Wayne : Ok, vous l’avez probablement remarquez, aujourd’hui on passe un peu plus tôt.
Garth : Oui, à cette heure ci d’habitude, sur Aurora Cable, vous avez « Le Monde des Végétaux ».
Wayne : Et notre tranche de 22h30 ça leurs plaisaient pas des masses, MAIS, nous avons réussi à persuader « Le Monde des Végétaux » de changer avec « Le Monde des Gastronomes ».
Garth : Ouais mais au départ ils se sont fais priés.
Wayne : Mais heureusement, « Le Monde de la Suprématie Blanche » a été annulé et tous a fini par s’arranger. Et la raison pour laquelle on passe plus tôt, c’est parce qu’on va a un concert ce soir à Chicago.
Garth : Excellent.
Wayne : Ouais.
Garth : Wouh !
Wayne : Et attendez, que j’vous explique tous. Vous savez c’est qui qu’on va voir ?
Wayne et Garth : Aerosmith ! Waaaaaaaaa !
Wayne : Alors voilà bon, on s’casse et on vous dis à la s’maine prochaine. Bonsoir et gigateuf !
Garth : Gigateuf Wayne !
Wayne : Gigateur Garth !
Wayne et Garth : C’est Wayne’s World ! Wayne’s World ! Gigateuf ! Excellent ! Wouhouhouhouhouhouhou !
Terry : Et c’est ... coupé.

Wayne : Salut. Je suis Wayne Campbell. Excellent. Bienvenue dans Wayne’s World 2. Résumé des épisodes précédents : c’est parti ! Y’a vachement d’trucs à vous raconter, direction « case départ ». On y va ?! Un an a passé, je suis un peu plus vieux, un p’tit peu moins con. J’ai des poils dans des endroits pas racontables, vous pouvez pas imaginer. On dirait l’abominable homme des neiges. J’suis toujours avec ma copine, Cassandra. Elle enregistre un disque de démo en ce moment, sa carrière commence vraiment à démarrer. Vous vous souvenez de Cassandra, non ? Ah Cassandra ... Rrrrrrr ! Schwing ! Plus bandante, tu meurs. Le gourdin de l’homme des cavernes. Mais dans l’fond, bien que maintenant je vive tout seul, autour de moi on arrête pas d’me casser les noix pour que j’fasses quelque chose de ma vie enfin faire … « Faut qu’tu deviennes un adulte ». J’ai l’impression d’être dans un film sur la vie initiatique des pygmées. Mais moi c’qui me plairait vraiment ce serait de faire un truc extraordinaire. Quelque chose d’important, quelque chose de méga, quelque chose de bandant, bien branchant, quelque chose d’original. Mais ce qui m’attend en faite c’est un boulot dans un resto bien cradingue a éponger les vomissures à grand coup d’serpillière. Vous vous souvenez de mon meilleur copain Garth Algar, j’espère ? Oh ! J’oubliais d’vous dire : ça y est, Garth a enfin un peu d’poils.
Garth : Tu leurs a pas parlé d’mes poils qui commencent à pousser, non ?
Wayne : Non, bien sur que non.

Sam « Beau Gosse » : Vous êtes à l’écoute de WPORC, PORC ! La radio qui rogne, du rock et rien que du rock.
Voix : WPORC, Aurora.
Sam « Beau Gosse » : Bonsoir à tous ici c’est Sam « Beau Gosse », dans 5 petites minutes il sera 21h. Rock around the clock. Allons voir si le hurleur a quelque chose à dire.
Le hurleur : Heeyyyyyyyyyyy hey hey !
Wayne, Garth, Terry et Neil : Heeyyyyyyyyyyyyyyyyyyy !
Garth : Olala ce Sam « Beau Gosse » il est géant, il dois s’faire des millions d’nanas. J’pari que ça doit être l’étalon total, la bête de sexe.
Wayne : Ouais, avec une voie comme celle qu’il s’paie, il doit s’faire des kilos d’meufs.

Mikita : Bienvenue chez Mikita, que puis-je vous servir ?
Wayne : Chhht ! Euh oui ... euh ... uller fourré et une coupe de ... spécial. Et vous me mettrez aussi un peu ... de lait et, et puis ...
Garth : Euh oui moi s’il vous plait, je voudrais un ... fiture et euh ... ane framboise et une p’sope de ringe.
Mikita : Quoi ?
Wayne : Oh euh j’ai l’impression que votre ... parle en nazbrok.
Mikita : Bon, je récapitule votre commande : un cruller, deux crêpes fourrées, une coupe Stanley, un grand café avec un peu de lait, une crêpe fourré à la confiture de framboise et un jus d’orange.
Wayne : Ouais ...
Mikita : Merci. Avancer votre voiture.

