[Lors d'un entretien d'embauche]
Dr Jaffe : Vous n'avez aucune formation médicale, en fait ?
Erin : Non... Mais j'ai des enfants, c'est une sacrée école. J'ai accompagné mon fils faire prélever les tissus dans la gorge, vous savez avec ces trucs-là, les gros cotons tiges qu'on leur met et puis y'a qu'à attendre... Ou encore les analyses d'urine, la drôle de bandelettes qui sert à voir si les globules blancs sont tous là.
Dr Jaffe : Oui, j'comprends, oui.
Erin : Et le relationnel, ça me connaît. Il faut me voir à l'oeuvre pour s'en rendre compte. Vous pouvez me croire. Et j'apprends à toute vitesse aussi, vous m'expliquez une seule fois et ça y est, c'est enregistré... Côté études, j'étais intéressée par la médecine, surtout. C'était mon premier choix d'orientation, en fait. Mais y'a eu le mariage, j'ai eu un enfant trop jeune, ça a un peu tout cassé. Après le lycée, tout de suite, j'ai été engagé par Fleuer & Genery & Constructions à Irvine. Je me suis passionnée pour la géologie.
Dr Jaffe : La géologie ?
Erin : Oui, j'ai appris à déchiffrer les cartes. J'adore ça. Enfin... J'ai perdu ce poste-là parce que mon fils a eu la varicelle. Il avait 40° de fièvre, la moitié du temps. J'étais mariée à un abruti, pour tout arranger. ça s'est mal goupillé en fait.
Dr Jaffe : Mmmh...
Erin : J'aime beaucoup votre décoration.
Dr Jaffe : Merci. Ecoutez... [Le sourire d'Erin se décompose.]

Erin [à Ed, son avocat] : Est-ce qu'il y a des cours où les avocats apprennent à s'excuser ?

Parce que la dessus, vous êtes à chier !

Ed : Erin, qu'est-ce que vous devenez ?
Erin : Vous m'avez pas rappelé... J'ai pourtant laissé des messages.
Ed : Ah oui ? Vraiment ? Je l'ignorais. Donald semble croire que vous avez été...
Erin : Y'a 2 choses qui me mettent en colère, Mr. Masry : qu'on me snoobe et qu'on me mente.
Ed : J'ai pas menti !
Erin : Vous m'avez dit que tout irait, c'est pas l'cas. J'avais confiance en vous.
Ed : Je suis profondément désolé.
Erin : J'ai pas besoin qu'on me plaigne, j'ai besoin d'un salaire. Et croyez-moi, j'ai cherché. Mais quand on vient de passer 6 ans à jouer les mères de famille, c'est vachment difficile de trouver un boulot qui va payer au lance-pierre. [S'adressant à Brenda, la secrétaire] Ça y est, t'as enregistré, chérie ou bien j'vais un peu trop vite pour toi ?
Ed : Ecoutez, je compatie, vraiment. Mais notre personnel est au complet...
Erin : De la merde, oui ! Si vous étiez au complet, vous seriez foutus de rappeler vos clients. Je suis intelligente, je travaille dur et je suis disposée à tout faire. Je partirai pas d'ici sans emploi. ... J'vais pas vous supplier. Si ça marche pas, licenciez-moi. J'vais pas vous supplier.
Ed : Pas d'avantages sociaux.

Erin : Vous voulez mon numéro ?
George : C'est ça oui, je voudrais votre numéro.
Erin : Vous voulez quoi comme numéro... George ?
George : George... J'aime bien votre façon de dire ça... George ! Je sais pas, vous en avez beaucoup ?
Erin : Oui j'ai des numéros pleins les poches. Vous voulez un exemple ? 10.
George : 10 ?
Erin : Ouais, 10 mois c'est l'âge de ma petite fille !
George : Vous avez une fille ?
Erin : Ouais sexy hein ? Vous voulez un autre numéro ? 6, c'est l'âge de mon autre fille, 8 c'est l'âge de mon fils, 2 c'est le nombre de fois où je me suis mariée et divorcée, 16 c'est le nombre de dollars sur mon compte en banque, 850.39.43, ça c'est mon numéro de téléphone et avec tous les numéros que je viens de vous filer, 0 c'est le nombre de fois que vous téléphonerez !

