Dalton : Messieurs il est temps que vous alliez vous coucher.

Emmet : Vous êtes honnête ?
Dalton : Oui, M’sieur.
Emmet : Hin hin, et vous croyez que j’vais gober ça ?
Dalton : Non, M’sieur.

Emmet : Me dire « Monsieur » c’est comme mettre un ascenseur dans une pissotière : ça n’colle pas.

Frank : Ce que vous voyez là, c’est le nouveau Double Deuce. J’ai investi du pognon dans ce projet et pour protéger cet investissement j’ai engagé le meilleur videur de la profession. C’est lui qui supervisera tous ce qui se passe au bar. Vous prendrez vos ordres chez lui. Dalton.
Dalton : Morgan, t’es viré.
Morgan : Tu t’fout d’ma gueule ma parole ?
Dalton : T’as pas l’profil de l’emploi.
Morgan : Sale petit con, qu’est ce que j’vais devenir moi ?!
Dalton : Recycle toi dans la coiffure.

Dalton : Je trouve qu’il y a trop d’mecs qui foutent la merde ici. Beaucoup trop de ... de paumés, d’adolescents attardés, de criminels et d’poivreaux notoires. Sans compter les amateurs de poudre. On va changer tout ça.
Employé : D’accord c’est très bien tout ça, mais quand tu vois les gars qui viennent ici, on peux pas se les faire à 1 contre 1. Ni même à 2 contre 1.
Dalton : Tu t’inquiètes pour rien. Mais y’a trois règles toutes simples à savoir. 1, ne jamais sous-estimé son adversaire, prévoyez l’imprévisible. 2, on se cogne dehors, ne vous battez jamais à l’intérieur du bar, sauf bien sur en cas de force majeur. Et 3, soyez cool.

Dalton : Tout ce que vous avez à faire c’est veillez sur moi et sur vous autres. Et faire le ménage.

Dalton : Salut Steve. T’es viré mon vieux.
Steve : Mais c’est mon heure de pause !
Dalton : Ba va t’poser ailleurs.

Dr. Clay : Comment est-ce arrivé ?
Dalton : En m’rasant, ce matin.

Dr. Clay : Monsieur Dalton, vous allez pouvoir ajouter 9 points de suture à votre dossier qui compte déjà 31 fractures, 2 blessures par balle, 8 par coup de couteau et 4 broches en acier inoxydable.

Dr. Clay : Comment un garçon comme vous a-t-il pu finir videur ?
Dalton : J’ai eu de la chance.

Dalton : Même l’homme le plus costaud du monde peut plus tenir debout si on lui broie le genou.

Homme de main : A quoi il t’sert ton kung-fu ?!

Homme de main : Tu veux t'battre l’oeunuque?
Garrett : Je suis pas venu pour te montrer mes couilles.

Denise : Je crois que je vais rentrer essayer de dormir. Vous devez être crevé.
Garret : J’aurais tout le temps de dormir quand j’serais mort.

Garret : A quoi ça te sert ?
Dalton : Arrête de m’faire la morale ! Si tu veux te tirer, tire toi, j’ai pas besoin de toi ! Fout moi la paix !
Garret : Ouais, t’as raison. Ca ne sert à rien que j’te fasses la morale, ce qu’il te faut c’est des coups d’pieds dans l’cul.

Dalton : Dors bien avec ton nounours.

Frank : Ici c’est notre ville, tu n’y feras plus jamais la loi !

Shérif : J’aimerais bien qu’on m’explique ce qui s’est passé ici.
Emmet : J’ai rien vu du tout. T’as vu quelque chose, Peter ?
Peter : Non, j’ai rien vu non plus. T’as vu quelque chose, Red ?
Red : Non non non, j’ai rien vu. Rien vu du tout. T’as vu quelque chose, Tinker ?
Tinker : Je m’suis pris un ours blanc sur la gueule.