Monsieur Furieux : Allez viens, allez viens ! Tu veux que j't'arrose la cerise ou que j'te fouette la crême ?

Fakir Bleu : Pour les coups de pied, il a le coup de main.

Monsieur Furieux : Je compte bien rêver, je compte bien rêver mon pote. Et quand j'me réveillerai, il faudrait mieux... Il faudrait mieux qu'tu dormes.

Publicitaire : Un super-héros a besoin de super-méchants. Grâce à toi, il n'en reste plus aucun.
Capitaine Admirable : Va chercher... Trompe-la-mort.
Publicitaire : Trompe-la-mort est mort.
Capitaine Admirable : D'accord... Le Père La-Sentence ?
Publicitaire : Condamné à perpète.

Psychiatre : Monsieur Casanova Frankenstein, avez-vous quelque chose à dire personnellement ?
Casanova Frankenstein : Bien-aimés disciples d'Hyppocrate, mon coeur est déchiré en deux. Il déborde d'un tel chagrin pour mes abominables crimes et pourtant, il regorge d'amour pour vous, pour ce sanctuaire, cet... cet endroit de guérison. Dans mon âme je sens un choeur chanter Beethoven, son immortel Hymne à la joie, où tous les hommes peuvent devenir frères !

Casanova Frankenstein : Salut... Champion City... Papa... est de retour.

La Pelle : Tu es le maître de la Coutellerie, tu peux pas lancer un couteau pour changer un peu, quand un mec est en train de m'éclater ?
Le Fakir Bleu : Non, je ne peux pas, et toi, tu ne peux pas utiliser un râteau pour changer un peu ?
La Pelle : Non, moi je suis la Pelle.
Le Fakir Bleu : Et moi je suis le Fakir Bleu, je ne suis pas lanceur de couteau, je suis pas le Roi du poignard, je suis le Fakir Bleu.
Monsieur Furieux : Ouais, ben ça c'est autre chose...
Le Fakir Bleu : Quoi ?
Monsieur Furieux : Ben, tu pourrais avoir un peu de bleu dans ton uniforme, quelque part. Non, je veux dire, tu as du vert, tu as du blanc, des fleurs sur du doré...

Monsieur Furieux : Lance Hunt EST le Capitaine Admirable.
La Pelle : Oh non, ne recommence pas avec ça. Lance Hunt porte des lunettes. Le Capitaine Admirable ne porte pas de lunettes.
Monsieur Furieux : Il les enlève chaque fois il se transforme !
La Pelle  : Oh, mais c'est ridicule, voyons. Il ne verrait plus rien.

Le Fakir Bleu : Une remarque aussi acerbe à un si joli brin de fille, mais c'est qu'on serait furieux.
Monsieur Furieux : Oui, je suis une bombe de furie à retardement.

Monsieur Furieux : Il faut croire que ce soir le loup solitaire... chassera seul.

Monsieur Furieux : Ah, les couilles me remontent... Peux plus respirer... Peux plus respirer...

La Pelle : Lucille, Dieu m'a donné un don. J'ai un bon coup de pelle, j'ai un très bon coup de pelle.
Lucille : Oh, mon amour, tu as le meilleur coup de pelle de tous les hommes que j'ai connus.

Casanova Frankenstein : Ah, l'ancienne salle de Disco. Tout comme je l'ai laissée.
Tony P.  : Tu as été enfermé pendant 20 ans, Casanova, pas mal de choses ont changé depuis.
Casanova Frankenstein : Ça a du être dur pour toi, Tony, la façon dont les temps und les styles ont changé. D'entendre tout le monde te dire que le disco est mort.
Tony P.  : Le disco n'est pas mort ! Le disco, c'est la vie !

Monsieur Furieux : Mama Pyjama ! Quel est le fou qui peut faire exploser une maison de fou ?

Capitaine Admirable : Je savais que tu ne changerais pas.
Casanova Frankenstein : Je savais que tu le savais.
Capitaine Admirable : Oh, je le savais ; et je savais que tu savais que je savais que tu savais.
Casanova Frankenstein : Mais je ne le savais pas. Je savais seulement que tu savais que je le savais. Tu savais ça ?
Capitaine Admirable : ...... Oh, bien sûr.

Casanova Frankenstein : Nous nous connaissons si bien, n'est-ce pas... Lance ?
Capitaine Admirable : Nous avons surtout été toujours l'un pour l'autre de grands... némésisis... sisi... némésé... némisis... C'est quoi le pluriel ?
Casanova Frankenstein : Némésis...
Capitaine Admirable : Peu importe.

