Démenti :
a) dénégation de toute déclaration à l'encontre de, ou de rapport avec;
b) désaveu;
c) affirmation destinée à protéger ses arrières (-trains)...

Bien que cela aille sans dire, mais nous le dirons tout de même, View Askew souhaiterait souligner que le film que vous allez voir est - de bout en bout - une comédie fantaisiste ne devant en aucun cas être prise au sérieux.

En effet, ce serait faire preuve de jugement excessif que d'affirmer que les propos qui vont suivre sont incendiaires et séditieux car, comme vous le savez, c'est par Dieu et Dieu seul que le Jugement sera prononcé (et les critiques de cinéma ne seront pas épargnés... je plaisante !)

Aussi, par pitié, avant de songer à blesser quelqu'un pour cette simple pochade, n'oubliez pas ceci : même Dieu a le sens de l'humour - voyez l'ornithorynque.

Merci, et passez un bon moment.

PS: Toutes nos excuses aux farouches supporters des ornithorynques, peut-être offensés par cette remarque inconsidérée. View Askew n'éprouve que du respect à l'égard de ce noble animal et n'entendait surtout pas médire de ces stupides créatures.

Encore une fois, merci, et passez un bon moment.

Une nonne : Si je comprends bien, vous ne croyez pas en Dieu à cause de Alice au pays des merveilles.
Loki : Non, à cause de l'autre coté du miroir et du poème " Le morse et le charpentier ". C'est une remise en question des religions organisées : Le morse avec ses rondeur et sa bonne nature représente évidement le bouddha ou alors avec ses défenses il est le dieu-éléphant indien Ganesh. Ça, ça concerne les religions orientales et il y a le charpentier qui fait évidement référence à Jésus Christ qui était fils de charpentier, il représente les religions occidentales. Alors dans le poème qu'est-ce qu'il font ? Qu'est ce qu'il font ? Ils dupent toutes les huîtres qui les suivent aveuglement et ils se mettent à tuer et à dévorer ces pauvres créatures en masse. Moi je sais pas ce que vous en pensez mais pour moi ça veut dire qu'observer une de ces religions fondées sur des figures mythologiques, ça revient à nous tuer nous même. Toutes les grandes religions tuent l'individu. Par l'inhibition d'action, par l'inhibition des décisions et la peur d'une espèce d'intangible figure éternelle qui agite un doigt vengeur depuis l'origine des temps et qui dit " Essaye si tu l'oses, essaye et j'te flanque une bonne rouste. "
La nonne : A vous voyez ça comme ça... J'avais jamais vu les choses sous cet angle moi...
Loki : Alors ?
La nonne : Alors je serais passé à coté de ma vie ? Je suis quoi moi ?
Loki : Oui, je sais. Ecoute, j'ai un conseil à te donner. Prend cette monnaie que tu pensais donner pour ta paroisse et vas t'acheter des fringues, fait toi belle ! Trouve-toi un mec, ou alors une femme avec qui tu vas rester un p’tit moment car c'est que ça la vie, une série de moments, faut tenter sa chance.

[Après avoir éteint à l'extincteur une torche humaine qui est apparu d'un coup comme ça dans sa chambre en disant qu'il était le Metatron la voix de Dieu etc... la torche humaine se révèle être un mec en pull-over à capuche]
Le Metatron : Seigneur jésus, vous aviez besoin de vider l'extincteur ?
Bethany : Vous foutez quoi là ? Vous venez faire quoi dans ma chambre ! (VO : Who the fuck are you, and what the fucking you doing in my room !!)
Le Metatron : C'est moi qu'on a essoré et c'est elle qui gueule ! C'est chic... Elle m'a ruiné mon putain de costard. 

