Mickey : Qu'est ce que vous avez comme tartes ?
Serveuse : Et bein ... on a aux pommes, aux amendes, aux cerises et aux citrons vert.
Mickey : Et qu'est ce que vous nous conseillez ?
Serveuse : Oh, citron vert c'est génial, mais ... faut aimer ce goût la. Faut aimer ce goût la.
Mickey : Ca fait dix ans que j'ai pas manger une tarte aux citrons vert.
Serveuse : Et alors ? Vous aimiez ça ?
Mickey : Non, mais ça veut rien dire. J'étais quelqu'un d'autres à l'époque. Envoyez votre tarte aux citrons, je vais la goûter. Et un énorme verre de lait écrémé si ça vous dérange pas ...
Serveuse : Je vous mets aussi une part de tarte ?
Mallory : Non ... Non Rosie ...
Serveuse : Mon nom c'est pas Rosie, c'est Mabel.
Mallory : M'en fou ...

Mallory : J’te fais toujours bander ?! Hein, le tombeur ?! J’te fais toujours bander ?!

Mickey : C'est pas parce que ma femme refait le portrait à ton pote que tu dois t'en mêler.

Mallory : Quand on te demandera qui a fait ça tu diras : "C'est Mickey et Mallory Knox qui ont fait ça", d'accord ?! Dis le !
Client : Mickey et Mallory Knox qui ont fait ça.
Mallory : Mickey et Mallory Knox ... Je t'aime Mickey !
Mickey : Je t'aime Mallory !

Mallory : Salut P'pa, ça a été ton boulot ?
Ed : Quel boulot ? J’suis chomeur !

Mallory : Bon ba j'y vais, j’serais la à minuit, d’accord ?
Ed : Et c'est quoi ça ? On dirait un sac poubelle sur un manche a balais ! Tu peux pas grossir un peu non ?! Continue comme ça et tu seras miss Ethiopie.

Ed : Tu sors pas avec cette robe de pute ! Tu vas finir par vendre ton cul, p’tite salope ! Et tertio tu sors pas du tout : t’as pas tondu l’gason !
Mallory : Tu sais bien qu’elle est niqué ta putain d’tondeuse.
Ed : C’est comme ça que tu me causes devant ta mère ?! Sale petite conne ! Surveille ton langage ! Sinon j’vais te dérouiller, comme elle ! J’peux faire ce que je veux, t’es à moi. Ton cul est à moi. Maintenant tu vas monter prendre une douche et t’as intérêt à faire ça comme il faut, parce que je viendrais voir, si t’es bien propre partout.

Mère de Mallory : Tu as été un peu dur avec elle, non ?
Ed : Je lui ferait un p'tit calin apres diner. Quand j'irait la retrouver elle verra pas ma gueule pendant une heure.

Ed : Chiale pas bordel ! Chiale pas, ça me débecte.
Mère de Mallory : J'ai pas pleurer une seule fois depuis quinze ans et malgré ça tu m'as pas toucher !
Ed [Montrant le frère de Mallory] : Bah et lui alors ?
Mère de Mallory : T’étais saoul, tu te croyais dans la chambre de Mallory ! C'est comme ça qu'on a eu Kevin !
Kevin : Quoi ?! Alors Mallory c’est pas mère ?!

Mère de Mallory : Ed, regarde ! Qu’est ce qu'elle dit ?
Ed : "Je suis avec le boucher, je reviens avant l'aube. Bise. Mallory." Oh la petite salope.
Mère de Mallory : Oh, ils ont volé ta voiture !
Ed : Ma voiture ?! Oh le sale petit enculé, c'est moi qui l'ai dessalé, c'est lui qui va en profiter j’vais le soigner lui aussi ! Appel les flics ! Magne toi !

Mallory : J’voulais juste te dire que j’t’aimais et que tu me manques. Et ... il faut pas que tu m’oublies. Tu m’oublies pas ?
Mickey : Nan nan nan, j’toublierais pas. T’inquiète. Peut importe où il t’emmènera ... Tombouctou, où il voudra, on est liés, c’est le destin.

Mickey : Salut connard. Voilà Mickey.

Mallory : Tu est libre Kevin.

Mallory : Avec toi la vie, c'est une cours de récréation.

Mickey : J’vais pas tuer le jour de notre mariage.

Mickey : Bébé, par les pouvoirs qui me sont conféré en tant que dieu de mon univers, je nous déclare mari et femme.

Un jeune : Moi si j'étais un tueur en série, j’serais Mickey et Mallory.