Ed : Ecoutez, vous devriez peut-être maintenant que vous travaillez ici... je tiens à vous suggérez que... vous devriez repenser votre tenue !

Erin : Pourquoi ça ?

Ed : Je crois que les filles, du moins certaines d'entre elles, sont assez... mal à l'aise à cause de vos tenues.
Erin : A ce point là ? Et bien, il se trouve justement que je me trouve très bien et tant que j'aurais pas un gros cul de vache, je mettrais ce qu'il me plaira... enfin si ça vous fait rien... [Ed sortant du bureau] Vous devriez repenser vos cravattes !

George : Ils sont super vos gosses.
Erin : Oui, quoique... ils finiront quand même détraqués par ma faute.
George : [Rires] Pourquoi ?
Erin : J'dois être mauvaise psychologue, sans ça j'aurais pas laissé mes enfants chez cette espèce de crétine qui m'a couté des fortunes et puait le poulet-frit. Et quand je l'aurai retrouvé et que je l'aurais tué, je sais pas ce que je ferais ensuite.
George : Si vous avez besoin d'aide pour vos gamins, j'suis là.
Erin : Je vous laisse pas mes gosses.
George : Pourquoi ?
Erin : Je sais rien sur vous.
George : Vous voulez savoir quoi ? Demandez-moi.
Erin : Ecoutez, je vous remercie pour aujourd'hui.
George : Y'a pas de quoi, ça m'a fait plaisir.
Erin : Combien de jeux de cartes vous avez sorti ?
George : Ça, on en avait plus qu'il nous en fallait. ... Quoi ? vous avez assez de copains dans la vie, un de plus, ça vous fait trop ? C'est pas des blagues, vous voulez qu'on s'occupe de vos enfants, à l'école, après l'école. J'sais pas. J'ai pas de travail en ce moment, alors...
Erin : Oh, c'est génial comme référence "j'ai pas de boulot"
George : C'est un choix, je travaille quand j'ai besoin de travailler.
Erin : Ah oui ? Et le reste du temps, vous faites quoi ? Vous vivez de vos rentes ?
George : Nan, je travaille dans le bâtiment, ça paie très bien et j'fais durer en faisant gaffe.
Erin : C'était censé m'impressionner peut-être ? [A son fils] Hé, au lit !
George : Petit fantôme. Vous êtes toujours aussi dure quand on veut vous aider ?
Erin : J'ai perdu l'habitude, c'est tout.
George : Ah. Alors, j'vous rafraîchis la mémoire. Poliment, ce qu'on dit, on peut dire merci, voyez, on peut commencer par là. Ensuite, vous pouvez dire "tiens, c'est très gentil, votre proposition, ça tombe bien, j'vais en profiter."
Erin : Pourquoi vous insistez pour garder mes gamins ?
George : J'aime bien les gamins.
Erin : D'accord.
George : C'est vrai, j'aime bien passer du temps avec eux, ils compliquent pas les choses.
Erin : L'après-midi, vous êtes chez vous ?
George : Le plus souvent, j'trafique ma bécane. ... Ecoutez, on va pas en faire un plat, quoi. Si ça marche pas, vous les renvoyez chez Mme Poulet-frit.
Erin : C'est pas comme ça que vous allez tirer votre coup. [A sa fille] Au lit !
George : Ça tombe bien parce que vous me plaisez pas non plus.
Erin : Eh ben voilà, tout est parfait.
George : Ouais, comme ça, on n'a pas à s'en faire pour ça. C'est un soulagement.
Erin : Mmmh, je m'sens beaucoup mieux.
George : Moi aussi, c'est vrai, sans déconner. Parce que là, je garde les enfants et je m'emmerde pas à me faire draguer par vous en permanence.