Le Metatron : Allez, tu t'assois sur le pieu et tu la fermes. Doux Jésus, t'as vu mon costar ?!
Bethany : Ecoutez prenez tout ce que vous voulez mais ne me tuez pas et ne me violez pas.
Le Metatron : Oh arrête ton char tu veux ? J'ai pas les outils pour te violer : Les anges sont inoffensif. [Il baisse son pantalon et en effet, ils ne sont pas équipés :p] Regarde. Je ne suis pas anatomiquement outillé coté sexe. Rendez moi service, donnez moi cette serviette. Vous êtes une bande de crétin mou et arrogant vous croyez toujours que l'on en veut à votre sexualité.
Bethany : Vous êtes quoi ?
Le Metatron : Je suis pas content et je suis trempé ! C'est votre façon de dire 'bonjour' ou vous êtes une fanatique de la neige carbonique ? C'est pas étonnant que tu sois seule. Attention ça commence [Dans son dos se dresse une paire d'ailes] Bien reprenons. Maintenant qu'est terminé ce fâcheux épisode [Voix grave et résonnante] C'est moi Le Metatron (VO : I'm the Metatron). Ne me dit pas que ça ne te parle pas. Ah... Impossible ! Si ça passe pas au cinéma tu crois que ça n'existe pas c'est ça ? Je suis un séraphin. Tout en haut de la hiérarchie des anges. Vous savez ce que c'est qu'un ange ou c'est nouveau ? Le Metatron fait entendre la voix de Dieu. Si vous entendez un jour parler d'un homme qui a une case en moins et que Dieu lui parle dans son bain c'est que je lui ai parlé... ou alors c'est qu'il a un peu disjoncté.
Bethany : Dieu aurait-il perdu la parole ?
Le Metatron : Ca y est vous daignez rejoindre la conversation. Soyons très clair : Dieu parle, c'est plutôt votre structure physiologique qui ne pourrait pas résister à l'incroyable puissance vocale de notre seigneur. Si lui essayait de vous parler votre âme et votre coeur exploseraient sur le champ, il nous a fallut cinq Adam pour arriver à cette conclusion.

Bethany : Vous attendez quoi de moi ?
Le Metatron : On m'a chargé de vous confier... Une croisade.
Bethany : Faut que je vous dise, j'ai un travail pas très catholique.
Le Metatron : Noé était alcoolique ça n'empêche rien.

Le Metatron : Il a écouté son ami, un Grégorien qui s'appelle Bartleby.
Bethany : Un " Grégorien " ?
Le Metatron : C'est une catégorie d'ange, ce sont des mateurs. Ils vous surveillent. Donc un jour, Loki devait massacrer les bébés nés en Egypte.
Bethany : Ah oui, les dix plaies.
Le Metatron : Dites à quelqu'un que vous êtes Le Metatron ça le laisse de marbre, mentionnez un film avec Charlton Eston vous le verrez soudain se transformer en théologien zélé !

Bethany : ils sont allés en enfer ?
Le Metatron : Pire, dans le Wisconsin. 

Le Metatron : Vous ne serez pas toute seule, vous serez épaulée.
Bethany : Je vois. Encore d'autres anges.
Le Metatron : Des prophètes... c'est une manière de parler. C’est deux mecs. Y'en a un qui parle... Et il parlera et à toute allure. Il est impossible de le faire taire, il va pas manquer de préciser qu'il est un prophète. Quand à l'autre, lui il l'ouvre jamais.

Bethany : Hey ! A quoi il ressemble ?
Le Metatron : Dieu ? Solitaire, mais farceur ! Il a un grand sens de l'humour. Tenez le sexe par exemple c'est une farce dont le ridicule le fait systématiquement rigoler.
Bethany : Le sexe est si drôle dans les cieux ?
Le Metatron : Je croit que ça a l'air d'être une belle rigolade ici aussi non ?

Bethany : Vous cherchez quoi dans le coin ?
Jay : Bah on vient pécho un p'tit cul.

Loki : N'importe quel con avec une boite d'allumette sait allumer un feu, mais faire pleuvoir le souffre est une épreuve d'endurance, le génocide de masse est une activité physique très intense et très exigeante.

Jay : On t'encule alors ? Et c'est vrai que vous pétez quand on vous sodomise ?
Bethany : Je suis assez loin des choses du sexe.
Jay : Tu suces alors ?

