Commentateur : Mesdames et Messieurs, bienvenue à Daytona 500, le circuit de vitesse le plus spectaculaire au Monde, qui réunit une quarantaines de bolides, toutes des voitures de séries mieux connu sous le nom de « Stock Car ». J’aperçois se dirigeant vers la grille de départ, le tenant du titre, deux fois Champion à Daytona, Rowdy Burns. Un autre habitué de Daytona, originaire de Reading en Pennsylvanie, Aldo Benedetti. Messieurs, mettez les moteurs en marche.

Daland : Tu m’fabriques une bonne Stock Car, et j’te garantie que j’te trouve un pilote.

Daland : C’est gentil d’accepter de nous prêter ta voiture Rowdy, j’te revaudrais ça.
Coach de Rowdy : J’ten avais parlé, tu t’souviens ? Harry a un nouveau pilote, il va essayer ta voiture, deux boucles, pas plus. C’est Harry Hogge lui-même qui nous l’a demandé. Ca lui rend service.
Rowdy : Ah oui, et c’est qui l’pilote ?

Harry : Tim m’a dis que vous étiez coureur sur monoplace.
Cole : Exact.
Harry : Et maintenant vous voudriez piloter sur Nascar.
Cole : Exact.
Harry : Euh ... et vous vous y connaissez en Stock Car ?
Cole : Euh ... je suit toute les courses à la télévision.
Harry : Vous les suivez à la télévision.
Cole : Sur Canal Sport, ils font d’excellent reportages, c’est incroyable ce qu’on peux apprendre.

Cole : Maintenant j’met la patate.
Harry :Interdiction absolue.

Coach de Rowdy : Il a fais un meilleur temps qu’Rowdy.
Harry : Il peut encore mieux faire. Mais il a peur, pour la voiture.

Harry : Tu as eu un sacré coup d’bol dans l’virage du tunnel, avec une voiture qu’est pas encore au point.
Cole : Un coup d’bol ? Vous voulez qu’j’y retourne ?!

Rowdy : Tu t’défends.
Cole : J’apprécie.
Rowdy : J’attends d’voir ce que tu vaux dans la meute avec ta voiture.

Harry : J’vais t’donner un moteur, surbaissé ton châssis, tu auras droit à un carter extra large avec un meilleur aérodynamisme, comme ça ça t’filera 30 ou 40 chevaux supplémentaires. Et puis j’vais t’bichoner une carburation qui t’sucera 4 litres de plus. Ensuite j’te raboterais l’museau d’un centimètre et j’t’affinerais comme un obus. Quand tu auras les peintures de guerre et qu’on t’aura peser, tu s’ras prête pour le grand circuit ovale. On s’comprend. Tu seras parfaite.

Harry : Cole, tu t’balades à droite à gauche, où tu vas ?
Cole : C’est à cause de cet espèce d’empafé là, il m’chatouille mon pare choc !
Harry : Il t’chatouille pas ton putain d’pare choc il t’colle au cul, il te fais de la poussette et la poussette fiston, c’est aussi la course.

Harry : Oh, une aile de foutu. Et en avant, une portière.

Harry : Attends, écoute moi, tu sais ce que tu vas faire ? Et bein tu vas remonté sur l’oval et tu va démolir le Pace Car !
Cole : Le Pace Car ?!
Harry : Tu vas démolir le Pace Car !
Cole : T’es pas bien ?
Harry : T’as pas arrêté de tanker tout c’qui se présentait devant toi alors va au bout de t’es conneries ! Allez roule, roule, roule, roule !

Buck : C’est pas croyable : un bout d’tôle qu’on aura pas à redresser.
Harry : J’voudrais pas t’pourrir, Buck.

Cole : Attention à la casse.

Cole : Je ravitaille.
Harry : On est occupé, tu ravitailleras plus tard.
Cole : Quoi ?!
Harry : Oui oui, on déguste des chocolats glacés.
Cole : Des chocolats glacés ?!
Harry : Tu peux te joindre à nous si l’cœur t’en dis, mais les types de Nascar feraient une drôle de tronche, si ils te voyaient sucer un cône glacé, ils font déjà la gueule en voyant ce que tu leur bouffes en goudron.

