Clarence : Dans Jailhouse Rock, Elvis est tout ce que le rock-a-billy explique. Il est le portrait du rock-a-billy : vicieux, teigneux, râleur, grossier. Merde, dans c’film il s’fout d’absolument de tout, à part le rock’n’roll, la vie à 100 à l’heure et surtout de laisser une image de lui qui soit clean après sa mort, tu m’suis ? En l’voyant chanter et bouger je crève d’envie d’être dans ses bottes. Ah ce mec Elvis, il était sexy. J’suis pas du genre PD, Elvis était plus bandant qu’beaucoup d’femmes tu sais, la plupart des femmes. Ecoute, j’le dis toujours, s'il fallait que je baise un homme, s'il le fallait vraiment, si ma vie en dépendait, alors je m’ferais Elvis.
Lucy : J’me l’ferais aussi.
Clarence : C’est vrai ?
Lucy : Oui mais s'il vivait, pas maintenant.
Clarence : Ba là j’te comprends. Du coup, on s’ferait tous les deux Elvis. C’est bien ça, on a les mêmes goûts toi et moi. Ouais. Alors assez parlé du King, parle moi d’toi.
Lucy : Tu veux savoir quoi ?
Clarence : Bah, tu veux voir un film avec moi ce soir ?
Lucy : Faut voir, lequel ?
Clarence : La série des trois films de Sonny Chiba : Le Castagneur, Le retour du Castagneur et la Sœur du Castagneur.
Lucy : Qui c’est Sonny Chiba ?
Clarence : Qui c’est Sonny Chiba ?! Euh, c’est lui le n°1 de tous les spécialistes d’arts martiaux du cinéma de tous les temps !
Lucy : Tu veux que j’vois un kung-fu avec toi ?
Clarence : 3 kung-fu, ma belle !

Alabama : Il a fallu que je fasse toute la route depuis mon p’tit bled perdu au fin fond de la Floride jusqu’à la grisaille de Detroit pour trouver l’amour de ma vie. Même en gambergeant pendant un million d’années, il me serait jamais venu à l’idée d’associer l’amour à la capitale de l’automobile. Et aujourd’hui encore, ce qui a suivi ressemble à un rêve lointain. Pourtant ce rêve était bien vrai. Et il a changé nos deux vie à tout jamais. Je demandais sans arrêt à Clarence, « pourquoi le monde s’écroulait autour de nous, pourquoi tout paraissait si merdique » et il me répondait « parce que les choses se passent comme ça, mais n’oublie pas, ça peut aussi s’passer dans l’autre sens ». L’amour c’est pareil, ça s’passe comme ça. Mais quelque fois, ça peut aussi se passer dans l’autre sens.

Alabama : T’aurais l’heure par hasard ?
Clarence : Il est pas loin d’minuit.
Alabama : J’suppose que tu dois t’lever aux aurores, hein ?
Clarence : Non non, pas particulièrement, pourquoi ?
Alabama : C’est juste que quand j’ai vu un film j’adore aller manger un gâteau et en discuter. C’est une p’tite tradition à moi. Un gâteau après l’cinéma, tu aimes ça ?
Clarence : J’adore ça un gâteau après l’cinéma, ouais.
Alabama : Alors tu viens manger un gâteau avec moi ?
Clarence : Ouais, si on allait en manger un.

Clarence : J'ai le premier numéro de Spider-Man, ça t'intéresse ?