Mickey : Je t’aime, mon bébé. J’aime t’es genoux. J’aime t’es cuisses. J’aime ton ventre. J’aime t’es doigts. Où elle est ?!
Mallory : Tu fais chier, Mickey. J’l’ai retiré pour pas qu’elle se prenne dans mes cheveux quand j’les ai lavés. D’accord ? Tiens.
Mickey : Même si cette bague doit t’arracher tous les cheveux, tu la gardes. Même si elle dois m’arracher un œil, elle quittera jamais mon doigt. Tous les trucs supers qu’on fait viennent de là.

Mallory : On m'a jamais aussi mal sucé de ma vie ! La prochaine fois tu seras moins impatient.

Mickey : On se croirait dans la 4ème dimension.

Mickey : Tu veux que je te dise, les méchants ne meurent jamais.

Mallory : T’aurais jamais due !
Mickey : Meeerde !
Mallory : Qu’est ce que t’as fais, Mickey ?!
Mickey : J’voulais pas ! J’ai pas fais exprès !
Mallory : C’est mal mal mal mal mal mal mal ... mal mal !

Le pharmacien : Je suis le seul employé.
Mickey : T’oublis une chose.
Le pharmacien : Quoi ?
Mickey : Si je n'te tue pas, qu'est-ce qu'il y aura à raconter ?

Gardien : Mr le directeur, Jack Scagnetti.
McClusky : Dwight McClusky. Bienvenue en enfer.
Scagnetti : Content de me rencontrer. Alors, comment vont mes deux salopards ?
McClusky : On a installé ces deux raclures là-bas au fond, vous voulez les voir ?
Scagnetti : Pourquoi pas ?
McClusky : Venez. Je vous ai vu à la télé.
Scagnetti : Ha ouais ?
McClusky : Ouais, j'ai même acheté votre bouquin, impressionnant. Ca m’étonne qu'Hollywood vous ai pas contacté. Ca ferait un meilleurs film que "Serpico", votre histoire.

McClusky : Et alors dites moi, comment on devient un spécialiste des psychopathes ?
Scagnetti : Oh, c’est simple, il suffit d'avoir eu sa mère tuer par l'un d'entre eux, et après ça je me suis beaucoup intéresser au sujet. Voyez.
McClusky : Qu’est ce qui s'est passer ?
Scagnetti : Je suis né au Texas, j'y ai passé toute mon enfance.
McClusky : Vous n'avez pas l'air d'un Texan.
Scagnetti : Heureusement que je ressemble pas à ces connards !
McClusky : Euh ... Ma ... ma mère était du Texas.

McClusky : Hein, c’est beau l’amour, hein ?! Pas vrai ? Encore une belle connerie ! L'amour fait tourné le monde hein !

Mallory : I guess I was born, naturally born bad.
McClusky : Hey Knox, y'a quelqu'un qui veux t’voir.
Mallory : Born bad ! Its such a sin, I guess I was born, naturally born bad.

Gale : J'ai une émission à la télé. Et c'est une émission qui parle de l'Amérique d'aujourd'hui et tous les quinze jours on fait le portrait d'un tueur en série.
Mickey : C'est "tueur de masse" dans mon cas.
Gale : Ouais ... si vous voulez. Quoiqu'il en soit, l'émission consacrée à Mickey et Mallory a été l'une de celle qui a eu le plus de succès.
Mickey : Y’en a eu une sur John Wayne Gacy.
Gale : Oui.
Mickey : Qui a fait le meilleur score ?
Gale : Oh c'est vous ! Vous l'avez enfoncé !
Mickey : Et l'autre espèce d'enfoiré, Ted Bundy ?
Gale : Ha, ce dingue ? Non non non, vous avez un meilleur indice d'écoute. Bien meilleur, ça n’a rien à voir. Bon alors ce que je souhaiterais ...
Mickey : Et Charles Manson ?
Gale : Manson vous a battus.
Mickey : Ouais, c’est pas facile de battre le roi.