Harry : Il faut qu’on cause tous les deux. Hum ?
Cole : Vas-y, cause.
Harry : Cole, on est toujours en liaison radio. Tu veux foncer, tu prends plein d’risques, c’est ton problème, mais tu dois nous informer sur la voiture : si elle souffre faut qu’on l’sache.
Cole : Nan, tu veux que je change ma façon de piloter.
Harry : Peut être.
Cole : Et pourquoi toi tu n’adaptes pas la voiture à mon style de conduite ?
Harry : Je n’demande pas mieux. Dis-moi comment faire !
Cole : Tu voudrais que j’te dises quoi ?
Harry : Mais c’est toi l’pilote, bon dieu ! Si elle sous vire ou si elle sur vire, tu nous l’dis, on rajoute ou on enlève une calle et on gagne la course, c’est pas bien compliqué.
Cole : Nan, j’suis désolé.
Harry : Pourquoi tu es désolé ?
Cole : Parce que je ne sais pas du tout de quoi tu parles.
Harry : Ah oui, comment ça ?
Cole : Parce que je ne connais pratiquement rien des voitures, voilà.
Harry : Et alors ? Tu n’en connais pas moins que tous les pilotes que j’ai vu passer.
Cole : Non mais moi j’suis très nul, les trucs techniques j’y comprends rien. Sur virer, sous virer, enlever une calle, ça c’est du Chinois pour moi.
Harry : Tu t’moques de moi ?
Cole : Et qu’est ce que ça peux foutre ? Oui, on m’a dis un jour « conduis cette voiture » et j’ai conduis. J’voudrais bien coopérer mais ... mais j’peux pas. J’suis … idiot et j’ai pas d’vocabulaire.
Harry : Ba ... ba ...
Cole : Ba quoi ?
Harry : Il reste plus qu’une chose à faire. En inventer un.

Harry : Comment tu la sens ?
Cole : Elle a l’cul qui s’balade.

Harry : Sa façon, ma façon. J’ai fais 6 secondes de mieux.

Cole : Tu t’souviens d’moi ?

Harry : Qu’est ce que tu fout, nom de dieu ?!
Cole : Je joue à la poussette. La poussette c’est la course.

Harry : Bon allé, maintenant ça suffit, ne fais pas l’con avec Rowdy, sinon il va t’en faire baver des ronds d’chapeau.
Cole : Relax Harry.

Cole : Bordel ! Allez ! Allez ! Allez bon dieu ! Allez !
Buck : Voilà.
Technicien : Allez ! Allez ! Lâchez tout !
Cole : Mais qu’ils sont cons ! Putain d’bordel !
Harry : Tout doux, Cole !
Cole : Les cons ! Les cons ! Les cons !
Harry : J’te reçois 5 sur 5.

Cole : J’me pointe en premier à c’putain d’stand de merde, je repars j’suis troisième à deux tours de l’arrivé.
Harry : T’excite pas mon gars, t’excite pas. D’accord tu est en troisième position mais c’est pas la fin des haricots, maintenant écoute bien, au 4, quand les autres se dégonflent toi tu restes le pied au plancher et tu les doubles à l’extérieur du virage.
Cole : Harry, tout à l’heure tu m’a dis « personne n’attaque le 4 à l’extérieur » vrai ou faux ?
Harry : Tout l’monde a l’droit d’changer d’avis. Je veux que tu attaques à l’extérieur et cette fois tu la tiendras la route.
Daland : Ca va s’terminer dans l’mur !
Harry : Ecoute, le Pace Car va pas tardé à dégager l’ovale, il nous reste pas beaucoup de temps pour discuter.
Cole : Vas-y, expose ton cas.
Harry : Tout à l’heure au stand, on a collé 4 pneus exceptionnels.
Daland : Quoi ?!
Cole : Quoi ?
Harry : Tu as 4 pneus parfaitement identiques et exceptionnels.
Daland : Tu l’envoi à la morgue.
Harry : Le Pace Car va bientôt attaquer son virage de sortie, fait ce que je te dis, l’extérieur et tu tiendras la route.

