Clump : Bonjour Monsieur Wing. Allons directement à l’essentiel, vous êtes d’accord ? Je suis prêt à augmenter mon offre de façon substantielle. Vous êtes très attaché à vos affaires, c’est une chose que j’apprécie, je suis très attaché aux miennes moi aussi, je suis le promoteur des plus grands buildings de New-York et vous vous vendez ... des babioles ... euh ... c’est très bien.

Clump : Croyez-moi, je pense qu’il y a toujours un terrain d’entente où deux personnes peuvent trouver un accord.
Mr Wing : Oui, on peut toujours être en accord avec les autres, il est plus difficile d’être en accord avec soi même.
Forster : Tout à fait charmant. Confucius ou Bruce Lee ?

Martin : Lewis, comme je le dis toujours, si on veut trouver un truc pas ordinaire, il faut fouiller partout.

Forster : Euh, qu’est ce que c’est ?
Billy : C’est Kingston Falls, la ville d’où jviens.
Forster : Monsieur Peltzer, savez vous combien a dépensé la société Clump dans le but de faire bénéficier ses employés d’œuvres d’arts, crée par des artistes aux talents reconnus, tel que celle-ci ? Le plaisir de l’œil, l’harmonie des couleurs : autorisé.
Billy : Je sais, ce n’était qu’une petite ...
Forster : Une petite touche personnelle ? Je sais. Peut être que tout le monde ici aimerait ajouter sa petite touche personnelle. La tasse de café où il est écrit « le meilleur amant du monde », le cendrier où il est écrit « si vous voulez mégoter, c’est ici ».

Frances : Monsieur, j’ai un contrevenant en puissance.
Forster : Ce temps de pause n’est pas réglementaire, cher ami. Vous ne faites plus parti du personnel. Est-ce que par hasard vous n’auriez pas entendu ? Vous êtes renvoyé, c’est terminé, dites adieu à votre sécurité sociale, videz votre bureau, vous avez une heure. Nous vous remercions beaucoup. Bon travail Frances.
Frances : Alerte au personnel, une opportunité de carrière se présente au niveau sept.

Fred : Le peu de gens qui regardent la télé à trois heures du matin, le loup garou ne leurs fais plus peur. La seule chose qui risque de leurs faires peur, c’est de devenir sobre et de trouver du travail.

Secrétaire : Oh Docteur Catheter, ceci viens d’arriver pour vous.
Dr Catheter : Oh splendide, c’est surement ma malaria.
Secrétaire : Oh ...
Dr Catheter : Oh non, c’est seulement la rage, je l’ai déjà évidement.

Dr Catheter : Martin ?
Martin : Bonjour Docteur.
Dr Catheter : Comment se déroule votre travail de clone ?
Lewis : Très bien, Docteur.

Billy : Chérie, ma lumière baisse.
Kate : Tu es resté assis trop longtemps, le building croit que tu est parti, il économise l’énergie. Saute sur place.

Billy : Euh, excusez-moi ! Excusez-moi, où est ce que vous avez entendu ça ?
Transporteur : Euh quoi ?
Billy : Cet air, où vous l’avez entendu ?
Transporteur : Ah ! [Il chante la chanson de Gizmo] C’est pas un truc chanté par ... Sting ?

Voix de l'immeuble : Ce soir, sur la chaine câblée de cinéma Clump, ne manquez pas Casablanca, présenté en couleur et avec une fin heureuse.

Voix de l'immeuble : Le propriétaire de la voiture immatriculée 1AG-401 est priée de l’enlever du garage Clump, votre voiture est vieille et sale.

Mr Futterman : Mais oui, on voit, vous faites pas d’mouron, on va se prendre une chambre à l’hôtel.
Billy : A cause de ses punaises, de ses rats et de ses ...
Mr Futterman : Oui oui, on comprend, les punaises, il faut faire attention de nos jours, c’est des races bizarres ses punaises qui viennent de l’étranger. Ta maman t’as fais une tarte.
Billy : Merci.
Mr Futterman : Quelqu’un s’est assis dessus dans le bus ... mais j’suis sur qu’elle a encore tous son goût. Ton père va t’écrire, il a de nouvelles inventions sur lesquels il travaille, y’a le papier de toilette réversible je crois, j’suis pas sur.

