[Victor qui vient de se faire plaquer par sa femme, arrive à son bureau et tombe sur sa secrétaire.]
Victor : Ah ! Thérèse
Thérèse : Bonjour Victor, vous avez une lettre sur votre bureau !
Victor : Thérèse, vous ne savez pas ce qu'y m'arrive ?
Thérèse : Si je sais !
Victor : Ah bon ? Comment vous savez ?
Thérèse : On m'a prévenu.
Victor : Elle vous a parlé ?
Thérèse : Qui ?
Victor : Ma femme
Thérèse : Ah non pourquoi ?
Victor : Qui vous a prévenu alors ?
Thérèse : C'est Laurent, vous êtes 8 dans le même cas, c'est terrible !
Victor : On est 8 dans le même cas ?
Thérèse : Ils ont fait ça avec une grossièreté !
Victor : Laurent ? Vous croyez que c'est Laurent qui est parti avec elle ?
Thérèse : Avec qui ?
Victor : Ma femme !
Thérèse : Pourquoi avec votre femme ?
Victor : Mais qu'est-ce qu'il vous a dit exactement Laurent ?
Thérèse : Ecoutez Victor, je préfère que vous lisiez la lettre vous-même, elle est sur votre bureau
[Victor prend la lettre sur son bureau et la lit]
Victor : Oh bah merde c'est l'bouquet ! Qu'est-ce que c'est que ça Thérèse ?
Thérèse : C'est votre lettre de licenciement Victor, c'est affreux !

[Martine demande à la secrétaire de son mari pour quelle raison tous les patients de la salle d'attente attendent et elle répond pour l'homéopathie]
Martine : Très bien, alors vous allez voir ce que vous allez voir, parce que moi j'en ai plein le cul, vous comprenez ? Plein le cul, j'suis vulgaire ? Tant mieux ! Ca va pas se passer comme ça ! [Martine se dirige vers les clients de la salle d'attente] Alors messieurs dames, si vous êtes venus pour l'homéopathie, vous allez me faire le plaisir de décamper dans les 30 secondes sinon c'est moi qui vous fait sortir à coups de pied au cul d'accord ? Je suis vulgaire ? Tant mieux ! Parce que mon mari il est allopathe, vous comprenez ? Allopathe ! Pas Homéopathe ! Allopathe ! Je reviens de la banque, on a un découvert de 20 briques ! Grâce à quoi ? A l'homéopathie ! Avant quand il était allopathe, il voyait entre 60 et 70 personnes par jour, 10 minutes chacun, une bonne grosse ordonnance bourrée de médicaments, PAF c'était emballé ! A 150 francs par personne, vous avez qu'à faire le compte ! Maintenant qu'il est allopathe, il voit plus que 10 personnes par jour, il passe une heure avec chaque client, une heure ! 12 personnes au lieu de 65, vous avez qu'à faire le compte ! Alors maintenant c'est décidé, s'il veut la guerre, ce sera la guerre, mais l'homéopathie c'est fini ! Dehors tout le monde !

Victor : Je comprends pas pourquoi elle m'a quitté, vous comprenez ? Je comprend pas ! Si seulement je pouvais comprendre !
Sophie : Moi je serais vous, j'essaierais déjà de comprendre comment elle a pu RESTER avec vous !

