Mr Peltzer : Hey bien mes amis, vous avez beaucoup d’objets qui sont intéressants mais il y en a un que vous n’avez pas.
Jeune Chinois : Et qu’est ce que c’est ?
Mr Peltzer : J’vais vous montrer, je l’ai justement sur moi. Je suis inventeur, j’l’ai fabriqué. La salle de bains de poche !

Mr. Wing : Avec Mogwaï, arrive beaucoup de responsabilités. Je ne veux le vendre à aucun prix !

Jeune Chinois : Ca y est Monsieur, le voilà.
Mr Peltzer : Ah parfait. Dis mais hey, et ton grand père ?
Jeune Chinois : Oubliez ce qu’il a dis. Il est fou. On a besoin d’argent. Décidez vous, vous l’prenez oui ou non ?
Mr Peltzer : Je l’prends.
Jeune Chinois : Ecoutez Monsieur, il y a trois règles que vous devez suivre.
Mr Peltzer : Oui, et quels sont ces règles ?
Jeune Chinois : Ne l’exposez pas à la lumière, il déteste la lumière brillante, surtout celle du soleil, ça le tuerais. Ensuite, tenez le éloigné de l’eau, ne le mouillez pas. Mais la règle la plus importante, la règle que vous ne devez jamais oublier, même si il pleur, même si il vous supplie, ne jamais, jamais lui donner à manger après minuit. Vous avez compris ?
Mr Peltzer : Oui oui, tout ce que tu veux. J’te remercie, et j’te souhaite un joyeux noël !

Ricky Rialto : Ouais les copains ! Ca balance avec Rock’n’Ricky Rialto, la voix de Kingston Falls, U.S.A !

Mr Futterman : Saloperie de voiture étrangère : ça te laisse tomber dès qu’il fais froid ! Ca arrive pas avec la mécanique Américaine, on fabrique du solide chez nous. Tu vois mon chasse-neige ? Ba ça fais 15 ans que je l’ai et pas un seul pépin en 15 ans, tu sais pourquoi ? C’est un Kentucky Harvester. Et c’est pas saloperie étrangère que tu trouves partout aujourd’hui, c’est un Kentucky Harvester !

Mr Futterman : Hey au faite t’es bandes dessinées, ça marche ? J’espère les voir bientôt dans les journaux à côté de Betty Boop, Félix le chat et Poppey !
Billy : Vous savez Monsieur Futterman, c’est plus ce qu’on publie maintenant.

Mr Futterman : Saloperie d’bagnoles étrangères ...

Kate : Tu veux signer cette pétition ?
Billy : Oui bien sur. C’est pour quoi ?
Kate : Pour faire classer Monument historique le pub de Dorry. Madame Deagle veux faire résilier son bail.
Billy : Le sien aussi ?
Kate : Elle dis que c’est un lieu mal famé, un lieu de perdition.
Billy : C’est là que mon père a demandé ma mère en mariage.
Kate : C’est là que tous les pères ont demandés toutes les mères en mariage.

Passant : Bonjour Madame Deagle.
Mme Deagle : Qu’est ce qu’il a d’bon ce jour ?!

Gerald : Hey Kate, tu n’as pas vu mon nouvel appartement.
Kate : Je n’ai pas vu ton premier apparement.

Billy : C’est un p’tit chien, nan ?
Mr Peltzer : Mmm ... C’est une nouvelle voiture.

Billy : Il a un nom, ‘pa ?
Mr Peltzer : C’est un mogwaï.
Billy : Quoi ?
Mr Peltzer : Un mogwaï.
Gizmo : Mogwaï ! Mogwaï !
Mr Peltzer : Je ne sais pas c’est un nom Chinois. Je l’ai appelé Gizmo. Ca a l’air de lui plaire.

Mme Peltzer : Alors Guizmo, regarde moi une minute.
Billy : Hey, on va nous prendre en photo. Un p’tit sourire.
Mme Peltzer : Prêt ? Un, deux, trois !
Mr Peltzer : Non non.
Guizmo [Blessé par le flash de l’appareil] : Papa ! Papa !
Billy : Qu’est ce qui se passe ?
Mr Peltzer : Il déteste les lumières brillantes. Il y a trois choses que j’ai oubliés de vous dire, et qui sont très importantes. Premièrement, il déteste les lumières brillantes, mais ça nous l’savons. C’est pour ça qu’il ne faut pas l’exposer à la lumière du soleil. Ca l’tuerait. Deuxièmement, le tenir éloigné de l’eau. Ne lui donne pas une goutte d’eau à boire. Et quoi qu’il arrive, ne lui donne pas de bain. Enfin, et c’est probablement le plus important, ne jamais lui donner à manger après minuit.

Pete : J’déteste ce déguisement ! Mon père il dit que ça lui fait vendre des arbres.
Billy : Pas d’problèmes, t’as qu’à le laisser ici. Mais qu’est ce que tu diras à ton père ?
Pete : Oh j’lui dirais que je me le suis fais voler par une bande de motards en rentrant à la maison.

Kate : Tout va s’arranger.
Mr Futterman : Qu’est ce que tu dirais si tu avais emmené ton chasse neige à la révision et que tu le retrouve rempli de pièces étrangères ?!

Gremlins : Téléphone maison !

Mme Peltzer : Tu vas sortir de ma cuisine !

Shériff : J’aimerais que tu m’dises une chose : sait tu d’où ils viennent les Gremlins ?
Billy : Très bien, c’est mon père qui m’en a donner un, il m’en a fais cadeau.
Adjoint : Oh, il lui en a fais cadeau.
Shériff : Et ton père te donne toujours des monstres vicieux quand il te fais un cadeau ?

Mr Futterman : Sheila, arrête de brouiller mon image !
Mme Futterman : C’est toi qui tiens l’machin.
Mr Futterman : Sacré bon dieu d’poste étranger.
Mme Futterman : Oh écoute ...
Mr Futterman : J’t’avais dis qu’il fallait en prendre un fais chez nous.

Adjoint : Je vais conduire !
Shériff : Non, tu est saoul !
Adjoint : Mais c’est toujours vous qui conduisez !
Shériff : Oui ba c’est moi l’Shériff, hey connard !

Mme Deagle : Les p’tits chanteurs de Noël ... Je déteste les p’tits chanteurs de Noël ! Toutes ses voix de faussets qui ne sont que de la graine de drogués !

Mr. Wing : Euh ... il veut te dire quelque chose, à toi.
Billy : Vous pouvez comprendre ce qu’il dis, quand il vous parle ?
Mr. Wing : Pour comprendre il suffit souvent d’écouter.
Gizmo : Au revoir, Billy.
Mr. Wing : Peut être bien qu’un jour, tu seras prêt. Jusque là, Mogwaï t’attendra.