Avocat : Homme à femme : homme à drame. Comme dis la coutume chez nous : « Trou du cul la femme : chaussons par la fenêtre ».

Avocat : Vous avez tort Monsieur Chado de ne pas m’emmener. Comme dis la coutume ...
Stéphane : Ta gueuuule ! Oh non mais c’est vrai, il fait chier à la fin.

Stéphane : Mais c’est pas vrai. On a été marié un an, elle m’a laissé tomber comme une merde du jour au lendemain sans aucune explication. Depuis plus de nouvelles, pas un mot ou que ou quoi. Comment je l’ai retrouvé, alors là je vous passe les détails. Je me passe 7,000 bornes en avion d’avion et 3h de pirogue. Je la retrouve dans ce gourbi, ça fais 13 ans qu’elle m’a pas vu et elle me fait attendre comme à la SECU ! Non mais c’est pas vrai !

Stéphane : Bon ba écoute ... Palikou, devant ton accueil chaleureux on va pas traîner, hein ? Y’a des papiers à signer au Consulat bien ...
Palikou : Regarde comme il est mignon !
Stéphane : Ah non non non non ! Tu peux être de retour demain soir, tout est à mes frais, va sans dire.
Palikou : Ah mais non, mais demain c’est Fanantéyou la cérémonie des enfants, j’peux pas la rater. Mais après demain si tu veux.
Stéphane : Ah nan nan nan nan nan ! Ah nan nan nan nan nan nan nan nan ! Ah nan c’est pas possible ! C’est pas possible ! Ecoutes ... Patrikou, toi t’as une fête mais moi j’ai une très grosse affaire de soja que je ne peux pas rater non plus. Et je ne peux pas rester longtemps, j’ai une pirogue en double file.

Palikou : Si j’suis partie c’est à cause de la 5ème ligne de téléphone.
Stéphane : Pardon ?
Palikou : Un matin, l’installateur est venu à la maison pour brancher la 5ème ligne. Il m’a demandé si j’étais la standardiste, et tout d’un coup j’ai réalisé qu’effectivement j’étais devenue la standardiste. Et quand la ligne a sonné, j’ai pris mes affaires et j’suis partie.
Stéphane : Avec l’installateur ? Il était Indien ?
Palikou : C’est vrai, j’étais pas toute seule. J’suis partie pour continuer à t’aimer.
Stéphane : Ah ba oui mais bien sur, toujours on fait comme ça. Quand on aiment les gens on s’en va, sans prévenir. Remarque ça peux faire du bien, hein. Moi j’ai pas dormi pendant 2 ans. J’suis devenu spécialiste des marchés Asiatique. Y’avais que moi de réveillé à l’ouverture de la bourse de Hong Kong.

Fille de l’ordinateur : I love you !
Mouloukou : Heeey looow viouu.

Mimi-Siku : Baboun ! Baboun ! Baboun !
Stéphane : Baboun : singe, singe.
Mimi-Siku : Touna, touna.
Stéphane : Touna : l’eau, l’eau.
Mimi-Siku : Oko, oko.
Stéphane : Ouais, oko : oiseau.
Mimi-Siku : Oko !
Stéphane : Oui oko : oiseau.
Mimi-Siku : Non, oko est oko. Oiseau : pompoko.
Stéphane : Attends, tu parles Français ?
Mimi-Siku : Oui, Palikou appris moi, Le Corbeau est le Fromage. Maître Corbeau dans son arbre alléché tenait un morceau de renard dans son bec. Jean de la Fontaine, 1642 – 1945.

Mimi-Siku : Va faire troc ! Va faire troc ! Poli ! Poli ! Poli ! Poooli ! Pépite. Pépite. Belle. Ouakatépé.
Vendeur : Ouakatépé.
Stéphane : Non mais attends ttends ttends, c’est une pépite d’or que tu lui as donné contre une casserole en alu ?! Mais t’aurais pu acheter le bateau avec ça !
Mimi-Siku : Pas pépite d’or, mauvais caillou doré. Bon troc moi.

