Journaliste : Ici Jean Marc Audibert, qui vous parle depuis Santa Maria Martha, ce point chaud de la cordière des Andes ou Ricardo Salinas, le nouveau maître à penser de l’Amérique latine a établi son quartier général. Hier matin de très bonne heure, j’ai quitté l’hôtel crasseux dans lequel je me trouvais avec mes quelques confrères journalistes. Je ne vous parlerai pas des tractations qu’il m’a fallu entreprendre, ni des complicités qu’il m’a fallu obtenir. Je ne peux trahir ceux qui m’ont aidés, mais je suis au cœur de cette Sierra Nevada au milieu de mes nouveaux amis, les guérilleros de Ricardo Salinas. Oui, tout à l’heure, Ricardo Salinas me recevra. Pourquoi n’est il pas à mes côtés en ce moment ? La réponse, vous pouvez peut être l’entendre. [Le journaliste démarre un magnétophone cassette] Ses coups de feux, ses rafales qui trouent le silence de la jungle, vous disent qu’actuellement sous mes yeux les troupes de l’armée régulière s’affrontent avec Salinas et ses hommes. Comme si la cruauté qui gouverne ce qu’on appelle ici « L’enfer vert » : les serpents, les tigres, les moustiques, la malaria, que sais-je encore, ne suffisais pas. Il faut en outre que ses hommes se battent contre des soldats pour leur liberté.

Tailleur : Monsieur Ringeard, voilà les modèles que Monsieur Plantier a commandé.
Ringeard : C’est Monsieur Plantier qui vous a commandé ses robes.
Tailleur : Oui, oui oui.
Ringeard : Et ba mes enfants elles sont superbes ! Splendide ! Splendide ! Bonjour Monsieur Plantier.
Tailleur : Voilà les modèles que vous m’avez commandés.
Plantier : Ah oui ?
Tailleur : Oui.
Plantier : Et ba permettez moi de vous dire que c’est exactement consternant. C’est lugubre ! C’est sinistre ! Il faut quelque chose de jeune ! Quelque chose qui éclate ! Qui sois plein de couleurs ! De lumière !
Ringeard : Mais oui, vous avez raison Monsieur Plantier. Mais bien sur mes enfants, j’vous l’avais dis : c’est sinistre, c’est lugubre, c’est consternant ça ! Comprenez, il faut quelque chose de jeune, qui éclate, plein de couleurs !
Plantier : Voilà ! Ba j’en profite mon p’tit Ringeard pour vous dire que je suis EXTREMEMENT  content de vous.
Ringeard : Oui, ça me fait plaisir Monsieur le Directeur.
Plantier : Ah si je ne sais pas comment vous vous organisez ...
Ringeard : Non, je ne sais pas non plus.
Plantier : Vous me faites de plus en plus plaisir.

Gerber : Dis donc, faut foutre de la flotte dans ta bulle, ça t’fera un bénitier.

Speakerine : Dieu existe partout. Dans la musique, dans la nature, dans les parfums, dans les couleurs. Dieu aime la beauté. Dieu vous aime. Il aime vos cheveux, donc il aime le shampoing Sansom Color, au procédé salycilate de canyum régénéré. Samson Color, le shampoing qui fais que vos cheveux plaisent à Dieu.

Speakerine : Jésus multipliait les pains. Vous, vous pouvez multiplier votre capital, grâce à la Banque d’Escompte pour l’Aviation et l’Industrie. La Banque d’Escompte pour l’Aviation et l’Industrie a mis au point un système qui vous permet de faire fructifier votre avoir. 850 agences en France. Croissez et multipliez à dis le Seigneur. Votre capital croîtra et se multipliera grâce à la Banque d’Escompte pour l’Aviation et l’Industrie.

Speakerine : Au noces de Cana, Jésus demanda que fut servit en premier les bons vins, puis, les mauvais. Si les noces de Cana se déroulaient de nos jours, il n’y aurait que de bons vins, les vins de la Traie Ardente : naturels, fruités, parfumés, les vins de la Traie Ardente. Prenez et buvez en tous car ceci est du vin.

