Le Squale : Elle est mauvaise ta cocaïne.

Le Squale : J’avais jamais remarqué que ton parfum était si fort. C’est étrange parce que d’habitude je suis allergique au parfum.

Le Squale : Allô ?
George : Ici George. Il y a un pépin Capitaine, votre idée de glisser un micro dans la bague du Consulat c’est ingénieux, mais manifestement il y a quand même une couille : Mme Granianski vient de demander trois jours de congés pour fêter son anniversaire de mariage. Le micro fout l’camp, tout est foutu.

Le Squale : Sa priorité c'est son couple ... hey bien on va le torpiller son couple ! Trouvez moi une jolie fille dans le service, bandante quoi, qu'elle bondisse à Dreux séduire le mari, qu'elle couche, faites des photos salées et envoyez les à la femme ! Vous verrez si le couple fêtera ses noces de quoi que ce soit.
George : Mais qui voulez vous que je trouve dans le service, on a que des moches !
Le Squale : C'est ton problème !

Le Colombien : Vous lui avez donné l’ordre de pénétrer dans le consulat ?! C’est gonflé C’est gonflé !

George : Une jolie femme dans le service, il en a de bonnes ! Ah moins que ... y en a une qu’est jolie, mais ca risque de poser un problème.
Aspirant Garcia : Qui ça ?
George : Sa fiancée : le Lieutenant Fourreau !
Aspirant Garcia : Mais c’est sa femme !

Général Masse : Notre meilleur agent, le Capitaine Philippe Boulier a découvert il y a environ 6 mois à Bogota, grâce au cuisinier de l’hôtel Méridien, que l’ex Colonel Argentin, Augusto Zargas, le célèbre marchand d’armes, vend dans son catalogue de l’été, une arme qui n’est autre que le dernier missile sol-sol Français. Arme qui n’est pas encore sorti de nos usines de Clermont.
Ministre de la Défense : Vous parlez du XR35-B370-Z6-AA200.
Général Masse : Affirmatif. Le Capitaine a également découvert que Zargas avais déjà vendu son arme à la Libye, et c’était engagé à la fournir immédiatement. Bien qu’il ne l’ai pas encore construit. Et cela pour une raison très simple, c’est qu’il n’en a pas encore les plans. Autrement dis, passez moi l’expression mais Monsieur l’Président, il est à la bourre.

Général Masse : Nous sommes si près du but que nous avons jugés plus efficace de finir l’affaire nous même plutôt que de risque de l’ébruité en la confiant à la ... à la DST.
Le Squale : A la DST c’est une véritable passoire ! On ne sait pas garder un dossier top secret !

Ministre de l'Intérieur : En dépit de vos états de services brillantissimes, j’ai l’impression que vous avez de sérieux problèmes avec votre micro.
Général Masse : Tout est réglé Monsieur le Ministre de l’Intérieur, grâce à une idée lumineuse du Squale : nous avons flanquez une maîtresse dans le lit du mari du micro. Tout est rentré dans l’ordre. N’est ce pas, Capitaine ?
Le Squale : Affirmatif. Nous avons envoyez une torpille dans l’couple et c’est dans l’mille. Le couple divorce, et le micro est revenu travailler au Consulat.

Mitterrand : L’agent qui a fait ça, ça ne lui a pas posé trop de problèmes de coucher sur commande ?!
Général Masse : C’est pour la France, Monsieur le Président. C’est une chic fille.
Mitterrand : Vous avez son adresse pour la récompenser ? Je plaisante !

Mitterrand : Je vois que cette opération s’appelle « Corned Beef ». Pourquoi un nom Anglais ?!
Général Masse : La dernière fois, avec l’opération "Bateau coulé" on a été décodé très vite, alors cette fois je me suis dis qu’il faillait finassé.

Ministre de la Défense : Capitaine, c’est sans filet ! Vous avez saisi ?
Le Squale : Ca allait de soit, Monsieur le Ministre.
Ministre de la Défense : Pas vu : pas pris. Pris : pendu !

Général Masse : Je suis désolé mais vous étiez la seule vraiment baisable dans l’service ce soir là !