Clarence : Qu’est ce qu’il y a ? Tu pleures, j’ai fais quelque chose de mal ?
Alabama : Non, t’as rien fais du tout.
Clarence : Et alors ?
Alabama : Y’a un truc que j’dois te dire. Ce ciné j’y étais pas par hasard tu sais, j’ai été payé pour y être.
Clarence : T’es payé pour être là, ça veux dire quoi, t’es ouvreuse, tu surveilles les caissières pour qu’elles piquent pas dans la caisse où qu’elle fille pas d’billets à l’oeil ?
Alabama : J’suis pas l’genre à être ouvreuse, j’suis call-girl.
Clarence : T’es une pute ?
Alabama : Non, j’suis call-girl ! Y’a une différence figure toi ! Bon, j’déballe tout ! Cet endroit où tu m’as emmené hier soir, là où tu bosses.
Clarence : Le roi d’la bd ?
Alabama : Oui, t’as un patron là ?!
Clarence : Ouais.
Alabama : Et comment il s’appelle ?
Clarence : Lance.
Alabama : C’est ce type. Il nous as appelé à l’agence où j’suis, il voulait une fille pour toi, pour qu’tu t’envois en l’air. Il a dis que tu sortais jamais et que c’était ton anniversaire et tout ça. J’devais faire la conne qui arrive au cinéma au hasard. Il savait dans quel cinéma tu s’rais ?
Clarence : Ba j’vais au cinéma tous les an pour mon anniversaire. En faite il m’a demandé ce que j’avais comme programme pour hier soir.
Alabama : Ca te choques pas ?
Clarence : Euh non mais ... tu veux que j’te dises, j’ai jamais pris un pied pareil. J’te jure. Et j’ai pensé d’ailleurs que c’était vraiment trop beau, tu pouvais pas être mordu à ce point d’un seul coup. En faite j’ai été drôlement soulagé quand tu t’étais déshabillé d’voir que t’es pas un travelo.
Alabama : Ca me scie qu’tu prennes ça si calmement comme ça ! Va voir dans ta chambre, y’a une lettre sur la télé, et elle te dis « Cher Clarence » et puis ensuite plus rien, j’ai bloqué. Et je m’suis dis Alabama, il faut lui avoué, faut qu’tu lui expliques la vérité, si il te dis d’aller t’faire mettre chez Drexl, bon ba tu r’tournes te faire mettre chez Drexel, voilà tout ce que tu mérites.
Clarence : Quoi Drexl, c’est quoi Drexl ?
Alabama : Ta gueule ! J’me libère dans ma tête ! Ecoutes je suis call-girl depuis exactement 4 jours et tu est mon 3ème client. J’veux qu’tu saches que j’suis pas une marchandise avariée. J’suis pas du tout ce qu’on appelle une poufiasse, et j’suis vraiment une fille bien ! Et si j’me branche avec un mec, j’suis 100% ... J’suis 100% ... monogame.
Clarence : Avec un seul mec c’est ça ?
Alabama : Exactement.  Si j’suis avec toi alors j’suis avec toi, ça veut dire avec personne d’autre. Et y’a autre chose qu’il faut que j’te dises, t’as dis que cette nuit t’avais jamais pris un pied pareil, c’était sur l’plan physique ...
Clarence : Et bein, oui ... pas seulement, j’voulais parler de toute la soirée. Je m’suis jamais senti aussi heureux avec une fille depuis que j’existe. C’est vrai, on a les même gouts : tu aimes Elvis, tu aimes Janice, tu aimes ... tu aimes les films de kung-fu, le feuilleton des Partridge ... Star Trek ...
Alabama : Non, non. Je déteste le feuilleton des Partridge, ça c’était pour t’draguer. Clarence, ce que j’vais t’dire est plutôt tarte, même si j’te connais depuis cette nuit et même si j’suis call-girl et tout ça, ba j’crois que j’t’aimes.
Clarence : Une petite seconde. Ecoutes, j’voudrais regarder cette histoire avec un peu d’sang froid, tu viens juste de dire que tu m’aimes, si j’dis que j’t’aimes aussi, allons-y et advienne que pourra, mais si d’un coup j’met mon âme à nu et si toi tu m’mens, j’en crèverai.
Alabama : J’ai pas dit ça en l’air. J’te jure qu’à partir de maintenant j’te mentirais jamais.

Clarence : Bonjour Madame Worley !
Alabama : Comment allez vous Monsieur Worley ?
Clarence : Ah, c’est une bien belle journée Madame Worley.
Alabama : Après une bien belle nuit Monsieur Worley. Mais j’y pense, où est votre adorable femme aujourd’hui ?
Clarence : Vous parlez de ma femme, la charmante et si sexy Alabama Worley ?
Alabama : Quoi, il y aurait d’autres Madame Worley ?
Clarence : Non il n’y en a pas non.

Elvis : Clarence, j’t’aime bien. Depuis toujours et pour toujours.

Marty : Il veut te voir en rapport avec Alabama.
Drexl : Où elle est passée cette pute ?
Clarence : Elle est avec moi.
Drexl : Qui tu est, ducon ?
Clarence : Je suis son mari.
Drexl : Toi ? Alors toi et moi on est beau frère on dirait.