Donna Jensen : Vous êtes avocate ?
Erin : Oh non, je déteste les avocats, je travaille pour eux, c'est tout.

Ed : Vous étiez absente toute la semaine.
Erin : J'ai laissé un message. Je m'occupais de l'affaire foncière. J'allais vous pondre tout un rapport.
Ed : C'est pas notre façon de travailler : de laisser un message et de disparaître.
Erin : Vous préférez quoi ? Que je vienne pointer toutes les secondes ?
Brenda : Oui, ça s'appelle la responsabilité !
Erin : C'est pas à toi que je parle, connasse !
Brenda : Mais ça va pas ?
Erin : Casse-toi de ma vie !

Erin [à George] : Tu vas quand même pas être une épreuve de plus à surmonter... parce que si tu veux tout savoir, j'en ai plus la force.

Erin : Sois pas trop gentil avec moi, d'accord ?
George : Pourquoi ?
Erin : Parce que ça m'angoisse.

Ed : Ecoutez, je suis désolé. Vous êtes partie et j'ai supposé que c'était pour vous amuser.
Erin : Oh et pourquoi vous supposez des choses pareilles ?
Ed : Je sais pas, vous avez l'air de quelqu'un qui s'amuse beaucoup dans la vie !
Erin : Oh, si c'est comme ça qu'on juge les gens, je suppose que vous ne baisez jamais ?

Erin : Et pourquoi est-ce que vous m'engueulez ?
Ed : Parce que ça me casse les couilles !
Erin : Bien.
Ed : Allez-vous faire foutre !
Erin : Allez-vous faire foutre vous-même ! [Rires]
Ed : Je vous déteste cordialement, parfois, vous savez !
Erin : Non, vous m'aimez.

Ed : Alors là, on joue plus du tout dans la même cour, beaucoup plus conséquent.
Erin : Dans le genre David contre machin-truc ?
Ed : Dans le genre David contre machin-truc, machin-chouette et la bande à bidule.

[A un meeting avec les avocats de la PG&E]
Mlle Sanchez : On ne va pas se leurrer. 20 millions de dollars, c'est plus d'argent que ces gens ne pourraient jamais rêver.
Erin : Alors, ça, ça m'fait vraiment chier. Premièrement, depuis la demande de non-lieu, on a réuni plus de 400 demandeurs.  On ne va pas se leurrer : nous savons tous qu'il y en a d'autres. C'est peut-être pas les gens les plus sophistiqués du monde mais ils savent diviser et 20 millions de dollars, c'est quedal une fois que tout le monde a eu sa part.
Ed : Erin...
Erin : Et deuxièment, ces gens-là ne rêvent pas de s'enrichir. Ils rêvent de voir leurs enfants jouer, leurs petite-filles se baigner sans craindre qu'elles aient à subir une hystérectomie à l'âge de 20 ans, comme Rosalia, l'une de nos clientes, ou que leur colonne vertébrale se détériore comme Staneley Bloom, un autre de nos clients. Alors, avant de nous emmerder avec vos simulacres d'offres, réfléchissez à ce que vaut votre colonne vertébrale, M. Walker, ou combien vous voudriez qu'on vous paie votre utérus, Mlle Sanchez, puis vous sortez votre calculette et vous multipliez tout ça par 100. En dessous de ce chiffre-là, c'est notre temps que vous nous faites perdre. [Mlle Sanchez s'apprête à porter un verre d'eau à ses lèvres]. Ah, au fait, cette eau-là, on l'a apporté spécialement en votre honneur. Elle vient d'un puits de Hinkley.
Mlle Sanchez : Cette entrevue est terminée.
Ed : Un peu, oui.

Theresa : Bon, écoutez, je crois qu'on est parti du mauvais pied.
Erin : C'est tout ce que vous avez, vous : deux mauvais pieds et des godasses à chier, en plus.