Monsieur Furieux : D'accord... Tel que tu me vois, je suis un vrai baril de poudre et toi, l'allumette.

Capitaine Admirable : Écoute, je crois vraiment qu'il faut qu'on parle de tes projets.
Casanova Frankenstein : Tu connais mes projets, Lance. Demain soir, je vais te tuer.
Capitaine Admirable : Bien... C'est la partie qui ne fonctionne pas pour moi.
Casanova Frankenstein : Quand l'horloge sonnera les 12 coups... coucou... coucou... tu seras mort. Und ma ville pourra enfin avoir un nouvel état d'esprit.
Capitaine Admirable : Bon, écoute, il est évident qu'il ne faut pas faire ce que tu ne sens pas, mais je ne sais pas, je suis probablement trop attaché à cette baraque et je me perds en conjectures, mais peut-être que si on relâchait le Capitaine, qu'on le livre aux autorités, qu'il s'engage à dire que je suis complètement guéri - suivez mon regard - les gens font la fête dans les rues et alors c'est à ce moment là que tu réalise la destruction totale de la ville. Dis-moi qu'il est pas parfait ce plan ? Non ?

La Pelle : Nous voudrions voir celui qu'on appelle l'Invisible.

La Pelle : Bon, alors soyons bien clair entre nous. Tu as vraiment la faculté de te rendre invisible.
L'Invisible : Oui.
Monsieur Furieux : Ah oui, mais tu peux pas nous en faire la démonstration ?
L'Invisible : Non. Je peux seulement devenir invisible lorsque personne ne me regarde.
La Pelle : Alors tu n'es donc invisible que pour toi-même.
L'Invisible : Ben non, si jamais je me regarde, je redeviens visible tout de suite.
Monsieur Furieux : Alors... Tu ne peux donc te rendre invisible que lorsque absolument personne ne te regarde ?

Monsieur Furieux : Il me semble me rappeler qu'il y avait une controverse au sujet de sa mort.
La Boule : C'est exact. La police a dit que c'était un accident : il est rentré un peu tard un soir à la maison, et il est tombé dans la cage d'ascenseur avec quelques balles dans le corps.
Le Fakir Bleu : Vous savez, j'ai toujours soupçonné qu'il y avait une petite perfidie.

Le Fakir Bleu : Excuse-moi, mais devons-nous comprendre que tu as inséré le crâne de ton père à l'intérieur de cette boule de bowling ?
La Boule : Non. C'est le gars de la boutique qui l'a fait.

Monsieur Furieux : Je n'aime pas le ton qu'tu as, Frankenschmurtz. Et rends-toi service, ne m'fous pas en rogne, parce que j'suis une boîte de panthère que t'as pas intérêt à ouvrir.
Casanova Frankenstein : On dit "boîte de Pandore."
Monsieur Furieux : ... Euh, me corrige pas, s'il te plaît, ça, ça me fout en boule.

Le Sphinx : Le sage sait qu'il n'est jamais plus faible que lorsqu'il se pense très fort.

Le Sphinx : Vous devez vous comporter comme un pack de rugby, non comme un pack de bière.

Le Sphinx : Vous ne serez pas prêt à affronter un si puissant ennemi aussi longtemps que vous n'aurez pas vaincu l'ennemi qui est en vous-mêmes.
Le Spleen : Oui !
L'Invisible : C'est cool son speech. Il expose tellement clairement son point de vue... qu'on comprend rien.

Le Sphinx : Pour que vous appreniez mon enseignement, il me faut d'abord vous enseigner... comment apprendre.

Le Sphinx : Combien d'armes manies-tu ?
La Pelle : Une seule, le Sphinx.
Le Sphinx : Non. Le poing, le genoux, l'épaule, la tête. Il faut te servir de tous tes membres comme une pieuvre qui joue de la batterie.

Monsieur Furieux : Pourquoi il faut que je fasse ça ?
Le Sphinx : Si on tient un marteau en équilibre sur son chef, on démarre tôt pour être un chef plus équilibré.
Monsieur Furieux : Et pourquoi faut-il que j'ai des pastèques à mes pieds ?
Le Sphinx : ..... Je ne me rappelle pas avoir dit de faire ça.

Le Sphinx : Pourquoi vas-tu à l'écart pendant l'entrainement des autres ?
Monsieur Furieux : L'entrainement ? Ah, ça, c'est pas de l'entrainement, c'est de la thérapie de groupe.

Le Sphinx : Celui qui met l'entraînement en question s'entraîne uniquement à poser des questions.

Le Sphinx : Travaillez bien, mes amis, travaillez bien à vos nouveaux costumes. Car si vous vous souciez de ce qui est à l'extérieur, ce qui est à l'intérieur se soucie de vous.