Gerber : Qu’est ce que vous nous préparez ? « Radio Plus – Plus près du gadget » ? Alors on a été d’abord plus près de la femme, plus près des jeunes, plus près de la nature, plus près du couple, plus près du sexe et maintenant on est plus près de Dieu.

Plantier : De Dieu, oui Gerber ! De Jésus, surtout ! Il faut vivre avec les modes de son temps, Gerber. Ca éclate de partout. Jésus Christ Superstar !

Assistant : Le Président vient de vous faire envoyer ceci.
Plantier : Bon. Bon ba ça va, oui !! Hm, la voilà la réaction du Président, Gerber.
Gerber : Qu’est ce que c’est ?
Plantier : C’est votre tête, Gerber. Vous parliez de gadget tout à l’heure, le Président adore les gadgets. C’est toujours par ce moyen qu’il me prévient quand il souhaite qu’un collaborateur nous quitte.

Mme Plantier : Où est cette ordure ?!
Gerber : Mais quelle ordure ? Quelle ordure ? Vous êtes dans une station de radio, y’a pratiquement que ça.

Plantier : Ecoutez mon vieux, je vous demande de ne rien dire de tout ça. Ca reste entre nous. Que personne de la station ne sache ...
Gerber : Mais je fais plus partie de la station. Moi j’vais chercher du boulot ailleurs et comme mon boulot consiste à informer ...

Speakerine : Jésus Christ mangeait du poisson. Alors, suivez l’exemple venu d’en haut. Chaque jour sur votre table, les sardines, les dorades seront aussi fraîches qu’il y a 2000 ans à Jérusalem si vous faites confiance aux poissonniers affichant le label « Qualité Poisson ». « Qualité Poisson », un poisson de qualité pour les Chrétiens qui ont du goût.

Speakerine : Mais non Madame, Dieu à crée l’arachide pour que vous puissiez mettre sur votre table Suavilor, l’huile archi pure, plus légère qu’une plume d’ange, et avec laquelle vous préparerez de savoureux petit plats, si facile à digérer. Et si vos enfants ou votre mari commettent un gros péché de gourmandise, il leur sera pardonné, car Suavilor, même Dieu l’adore.

La speakerine chanteuse :

Si j'aurais pas connu Jésus
Sur que j'me serai sentie perdu
Car quand tu m'as quitté le seul qui m'a aidé
C'est notre voisin du d'ssus c'est ... Jésus.

Si j'aurais pas connu Jésus, ma vie aurait été foutue.
Celui qui m'a conseillé,
Celui qui m'a montré le chemin du salut c'est ... Jésus.

Les solitaires
Les déracinés
Les traînes misères
Les abandonnées
Les laissés-pour-compte sous les morts de honte
Ceux qu'on plus rien à espérer.

Les pauvres pères
Les désorientés
Les Black Panthers
Les traumatisés
Ceux qu'la vie dégoûte
Il faut qu'ils m'écoutent
C'est Jésus qu'il leur faut aimer

Si j'aurais pas connu Jésus
Sur que j'm’aurai sentie perdu
Car quand tu m'as quitté le seul qui m'a aidé
C'est notre voisin du d'ssus c'est ... Jésus.

Si j'aurais pas connu Jésus, ma vie aurait été foutue.
Celui qui m'a conseillé,
Celui qui m'a montré le chemin du salut c'est ... Jésus.

Les filles de peine
Les stigmatisés
Les schizophrènes
Les épouvantés
Les laissés-pour-compte sous les morts de honte
Ceux qu'on plus rien à espérer.

Les érogènes
Les dénaturés
Les indigènes
Les désemparés
Ceux qu'la vie dégoûte
Il faut qu'ils m'écoutent
C'est Jésus qu'il leur faut aimer.

(Ave Maria x3)

La speakerine chanteuse :

Je vivais comme une ombre

J'avais les idées sombres
Faisant partie du nombre
Des desesperados
Je ne savais quoi faire
Pour chasser ma misère
Quand on est solitaire
Aïe on a froid dans les os
Quand dans une chapelle
Sous la blanche très belle
Statue de la douce
Immaculée concepçione
Je sentis la foi naître
Et au fond de mon être
Du seigneur Jésus Christ

J'ai la révélaçion

Dans les bras de Jésus
Maintenant tous les jours je danse
Et désormais mon existence
Vaut la peine d'être vécue…

Dans les bras de Jésus

Maintenant tous les jours je chante
Pour moi la vie n’est plus méchante
Et de joie je suis éperdue
Dans les bras de Jésus

Dans les bras de Jésus
Maintenant tous les jours je chante
Pour moi la vie n’est plus méchante
Et de joie je suis éperdue
Dans les bras de Jésus ... Hey !

