Joueur de Football : Chienne de vie...
[PAN !]

Mike [Ironique] : T'as encore dû passer une bonne soirée...
Joe : J'ai forniqué avec un écureuil, il en est mort.

Mike [Parlant d'une stripteaseuse] : Elle est bandante, j'lui donne trois sur mon échelle de doigts : J'm'en couperais bien trois si le bon dieu me laissais la baiser.
Joe : Mets lui un sur ton échelle de nez, que je vois plus cette horreur.
Mike : Ahahaha... J't'emmerde.

Joe [à lui même] : Personne ne t'aime... Tout le monde te hais... T'es qu'une ruine... Espèce d'enfoiré.

Joe [à propos de sa fille] : Elle baisera le premier venu a quatorze ans.
Sarah : Tu te rends compte que c'est moche de dire ça ?!
Joe : Ca va Sarah ! Tu la laisse se maquiller on dirait un... un raton laveur. J'ai même faillit la descendre j'l'avais prise pour un voleur la dernière fois...
Sarah : Tu n'es pas drôle, toutes les filles de son âge se maquillent!
Joe : Ouais, mais je suis sûr que les filles de son âge n'y vont pas avec un pistolet à peinture.

Joe : Tu as dû glisser sur le parquet, et puis comme par hasard t'es tombé la queue en avant sur ma petite femme...

Joe : La gueule ou le bide ?
Mike : Ca fait combien de temps qu'on est amis Joe ?
Joe : Oh l'un dans l'autre jusqu'à ce que tu baises ma femme. Tu te décides ?
Mike [Désignant sont ventre] : Là.
[Coup de poing...]

[La voiture vient d'exploser]
Sarah : Quelle est l'enflure qui a fait ça Joe ?
Joe : Sûrement une contractuelle. Mais qu'est-ce que j'en sais.

Sarah : Mais j'en ai ma claque moi d'être toujours toute seule le soir !
Joe : Prends toi un chien.
Sarah : J'suis pas ton ennemie Joe c'est toi qui détruit tout.
Joe : Oui... et dire que j'dois me supporter à longueur de journées.

Jimmy : Tout ce que je sais faire c'est claquer du fric, boire et tringler tout ce qui me passe sous la main.
Le barman : Alors reste de l'autre coté du bar.

Jimmy : Hey, t'es personne.
Joe : Chut : c'est un secret.

Joe : Hier soir j'ai baisé ta femme.
Méchant : Ah oui tiens, et comment tu sais que c'était ma femme ?
Joe : Elle disait que son mari avais l'air d'un vieux maquereau pourri qui puait de la gueule.
Méchant : Alors toi t'es cool pour un gars qui va s'avaler un pruneau.
Joe : J'ai baisé ta femme vas jusqu'a deux.
[...]
Méchant : Qu'est-ce que tu préfères, le coeur, ou la tête ?
Joe : J'ai l'impression d'entendre ta femme.
Méchant : Tu vas la fermer ta grande gueule ?!
Joe : Demande moi si elle est grosse.
Méchant : T'arrête un peu ? ... Alors ma femme est grosse?
Joe : Elle est si grosse que j'ai dû la rouler dans la farine pour savoir où elle mouillait. [Le méchant ricane] Elle a tant de cellulite tu lui tapes sur les cuisses tu fais du surf. [Le méchant rigole] Elle est pas si grosse que ça, mais pour la prendre en photo j'ai dû louer un avion. [Le méchant éclate de rire]
[COUIC X_X Le méchant mort :x]

Joe : C'est un froc en cuir ?
Jimmy : Ouais.
Joe : Tu l’as payé cher ?
Jimmy : 650.
Joe : 650 Dollars ?!
Jimmy : Ouais.
Joe : LE pantalon ?
Jimmy : Ouais !
Joe : Et tu sors avec ?!!
Jimmy : Oui.
Joe : Y'a la télé couleur dedans pour ce prix là?
Jimmy : Même pas.
Joe [Soupirant] : J'me fais très vieux

[A propos de Mike]
Jimmy : Mais il n'a pas réussi sa sortie.
Joe : Ouais... y'en a encore plein ma pelouse...

Chef de la police : On vient d'inventer un nouveau truc, le rasoir !
Joe : Trop risqué : je pense à toi et j'ai plus qu'une idée en tête : m'ouvrir les veines.

Jimmy : Tu pourrais jouer au football : t'es bien bâti.
Joe : Et toi t'es pédé ?
Jimmy : Nan, c’était pour rompre la glace.
Joe : J'adore la glace. Lâche moi tu veux ?
Jimmy : C'est sympa de discuter avec toi.
Joe : J't'emmerde.

Un policier : Ah votre tête me dit quelque chose.
Jimmy : Possible, on me reconnait souvent.
Le policier : J'y suis t'es Bill Morton dealer de hasish à Bola heads

Jimmy : Non, joueur de Football. Jimmy Dix, des Stadiums.

Le policier : Quel numéro ?

Jimmy : Le zéro.

Le policier : Le football, y'a trop d'argent en jeu, tous des minables !
Joe : Si on croise encore un admirateur tu veux que je te prete mes lunettes noires ?

Jimmy : J't'emmerde.

Joe : T'as de la répartie.

Jimmy : Mais tu sais le circonvenir sans doute ?
Joe : Le circonvenir ?
Jimmy : Hé oui j'ai du vocabulaire. Tu lis beaucoup ?
Joe : J'suis abonné à Nichons Magazine. Ca te va ? 

Jimmy : Tu crois pas en l'amour.
Joe : Je crois en l'amour ! Et même au cancer.
Jimmy : C'est deux maladies ?
Joe : Presque.