[Victor est dans un bar et raconte ses problèmes à Michou, un homme qu'il vient de rencontrer]
Michou : Comment c'est votre nom déjà ?
Victor : Victor.
Michou : J'vous aime beaucoup Victor ! [Il finit son verre] Allez patron, encore une tournée !
Victor : Les femmes elles me font vraiment trop chier
Michou : Toutes des salopes !
Victor : Non monsieur, pas la mienne !
Michou : Non monsieur, pas la vôtre !
Victor : La mienne elle va revenir et par la peau des fesses encore ! C'est comme cet enfoiré de Laurent et Thérèse aussi, c'est des enfoirés ceux là, j'me battrais !
Michou : A la santé de Thérèse qui reviendra par la peau des fesses !
Victor : Mais non elle reviendra pas, c'est ma secrétaire et elle m'a trahi .
Michou : Elle aussi ? Ah la vache !
Victor : Et Laurent c'est une pourriture de fumier de merde, Laurent !
Michou : Il pouvait pas laisser votre femme tranquille Laurent, non ?
Victor : Mais qu'est-ce que tu racontes gros crétin, Laurent c'est pas l'amant de ma femme, c'est le chef du personnel, c'est lui qui m'a viré ! Faut suivre, andouille !
Michou : Excusez-moi monsieur Victor, excusez-moi, j'avais pas compris que vous étiez viré c'est pour ça !
Victor : Oui j'suis viré et alors ? Ca te défrise grosse nouille ? Elle te revient pas ma tête ?
Michou : Mais monsieur Victor, j'l'adore votre tête, si je vous jure ! Encore une petite tournée, monsieur Victor ?
Victor : J'suis seul au monde, personne ne m'aime, c'est dégoûtant.

Victor : C'est quoi ton nom déjà ?
Michou : Michou, c'est Michou mon nom.
Victor : C'est très très con comme nom.
Michou : Je sais, je sais, on me l'a déjà dit.

[Tania explique à Victor que son violon lui a explosé dans les mains]
Tania : Il m'a explosé dans les mains hier après-midi, j'étais en train de travailler, j'ai un concert dans deux jours, j'sais pas c'qui s'est passé d'un seul coup, PAF, tout est parti ! C'est pt-être la sécheresse ! J'ai les répétitions du trio, mes élèves tous les jours, PAF tout est parti d'un seul coup ! Les cordes d'un côté, le manche de l'autre, des bouts de bois partout, le luthier va arriver d'une minute à l'autre, je sais pas ce qui s'est passé, j'suis foutue !! J'ai un concert dans deux jours, PAF ! tout est parti, d'un seul coup, c'est à peine croyable, PAF ! d'un seul coup, j'travaillais un trait pour le trio, PAF tout est parti, t'aurais dû voir ça : j'avais l'archer dans une main, le manche dans l'autre, le corps du violon qui pendait au bout des cordes !

Victor : Mais qu'est-ce que t'as à me suivre comme un chien d'abord ? Qu'est-ce que tu veux ?
Michou : Moi, je crois qu'une petite bière, ça vous rendrais peut-être moins agressif. Peut-être.

[Michou sonne chez Victor quand Françoise sort de l'immeuble]
Michou [A l'interphone] : M.Victor ? M.Victor ? Oh merde, il répond pas.
Françoise : Vous connaissez Victor ?
Michou : Euh oui, un peu.
Victor [répond à l'interphone] : C'est qui ?
Michou : C'est Michou. C'est juste pour savoir si vous voulez pas que j'aille quand même vous chercher une petite...
Victor : Va te faire foutre Michou !
Michou : Ah bon d'accord.
Françoise : Victor c'est pas votre copain, à ce que je vois !
Michou : Bah là, pas tellement, non !

Françoise : J'vous offre une bière ?

Michou : Ah ben, ça serait pas de refus. Oui.

Françoise : Vous le connaissez bien ?

Michou : Ah ben pas depuis longtemps longtemps.

Françoise : J'peux pas l'blairer.

Michou : C'est vrai qu'il est pas toujours toujours commode.

[A la gare]

Victor : Mais tu te tiens bien ? Ma mère, elle est très stricte, comme genre. Tu lui demandes pas de bière, elle déteste l'alcool. Tu seras poli, hein ?

Michou : J'vous remercie beaucoup, M. Victor.

Victor : Et arrête de m'appeler M. Victor, ça fait con, ça m'agace.

Michou : Excusez-moi, M. Victor. Pardon, Victor. J'vous dis "tu", d'accord ? En tout cas, vous inquiétez pas, tout ira bien. C'est très gentil à vous de m'inviter chez votre mère.

Victor : Je ne t'invite pas chez ma mère, ej te traîne chez ma mère. Parce que tu me colles, que j'ai pitié de toi et que je suis faible. C'est tout. Et là-bas, tu rigoleras pas pour un rien ?