Gerber : Monsieur l’Abbé, regardez votre soutane, elle est verte ! Hey oui, en vieillissant le noir devient vert. N’hésitez donc pas, ravivez ses couleurs avec Soutaneuf, le régénérateur de soutane contenant de l’activo textygène à l’essence de cynot dégénéré. Soutaneuf, la résurection de la soutane. Existe également : Soutaneuf pourpre, Soutaneuf violet. Pour le blanc, devis spécial de nos laboratoires.

Gerber : Qu’il a-t-il de plus irritant que de tousser ou d’éternuer pendant l’office ? Pour supprimer les mauvais rhumes, utilisé Rhino Missel, le livre de messe traité à l’eucalyptus et aux bourgeons de pain naturel. Mon rhume est fini, je rends grâce au ciel ! Merci Rhino Missel !

Gerber : Ah, ma sœur ! Au couvent toute la journée vous avez chanté les psaumes, assisté au vêpres, porté le silice, et brusquement le soir, vous constatez que votre fraîcheur naturelle a disparu. Mais non ma sœur ne vous désolez pas, cette fraîcheur vous pouvez la retrouver grâce à Encore Net. Encore Net, le déodorant de la bonne sœur qui n’oubli pas qu’elle est aussi une femme.

Gerber :

(Oh doux Jésus mon doux Jésus (x4))

Jésus Christ dit aux apôtres : "Suivez moi, marchez sur l'eau !"
Sans se mouiller les uns les autres, les voilà qui suivent aussitôt.
Jésus Christ a donc, c'est comique, inventé le ski nautique,
A-allé-élou-ouia, a-allé-élou-ouia
(Alléluia !)
(Alléluia !)
(Alléluia !)

Jésus Christ dit qu'on m'apporte, quelques pains quelques poissons,
Je les multiplie par millions, et les Hébreux se réconfortent.
Jésus Christ a donc quelle malice, inventé le Self Service,
A-allé-élou-ouia, a-allé-élou-ouia
(Alléluia !)
(Alléluia !)
(Alléluia !)

Plantier : Gerber ! Je vous ordonne d’arrêter cette bande immédiatement !
Gerber : Oh, ba faudrait savoir ce que vous voulez ! Quoi ?! Pour une fois que j’ai l’esprit station.

Plantier : Je vous fous à la porte !
Gerber : Ah non, non non parce que je prévoyais tellement votre réaction que je vous ai préparé une petite lettre d’adieu. Une lettre d’adieu radiophonique évidement. Tu peux ... tu peux envoyer.
"Plantier, vous êtes un con. Vous me trouvez grossier, et moi mon cher ami, je vous trouve vulgaire. Vous ne comprenez pas ? Je vais vous expliquer : dire merde ou mon cul, c’est simplement grossier. Maintenant voyons donc tout ce qui est vulgaire : prendre une voix feutrée et sur un ton larvaire, vendre avec les slogans au bon con d’auditeur les signes du zodiaque ou le courrier du cœur. Connaissant son effet sur les foules passives faire appel à Jésus pour vanter la lessive. Employer les plus bas et les plus sûrs moyens, faire des émissions sur les vieux, sur la faim, le cancer. Enfin, jouer sur les bons sentiments afin de mieux fourguer les désodorisants. Tout cela c’est vulgaire, ça pue, ça intoxique. Mais cela fait partie du jeu radiophonique : vendre la merde, oui, mais sans dire un gros mot. Tout le monde est gentil, tout le monde il est beau. Mais là, mon cher Plantier, vous ne pouvez comprendre. Et dans un tel combat, je ne puis que me rendre. Alors Plantier, salut, je préfère me taire, je crains, en continuant, de devenir vulgaire."

Speakerine : Il n’y a que la foi qui sauve mais seule la foi ne peut sauver votre foie. Pour votre foie, Matolex, la pilule à l’artichaut lyophilisé. Chaque jour, une ou deux fois, Matolex, pour votre foie.