Wayne : Garth ! Hey y’en a un qui viens de me tripoter la bistouquette. Wa ! Ouuuh !
Garth : Arrête ! J’me sens tout zarb.

Wayne : C’est comme si toutes ses mains me caressaient pour me faire jouir !
Garth : Ah ! J’m’éclate, j’me marre.
Wayne : Excellent !

Wayne et Garth : On est à chier ! On est pas digne !
Steven Tyler : Si vous êtes dignes, vous êtes dignes ! Debout.
Wayne : Vous avez été excellent ce soir !
Joe Perry : Ouais merci, on se verra tout à l’heure.

Garth : Putain Wayne, regarde !
Wayne : Garth, c’est Heather Locklear. Elle nous fait signe ! A nous ! Il y a donc un Dieu.

Nerd : Hey, c’est pas vous les deux qui font l’émission de télé à Aurora ? Wayne’s World.
Autre Nerd : Wayne’s World !
Nerd : Wayne’s World !
Autre Nerd : Gigateuf !
Wayne : Non !
Wayne : Putain c’est dingue ce que vous leur ressemblez.
Garth : Ecoutes, si Wayne te dis que c’est pas nous c’est que c’est pas nous, ok ?!

Wayne : Qui êtes vous ?
Jim Morrison : Je suis Jim Morrison.
Wayne : Cool. Et lui c’est qui ?
Jim Morrison : Un Indien zarbi à moitié à poil.
Wayne : Cool. Pourquoi tu m’as emmené ici ?
Jim Morrison : Pour que tu m’aides à trouver des réponses, Wayne.
Wayne : Des réponses à quoi ?
Jim Morrison : Pose moi une question.
Wayne : Si tu veux : deux trains roulant en sens inverse à une vitesse de 120 à l’heure et qui vont simultanément à Chicago ...
Jim Morrison : Non, pas ça. Pose moi une question sur ta vie.
Wayne : Dis moi, que faut-il que je fasse de ma vie ?
Jim Morrison : Tu devrais organiser un concert à Aurora, Wayne.

Garth : Hey, devine ce que j’ai enfin eu c’matin au courrier ? J’crois que le facteur s’était gouré d’adresse. Mon téléphone en forme de ballon d’rugby.
Wayne : Non, merde, tu l’as ?!
Garth : Ouais. Plus le numéro spécial sur les maillots.
Wayne : Oh putain.
Garth : Et euh, la cassette de la Stanley Cup : 100 années de gloire.

Wayne : J’ai une petite chose à dire à Cassandra si tu permets.
Cassandra : Ah oui ?
Wayne : Ouais. La nuit dernière, j’ai fais un rêve incroyable, alors on va produire un concert à Aurora.
Cassandra : C’est une idée géniale ça !
Wayne : Ouais, on va organiser un festival.
Bobby : Un festival ?
Garth : Un festival, vous avez bien entendu.
Bobby : Et c’est mignon ça, comment ça s’appelle ?
Wayne : Comment ça s’appelle ? Ca va s’appeler ... euh ...
Garth : Euh ...
Wayne : Ca va s’appeler ... euh ... Waynestock ! Voilà, Waynestock !
Garth : Waynestock !
Bobby : Ah très bien, et qui d’autres il va y avoir ?
Wayne : Aerosmith et Pearl Jam !
Bobby : Ouais, et qui d’autres ?
Garth : Moi ... et aussi Wayne. Et y aura ...
Wayne : Oui, y aura ... euh ... Van Halen !
Garth : Ouais, Van Halen bien sur.
Bobby : Ouais, forcément.
Wayne : Et un vieux gars qui creuse un tronc d’arbre pour se faire un canoë.
Bobby : Quoi ?!
Wayne : Nan ! Euh ... Rip Taylor ! Va y avoir Rip Tailor !
Cassandra : Rip Taylor ?! C’est un vrai dieu ce mec à Hong Kong : dès qu’il met le pied dehors il se fais agresser par ses fans.
Wayne : Ouais et ba c’est génial, il va venir ici aussi. D’ailleurs, j’avais pensé que toi aussi tu pourrais jouer.
Cassandra : Oh, c’est un honneur.
Bobby : Non non non t’engages pas, c’est trop tôt encore, tu as des vrais concerts qui approchent, de vrais concerts !
Wayne : Des vrais concerts ?! Euh, et l’mien alors ?! Calmos la condescendance, ça va bien Raoul !