Michou : Ah ça non, je rigolerai pas pour un rien. J'vous jure... On prend quelques sandwichs pour le voyage ?

Victor : Eh ! Françoise elle t'as expliqué pourquoi ils se divorcent, elle et Laurent ?
Michou : Non pas tellement. J'crois qu'elle peut plus le blairer, c'est tout !

Victor : C'est dingue quand même. Maintenant, à la moindre anicroche, allez hop, les gens se séparent. Mais enfin, autrefois, c'était pas comme ça ! Les gens restaient ensemble, ils apprenaient à se supporter. Ils s'aimaient vraiment, quoi !

Michou : Bonjour madame, bonjour monsieur, mademoiselle bonjour !

[La mère de Victor s'adresse à lui, à sa soeur et à son père]
La mère de Victor : Pendant 30 ans, j'vous ai torché, nourri, couché, levé, consolé, tous les trois ! J'ai repassé vos chemises, lavé vos slips, surveillé vos études, je me suis fait des monceaux de bile, je n'ai vécu que pour vous, qu'à travers vous ! J'ai écouté toutes vos histoires, vos problèmes et vos chagrins, sans jamais vous emmerder avec les miens. Alors maintenant, je prends ma retraite !

La mère de Victor : J'ai pas l'droit d'en avoir une belle histoire de cul, moi ? Mais ils sont insensés, tous les deux, comment ils croient qu'ils sont venus sur cette terre ? Vous croyez que j'vous ai fait avec mes oreilles ? J'vous ai fait avec mon cul, mes petits poussins ! Même qu'à l'époque, c'était drôlement chouette le cul, avec votre père ! Ben voilà ! Mais maintenant, il se passe plus rien entre nous. Alors, ça vous fait peut-être pas vraiment plaisir de l'entendre mais votre mère, elle a un cul qui va très bien.

[Sur une terasse d'un bar]

Isabelle : J'crois que j'vais partir en Afrique ou en Inde.

Victor : Pourquoi ?

Isabelle : j'sais pas, pour me rendre utile avec Médecins Sans Frontières ou un truc comme ça. C'est trop déprimant, ici.

Michou : Vous êtes docteur ?

Isabelle : Non, je dirige une agence de pub.

Michou : Ah. Et ça peut être utile pour les africains, ça, vous croyez ?

Isabelle : Non mais ça me ferait du bien, ça me changerait d'air.

Michou : Ah, c'est sûr, c'est sûr.

[Victor et sa soeur Isabelle sont invités chez un député socialiste et sa femme et rencontrent leurs enfants]
Olivier Laville : Vous connaissez la doctoresse Kousmine ?
Victor : Non.
Olivier Laville : C'est un génie !
Sarah Laville : Et la macrobiotique ?
Victor : Ça oui un peu. Et qu'est-ce qu'ils disent ces gens-là ?
Olivier Laville : Ils disent qu'on mange de la merde !
Victor et Isabelle : Ah !

[Michou discute avec le député sur le racisme]
Michou : Moi j'pense que c'est beaucoup plus facile d'être contre le racisme quand on habite à Neuilly que quand on habite à Saint-Denis. Voyez-moi, par exemple, j'suis de Saint-Denis : eh ben, j'suis raciste. Et vous, par exemple, vous habitez cette maison et vous êtes pas raciste, vous voyez ?
Monsieur Laville : Franchement Michou ? Vous vous considérez comme raciste ?
Michou : Ah oui franchement oui ! Moi les étrangers je vis avec alors je peux pas les saquer voyez ! Ils foutent rien, ils sont sales, ils nous piquent nos bagnoles, on leur file des appartements en priorité sur les français, ils gagnent plus de frics que nous avec toutes les allocations qu'ils ont, dans les écoles nos mômes apprennent plus rien parce qu'il y a 70% d'enfants étrangers qui parlent pas un mot de français, ils nous font chier avec leurs foulards et encore faudrait qu'on paie pour leur construire des mosquées, alors vous avez qu'à voir !