Le Sphinx : Patience, mon fils, pour avoir le pouvoir de mater nos conflits extérieurs, il nous faut d'abord avoir le pouvoir de mater nos conflits intérieurs.

Le Sphinx : Tu as un caractère bien vif mon ami, mais si tu n'apprends pas à maitriser ta colère...
Monsieur Furieux : La colère deviendra ton maitre ? C'est ce que vous alliez dire, c'est ça ? C'est ça ?
Le Sphinx : ... Pas nécessairement.

La Pelle : Bon, moi je vais prendre la tête, vous les flancs. Triangulons.
Le Spleen : En équilatéral ou en isocèle ?

Le Spleen : Je suis le Spleen. Pour connaître mon pouvoir, tirez sur mon doigt.

Monsieur Furieux : Tu crois qu'il y a une façon très en colère de dire "Je suis désolé" ?

Le Sphinx : C'est bon. Maintenant, tous trois, vous devez être comme la patte de l'aigle, vous allez kidnapper l'otage et le ramener dans un endroit sûr. Nous trois, les éclaireurs, nous devons être comme les yeux de l'aigle : toujours attentifs au moindre danger. Êtes-vous prêts ?
Tous : Prêts !
Le Sphinx : Alors que l'opération "Aigle à trois yeux et trois jambes" commence.

Monsieur Furieux : Je suis fou de rage... Je suis fou de rage qu'on puisse m'évincer de cette mission... et je suis fou de rage de ce qui se passe dans cette équipe. Mais je... je... Putain ! La température monte... la vision se brouille... la colère prend le dessus...
La Pelle : Roy, j'ai une idée, pourquoi tu ne reviens pas avec nous ?
Monsieur Furieux : D'accord ! La colère diminue... Le pouls se ralentit... La tension disparait... Tu as eu le bon réflexe, Eddie.

Casanova Frankenstein : Une fourchette à poissons n'est pas compatible avec ma machine !!!

Le Sphinx : Il arrive quelquefois que le vrai héros soit celui qui a le courage de fuir.
La Boule : J'aime la façon dont cet homme pense.

La Pelle : Il est inutile d'attendre la cavalerie parce que, désormais, la cavalerie, c'est nous.
L'Invisible : Ah oui, mais je veux pas être frakulaté.
La Boule : Psycho-frakulaté.
L'Invisible : On est toujours frakulaté.

La Pelle : Alors qu'en dites-vous ? Est-ce qu'on s'unit tous ensemble pour aller botter le cul de ce Casanova de merde ... ou est-ce que je mange ce sandwich ?

Le Fakir Bleu : Que la fourchette soit avec nous !

[Furieux est en proie au doute]
La Boule : Bon, on va essayer ça. Tu es absolument furieux, tu comprends ça ?
Monsieur Furieux : Non.
La Boule : Non, hé ben tu as de quoi être fou furieux. Et je vais te dire pourquoi. Tu n'es pas très aimé. Tu es abrasif et rébarbatif. Tu essaies de dire des choses pertinentes mais ton esprit est une entrave. Et tu n'arrives à rien faire de provocant sinon de minables métaphores. Est-ce que ça ne te met pas en colère ? Ça ne te rend pas furieux ?
Monsieur Furieux : Non.
La Boule : Ça devrait. Es-tu en colère ? Allez, les mecs !
La Pelle : Tu écris vraiment comme un cochon.
Le Sphinx : Tu t'habilles aussi vulgairement qu'une prostituée.

Le Sphinx : Quand tu doutes de tes pouvoirs, tu donnes du pouvoir à tes doutes.

La Pelle : Écoutez ! Nous avons un rendez-vous surprise avec la destinée... Et j'ai l'impression qu'elle a commandé du homard.

[Un système de sécurité mortel bloque une entrée. L'Invisible demande à ce que personne ne le regarde, se déshabille et parvient à couper le piège.]

L'Invisible : Je suis transparent... Je suis comme une fenêtre. Je suis translucide. Je suis du cristal de Bohème. J'ai réussi ! Je suis invisible ! J'ai vraiment des super-pouvoirs ! Vous me voyez ?
Tous : Oui !

Tony C. : Emmanche-toi ça, la Pelle !

Monsieur Furieux : La colère... prend le dessus.
Casanova Frankenstein : Ja, Ja, Ja, j'ai déjà entendu ça plusieurs fois.
Monsieur Furieux : Non, non, non. La colère prend VRAIMENT le dessus cette fois.

Monsieur Furieux : Va te faire frakuler, Frankenschmurtz.

Le Spleen : Courage, fuyons !