Garth : Bobby, j’ai une question à vous poser.
Bobby : Vas-y, j’écoute.
Garth : Un sphincter, ça dis « quoi » ? J’ai dis un sphincter, ça dis « quoi » ?
Bobby : Tu veux que je réponde « quoi » ! Hein ?! Comme si j’avais pas compris ! C’est ça ? C’est ça ?
Wayne : Oh, le dernier avait rien compris.
Bobby : Quoi !

Wayne : Alors là j’en reviens pas que la Paramount se fendent d’un voyage en Angleterre rien que pour nous deux. C’est vrai, à leur place j’aurais envoyé des doublures.

Garth : Est-ce que Jim Morrison t’a donné l’adresse exacte de Del Preston ?
Wayne : Oui, il a dis exactement Londres, Angleterre.
Garth : Alors c’est bon.

Garth : Comment tu peux dormir dans cette position ?
Del : Dis toi bien p’tit homme, que dormir dans cette position peut rajouter dix ans à ta vie. C’est un truc que m’a appris Keith Richards quand j’étais en tournée avec les Stones. C’est probablement pour ça d’ailleurs, que Keith ne peut pas être tué par des armes conventionnelles.

Del : J’suis plus qu’un vieux ringard. J’suis plus dans l’coup de la musique d’aujourd’hui. A l’époque où je bossais y’avais que des groupes comme Eric Clapton et les Rolling Stones. C’est pas comme si, j’sais pas, les Grateful Dead existaient toujours et faisaient des tournées.
Garth : Mais j’crois en faite qu’ils continuent ...
Wayne : Garth, chuuut ...

Del : Décroche pas. Est-ce que c’était Jim Morrison ?
Wayne : Ouais !
Garth : Stupéfiant.
Del : Est-ce qu’avec lui y’avais un Indien zarbi à moitié à poil ?
Wayne : Ouais !
Garth : Waaa.
Del : Est-ce que tu n’as pas trouvé qu’il n’étais pas absolument indispensable de voir la fente que l’Indien a entre les fesses ?
Wayne : A n’en point douter.
Del : J’ai fais le même rêve.
Wayne et Garth : Waaaaaaaaaaaaaa !

Garth : Tu vas voir, Aurora va te plaire.
Del : Aurora ? Qui c’est ?

Del : Et me voilà au Sri Lanka, anciennement Ceylan, à 3 plombes du mat, à la recherche de 1,000 M&M’s brun pour remplir un verre à dégustation sinon Ozzy refusait de monter sur scène ce soir là. Et alors Jeff Beck passe la tête à la porte et nous dis qu’il y avais un p’tit marchand de bonbons à la sortie de la ville. Alors on y est allé et manque de chance c’était fermé. Alors il a fallu que Keith Moon, David Crosby et moi ont s’introduise dans la p’tite boutique par effraction. Figuré vous qu’au lieu d’un chien d’garde les enfoirés y’avait un putain d’monstre, tigre du Bengale, une horreur. Enfin j’ai réussi à me chargé du tigre avec une boite de noix de muscades. Mais pour le proprio et son fils, malheureusement ça a été une autre paire de manche. J’ai été obligé de les battre à mort avec leurs propre godasses. Et oui. C’était pas jolie jolie. Mais au moins j’avais trouvé les 1,000 M&M’s et Ozzy est monté en scène et il a joué comme un dieu.

Mikita : Alors Wayne, j’ai cru comprendre que tu montais un concert. C’est cool. Tout le monde a besoin de spectacle, de sortie, de distraction. Si seulement quelqu’un pouvait faire taire la voix que j’ai dans la tête rien que 5 minutes. La voix que j’entends me répéter éternellement « Pourquoi viennent ils à moi pour mourir ? Pourquoi viennent ils à moi pour mourir ?! »
Wayne : Ok.

Secrétaire : Waynestock ?! Vous voulez délibérément faire venir des rockeurs et leurs groupies dans notre petite ville ?
Garth : Bein ouais, pourquoi pas ? Après tout ce n’est qu’un spectacle non ?
Secrétaire : Les spectacles ça va, mais ça ... On a eu un tas de groupes sensationnels qui sont passés ici : les Glace Paragousse, Tiny Toons, Kenny G ...
Garth : Kenny G ?!