Monsieur Laville : Ce que vous ne comprenez pas, c’est que ça n’arrange en rien vos problèmes personnels d’être raciste !
Michou : Ah ben oui mais moi c’que j’comprends, c’est que les trois quarts de la planète y sont dans la merde alors ils essayent tous de s’radiner là où c’est moins la merde, hein c'est-à-dire chez nous !
Et puis là, hein bah, faut bien quelqu'un s’pousse pour leur faire de la place et leur filer à bouffer. Ça, c’est sûr !
Monsieur Laville : Je n’vous l’fais pas dire !
Michou : Ah oui mais jusqu'à présent, ceux qui se sont poussés pour leur faire de la place, c’est les mecs de Saint-Denis, hein, c'est pas les mecs de Neuilly ! Et puis les mecs de Saint-Denis, en plus, faut qu'ils s’poussent mon gars dans le sourire, hein, parce que sinon c’est immoral voyez !

[Le député a une altercation avec ses deux enfants]
Monsieur Laville [calme] : Sarah, tu montes dans ta chambre immédiatement !
Sarah Laville : J't'emmerde vieux con !
Madame Laville : Sarah , je t'ordonne de faire des excuses à ton père !
Sarah Laville : Des excuses mon cul !
Monsieur Laville [en criant] : Ça suffit maintenant ! Dans vos chambres tous les deux !
Olivier Laville : Tu sais à quoi tu ressembles quand tu dis "dans vos chambres tous les deux" comme ça, tu ressembles à un député RPR ! Là, t'as vraiment une tronche de RPR !
Monsieur Laville : P'tit con, morveux !
Olivier Laville : Nulard, tronche de RPR !

[Didier, le mec d'Isabelle vient à 3h du matin avec toutes ses affaires pour s'installer chez elle]

Didier : Mais de quoi t'as pas envie ?

Isabelle : Mais de tout, de rien, je sais pas moi. T'as toujours faim quand je fais un régime, tu te rases pendant des heures et tu nettoies jamais le lavabo, j'ai pas la place pour une grosse machine à laver, ton copain Stéphane, j'le trouve lourd, lourd, je veux pas qu'il vienne chez moi regarder les matchs de foot en bouffant toutes mes cacahuètes, je sais pas moi, plein de trucs.

Didier : T'aimes pas mes amis ?

Isabelle : Ah ben, Stéphane, je l'aime pas non.

Didier : Si tu m'aimais, t'aimerais aussi mes amis ?

Isabelle : Ben tu vois, je t'aime mais Stéphane, il me reste en travers du gosier, voilà. En plus, je viens juste de me faire construire une nouvelle bibliothèque, j'ai enfin réussi à caser toutes mes affaires alors...

Didier : Ce que tu peux être égoïste, quand même !

Isabelle : Non mais dis donc, tu te crois où là ?
Didier : Comment ça où je me crois ?
Isabelle : Bah oui, tu viens m'emmerder chez moi à 3 heures du matin ...
Didier : Ah bon ! Je viens te demander en mariage et toi t'appelles ça venir t'emmerder ?

Isabelle : Ecoute Didier, je ne veux pas vivre avec quelqu'un, tu comprends ? Ni toi, ni personne, je n'veux pas. Je veux vivre seule, seule, seule. Tu comprends ? Je veux pouvoir péter dans mes draps tranquille, rentrer à n'importe quelle heure, manger sur un coin de table, inviter des copains, faire le ménage seulement une fois par an si ça m'chante, j'veux dépenser mon fric à ma façon, j'veux...

Didier : Tout ça, tu pourras très bien le faire, j'vois pas où est le problème !