Gale : Mickey Knox, vous souvenez vous quand vous est venus l'idée de tuer ?
Mickey : A la naissance. J’ai été jeté dans un puits ... d’immondices, oublié de dieu.
Gale : Que voulez vous dire ?
Mickey : Ce que je veux dire, ce que je veux dire, c'est que j'ai la violence dans le sang. C’est en moi, mon père avait ça dans le sang, son père aussi ... c'est mon destin.
Père de Mickey : P’tit, tu crois au destin ?
Mickey : Mon destin.
Gale : On ne naît pas mauvais, Mickey. On apprend à le devenir. Parlez moi de votre père, comment est il mort ? Vous n'aviez que 7 ans a l'époque, et on s'est beaucoup interrogés.
Mickey : Je n'ai pas tué mon père, et je ne veux pas parler de ces conneries !
Gale : Hey ! Attention ! Ca va ... ça va ... C’est rien. Ca va. Asseyez vous. On passe à autre chose. D’accord ?
Mickey : Oui, s'il vous plait.
Gale : Dites moi Mickey, comment pouvez vous regarder un homme ordinaire, un type innocent qui a des enfants et le tuer aussitôt après ? Comment ? Comment pouvez vous faire ça ?
Mickey : Innocent ? Qui est innocent ? Vous êtes innocent, vous ?!
Gale : Je suis innocent, ça oui. De meurtre, absolument.
Mickey : Qu’est ce que c'est que le meurtre mon vieux ? Toutes les créatures de dieu font ça d'une manière ou d'une autre. Tenez, prenez la forêt. Il y a des espèces qui tuent d'autres espèces, notre espèce tue toutes les autres espèces. Et la forêt avec et ... on appelle ça de l'industrie pas du meurtre. Mais y'a un tas de gens qui ... méritent de mourir.
Gale : Pourquoi méritent ils, de mourir ?
Mickey : Tout le monde a quelque chose dans son passé, un péché, un truc affreux, un secret. On croise beaucoup de gens qui sont déjà morts, ils ne demandent qu'à être soulagés. Alors j'interviens. Messager du destin. Si le grain de blé tombé en terre ne meurt pas, il reste seul, mais si il meurt ... il donne des fruits en abondance.
Gale : Ha oui c'est la théorie selon laquelle la victime va au devant du tueur en série ? C'est à ça que vous pensé ?
Mickey : Et bien le loup ne sait pas qu'il est un loup, le daim ne sait pas qu'il est un daim. Dieu a voulu que ça soit comme ça.
Gale : Vous voulez dire que le monde n'est fait que de prédateurs et que par exemple un couguar tue un élan, c'est parce que son heure est venue. Et que les foutaises des militants qui veulent sauver les animaux ne servent en effective qu'à rompre l'équilibre de la nature. Peut être avez vous raison Mickey. Moi je n'y crois pas. Mais peut être avez vous raison. Prédateurs industriels, prédateurs écologiques, prédateurs nucléaires. La vie est une chasse. J'ai vu ça. J'étais là ! Quand [biiip] sur l'île de la grenade, j'ai vu comment ça a tourner sur l'île de la grenade ! Alors dites moi, avez vous des regrets ? C’est vrai, 50 personnes tués en 3 semaines de temps ... c’est pas très cool ça, Mickey.

Mickey : Public difficile. Bon ok, une autre ... Euh ... Voilà, c’est une mère qui dis à sa fille « tu peux aller au Drive-in avec Bobby mais tu emmènes ton p’tit frère Johnny avec toi. ». La sœur fait : « D’accord. ». Alors il y vont, ils reviennent et la mère prend le p’tit Johnny à part et lui dis « Alors ? Qu’est ce qui s’est passé ? ». Le p’tit Johnny il sait pas parler. Alors la mère dis d’accord ils sont allé au Drive-in, ça je le sais, et ensuite ? Le p’tit Johnny il fait [Mickey mime de faire des bisous]. « Oh ! Ils se sont embrassés ? Quoi d’autres ?». Tu l’as connais ? « Quoi d’autres ? ». Alors le p’tit Johnny fais [Mickey mime de masser les seins]. « Aaah, il l’a peloté ! Hey hey hey ... Et ensuite ? » Le p’tit Johnny fais [Mickey mime de se déshabiller]. « Oh ! Ils se sont déshabillés. Et ... et alors ? ». Alors le p’tit Johnny [Mickey mime de faire l’amour].
Gardien : Hahahahaha !
Mickey : « Ah ! Mais ils ont fait ça ! Mais et toi, qu’est ce que tu faisais ? ». Le p’tit Johnny [Mickey mime de se masturber]. « Ah non mon p’tit Johnny ! »
Gardien : Couchez vous ! Couchez vous !
Mickey : Lâche ça ! Le flingue pauvre con !

Mickey : On dirait que pour nous deux c’est l’impasse.
Scagnetti : Ca devait finir comme ça entre toi et moi, hein Mickey ? Fais glisser le fusil devant toi, mains derrière la tête et front sur le sol !
Mickey : Ou sinon ? Tu m’blesses ? J’peux t’exploser l’cul Scagnetti et tu l’sais.

Mallory : Oh Mickey ! Oh, je t’aime !
Gale : Mesdames et Messieurs, ce baiser, ils l’auront attendus un an. Ce qu’ils font là, ont leurs avaient dis qu’ils ne le feraient plus jamais. A cet instant Mickey et Mallory sont seul aux mondes !

Gardien : Je suis content de vous connaître, Monsieur Gale. Vous faites beaucoup de bien aux gens.

Gale : Mets une bouteille de champ' au frais chérie et trouve nous de l'ecstasy, ce soir je vais venir te coller un gros piment dans l'cul ! Je t'aime, Ming !