Kevin : M’man, mon oncle Frank ne veut pas que je vois le film alors que les grands ont le droit, c’est pas juste !
Kate : Kevin, tu vois que je téléphone. [Revenant à sa conversation] Et quand reviendrez vous ? Juste après nous alors.
Kevin : Et y’a même pas de carré blanc. Il fait une bêtise selon moi.

Tante Leslie : Allez, va faire ta valise.
Kevin : Moi ? Faire ma valise ?!

Jeff : Larguez les bombes !

Kevin : Tout ce monde dans ma maison, moi ça me rend malade ! Quand je serais plus grand, j’me marierai, je vivrais tout seul ! Est-ce que c’est compris ?! Je vivrais tout seul ! Je vivrais tout seul !

Kevin : Est-ce que je pourrais coucher ici ? J’ai pas envi de dormir avec Fuller. J’ai peur qu’il fasse au lit une fois de plus.
Buzz : Jamais je n’accepterais que tu dormes dans mon pieu. Même si tu me léchais les pieds, c’est clair ?!

Buzz : Ah, c’est sûrement le père Marley.
Garçon : Marley, qui c’est ?
Buzz : Tu n’as pas entendu parler du tueur à la pelle sanglante ?
Garçon : Non, jamais.
Buzz : Ba c’est lui. En 1958, il a zigouillé tous les membres de sa famille ainsi que la moitié des gens du quartier. Il les a tué avec sa pelle. Depuis il se cache dans la banlieue environnante.
Kevin : Avec sa pelle ?!
Garçon : Et si ce vieille homme est un tueur alors pourquoi est ce que la police ne l’arrête pas ?
Buzz : Hélas, ils n’ont pas suffisamment de preuves. Ils n’ont jamais retrouvé les corps. Mais tous le monde sait que c’est lui le coupable. Et certainement que dans un avenir très proche il frappera à nouveau.
Garçon : Qu’est ce qu’il fait là ?
Buzz : Toutes les nuits il sort de sa cachette et rode dans les rues. Tout en répandant du sel sur les trottoirs.
Garçon : Peut être qu’il essaie seulement de rendre service.
Buzz : Je ne crois pas. Regardez cette poubelle qu’il traîne derrière lui, vous la voyez ? C’est là dedans qu’il met ses victimes. Le sel qu’elle contient ronge les corps et les transformes en momie.
Kevin : En momie ...

Tante Leslie : Fuller, arrête de boire autant de Pepsi.

Kate : Dis bonsoir, Kevin.
Kevin : Bonsoir, Kevin.

Harry : Et surtout ne vous inquiétez pas pour la maison, on s’en occupera.

Kate : Est-ce que tu réalises que nous sommes 15 personnes ici et que tu es le seul à nous faire des problèmes ?
Kevin : Oui mais je suis le seul sur lequel on vomi.

Kate : Allez monte.
Kevin : Euh ... d’après moi on est déjà en haut, m’man.

Kevin : Tout le monde dans cette famille est contre moi !
Kate : Et bien demande au Père Noël une nouvelle famille.
Kevin : J’veux pas de nouvelle famille ! J’veux aucune famille ! La famille c’est chiant !

Kate : Peter !
Peter : Quoi ?!
Kate et Peter : On s’est pas réveillé !

Peter : Mais qu’est ce qui se passe ? Hey.
Kate : J’ai pas ... l’esprit tranquille.
Peter : Pourquoi ?
Kate : Euh ... je ne sais pas, un oubli.
Peter : Mais non, ça te fais ça parce qu’on est parti un peu vite. On a fais tout ce qu’il fallait avant de partir.
Kate : Je n’ai pas fermé la porte.
Peter : Non ? C’est moi.
Kate : Et la cuisinière ? Tu as coupé le gaz ?
Peter : Euh ... oui.
Kate : T’as fermé le garage ?
Peter : Euh ... c’est ça, j’ai oublié de le fermer.
Kate : Non c’est autre chose ...
Peter : J’vois vraiment pas quoi.
Kate : Kevin !

Kate : Comment peut on faire ... pour oublier son fils ?
Peter : Ba on l’a pas oublié ... on a mal compté.
Kate : Mon dieu, quelle mère indigne je fais.
Oncle Frank : Si ça peut te consoler, moi j’ai oublié mes lunettes.

Kevin : Hey oui, je me suis lavé complètement et avec du savon en plus. Même mes p’tites fesses, mes doigts d’pieds et mon p’tit nombril. J’avoue que c’est la première fois que ça m’arrive. J’me suis aussi lavé les cheveux avec du shampoing et je les ai rincés avec de la crème démêlante. J’dois aller faire des courses en ville car je n’ai plus de brosse à dent. Et à part ça, j’suis en pleine forme !