Isabelle : Le problème, c'est que je ne veux pas d'un mec étalé sur mon canapé, qui baille en disant "qu'est-ce qu'il y a à bouffer ce soir ?", je ne veux pas qu'on me dise "tiens, tu repasses si bien les chemises", je n'veux pas acheter la nouvelle BMW qui est fabuleuse et on paiera les traites ensemble, je ne veux pas que ta mère me téléphone pour savoir si je t'ai bien donné tes cachets contre la grippe, je ne veux pas tes chaussettes sales dans mon panier à linge, je ne veux pas nettoyer la cuisine pendant 3 heures le jour où t'auras décidé de faire une paella pour tes collègues du bureau, je ne veux pas te demander si t'es d'accord de regarder le film au lieu du sport, je ne veux pas, je NE VEUX PAS. Ta vie, c'est ta vie, ma vie, c'est ma vie.

Michou : Vous voulez que je vous porte le sac à dos ?
Victor : Mais arrête ! C'est pas pour m'aider que tu veux porter le sac à dos, tu veux porter le sac à dos parce que tu sais qu'il y a de la bouffe dedans, c'est uniquement pour ça !

[Michou escalade une montagne]
Michou : C'que c'est haut, merde, c'que c'est haut ! Oh les cons avec leur montagne ! [...] Non j'en peux plus merde ! Où ils sont ces connards et dire que c'est moi qui leur porte leur casse-dale en plus. J'suis vraiment l'roi des cons !

Paul : Tu sais comment ça se passe la médecine, en Chine ?

Victor : Non.

Paul : 4 fois par an, toute la famille va voir le médecin. Le type les soigne, c'est-à-dire qu'il cherche chez les gens en bonne santé les points faibles qui pourraient devenir des maladies plus tard. Il leur fait des points d'acupuncture, il leur donne des plantes, des corrections de régime, il rééquilibre la machine, on le paie et on s'en va. Pour eux, c'est ça, la médecine. C'est empêcher qu'on tombe malade. Par contre, si quelqu'un tombe malade, alors là, le médecin doit venir chez lui le soigner, et pour ça, on le paie pas. Parce que ça, c'est pas de la médecine. Ils disent que soigner la maladie quand elle est là, c'est comme si on se mettait à fabriquer des armes après avoir déclaré la geurre ou à creuser un puit quand on a soif, ça marche pas, il fallait y penser avant. Alors le médecin chinois, il a vachment intérêt à ce que les gens se portent bien parce que c'est les bien-portants qui le paient. Les malades, ça lui bouffe son temps, ça lui rapporte pas un rond. Alors s'il a trop de malades, il est ruiné, le mec. Et puis les gens disent "il a beaucoup de malades, c'est un mauvais, on va pas chez lui". Ici, c'est l'contraire : plus il a de malades, puis il est respecté, le mec et plus il gagne de fric.

Victor : J'suis dans les sables-mouvants. J'me regarde dans la glace et j'me dis "est-ce que quelqu'un peut m'aimer ?". Qu'est-ce qui fait que 2 personnes restent ensemble ? Pourquoi je l'ai choisi elle et pas une autre ? Et elle, qu'est-ce qu'elle aimait chez moi et qu'elle aime plus ? Est-ce que moi, je l'aime encore ? Qu'est-ce que c'est aimer après 10 ans, quand on s'croise tous les jours avec la tronche fripée des p'tits matins ? Combien de temps ça dure le cul ? Y'en a qui disent 9 mois, d'autres 2 ans... Mais tout l'monde sait que, bon, le cul, ça s'calme une fois ou l'autre. Et après c'est quoi ? Et sur quoi ça peut tenir combien de temps ? Est-ce que ça existe d'être heureux pendant longtemps avec quelqu'un ? J'ai plus de réponses, j'ai que des questions.

[Michou est chez son frère pour fêter l'obtention de son RMI]
Michou et ses amis : A la santé des copains arabes ! Et du RéMI !

[Victor et Michou rencontrent Françoise et Laurent après la déclaration de leur divorce au tribunal.]
Laurent : Tu sais que j'ai été viré de la boîte
Victor : Ah bon ? Sans blague, toi aussi.
Laurent : Oui, 3 jours après toi.
Françoise : Bien fait pour ta gueule, connard !
Laurent : Peut-être mais comme ça j'aurais pas de pension à te verser, pétasse !