Niki : Salutations. Je m’présente, je m’appelle Niki Larson. Je fais la chasse au crime. Je suis détective privé, je travaille en solitaire.
Makimura : Euh, Niki ...
Niki : Cette douce voix appartient à mon associé. Mais je n’emploi ce garçon que par pure charité. Nous n’avons rien de comparable. La différence est flagrante.
Makimura : Niki est trop modeste.
Niki : Nous les meilleurs amis, rien ne pourra nous séparer.
Niki et Makimura : On est imbattable !
Niki : Un jour qu’il était seul, on nous a quand même brutalement séparé. Très brutalement. Oh nan ! Comment ça va ? T’as pas trop mal ?
Makimura : A ton avis avec vinght balles dans l’corps, comment on peut s’sentir ?
Niki : Euh ...
Makimura : Ah !
Niki : Oh, mais c’est terrible, qu’est ce que je vais faire.
Makimura : Euh, j’ai un p’tit service à te demander. Tu pourrais t’occuper de ma nièce quand je serai mort ?
Niki : D’accord, tu peux compter sur moi, je prendrai bien soin de cette pauvre fille.
Makimura : Une dernière chose.
Niki : Quoi ?
Makimura : Ne la séduis jamais.
Niki : Oui, d’accord, promis tu as ma parole de scout.
Makimura : C’est gentil. Alors je peux mourir en paix.

Niki : Oh ... Mais pourquoi j’ai fait cette promesse moi ?! Je suis sur que si il était encore en vie, mon vieux copain saurait me comprendre.
Makimura : Naaaaaaaan !

Femme : Dis donc Niki, ta p’tite amie risque d’être jalouse si elle sait que t’es avec nous.
Niki : Oh Sonia ? Non c’est pas ma fiancée de toute façon.
Sonia : Hein ?
Niki : Si j’la garde c’est uniquement comme bonne à tout faire ...
Sonia : Comment ?! Pardon ?!
Niki : Y’a rien entre nous.
Sonia : Qu’est ce que tu racontes ?!
Femme : Et comment va ta chienne ?
Niki : Oh ... elle est insupportable et en plus depuis quelque temps elle est devenue si grosse. Elle mange comme quatre. Par jour il lui faut sept repas ! Elle ne fait jamais d’exercice physique, un boulet !
Sonia : Oh !
Niki : J’dois la sortir évidement, vous verriez la tête qu’elle fait. Oh ... la langue pendante, les pâtes en l’air, elle tortille des fesses. Elle est bonne à rien, j’ai voulu m’en séparer mais la pauvre bête faisait pitié à voir.
Sonia : Là tu pousses vraiment !

Niki : Oh regarde ce que tu as fait de mon costume !

Niki : Va apprendre à conduire, imbécile !

Niki : T’en vas pas comme ça !

Niki : Heyyy, j’ai faim, j’ai rien avalé de la journée. Est-ce que tu es là Sonia ? Fais-moi à manger. J’peux plus t’nir ... Quoi ?! [Lisant le mot au mur] C’est mon anniversaire ? Oh c’est trop triste, c’est mon anniversaire et j’ai rien à manger. Oh, c’est mieux que rien. Sonia ? Viens m’faire à manger.
Filles : Surprise ! Joyeux anniversaire ! Joyeux anniversaire, Niki Larson.
Niki : J’suis en plein rêve. Salut ! Salut ! Ca va ?
Fille : Belle surprise, non ?
Niki : Oh faite, on se connaît ? J’ai pas l’souvenir de ... Oh et puis qu’est ce que ça peux faire ? Ca a l’air délicieux.
Fille : Ah, patience, d’abord on attache les mains dans l’dos.
Niki : Ohoh ! J’suis tout à vous, Mesdames. Allez dépêchons ! Hahahaha ! Faites de moi tout ce que vous voulez. Quoi ?! Tu as raté, recommence un peu mieux.
Fille : Ca t’étonne pas de nous voir alors qu’on se connaît ni d’Eve ni d’Adam ?
Niki : C’est pas grave, j’suis content de vous avoir rencontré.
Fille : C’est toi qui a mis tous nos hommes en prison, alors maintenant tu vas payer.
Niki : Quoi ?!
Fille : Allez y !
Niki : Hey non !
Fille : Allez, tu vas l’avoir !
Niki : Mais vous êtes folles ! Stop ! Jetez-moi tout ça ! Et n’bougez plus !

Oliver : Tu as très bien fait. Niki Larson n’est pas un homme pour toi. Il se fait vieux, il perd ses cheveux.

Saeko : Wouhou, attends moi.
- Niki Larson -
Saeko : Ne bouge pas, j’arrive.
Niki : Ne vous en faites pas, je reste ou je suis.
Fille : Salut ! Je me demandais ce que tu faisais. J’ai cru que tu allais raté le départ.
Saeko : Je suis désolée, allons y.
Niki : Oh, le monde est si cruel.