Marvin : Hihihi.
Harry : Pourquoi tu t’marres ? Hey, réponds ! Qu’est ce qu’il y a de marrant ? T’as recommencé, hein ? T’as laissé couler la flotte avant de partir ! Pourquoi tu fais ça, bon dieu ! J’t’ai demandé de plus l’faire !
Marvin : C’est notre carte de visite, Harry.
Harry : Comment ça ?
Marvin : Tous les plus grands voleurs laissent une marque. On nous appellera les Casseurs Flotteurs.

Marvin : Le Père Noël il viendra pas te voir au cimetière, mecton.

Kevin : Quand ses sales types reviendront à la maison, je serais prêt à les recevoir.

Johnny : Qui est ce ?
Livreur de pizza : C’est le livreur, monsieur, j’ammène votre pizza.
Johnny : Dépose là sur le pas de la porte et fout l’camp !
Livreur de pizza : Ok. Voilà. Mais et pour mon argent ?
Johnny : Quel pognon ?!
Livreur de pizza : Ba ... il faut bien que vous payiez votre pizza.
Johnny : Tu en est sur ? Combien faut il que je te donne ?
Livreur de pizza : Ca fais 11$80, monsieur.
Johnny : Tu peux garder la monnaie ça ne me dérange pas.
Livreur de pizza : Sale rapiat !
Johnny : Hey ! Tu vas avoir droit à 10 p’tites secondes pour déplacer ton gros cul dégueulasse ! Hors de chez moi ou sinon j’te plombe les boyaux avec du calibre 12 ! 1, 2, 10 !

Kevin : C’est pour les gosses.

Johnny : Fout l’camp !
Snakes : D’accord Johnny. Mais comment on fais pour mon pognon ?
Johnny : Quel pognon ?!
Snakes : Jo a dis que tu avais du fric pour moi.
Johnny : T’en est sur ? Combien faut il que je te donne ?
Snakes : Jo a parlé de 20% cash !
Johnny : Dommage qu’il soit pas là pour confirmer.
Snakes : Qu’est ce que tu veux dire ?
Johnny : Il prend son bain au dessus. Tu reviendras quand il en sortira. Hey ! En attendant j’vais quand meme te filer quelque chose, Snakes !
Marvin : Snakes ?
Johnny : Tu vas avoir droit à 10 p’tites secondes pour déplacer ton gros cul dégueulasse ! Hors de chez moi sinon j’te plombe les boyaux avec du calibre 12 !
Snakes : Très bien, Johnny ! Pardonne moi, je pars tout de suite !
Johnny : 1, 2, 10 ! Tu peux garder la monnaie ça ne me dérange pas.
Marvin : Harry !
Harry : Ba qu’est ce qui se passé ?
Marvin : Ba je sais pas qui est là mais y’a un type qui vient de se faire flinguer !
Harry : Hein ?
Marvin : Y’a des mecs qui ont pris notre et ils y sont encore. Ils sont deux j’crois. Ils se sont disputes et y’a un des mec qu’à tirer sur l’autre.
Harry : Qui c’était ?
Marvin : Mais je sais pas ! Je crois que j’ai reconnu une des voix. Et j’ai déjà entendu le nom Snakes quelque part.
Harry : Snakes ?! Snakes, Snakes ... moi j’connais pas de Snakes.
Marvin : Si Snakes. Oh, tirons nous Harry !

Gus Polinski : Je n’ai pas pu m’empêcher de vous écouter. J’ai cru comprendre que ça n’allait pas. Nous avons des ennuis nous aussi. Permettez moi de me présenter, Gus Bolinsky.
Kate : Enchantée.
Gus Polinski : Je suis le roi de la polka. Je suis avec mon orchestre, les Kenosha Kickers.
Homme : Salut.
Autre homme : Bonjour.
Gus Polinski : Vous ne nous connaissez pas ? Ha ce n’est rien, je ne peux pas vous en vouloir pour ça. Euh ... on a fais des trucs biens il y a quelque temps. Vous avez du entendre « Polka Polka Polka » : polka polka polka ... non ? « La Glorieuse Polka » ? « Amoushki Polka » ? « La Polka des Anges » ? « Embrasse moi Polka » ? « Polka Twist » ?
Kate : Ce sont des chansons ?
Gus Polinski : Ouais. En réalité ... on pourrait même dire que ses des tubes. On a fais un sacré tabac avec ça. On a vendu plus de 623 albums déjà.
Kate : A Chicago ?!
Gus Polinski : Non, à Chibrigan. Vraiment ça a marché. C’est des connaisseurs là bas !
Kate : Attendez, mais si on revenait à moi !
Gus Polinski : A oui, c’est vrai, pardonnez moi ! Notre avion a été annulé on va donc devoir voyager par la route. Vous voyez le gars avec le blouson jaune là bas ? Il va aller louer un mini car. Nous allons à Milwaukee. Je sais que vous avez de gros problèmes pour aller jusqu’à Chicago. Vous devez voir votre fils.
Kate : Oui, mon fils nous l’avons ... oublié. Il est seul.
Gus Polinski : Oh mon dieu. Si vous voulez vous rendre à Chicago on peut vous y emmener, c’est sur la route de Milwaukee.
Kate : Vous m’emmèneriez ?
Gus Polinski : Bien sur, pourquoi pas ?! Il est important que vous soyez avec votre enfant.
Kate : Et jusqu’à Chicago ?!
Gus Polinski : Oui, c’est Noël ma p’tite dame.
Kate : Génial ! Oh, merci !
Gus Polinski : On écoutera peut être un petit peu de polka.
Kate : Oh, ce sera avec plaisir !