Bethany : Pas de sexe.
Jay : Bon disons qu'on se retrouve dans une situation ou on a plus que cinq minutes et qu'on va tous crever style, heu, une grosse bombe atomique de ouf, on pourra niquer ?
Bethany : Hé bien dans l'urgence d'une telle situation, oui je crois
Jay : Ouais... C'est une chaude...

Jay : Les gens comme nous ça tombe pas de ce putain de ciel !
[Un mec tombe nu du ciel]
Jay : Les belles petites salopes elle tombent pas de ce putain de ciel tu sais !

Jay : Tu crois qu'il est tombé d'un avion avec un message sur lui comme dans Con Air ?

Bethany : Rufus c'est ça ?
Rufus : Oui, Rufus c'est ça... En général c'est Rufus le long, mais là il caille trop alors ça reste discret.

Bethany : Je n'ai que de vague notion en physique, mais si on considère l'impact que vous laissez sur l'asphalte vous devriez être liquéfié.
Rufus : C'est clair mourir est un souci de vivant, les morts comme moi on a des problèmes d'escarre et de nécrophilie.
Jay : Tu vois que c'est un mort vivant !
Rufus : Mais non ! J'ai rien de vivant ! J'suis un mort. Un jour Jésus m'a donné le secret de la résurrection et puis on s'est fait ce mariage à cana tu vois et j'étais bourré, j'ai tout oublié...
Bethany : Attend... le Christ ? Tu connais le Christ ?
Rufus : J'le connais bien s't'enfoiré il me doit cent balles !

Rufus : J'ai été un homme mais j'ai arrêté y a 2000 ans, tient regarde ça. [lui tendant un bout de papier roulé derrière son oreille]
Jay : Tu parles qu'il a vu Jesus ce mec, il cartonne à la ganja !
Bethany : C'est pas un join...

Rufus : Pendant notre jeunesse avec JC on marchait tout le temps ! T'as déjà vu un apôtre avec du bide ?

Jay : Yo man dit moi un truc sur moi.
Rufus : Tu te masturbes plus que quiconque sur cette planète.
Jay : On s'en fout, tout le monde le sait ! Dit moi un plan que personne ne connais.
Rufus : Quand tu te la secoue, tu le fait en pensant à des gay.

Loki : Un chewing gum ?

Serendipity : Tout le bouquin est matcho ! C'est une femme qui est responsable du péché originel ! C'est une femme qui les a coupées à Samson ! C'est une femme qui a obtenu la tête de Saint Jean Baptiste. Relisez le bouquin vous verrez.

Azraël : Sert moi le... Cocktail paradis.
Serveur : J’sais pas c’que c'est.
Azraël : Dit donc il connait pas le cocktail paradis ! Oh toi, tu connais ça muse.
Serendipity : Ca suffit
Azraël : Rahh, personne ne sait ? Non ? Non ? Bien... Alors la recette pour le cocktail paradis...
[Il sort le UZI et TAKAKAKAKAKAKAK]
Azraël [Hilare] : Ah ah ah ah ah ah ! [Sobre] Je ris.

Jay : Oh l'autre hey, tu serais pas un foireux de ta race ?

Azraël : J'ai vu assez de films de James Bond pour savoir qu'il ne faut pas révéler tout les détails de ton plan aussi proche sois-tu de remporter une grande victoire.

Azraël : Je suis un putain de démon et tu crois m'avoir à coup de putter ?!

Bethany : Rappelle moi de changer l'eau en vin, pour ma prochaine biture.

Bethany : Mais pourquoi t'es en train de te déshabiller ?
Jay : Il nous reste cinq minutes à vivre, on est tous niqué et t'avais dit qu'on allait baiser !
Bethany : T'es un porc.
Jay : Nan mais tu délires ! On pourra jamais l'arrêter alors ou on reste là tout comateux à la John Doo Jersey d'mes deux... ou bien on se paye un p'tit quart d'heure love.

Jay : Hey mais comment j'vais faire moi ?!
Bethany : Trouve une idée !
Jay : J'en ai une mais faut qu'on soit deux !

Jay : C'est cool tu peux encore te faire enfiler jusqu'au troisième trimestre !