Drexl : T'as trop les chocottes pour manger, hein ? Tu vois, moi j'suis assis, tranquille, prêt à négocier, et toi, t'as déjà plus rien dans l'calcif. Je suis un mystère pour toi. Et moi je sais exactement c'que tu caches dans ta p'tite tête. Tu vois, si j't'invite à manger, et si t'attrapes une assiette et qu'tu t'assoies, alors j'me dis : "cet enfoiré d'mec, il est drôlement tranquille ! Il a pas l'air inquiet. Va savoir, c'est p'têt' pas du bidon. Faut faire attention. Ce type est tellement fortiche qui sait qu'y peut rien lui arriver. Alors, y se vautre et y matte ma putain d'télé." Tu sais ? Toi, t'oses pas encore t'asseoir. Ouais, et à la téloche, y a une pute qui s'balade avec les doudounes à l'air. Et t'as même pas osé y j'ter un coup d'oeil ? C'est juste moi qu'tu mates. Je sais qu'je suis mignon, mais je suis moins sexy qu'une grosse paire de nichons.

Clarence : Si je mange rien, c'est que j'ai pas faim. Si je m'assoie pas, c'est que je reste pas. Si je regarde pas, c'est que j'ai déjà vu ce film, y'a sept ans. Ça s'appelle The Mac, avec Max Julien, Carol Speed et Richard Pryor. Et j'ai aucune crainte, juste du dégoût. Dans cette enveloppe, y'a de quoi payer tes frais, Alabama part pour d'autres aventures plus joyeuses; pas question de discuter, je déteste marchander. Dans cette enveloppe, y'a le prix de ma tranquillité ; ma tranquillité elle vaut ça et pas un penny de plus.

Clarence : J’ai tué c’mec. Tu veux pas un hamburger ? Je crève de faim.
Alabama : Dis, c’est un gag ?
Clarence : C’est pas un gag. Hum, tu peux m’croire, c’est l’meilleur hamburger que j’ai mangé depuis longtemps. Un hamburger de rêve, j’te jure.
Alabama [Qui se met à pleurer] : Oh.
Clarence : Allez, mange un peu, ça ira mieux. Et ba dis donc, pourquoi est ce que tu pleures ? Hein ? Ce nazi pourri, il mérite pas que tu chiales. T’aurais voulu que ce soit moi, c’est ça ?! Hein ?! T’aurais préféré ça dit ? Tu l’aimais tant que ça ? Bah dis-le, tu l’aimes ?! Allez, dis le bordel, tu l’aimes ?! Hein ?!
Alabama : J’trouve que ce que tu as fait...
Clarence : Quoi ?!
Alabama : J’trouve que ce que tu as fait...
Clarence : Quoi ?!
Alabama : ... C’est si romantique.

Vincenzo : Vous savez qui je suis, Monsieur Worley ?
Clifford : Non, je ne sais pas. Qui êtes vous ?
Vincenzo : Je suis l'Anthéchrist. Je ne suis pas de très bonne humeur. Vous direz aux anges du ciel que vous n'aviez jamais vu le Mal aussi nettement incarné que dans l'homme qui vous a exécuté.

Vincenzo : Vous savez, les Siciliens sont des menteurs-nés. Les meilleurs du monde. Je suis sicilien. Mon père était le champion toutes catégories des menteurs sicilien. À ses côtés, j'ai appris tout jeune l'art de la pantomime. Lorsqu'un homme dit un mensonge, il y a 17 façons de reconnaître les mimiques qui le trahissent. Les hommes ont 17 pantomimes. Les femmes en ont 20, nous, 17 seulement, mais... si on les connaît comme les doigts de sa main, ça vaut tous les détecteurs de mensonge. Alors, entre moi et vous, c'est un jeu de "je montre rien et je dis rien." Vous ne voulez rien me montrer, rien me dire du tout mais vous avez tout dit. Je sais que vous savez où ils sont, alors, dites-le moi. Avant que je vous abime tellement que vous ne vous en relèverez pas.