Le Squale : Et tout ça se passe dans un monde de dégénérés où tout le monde couche avec tout le monde ! Tu f’rais mieux de t’occuper de moi, bordel ! Mais j’en ai marre de faire ceinture ! Un jour il va passer une petite nana qui va me faire envie il va y avoir un pépin ! ... Zazou ? ... Qu’est ce qu’il y a ? T'es agacée ?

Le Squale : Qu’est ce que c’est que ça ?!
Aspirant Garcia : C’est George, il avait parfois un p’tit coup d’cafard.
Le Squale : Oui ! Et à force, on perd le contrôle et on se fait becter par les chiens.

Consul Allemand : Allez Madame Granianski : faxez, faxez.

Marie-Laurence : C’est une queue ! C’est une queue !

Aspirant Garcia : C’est en posant le micro que George a cassé l’anneau, alors pour le ressoudé à la bonne taille, il a pris le modèle sur mon petit doigt, mais la largeur ne doit pas être tout a fait identique.
Le Squale : Ca parait évident au premier coup d’œil.

Jean-Jacques : Je m’demande qui est cette femme qui m’a appelé.
Le Squale : Pardon ?
Jean-Jacques : Mais oui, j’mettais réconcilier avec lolo et puis cette grosse que j’ai jamais vu de ma vie m’a interpellé d’en bas.
Le Squale : Je comprends rien à votre histoire.
Jean-Jacques : Mais, mais dans la rue, devant votre camion.
Le Squale : Ah, pas vu.
Jean-Jacques : Pas vu ?! Mais c’est impossible, à moins d’être aveugle. Elle est énorme, c’est un monstre !
Le Squale : Ah bon ?
Jean-Jacques : Imaginez le cul d’un éléphant, ça s’oubli pas ça, et ba là c’était pareil !

Le Squale : Faites le moi bander et au trot !

Jean-Jacques : En rodage il est précisé qu’il ne faut pas dépasser le 110.
Le Squale : Ouais, j’entends bien mais j'ai pas que ça à foutre ...
Jean-Jacques : Noté, elle dépote. Quand elle est débridé on peut tracer une Audi Quatro sur Paris – Lyon, c’est un vrai bolide cette voiture.

Jean-Jacques : Sa t’ennuie si j’allume une minute ? Il m’faut mes clés d’voiture, j’dois ramener mon copain ... Heu ba euh ... qu’est ce que tu fais ?

Le Squale : Ne quittez pas Monsieur Choffeau, il arrive.
Père de Mme Granianski : Choffereau ! Choffereau ! Pas Choffeau, avec un R, Monsieur !!

Jean-Jacques : Si elle sort comme ça elle va faire une petite révolution dans l’quartier. Vous pouvez m’rendre un service ? J’aimerais que vous me disiez franchement ce que vous pensez d’elle.
Le Squale : Ah, la vache !
Jean-Jacques : Ah ouais, elle dégage hein.

Le Squale [tape sur le toit de la BX] : On y va !! [klaxon, accélère au point mort] On y va !!

Jean-Jacques : Même si ça a toujours été très ... enfin très correct avec Marie-Laurence, j’dois dire que là avec cette nana, waa ! C’est vraiment la samba !
Le Squale : Je n’ai aucune envi d’entendre vos confidences graveleuses !
Jean-Jacques : Ah bon, excusez moi, pardon. Faut dire que c’est impossible de décrire avec des mots normaux ce qui s’est réellement passé entre cette gonzesse et moi.
Le Squale : Et ba cherchez pas !!
Jean-Jacques : Comment vous l’avez trouvé ? Elle vous a déçu c’est ça ?
Le Squale : Déçu, oui.
Jean-Jacques : Vous trouvez qu’on est mal assortis ?
Le Squale : Assez, oui. Pas mal ... TRES MAL ASSORTIS, OUI !!
Jean-Jacques : Oui. Elle est un peu voyante c’est sur.
Le Squale : Pardon ?!
Jean-Jacques : Non, j’veux dire vulgaire. Elle n’a pas toute la distinction qu’on peut cherchez chez une compagne, j’veux dire le genre de femme qu’on épouse vous et moi. Mais par contre, côté tac-tac ! Ah, nan, y’a rien d’plus performant si j’peux m’permettre que ses filles très libre qui donnent leurs corps pour un oui ou pour un non.
Le Squale : Tu arrêtes de raconter t’es saloperies, oui ?!
Jean-Jacques : Ah bon, on s’tutoie maintenant. Comme tu voudras. Excuse moi, hein. Je me suis laissé allez à ses confidences triviales. Mais enfin, faut dire que c’est difficile de pas avoir envi de partager de telles trucs avec un ami.
Le Squale : Ta gueule !!