Jolin : Revoyons le deux mes enfants ... le deux. Ou le un, j’sais plus ... Ou le un ... le un ! Voyez le un. C’est l’début, alors voyons le un. Reprenons le un ...
Gerber : Alors ?
Jolin : Ba alors j’arrive pas à m’en sortir ! C’est une connerie que j’ai choisie au milieu d’autres conneries alors euh ... !

Ringeard : Quand on dit à quelqu’un « Mon cher ami », j’voudrais qu’on pense vraiment à ce qu’on dit et pas qu’on pense « Mon cher ami », qu’on dise « Mon cher ami » comme ... comme mon cher .. mon cher machin ... Non. « Mon cher ami » c’est « Mon cher ami », c’est pas « Mon cher ami », c’est « Mon cher ami ! », mon cher ami. Comprenez vous mes chers amis ?

Ringeard : C’est quand même réconfortant mes chers amis, voir qu’à notre époque de trouble, l’amitié, l’amitié avec un grand « a », prend une place de plus en plus importante dans notre ...
Thulle : C’est d’la merde ça.
Ringeard : ... et l’amitié, l’amitié ...
Journaliste : Mais j’en ai rien à foutre du Président ! ...
Ringeard : Et c’est pour ça qu’aujourd’hui, je vous demande d’envoyer à notre émission Radio Plus Amitié, et c’est ce qu’il y a de merveilleux dans l’amitié, comprenez vous mes chers amis ...
Gerber [En éteignant son poste] : Quelle merde.
Thulle : C’est d’la merde.
Ringeard : C’est ce qu’il faut toujours, toujours, il faut toujours avoir ça en tête : l’amitié ... « Bonjour mon cher ami, comment allez vous mon cher ami ? Et puis qu’on s’embrasse comme ça dans la rue. Ca serait pas formidable ça mes chers amis ...
Gerber [En éteignant son poste] : C’est vraiment d’la merde.
Ringeard : Il faut surtout relire, relire les textes sacrés ...
Thulle : C’est d’la merde ! De la merde !
Ringeard : ... c’est important aussi ... Oui c’est ça, c’est l’amitié des camarades, et c’est l’histoire de l’amitié ...
Gerber [En éteignant son poste] : Et bein c’est toujours de la merde.
Ringeard : Tout d’un coup, Jean ...
Thulle : C’est d’la merde ! C’est de la merde !
Ringeard : Ce que je voudrais c’est tout le monde s’imprègne ...
Gerber : C’est d’la merde !
Thulle : Merde.
C’est vraiment la plus grande merde des merdes.

Gerber : Qu’est ce que c’est ça ?
Journaliste : Ah attends, ça c’est numéro 1 ... « Conserve A la papa : pas de repas sans à la papa ».
Gerber : « De vie à trépas avec à la papa ».

Journaliste : Moi j’ai testé la presse.
Gerber : Oui.
Journaliste : Elle pourrie.
Gerber : Oui mais ça c’est pas nouveau, c’était pas la peine de faire un test pour ça, on le savais depuis longtemps.

Gerber : Bonne nouvelle ! Selon l’office mondial de la santé, on meurt de moins en moins de crise cardiaque et nous nous tournons vers le Docteur Radio Plus.
Docteur Radio Plus : Exact. Mais cette statistique est établie mondialement et il faut dire que les gens meurent moins de crise cardiaque parce qu’ils meurs avant soit de faim, soit sur la route, soit à cause de la pollution.
Gerber : Oui c’est ça, bon ba bien sur, mais la pollution on prononce ce mot sans arrêt alors moi ce que je voudrais vous demander le docteur là, est ce que vous constatez vous, déjà les effets de la pollution sur les patients qui viennent chez vous.
Docteur Radio Plus : Ouais ... vous savez moi je suis médecin à la radio. J’écris dans les magazines. Alors y’a combien ... 15 ans que j’ai pas vu de malade !

Gerber : Non, y’a un emplacement qu’est formidable, c’est le bandeau de Moché Dayan parce qu’il est photographié partout.
Journaliste : Ca ferait de la publicité à l’œil.