Secrétaire : Bien, alors, naturellement vous aurez besoin de ses formulaires pour obtenir l’autorisation des syndicats et des organisations professionnelles. Et puis vous avez aussi des feuilles de dispense avec les décibels ... quoi ? Y’a un problème ?
Wayne : Hein ! Pourquoi pourquoi pourquoi ?
Secrétaire : C’est mon œil, avouez le.
Garth : Pourquoi est ce qu’on vous regarderez l’œil ? Qu’est ce qu’il a, hein ?! En plus il marche mal votre œil bizarre.
Secrétaire : Non non non non, il fonctionne très bien, il n’a rien de bizarre. A part le faite qu’il n’a pas de pigment. Je suis ce qu’on appelle un albinos oculaire partiel mais ça ne me gène pas du tout ! J’ai 10 sur 10 aux deux yeux. Monsieur Campbell, vous songez sérieusement à organiser un concert de rock ?
Wayne : Vous rigolez ou quoi ?! J’donnerai un de mes yeux pour ça.
Secrétaire : Dois-je vous préciser Messieurs, qu’il vous sera nécessaire de vous conformer à la législation en vigueur ?
Garth : Là pas d’inquiétude, j’ai un œil de lynx pour ce genre de détails.

Secrétaire : Bien, alors remplissez vos formulaires et vos demandes en triple exemplaire et rapportez les à ce bureau pas moins de 10 jours ouvrable avant la date prévue pour le concert. Avec votre paiement.
Wayne : Et bien, mais entendu on va prendre toute cette paperasse et on va la remplir, tout ça très soigneusement en ouvrant naturellement bien grand nos ... la fenêtre de la cuisine.

Cassandra : Tiens, regarde ce que j’ai dégoté au puces.
Wayne : Montre.
Cassandra : C’est super, non ? Tu connais ?
Wayne : Oh, excqueeze moi, tu m’demande si j’connais l’album Frampton Comes Alive ? Mais tout le monde a le disque Frampton Comes Alive. En banlieue on te le distribuait gratuitement. Tu trouves ça dans ta boite au lettre avec un échantillon de lessive.
Cassandra : Regarde, celui là c’est un vieux : Gerry et les Pacemakers.
Wayne : Oh ouais putain ça c’est un vieux. Tu sais, j’parie qu’aujourd’hui ses gars ont vraiment un pacemaker.

Wayne : Tu sais comment ça commence hein. Au début un gars raconte une chose à un autre et puis il l’a dis à deux de ses copains, qu’ils racontent à deux de leurs copains, qu’ils racontent à deux copains, etcetera, etcetera, etcetera ...

Wayne : Hey Cassandra, comment fais tu pour que mon linge soit si blanc et parfumé ?
Cassandra : J’utilise une très ancienne méthode familiale Cantonaise que bien peut de gens connaisse.
Wayne : Ah ... attends une minute. Calgon ? C’est ça ton ancien secret Cantonais ?

Garth : Ba dis donc ça y est, ça a pris que deux heures. J’les aime moulant et bien serrés.