Niki : Bonjour.
Garde : Puis-je voir votre carte d’embarquement, Monsieur ?
Niki : Avec plaisir.
Garde : C’est un chewing-gum, Monsieur.
Niki : Hum ?
Garde : Votre carte, s’il vous plaît.
Niki : Oh, bien sûr ! Tenez hop, et voilà.
Garde : Vous êtes magicien. Merci beaucoup. Euh ... Monsieur, un instant voulez-vous. Mais c’est la carte de votre club de gym.

Fille : Hey, regarde, c’est Niki Larson ! Il a l’air complètement perdu on dirait.
Saeko : Si il pouvait disparaître pour de bon, ce serait un bien pour l’humanité.
Fille : Salut.
Saeko : Soit un peu plus discrète.
Fille : Laisse moi donc faire.
Saeko : Il est réputé pour être le pire des obsédés.
Fille : Cite moi le nom d’un homme qui ne l’ai pas.
Saeko : C’est un coureur de jupon.
Fille : Il a bien le droit de s’amuser, non ?
Saeko : Il est fauché comme les blés.
Fille : Quoi ?!

Oliver : Bas les pattes ! Attention à toi ! J’ai repéré ton p’tit manège. Tu vois cette main ? Et bah elle peut te faire très mal.

Fille : J’te jure !
Autre fille : T’es sûre ?!
Fille : Oui, toute l’équipe de foot !
Autre fille : Les onze joueurs, d’un seul coup ?
Fille : Sauf les remplaçants.
Niki : Hahaha, ça y est j’entends tout !
Fille : Cochon ! Espèce de vicieux !

Oliver : Euh, comprends-moi, toute cette histoire n’a aucun sens Sonia. Pourquoi faire chambre à part ? Tous les grandes amours doivent se voir offrir une chance pour réussir. Et notre amour est comme les autres. Alors ma chambre ou plutôt la tienne ?
Sonia : Entendu, tu dormiras dans ma chambre.
Oliver : Comme tu veux.
Sonia : Et moi dans la tienne.

Oliver : Oh elle me crève le cœur. Mais courage, rien ne saura arrêter mon amour en marche. Je saurai me battre ! Je saurai me montrer le plus fougueux de tous les amants ! Je serai la tartine que tu vas beurrer ! Le riz que tu vas manger ! Le pruneau qui manque à ton pudding ! Parce que j’espère que tu mets du pruneau dans ton pudding ! Et je serai le plus heureux des hommes !! Hahahahaha ! Vous pensez que j’en fais trop ?! Et alors si ça m’plaît d’en faire autant que ça ! Hahahahaha !
Gens : C’était génial, on aurait dit du Shakespeare.

Niki : Heeeyyyyy une souriiiiis ! Oh waa, mais c’est mon repas pour ce soir, c’est vraiment génial !

Niki : Caroline, ça va aller ?
Caroline : Oh oui, oui. Impressionnant.
- Niki Larson - Niki Larson -
Caroline : C’est de Bruce Lee dont je parle.
Niki : Ouais, c’est l’plus grand.
Caroline : Il va réussir a battre le gros noir tranquille, j’ai déjà vu l’film.
Niki : Oh c’est facile ça, moi aussi j’pourrais en étendre un.

Caroline : Vous avez gaspillé toutes les balles, espèce d’imbécile !
Niki : J’préfère me battre avec mes poings !

Niki : Hey, merci pour le coup d’main.
Bruce Lee : Pas d’quoi.

Caroline : C’est quoi ?
Niki : C’est ma p’tite boite magique : elle est équipé d’un programme avec le nom de tous les terroristes du monde. Le stylo permet de relever les empreintes laissées sur n’importe quelle surface. Et elle te dit à qui elles sont. Tu vois, c’est génial. Retourne-toi. Il y a des empreintes sur le bas de ta robe, dans quelques secondes on saura qui est le goujat qui a fais ça.
Boite magique : Identité de l’individu : Niki Larson. Détective privé. Signe particulier : coureur de jupons invétéré, possède une mauvaise foie reconnu de tous. En résumé, un bon à rien.
Caroline : C’est vous qui ...
Niki : Hahahaha poisson d’avril !!

Niki : Hey !
Geek : Quoi ?
Autre geek : La machine est prise !
Niki : C’est bon on vous la laisse, vous pouvez jouer !

Niki : Comment on va jusqu’au casino ?
Geek : L’ascenseur c’est plus rapide.
Niki : Et pour y aller sans faire le moindre bruit ?
Geek : C’est facile : évitez de chanter dans l’ascenseur, c’est tout.

Joueur : 6.
MacDonald : 6.
Joueur : Egalité alors.
MacDonald : Désolé : égalité égal mourir.

Niki : Ça fait mal, hein ? Mon vieux, toi tu cognes comme une fillette.

Niki : Yah-Tah !