Joe : Où tu vas ?
Jimmy : Aux cabinets, mais je t'en prie viens me la tenir j'ai pas le droit de porter des objets lourds.

Joe : L'avance rapide bouffe les bandes...

Jimmy : Vous allez pas cafter surtout !
Un méchant : Toi tu la fermes Dugland.
Joe : C'est moi Dugland lui c'est Trouduc.

[Une (autre) voiture vient d'exploser]
Jimmy : C’était le plastic ?
Joe : Ou alors un gros vice de fabrication.

Inspecteur : C'est à la police de s'occuper d'cette affaire, bordel de putain d'merde ! J'en ai plein le cul de ramasser les macchabées, est ce que tu le fais expres !?! ... Si j'te croise encore une fois sur mon ch'min, j'te mets une balle dans la tete, c'est clair ?

Joe : C'est dangereux...
Jimmy : Danger c'est mon deuxième prénom.
Joe : Le mien c'est Cornellius, si tu le répètes j'te tue.

[Ils arrivent chez Joe]
Jimmy : Wow ! Une vraie maison ! J'imaginais une caverne avec des crânes partout. Oh, on vient de me dételer et on m'a laissé en nage.
Joe : Ca veut dire quoi ?
Jimmy : C'est un truc d'équitation.
Joe : Les blacks font du cheval maintenant ?
Jimmy : Depuis que les bagnoles sont trop dures à voler.
Joe : Tu montes avec un chapeau de cowboy ?
Jimmy : Ah ah j'me débrouille pas mal. J'pourrais emmener ta gamine, elle a quel âge ?
Joe : Elle a treize ans et si j'te vois lui tourner autour j't'enfonce un parapluie dans le cul.

Joe : Tous les privés sont des sacs à merde.

Joe : Si seulement le ciel n'était pas bleu, que l'eau ne mouillait pas... et que je n'aimais plus ma femme...

Jimmy : Je ne survis qu'avec cette poudre.
Joe : Je survis aussi, mais sans.

Inspecteur de police : Bonjours messieurs, est-ce que vous auriez un problème ?
Milo : En effet monsieur l'inspecteur nous avons un sérieux problème : Apparemment il y a beaucoup trop de balles dans ce flingue.
[PAN PAN PAN PAN]

Milo : Ce n'est pas bien Joseph... Tu viens de tuer un officier de police.

Joe : Touche moi encore j'te tue.
[...]
Joe : J't'avais prévenu

Milo : Nous pourrions nous présenter si tu te retournais ?
Joe : Qu'est ce qu'on en as a foutre ? Tu es le méchant, c'est clair.
Milo : Oui c'est ça je suis le méchant.
Joe : Et maintenant je suis supposé faire quoi être mort de trouille ?
Milo : Oui, dans ce goût là.
Joe : D'accord. J'essaie de trembler une minute. En attendant j'peux avoir un p'tit verre ?

Jimmy : Réfléchis un peu Jimmy. Allez allez allez ! Que ferais Joe à ta place ? Il tuerait tout le monde, il s’allumerait une cigarette ! Moi j'ai ni flingue ni cigarette.

Milo : Tu fais le gars vachement à l'aise dans ses godasses. T'es toujours super cool hein. Juste une fois j'ai envie de t'entendre hurler... de douleur.
Joe : Mets-moi un rap, connard.

Jimmy : Tu crois qu'ils sont encore vivants ?
[PAN PAN PAN PAN PAN]
Joe : Plus maintenant.

Jimmy : Tu m’épates. Tu sais que tu es le roi des cons ?
Joe : Pourquoi ?
Jimmy : Tu te bats pour sauver un fêlé qui t'a fait virer et en venger un autre qui a baisé ta femme

[En voiture, Jimmy veux faire comprendre aux gardes du corps qu'il y a une bombe dans la mallette qu'ils détiennent]
Joe : Qu'est ce que tu fais ?
Jimmy : Je prends ma plus belle plume.
Joe : C'est quoi ce dessin ?
Jimmy : Une bombe.
Joe : Une bombe ?! Mais tu plaisantes on dirait plutôt une orange avec une perruque ! "N'ouvrez pas la mallette surtout y'a un fruit dedans !"
[Jimmy rajoute " BOM " sur le dessin et le montre aux gardes du corps. Ils répondent en tirant à travers la vitre]
Joe : J'ai oublié de te dire, " BOM " c'est une insulte en polonais.
Jimmy : C'est pas drôle ! J'ai failli me la prendre en pleine poire !
Joe : Oh... ça aurait été une perte terrible pour les beaux arts.

Milo : Abandonne Joseph, ou je montre à ta fille quel homme viril je suis...

Joe : Tête ou bide ?

Darian : Papa, j'peux aller montrer Jimmy à mes copains ?
Joe : Ce n'est pas un chiot, Darian...
Darian : Mais papa c'est une putain d'célébrité !

Joe : Dans les années 90 on cogne pas d'entrée, faut dabord dire un truc cool, tu vois ce que j'veux dire ?
Jimmy : Ouais, du genre "Je reviendrai"
Joe : Ou alors tu lui balances un énorme coup de planche de surf et tu lui dis...
Jimmy : "Wow, c'est fun !"
Joe : Bravo, c'est ça l'idée.
Jimmy : Et quoi d'autre ?
Joe : Oh, c'est à peu près tout, l'eau mouille, le ciel est bleu et le Pire Noël est de plus en plus fort, chaque jour qui passe.
Jimmy : Et nous qu'est ce qu'on fait ?
Joe : On se tient prêts. C'est ma devise : Toujours prêt.