Dieu : Moïse, je suis le Seigneur, ton Dieu. Je t’ordonne de respecter mes commandements. Tu m’entends ?
Moïse : Oui. J’t’entends, j’t’entends. Même un sourd t’entendrait.

Moïse : Ecoutez moi ! Oh, écoutez-moi. Ecoutez, mes frères. Notre Seigneur, notre seigneur Jéhovah, me charge de vous remettre ses 15 ... ah ... 10 ! 10 commandements !

Vendeur : Chariots d’occasions en excellent état.
Acheteur : Combien il fait de chevaux, celui là ?

Vendeur : Notre vente aux enchères est terminée ! Emmenez tous ses laissés pour compte au Colyséum et donnez les en pâture aux lions.
Josephus : Hey, attendez ! Attendez ! Attendez, vous emballez pas ! Qu’est ce que c’est que cette histoire de lions ? J’peux pas être jeté aux lions. Il n’en est pas question ! Parce que les lions, je le sais, ils ne mangent que les Chrétiens et rien que les Chrétiens. Et que moi, je suis Juif. Un vrai Juif ! Et je peux le prouver, regardez bien. Regardez.
Hava naguila    
Hava naguila
Hava naguila venis'mekha.
Allez, tout le monde !

Miriam : Mon nom est Miriam. Je suis vestale et vierge.
Comicus : Chaque métier a ses inconvénients.

Centurion : Tu connais un châtiment pour un esclave qui insulte un représentant de l’ordre ?
Citoyens : Je l’sais, moi ! Je l’sais m’sieur !
Centurion : Bon d’accord. Euh, toi, tu as levé la main le premier.
Citoyen : Le supplice de la roue.
Centurion : Non.
Citoyens : Moi m’sieur !
Centurion : Toi !
Citoyen : La crucifixion.
Centurion : Faux.
Citoyens : Moi m’sieur !
Centurion : Toi.
Citoyen : On lui introduit un serpent dans l’cul.
Centurion : Oh ... non. Mais ça mérite réflexion.

Nympho : Bob ?
Bob : Oui, votre altesse ?
Nympho : Ô Bob ? N’aurai-je pas un trou que cet homme pourrait boucher ?
Citoyens : Ooooooh !
Bob : On pourrait peut être l’engager comme sommelier.
Josephus : Ah oui, j’ai un tire bouchon superbe !

Julius Caesar : Alors, vieille pédale, c’est quoi la suite ?
Assistant : Comicus, c’est un philosophe forain qui vient du Vésuve, majesté.
Julius Caesar : Ah, j’aime. Les comiques volcaniques ça me plait.
Assistant : Comicus, c’est à toi.
Comicus : Bonsoir mesdames et empereur. Je reviens de Venise, j’ai tout visité et à la brasse, il faut l’faire. Je voulais vous parler de Venise. Venise est une très vieille cité, vraiment très vieille, très ancienne, on y apprend des tas de choses, j’ai voulu ouvrir leurs putains de stores Vénitiens et ils m’ont jeté un mauvais sort ! Vous avez entendu parler de cette nouvelle secte, les Chrétiens ? Une chose est sure, ce sont des marrants. Vous n’imaginez pas ce qu’ils sont pauvres ! ...
Johnus Starkus : Si pauvre que ça ?
Comicus : Merci. Ils sont si pauvres ses gens là qu’ils n’ont qu’un seul Dieu ! Mais nous les Romains, nous sommes riches, nous avons un Dieu pour chaque chose, on en a même un pour l’éjaculation précoce. Parce que la fonction crée l’orgasme.
Assistant : Oh oh oh oh.
Comicus : Elle a compris, la tentouse.

Comicus : Je n’ai jamais tué un être humain de toute ma chienne de vie mais un jour il faut bien s’y mettre !

Nympho : Compétence, dis moi, si on parvient à rattraper ses deux vauriens, que va-t-il leur arriver ?
Compétence : Si on les rattrape, on les pend.
Nympho : Au risque d’en avoir deux raides.

Centurion : Le négro en a une belle.
Josephus : Et j’la garde !

Romain : In pecunium sic transit Gloria.
Autre romain : J’savais pas que Gloria était en transite.

Josephus : Je renifle une odeur familière. Cocher ! Cocher ! J’ai une idée ! Tu vas t’arrêter là. S’il te plait, arrête-toi là ! Hey, je ne me trompe pas, je connais cette odeur.
Comicus : Mais t’es cinglé, ils sont juste derrière nous.
Josephus : Mais non, je ne suis pas cinglé ! J’ai le pif pour le kif, la preuve ! Oooh oh.
Johnus Starkus : Il a perdu la tête. Mais qu’est ce qu’il fait ?
Mariam : Il cueille des fleurs.
Josephus : De la rom majijuana.
Comicus : De la rom majijuana ?
Josephus : Un champ plein d’herbes à joie.

Centurion : C’est le moment de ... c’est le moment de se ... détendre, un peu.

Narrateur : Paris. La ville ou règne la pauvreté, la misère et le désespoir. Une ville mûre pour la Révolution.
Vendeur : Trognon d’pomme. Fruits ramassés dans les ordures des riches. Mes beaux trognons ! Mes beaux trognons !
Vendeur : Des rats ! Des rats ! Mes jolis rats crevés ! Manger du rat ! Parfait pour les ragouts de rats, pour la soupe de rat, pour le pâté et n’oubliez pas la célèbre ratatouille.
Vendeur : Rien. Je n’ai plus rien. Tous les riens qu’il me restait ont été vendus.

Louis XVI : Je vais faire usage de mon privilège royal. Trois coups de suite pour un. Ouais ! Le cavalier prend la reine ! Et maintenant le fou prend la reine ! Les pions prennent la reine ! Partouze ! Allons y, allons y, prenons tous la reine ! Balayez-moi ses p’tites quéquettes !

Louis XVI : Or donc, ou tu le fais, ou ton père est refais. Ou tu y passe, ou il trépasse.

Louis XVI : Ca vaut le coup d’être le roi.

Assistant du Roi : Nous trouverons une doublure qui pourra vous remplacer.
Louis XVI : Aaah. Une doublure en cas de bavure. C’est génial. Ca me plait. Aaah. Dites moi, mon ami, où trouverez vous un gentil homme assez beau pour me remplacer ? Hum ?
Assistant du Roi : Oh mes oui, bien sur. Bien sur. C’est cela ! Votre majesté, vous ressemblez au valet de pisse du palet !
Louis XVI : Hum ? Et vous à un gros tas de merde puante !

Comicus : Comment as-tu fais ?! Comment as-tu fais pour arriver de l’empire Romain ?
Josephus : Elémentaire, mon cher. C’est ça, la magie du Cinéma.

Josephus : Une fin monumentale.