Wayne : Ok, donc vous savez qu’ici c’est une usine de poupée ? Et moi ça me rappelle un film, tu vois, le Farfadet, tu t’rappelles le p’tit mec là, celui qui s’balade avec « Le Farfadet » ! Garth c’est moi le farfadet !
Garth : Cool mec, s’il te plait.
Wayne : C’est moi le farfadet !
Garth : Déconne pas, arrête !
Wayne : Tu voulais me voler mon coffre plein d’or !
Bobby : Pourquoi est ce que tu perds ton temps avec ses types ?
Cassandra : Parce que je les trouve drôle. Si j’avais voulu un type qui déborde d’ambition, j’serais resté à Hong Kong : là bas, ce genre de type, t’en a 12 pour 10 centimes.
Bobby : Tu veux dire c’est 10 centimes la douzaine.
Cassandra : Ca dépend ou tu fais t’es courses.
Garth : Ooooohhhaaaaaooouuuhh.
Cassandra : J’crois que tu les sous estime. J’te jure, ils sont loin d’être bêtes.
Wayne : Je suis le farfadet !
Garth : Arrête de me terroriser ! Fiche moi la paix !
Wayne : Garth, cool, cool, cool !
Garth : Sinon tous les p’tit bonshommes de la foret vont s’enfuir !
Wayne : Qu’est ce que ses monstres t’on fait mon sucre ?
Garth : Lâche moi !
Wayne : Mon sucre. Mon p’tit sucre.
Garth : Arrête, non pas ça !
Wayne : Mon sucre.
Garth : Non, arrête ! J’ai trop les foies.
Wayne : Viens mon p’tit sucre. Allons.
Garth : Ahouhouahouhoua !
Wayne : Baguette magique. Poussière des fées. Mon p’tit sucre, c’est moi.
Garth : Qui c’est ?
Wayne : C’est moi ... C’est moi le farfadet !!
Garth : Aaaaah !
Wayne : Oui c’est moi le farfadet !!
Bobby : Ah oui remarque t’as raisons, ils sont loin d’être bêtes.
Garth : Pitié farfadet ! J’ai les foies !
Wayne : Je suis le farfadet !!
Garth : Arrête ou j’vais pisser dans ma culotte ! Je voudrais bien m’enfuir !
Wayne : Je suis le farfadet !
Garth : Oh oui, je veux partir, m’en aller !
Wayne : Tu veux partir où ?
Garth : Vas t’en vilain farfadet !
Wayne : Est-ce que tu veux aller ... en Irlande ?! Parce que c’est moi le farfadet !

Jeff : C’est pas trop mal, mais qu’est ce que tu vaux avec un sabre ?!
Wayne : Oh non.

Wayne : Poste 1 à poste 2, poste 1 à poste 2. T’as vu ça ?!
Garth : Ici poste 2 en position. Désolé mais j’ai absolument rien vu.

Wayne : Opération annulée ! Opération annulée ! L’ennemi nous a repéré !

Cassandra : Qu’est ce qui se passe Wayne, j’ai l’impression que tu as quelque chose à me dire.

Del : Mesdames et Messieurs !! Votre formation va commencer aujourd’hui. Ce ne sera pas facile. C’est fatiguant, vous aurez les mains pleines de cloques, il vous arrivera d’être désespérés. Mais vous connaîtrez aussi des moments de joies. On est prêt ?
Amis de Wayne : Oui, m’sieur !
Garth : Y’a aucun absent m’sieur, tout l’monde sont là ...
Del : Bon, commençons.

Honey : Oh, toi je parie que tu aimes diriger. Dis moi.
Garth : Euh ... quand j’avais 17 ans, ma p’tite frangine a voulu piquer mon disque de Def Leppard. Alors j’ai dis « sûrement pas ».
Honey : Voilà, c’est exactement de ça que je te parlais.

Garth : Oh putain je danse. Tu bouges vachement bien.

Del : Bon alors, Mesdames et Messieurs, il faut deux personnes pour organiser un concert. Une derrière la scène et une sur l’avant. Deux, car un homme seul ne pourrait pas y arriver. Wayne, tu dirigeras l’équipe du côté des coulisses. Milton, toi tu feras la liaison entre l’équipe de Wayne qui sera derrière la scène et celle de Garth qui sera à l’avant avec moi d’ailleurs, puisque moi je serais dans la cabine. A gauche et à droite de la scène, nous avons les nids de mitrailleuses M-60 à bandelettes. Alors les sulfateuses ont tendance à chauffer un peu, donc pas plus de 3 secondes par rafales. Au cas où on serait fais prisonnier, je vous remettrais à chacun une pilule de cyanure personnellement. Vous la placerez sous votre langue, comme ceci. Y’a des questions ?
Garth : Ah oui, j’ai une question. C’est quand au juste que t’es devenu barge ?

Terry : Euh ... Wayne, tu sais je crois qu’il vaudrait mieux que tu évites de reparler de cette histoire de Jim Morrison.
Garth : Ouais. Ouais, j’crois que ça vaudrait mieux parce que là, les gens jazz. On commence à entendre des réflexions du genre « Tiens voilà Garth et son copain Wayne ... le psychopathe ». C’est assez gênant. Surtout te vexe pas.
Wayne : Oh non, non non, j’me vexe pas. Dooong. Schwiingg ! Euh pardon, ce couteau c’est bien à toi ?
Garth : Ok ...

Wayne : Hey hey, ou vous allez ?
Terry : Chez Mikita.
Garth : Ouais, tu sais bien, comme d’habitude. Alors tu viens ou pas ?
Wayne : Non non non, allez y sans moi les gars et marrez vous bien. Moi, d’toute façon j’finirais bien par vous embarrasser. Non non, laissez moi ici, j’reste là, j’vais lécher le cul du chat comme un fou.