Kevin : Attends, Père Noël ! Est ce que je peux vous parler une minute ?
Père Noël : Oui mais fais vite alors ! Le Père Noël a rendez vous chez des amis.
Kevin : D’accord, je sais que vous n’êtes pas le vrai Père Noël.
Père Noël : Comment tu sais ça ? Si c’est pas indiscret.
Kevin : Et bein je suis grand et je sais comment ça marche.
Père Noël : Ah ba très bien !
Kevin : Mais je sais aussi que vous travaillez pour lui. Et j’aimerais que vous lui fassiez part de ce que je vais vous dire. Je suis Kevin McAllister, 6 boulevard Lincoln, Père Noël. Est-ce que je vous donne le numéro de téléphone ?
Père Noël : Non non, ça ira.
Kevin : Ecoutez bien, c’est extrêmement important. Dites lui qu’au lieu d’emmenez plein de cadeaux, je veux seulement que ma famille revienne. Pas de jouet du tout, hein ? Rien que Papa, Maman, Buzz, Megan, Linnie et Jeff. Et ma tante, et mes cousins. Et si il en a envi, mon oncle Frank.

Marley : Joyeux noël, petit.

Kevin : Tentez l’coup ! Faites le pour votre p’tite fille ! Elle a besoin de vous, ne serait ce que pour les cadeaux.
Marley : Je lui ai envoyé un chèque.
Kevin : J’aimerais que mes grands parents me fassent ça. Ils ne m’envoient que des habits, l’an dernier j’ai eu un sweet avec un p’tit poussin cousu dessus.
Marley : Et c’est pas bien ?
Kevin : Non, pas pour un gars d’mon age ! Je risque de me faire casser la figure en portant ce truc !
Marley : Oh ?
Kevin : Ouais ! Un de mes amis s’est pris une trempe quand tout le monde a appris qu’il avait un dinosaure sur son pyjama.

Kevin : Cette maison est la mienne et je dois la défendre ! Voyons mon plan de bataille !

Harry : Marvin ?
Marvin : Harry ?
Harry : Ba pourquoi t’as retiré t’es pompes ?!
Marvin : Et pourquoi t’es déguisé en poulet ?

Kevin : Allô, venez, j’ai des cambrioleurs chez moi. J’habite au 17 boulevard Lincoln, madame. Je m’appelle Murphy.

Marvin : Harry, ne bouge pas.
Harry : Marvin ...
Marvin : Surtout, ne bouge pas.

Marvin : Qu’est ce qu’on va lui faire alors ?!
Harry : Ba exactement ce qu’il nous a fait. Je vais lui brûler la tête au chalumeau.
Marvin : Je vais lui péter la figure avec un fer !
Harry : Je vais lui balancer une boite de peinture en pleine tronche.
Marvin : Et moi je vais lui transpercer les pieds !

Kate : Êtes vous déjà parti en vacances en oubliant votre fils ?
Gus Polinski : Non. Non mais on en a laissé un au funérarium une fois. Ouais c’était ... c’était terrible, vous savez dans quel état on est pour un enterrement si bien que ma femme et moi ... on l’a oublié. Le gosse est resté au funérarium toute la journée. Toute la journée ! On y a pensé le soir et qu’en nous sommes aller le chercher on l’a retrouver au milieu des corps, il était tout seul avec les cadavres.
Kate : Oooh ...
Gus Polinski : Hey oui. Ca l’a un peu marqué mais après 6 p’tites semaines, il s’est remis à parler comme avant.

Buzz : Kevin ! Qu’est ce que tu as fais dans ma chambre ?!