Le Squale : Qui a choisi le Lieutenant Isabelle Fourreau pour déstabiliser le mari du micro ?
Aspirant Garcia : Mais j’crois que c’est vous mon Capitaine.
Le Squale : Oui ça je sais, non mais qui a eu l’idée de la choisir.
Aspirant Garcia : J’crois qu’il faut demander au Général Masse, c’est lui qui ... enfin ... enfin ce que je peux vous dire c’est que je me suis proposée, et qu’il m’a été répondu que j’étais trop jeune.

Fils de Mme Granianski : Moi je l'embrasse pas, elle pique !

Mère de Mme Granianski : Mes biscuits sont en purée !

Le Squale : Ah parce que tu es rassurant toi ?
Jean-Jacques : Tu serais surpris par le nombre de femmes qui sont sécurisées par les hommes qui fument la pipe.

Le Squale : Si elle a couché avec toi, c’est uniquement parce que je lui en ai donné l’ordre ! Tu comprends ça ?! Pour la France ...

Jean-Jacques : Mais vous avez découpé mon coffre comme une boite de thon ! Mais m’enfin mais ... mais ...
Le Squale : Monte ! J’ai pas l’temps.
Jean-Jacques : Oui mais maintenant va falloir changer tout le haillon. C’est surement hors garantie ! Mais merde enfin, c’est une voiture neuve !!

Jean-Jacques : Comme je dis toujours, on finit toujours par trouver chaussure à son pied. Mais par contre ça je le dis aussi, quand on veut rentrer de force dans une chaussure qui n’est pas sa pointure, on s'abime le pied et on déforme la chaussure.
Le Squale : Qu'est ce que tu essayes de me dire avec tes histoires de groles ?

Jean-Jacques : Et avec tout ça on a pas mangé ! Moi, quand je saute le déjeuner je ne fonctionne plus à 100%.
Le Squale : C’est con ça. Fermes la maintenant.

Jean-Jacques : Dr Tissot ? Dr Tissot ? Vous connaissez cette grosse dame ?

Jean-Jacques : Ah ça va  j'ai compris, y’a pas plus de médecine du travail que de beurre en branches. Vous êtes des échappés de l'asile. Vous avez étranglés les médecins qui vous saignaient et vous avez pris leurs places. Et manque de pot c'est sur moi que ça tombe.

Jean-Jacques : Mais c'est elle ! C’est elle ! C’est lolo ! Mais vous espionnez lolo, mais qu'est ce que ça veut dire ?

Le Squale : Qu’est ce qu’ils ont dis là ?
Aspirant Garcia : J’ai juste compris « beaucoup de précautions ».

Jean-Jacques : Dr Tissot ? Nan ! Nan ! Je suis attaché !

Marie-Laurence : Il dis que j’ai les yeux en amandes qui sont aussi profond que ceux de sa chienne, Montechia, elle est très coquine.

Le Squale : J’aimerais bien vous y voir vous si votre Madeleine se faisait tringler par un clampin.

Jean-Jacques : Ce poulet veut m’péter un bras !

Le Squale : Tu veux ma photo ?!

Helmut Kohl : Ce sont ses cheveux ?
Mitterrand : C'est une moumoute, Helmut !
Helmut Kohl : Très bien faite. Superbe.

Ministre de la Défense : Je crois que nous avons à faire à une forte tête, doublé d’un triple con !

Le Squale : Sans rancune Bibi, tu as gagné. Serrons nous la main.

Policier : Alors pépé, ça s’est déréglé ?