Mimi-Siku : Tu pas crier. Si toi crier, Maïtika attaquer. Maïtika gentille. Mais coucouillé beaucoup méchant. Toi avoir peûr.

Palikou : Il dit qu’il est fier de Mimi-Siku est que toi aussi, son père, tu dois être fier de lui.
Stéphane : Oui oui, je suis fier de ... ça doit pas être du gâteau, hein. Oui oui oui, oui mais alors attention, hein ! Attention hein, il faut pas qu’il se relâche au 2ème trimestre non plus. Non parce que quelquefois, après de bons résultats on a tendance à se laisser aller et les notes s’en ressentent automatiquement.

Richard : Qu’est ce qu’il veut le p’tit gitant ?! Il veut laver les carreaux de mes lunettes ?!
Stéphane : C’est mon fils, j’t’expliquerai.
Richard : T’as un fils ?!

Charlotte : Bonjour petite perle.

Mimi-Siku : Il est grand village à toi.

Mimi-Siku : Il aime beaucoup manger le chat. Faut donner bon mangé le chat, comme ça, quand nous manger le chat, le chat beaucoup bon goût.

Automobiliste : Alors ducon, tu la bouge ta caisse ?!
Stéphane : Ta gueule !
Mimi-Siku : Ta gaule ! Moi bien apprendre, baboun ?

Stéphane : Mimi, je pourrais pas m’occuper de toi demain alors j’ai eu une idée.
Marie : C’est une excellente idée, ça me dérange pas du tout. Sophie, Jonathan, les enfants venez dire bonjour.
Sophie : Bonjour.
Mimi-Siku : Bonjour.
Jonathan : Bonjour.
Mimi-Siku : Bonjour.
Dorothée : Bonjour à tous et bienvenue au Club Dorothée ...
Mimi-Siku : Bonjour !
Jonathan : Il dit bonjour à la télé !
Marie : J’vous en prie, de la ou viens Mimi y’a pas de télévision.
Jonathan : Il craint son pays !

Marie : Viens, j’vais te montrer le jardin, Mimi-Siku.
Jonathan [En rigolant] : Mimi-Siku ...
Sophie : Ouais il a raison, Mimi-Siku c’est pas un nom.
Richard : Et Rock Voisine tu crois que c’est un nom ?!

Richard : T’es gentil mais j’ai des gosses à nourrir, moi !
Stéphane : Et moi aussi figure toi.
Richard : Oui mais moi mes gosses c’est Reebok, Kookaï et Nintendo. C’est pas cacahouettes, bananes et Kit & Kat.

Jonathan : Sophie ! Sophie ! Le gogol, il a butté les poissons de l’aquarium à papa !
Sophie : Ba tant mieux, ils étaient naz ses poissons !

Ami de Sophie : Allez, j’t’en ai mis pour un quart d’heure. Eclates toi, hein.
Mimi-Siku : Moi savoir pas faire, toi montrer moi.
Ami de Sophie : Oh mais c’est pas vrai, mais y’a rien à faire, ça monte, ça descend. Mais t’es vraiment un connard toi !
Mimi-Siku : Fais dodo.

Sophie : Essaie de me frapper, j’appel « Enfance et Partage », c’est un numéro vert !
Jonathan : Taisez vous, on entends plus la télé !
Richard : Ah oui ?! Et celle là tu l’entends ?!

Jonathan : Papa ! Papa ! Quand est ce qu’on décolle ?
Richard : Et celle là, tu veux la voir décoller ?!

Mimi-Siku : Baboun ?
Stéphane : Mimi, ça y est j’ai réussi. La mouche, j’l’ai eu avec la sarbacane.
Mimi-Siku : Nan, menteur.
Stéphane : Quoi, tu m’crois pas ? Tu veux que j’te montre ?
Mimi-Siku : Quand ? Un jour ?
Stéphane : Nan, tout d’suite.