Billy : Oh non. Il faut le retrouver avant que lui trouve à manger.
Gardien : Il a déjà trouvé à manger !

Billy : Ecoutez je ne suis pas fou, j’vous assure, ses bêtes sont dangereuses. Je le sais, j’ai déjà eu affaire à elle, elle saccage tout !
Gardien : Oh elle saccage tout ?
Billy : Elles tuent les gens ! Vous vous rappelez il y a quelques années ce qui s’est passé dans une petite ville qui s’appelait Kingston Falls ?
Gardien : Moi je ne me rappelle que de Trio Kingston !

Opératrice : Une minute, c’est passionnant : d’abord ils sont en fourrure, ensuite ils font des cocons ?
Billy : Et bien non, il mange et ensuite ils vont dans des cocons.
Opérateur : Oui bien sur, on ne va pas dans un cocon sans avoir mangé un petit quelque chose.

Opérateur : Oui oui, attendez attendez attendez, qu’est ce qui arrive si y’en a un qui mange à onze heures du soir mais qui lui reste un morceau de nourriture coincé entre les dents ?
Opérateur : Oui, disons une graine de cumin ou bien de sésame.
Opérateur : Attends attends, ça s’est rien, quand il est minuit passé, la transformation commence alors qu’il n’a rien mangé après minuit !

Leonard Maltin : Bonjour, je suis Leonard Maltin et ça s’est l’émission Ciné Police. Nous allons commencer par les nouvelles cassettes vidéo. On ressort, et cette fois en vidéo, la cassette du film Gremlins et je n’arrive pas à comprendre pourquoi. Je connais quelque personne qui trouve ce film drôle mais moi, je préfèrerai me faire arracher une dent sans anesthésie plutôt que le revoir. Qui y t’il de drôle dans un film rempli monstres hideux, repoussants, dépourvus d’intelligence, insipides, visqueux, qui sont fous furieux et qui s’attaque à d’innocentes personnes. Les amateurs de cinéma sont ils à ce point assoiffés de divertissement que ce genre de nullité puisse les amuser ?! Ah mais qu’est ce que vous faites ? Non mais je plaisantais ! C’est drôle ! C’est très drôle ! C’est super !

Gremlin intelligent : Oh, une protection solaire génétique ! Oui ! Puis-je avoir un bref entretien avec vous ? Cher ami, il y a en vous un grand potentiel. Je peux vous aider à l’utiliser au maximum, vous permettez ? Comme vous le savez certainement, la lumière solaire est un gros problème pour notre ... groupe ethnique, parce que nous ne bronzons pas, nous ne brûlons pas. Pour être franc, ce que nous devenons ressemble plutôt un reliquat photochimique, peu apetissant.

Voix de l'immeuble : Le feu ! L’élément indompté ! Le plus ancien des mystères pour l’homme, il donne la chaleur, détruit les forets, en ce moment le building est en feu !
Femme : Quoi ?!
Voix de l'immeuble : Oui, le building est en feu ! Evacuez le building ! Laissez vous aller à votre instinct de ancestral de conservation !

Gremlin transexuel : Oh le mec !
Forster : Au secours !
Gremlin transexuel : N’ai pas peur de t’es sentiments !

Journaliste : Je vous en prie, laissez nous entrer, nous en prenons toute la responsabilité.
Policier : Pas question, en plus y’a pratiquement plus personne là dedans !
Journaliste : J’ai fais Beyrouth moi !
Policier : Ah oui ? Et bey vous devez leurs manqués, retournez-y.

Clump : Je ne pensais pas le faire diffuser un jour mais ... peut être le faut il, maintenant.
Cassette vidéo : Parce que c’est la fin de la civilisation, le réseau câblé Clump quitte la voie des ondes. Nous  espérons que vous avez aimés nos programmes mais, et c’est beaucoup plus important, nous espérons que vous avez aimés la vie.
Clump : C’est beau vous ne trouvez pas ?
Billy : Euh ... oui Monsieur, très émouvant.