent une fortune !

Marlboro : Harley ? Tu tires ou tu fais semblant ?

Marlboro : Ça fait deux pour moi, tu ferais bien de te magner le cul Harley.
Harley : Sois sympa et lâche-moi, Dieu sait que je fais mon possible.
Marlboro : T’en qu’à faire, demande-lui un coup de main, qu’il amène son arsenal !

Harley : Aussitôt que je lui aurai demandé de changer le nom du bail et qu’il aura dit non, tu lui colles une balle dans le cul.
Marlboro : Pourquoi moi ?
Harley : J’ai plus de munitions...

Harley : Tu viens pas avec moi ?
Marlboro : Faut que je reste.
Harley : Ça m’apprendra à demander, tu dis jamais oui.

Harley : Hey ! Où est-ce que vous allez ?
Auto-stoppeuse : Je sais pas, n'importe où.
Harley : Ça tombe bien, j'y vais aussi.