Daland : Essai d’voir si c’est la bonne taille, tiens. Vous savez pas ce qui nous tombe sur la gueule ? Un sponsor !

Policier : Allez, tout l’monde descends. Allez, tous contre l’camion. Vous êtes en état d’arrestation. Magnez vous. Allez.
Harry : Pour quelle raison ?
Policier : Qu’est ce que c’est que ça ? Contrebande d’alcool d’un état à un autre, où est ce que vous alliez l’écouler ?
Harry : Ba on allait l’écouler euh ... j’allais d’abord finir la bouteille et l’écouler contre un arbre.

Cole : Est-ce que quelqu’un pourrait m’parler ? En général quand j’pilote, y’a un gars à la radio qui m’parle. Je n’le vois pas, mais lui il me parle.

Cole : Comment vous pouvez être aussi insensible ?
Dr. Lewicki : Je ne suis pas insensible ! Je ne suis pas insensible du tout, mais quand j’examine, j’examine.

Dr. Lewicki : Tu vas faire des choses bizarres avec ma jambe ?
Cole : Non. C’est juste un p’tit truc que m’a montré Harry. On appelle ça « Phénomène d’aspiration ». Quand une voiture se colle derrière une autre, elles vont plus vite qu’une seule parce qu’elle se répartisse la résistance de l’air. Voilà où ça devient intéressant. En ligne droite la voiture n°1 accélère à fond pour monter à 320. La voiture n°2 n’a pas besoin d’accélérer, elle prend la même vitesse et en même temps elle garde de la puissance. Et puis elle attaque ensemble le dernier virage. Mais là, juste à la sortie du virage, la voiture qui est derrière déboîte, met la patate, passe devant et franchi la ligne d’arrivée. Et le champion va chercher sa coupe.

Harry : Dans ton poulailler mon vieux, y’a un coq de trop !

Cole : Change-moi les deux pneus.
Buck : Pourquoi faire Cole ? La course est finie.
Cole : J’te dis d’me les changer c’est tout.
Wheeler : Hey salut ! Meeeeeerde !
Commentateur : Olala, on dirait qu’il se passe quelque chose sur la piste en sortie de stand !
Wheeler : Sale connard !
Daland : Il a détruit ... mes deux bagnoles ... Il a démoli mes deux bagnoles !
Harry : Ca lui apprendra à faire le con à ton Wheeler !
Daland : Il est viré !
Harry : C’est de ta faute, j’t’avais prévenu !
Daland : Toi aussi t’es viré ! Vous êtes tous viré !

Cole : Pourquoi il est ouvert le capot ? Y’a une merde ?
Harry : Relax, on a mis un autre moteur. Y’avais une fuite d’huile dans l’carter.
Cole : Pourquoi changer tout l’bloc ?
Harry : J’ai trouvé du métal dans l’filtre à huile.
Cole : Ce moteur il vient d’où ?
Harry : Il vient de là où on l’a tiré.

Cole : Soit prudent au volant.

Wheeler : Il prend l’extérieur ! Bon dieu d’merde !
Commentateur : Cole Trickle vient de prendre la tête !

Buck : Le Pace Car va sortir !
Harry : Allons-y !
Buck : Poussez ! Allez, poussez !
Cole : Allez ! Allez ! Allez !
Daland : Allez donc l’aider abruti ! Allez ! Allez ! Allez !
Cole : Hey, ça y est, bravo les mecs !
Harry : Merci vieux, j’te revaudrais ça.
Juge : Vous avez pas l’droit, c’est pas votre bagnole !
Daland : C’est mon moteur qu’est là dedans. J’lui est donné s’putain d’moteur, c’est pour ça que j’ai poussé la bagnole.

Harry : N’insiste pas, soit pas idiot bon dieu !
Cole : Harry, j’vais l’avoir c’connard !

Cole : Celui-ci c’est pour toi Harry !

Wheeler : Il va à droite ! Il va à gauche ! Fils de pute !