Wayne : Elle redeviendra mienne un jour. Oh oui, elle redeviendra mienne un jour.

Wayne : Alors ça baigne : elle épouse Bobby. Waaaaaaaaaaaaaaa !

Garth : Qu’est ce que tu fais ?!
Wayne : J’me casse ! J’dois retrouver Cassandra, faut que je lui dise que je l’aime.
Garth : Mais et le concert ?! J’peux pas m’en occuper tout seul ! Il faut 2 hommes pour diriger un concert.
Wayne : T’as raison ! Je reste ! Mais je l’aimeuh ! Oh j’sais plus ou j’en suis moi ! Dis moi ce que j’dois faire !
Garth : Bon, va chercher Cassandra. Del et moi on se charge du concert.
Wayne : Grrrrr !
Garth : Grouille toi, va la chercher et ramène là avant le début du concert ! Grouilleuh ! Ouaiis !!!

Garth : C’est le bouquin de Unix.
Secrétaire : Ouais.
Garth : Cool.

Wayne : La première église Presbytérienne de Gordon Street, c’est où ?!
Pompiste : Euh ...
Wayne : Gordon Street ! Gordon Street !
Pompiste : Gordon Street ...
Wayne : Oui !
Pompiste : Oh oui, Gordon Street ! J’ai connu une fille qui habitait dans Gordon Street. Mais c’était il y a bien longtemps, quand j’étais jeune.
Wayne : On est vraiment obligé de supporter ça ? J’veux dire, on peut pas avoir un meilleur acteur ? J’sais bien que c’est un p’tit rôle mais il doit quand même y avoir mieux que ce ringard.
Pompiste : Gordon Street. Oh oui, Gordon Street. J’ai connu une fille autre fois qui habitait dans Gordon Street. Il y a longtemps maintenant, j’étais jeune à l’époque. Aujourd’hui encore je pense à elle chaque jour que Dieu fait. Et à la promesse que nous avions échangée. Jamais je ne pourrais oublié cet journée de bonheur total dans Gordon Street. C’est 5 rue plus haut, sur la droite.
Wayne [Avec une larme] : Merci.

Garth : Bienvenue à Aurora !
Public : Mon cul, oui !
Garth : Aurora c’est plus qu’une ville, c’est un état d’esprit.

Wayne : Cassandraaaaaaaa ! Cassandraaaaaaaa ! Cassandraaaaaaaa ! Cassandraaaaaaaa ! Cassandraaaaa ! Cassandraaaaaaaaaaaa ! Cassandraaaaaaaa !
Jeff : Le fils de pute !
Bobby : Le fils de pute !
Prêtre : Le fils de pute !
Wayne : Cassandraaaaaaaa !
Cassandra : Waaaaaaaaayne !
Bobby : Petit con ! Enfoiré ! Minable !

Terry : 1, 1, 2, 2, 2.
Milton : 1, 2, 1, 2.
Garth : Ok. On vient de nous prévenir qu’il y avait des serpentins de réglisse rouge empoisonné qui circule en ce moment parmi vous. Je répète, ne touchez pas aux serpentins de réglisse rouge. Surtout ne les croquez pas et ne les mangez pas.

Garth : Wayne, on va pas laisser le film se terminer comme ça ...
Wayne : Bien dis Garth. Si on dois se casser la gueule, au moins qu’on se la casse en beauté. On va se faire une fin à la Thelma et Louse. Hein ?

Wayne : Jim, pourquoi il fallait que j’organise ce concert ?
Jim Morrison : Parce qu’il fallait que tu apprenne que peut importe ce que tu fais, Cassandra t’aime tel que tu est. Et que devenir adulte veut dire accepter ses responsabilités mais sans renoncer pour autant à bien se marrer.
Wayne : Ouais d’accord. Comme le mec qui revient à la maison le vendredi soir et qui fais immédiatement ses devoirs comme ça il est tranquille pour faire la teuf le samedi soir.
Jim Morrison : Non, je crois que la façon dont je l’ai dis était mieux.
Wayne : Ok. Ok ...

Garth : Hey, chiale pas.
Wayne : C’est nous qu’on va nettoyez, t’inquiète pas. Ok ?
Garth : Tu vois ?
Wayne : Tu vois ?