Clifford : Vous êtes sicilien, hein ?
Vincenzo : Ouais. Sicilien.
Clifford : Vous savez ? J'adore lire. Surtout les bouquins qui parlent d'histoire. J'trouve ces conneries fascinantes. Y a un fait historique, j'sais pas si vous connaissez. Les Siciliens ont été procréés par les nègres. C'est vrai.
Vincenzo : ... J'vous demande pardon ?
Clifford : Si, si, c'est un fait. Oui, oui ! Vous voyez, les Siciliens ont du... du sang noir qui fermente dans leurs artères. Ah, si vous me croyez pas, vous pouvez vérifier. Y a des centaines d'années de ça, les Maures ont conquis la Sicile. Et les Maures sont des nègres.
Vincenzo : Oui...
Clifford : À l'époque, figurez-vous, les Siciliens étaient normaux, comme les mecs d'Italie du Nord. Les cheveux blonds, les yeux bleux, tout ça... Mais... mais quand les Maures sont arrivés, ils ont changé le pays tout entier. Ils ont tellement baisés avec les Siciliennes, mon pote, qu'ils ont changé le sang du pays à tout jamais. Et c'est pour ça que les blonds aux yeux bleus sont devenus des basanés aux yeux noirs. J'trouve ça absolument stupéfiant, non ? De... de penser qu'aujourd'hui, encore après des siècles et des siècles, que les... que les Siciliens ont gardé leurs gênes de nègres. Et tout ça... Non, je blague pas, je cite des faits historiques ! C'est écrit ! C'est écrit dans les livres.
Vincenzo : Je l'adore ce gars !
Clifford : Mais c'est vrai ! Oui ! Oui ! Tes ancètres étaient des nègres ! C'est comme ça ! Hein ? Et oui. Et ton arrière-arrière-arrière-arrière-arrière grand-mère s'est fait un nègre. Et ses enfants étaient à moitié nègres. Alors, si c'est un fait établi, dis-moi, est-ce que je te mentirais ?
Vincenzo : Non.
Clifford : Et toi tu es... ce qu'on appelle... café au lait !
Vincenzo : Et toi t'es chocolat, mon pote !

Vincenzo : Dire que j’avais flingué personne depuis 1984.

Vincenzo : Toute cette putain de famille, faut la finir.

Tueur : Alabama, où est notre coke et où est Clarence ? Il rentre dans combien de temps ?
Alabama : Oh vous devez vous tromper d’chambre. J’m’appelle Saddy. On a pas d’coke ici, mais y’a une machine à Pespi près de l’ascenceur.

Tueur : La première fois que tu butes un mec, c'est pas facile. T'as un peu l'impression d'être une chiotte comme Jack l'Éventreur. Tu te rappelles ce con au Texas, en haut de cette putain de tour et qui flinguait à tout va ? Il a bousillé des tas de gens. Mais quand il a ajusté sa première silhouette tout en bas, là, il a pas dû se marrer. Le premier client, c'est vache, j'te jure. Le deuxième, le deuxième, c'est pas la fête, mais tu te sens déjà moins merdeux. Tu... tu tremblotes encore un peu mais c'est déjà plus dilué alors, c'est... c'est déjà mieux. J'ai dégueulé à mon premier, c'est marrant, hein ? Mais l'troisième, ah, là, c'est du gâteau. Du travail peinard ! T'as plus de problème. Et maintenant, j'vais te dire, ça m'amuse de les voir lentement virer au vert.

Clarence : Oh, ça fleur le hamburger par ici. Dis moi, c’est lequel le plus maouss des hamburgers que t’as ici ?
Vendeur : Le plus maouss ? Le double Chili Cheesy Burger.
Clarence : Alors tu m’en donnes deux bien méchants.

Ritchie : Tu lui as dit qu'j'étais un acteur ?
Elliot : Oui, oui.
Ritchie : Et que j'étais bon ?
Elliot : Oui, mais là, j'ai menti.

Clarence : C'est quoi l’titre de ce film ?
Lee : C’est euh ... C’est la suite des Morts sans médailles.
Clarence : Ah oui ?
Lee : Mais on n'a pas encore trouvé d’titre. Mais Joe avais une idée ?
Elliot : Euh ... Morts sans médailles 2.
Lee : Ah ba ils se sont cassés l’fion là. Mon pénis a plus de goût que ce gland.