Erin : Elle [Theresa] m'a insultée.
Ed : Foutaises, c'est un malentendu. Au lieu de gérer ça poliment et de la traiter avec respect, vous l'avez injuriée...
Erin : Bordel, mais pourquoi je la respecterais ?
Ed : Mais qu'est-ce que vous croyez ? C'est pas parce qu'elle n'élève pas trois gosses sans mari et sans diplôme qu'elle est forcément idiote. C'est pas parce qu'elle s'habille comme une avocate, qu'elle n'a pas bouffé de la vache enragée pendant ces études de droit et au début de sa carrière.
Erin : Ah, ben, excusez-moi de ne pas avoir fait d'études ?
Ed : Des etudes ? L'école du savoir-vivre, ça m'aurait suffit !

Erin : Pas personnel ? Ça, c'est mon boulot, ma sueur, mon temps que j'enlève à mes enfants ! Si ça c'est pas personnel, je sais pas ce qui l'est !

Erin : Voyez-vous Monsieur Potter, cette année on avait complétement oublié votre anniversaire. Vous qui avez été si gentil pour mo, je ne pouvais pas me permettre ça. Alors avec Ed, voilà ce qu'on a fait ces jours-ci. On a préparé un petit cadeau pour vous : 634... Elles sont toutes signées jusqu'à la dernière !
Thérésa : Oh la merde !
Erin : Oh pas de jalousie Thérésa... [à Ed] Elle est un peu jalouse... On vous a apporté quelque chose aussi. Des documents internes à la PGE évoquants la contamination. Moi mon préféré c'est celui où il y a écrit, enfin je paraphrase bien sûr mais il y a ecrit : "Oui, la flotte est bien empoisonnée mais il vaudrait mieux pour tout le monde qu'on en parle pas aux riverains" ! Adressé à la PGE Hinkley de la part du siège social. Tampon reçu : mars 66 !
Monsieur Potter : Enfin... Comment avez-vous fait ?
Erin : Et bien, vu que je suis débile et que je n'ai aucune compétence juridique et que Ed ne croyait plus au système, n'est ce pas Ed ?
Ed : C'est vrai, j'y croyais plus, mais alors plus du tout.
Erin : J'ai accompli des actes sexuels. 634 pipes taillées en 5 jours... Je suis épuisée !

Ed [Un chèque à la main] : J'ai là votre prime... Erin, je veux que vous soyez préparé, c'est pas exactement la somme qui était convenue !
Erin : Pourquoi ça ?
Ed : Parce qu'après mûre considération, j'ai décidé que ce chiffre-là n'était pas très approprié. Vous avez le droit de ne pas être d'accord mais faudra faire confiance à mon expérience, on va dire !
Erin : Confiance ? Vous voulez ma confiance ? Faites-moi plaisir, évitez les grands mots savants que vous ignorez !
Ed : C'est assez compliqué voyez vous. Vous avez aucune qualification !
Erin : J'ai fait un travail qui doit être rétribué en conséquence ça n'as rien de compliqué ! Tenez, les emmerdemments ils viennent de là ! Les avocats qu'est ce qu'ils font ? Ils compliquent des situations qui étaient simples à l'origine ! Les gens voient les avocats comme des enfoirés de parasites et des faux culs de première et ils ont raison ! C'est quand même incroyable que vous me fassiez ça maintenant alors que je suis en plein bordel dans l'affaire Kittleman qui, mine de rien, risque de représenter deux fois plus de monde qu'à Hinkley ! Et vous voulez que j'aille là-bas, que je laisse mes gamins à de parfaits inconnus pour faire du porte à porte, persuader les gens que vous allez les sauver pendant que moi, je me fais baiser ? [Ed pose le chèque sur son bureau.] Faut comprendre une chose, c'est pas du montant qu'on parle, je vous parle de mon boulot, de la valeur que vous lui attribuez ! Je parle du fait que quoique je fasse, vous...
[Elle regarde le montant du chèque.]
Ed : Ainsi que je vous le disais, j'ai décidé que le chiffre que vous aviez proposé n'était pas approprié. Je l'ai donc augmenté... Y'a des cours où les reines de beautés apprennent à s'excuser ? Parce que là-dessus, vous êtes à chier !