Mac : Bon euh, dites les p’tits gars, c’est bien gentil le hard rock hein, mais à l’heure du p’tit déjeuner, vraiment j’ai du mal.
Johnny : Nous on a déjà déjeuné.
Mac : Et les devoirs, ils sont faits ?
Johnny : Disons que ...
Mac : Hey ! Hey !
Johnny : Papa ! Tu crois pas que tu pourrais changer un peu d’disques ? Tous les matins ont a le droit à la même question : « Est-ce que vous avez fais vos devoirs ? ». Tu rales.
Adam : Ça c’est vrai p’pa, c’est toujours la même chose.
Johnny : Tu veux pas qu’il y ai un peu d’amour dans notre relation ? Ce serait pas du temps perdu.
Mac : Ohoh, je sais que t’es malin toi. Mais y’a une chose à savoir, c’est que c’est sûrement pas en faisant le malin comme ça que tu pourras réussir dans la vie.
Johnny : Je t’aime de tout mon cœur.
Mac : Mais je t’aime moi aussi.
Johnny : Grillé.

Mac : Bon écoutez, on va parler franchement, ok ? Qu’est ce que vous voulez exactement ? Vous voulez me conduire à l’asile c’est ça ?
Adam : Mais non, nous tous ce qu’on veux, c’est conduire, mais évidement toi tu veux pas.
Mac : Enfin vous pouvez pas passer votre vie à faire du surf, pour assurer vos arrière il faut vous trouver autre chose.
Adam : Tu sais on a déjà trouver, c’est pour ça qu’on fais du skate board.

Adam : Surf Mobile !
Iggy : Surf Mobile !
Johnny : Surf Mobile !

Johnny : Oh ! Faut que je trouve une excuse pour mes devoirs. J’peux peut être leur dire par exemple que j’ai vraiment été bouleversé par le faite d’apprendre que j’ai été adopté hier soir.
Iggy : T’as été adopté hier soir ? J’croyais que t’avais été adopté quand t’étais bébé.
Johnny : Iggy, je l’sais bien qu’on a été adopté quand on étais bébé.
Iggy : Et si moi j’avais été adopté, et que moi père soit un roi super riche et tout et tout
Adam : C’est connu ouai, tout le monde sait que les rois abandonnent toujours leurs enfants.
Iggy : Hey, si mon père était roi, roh, j’aurais plus à m’occuper de faire mes devoirs, l’école : terminé, et Lisa Kain qui veux pas sortir avec moi, pas d’discussions, aux oubliettes ! Oh le pied, ce serait génial.

Maîtresse : Adam, si tu as fais t’es devoirs hier soir, tu devrais le savoir.
Adam : Oui, ça je l’ai appris l’Espagne ... Il y a encore pas mal de gens qui croient que l’Espagne est situé ... ici !
Classe : Hahahaha.
Adam : D’un autre côté , il y a une certaines école de pensée qui affirme que l’Espagne est ... ici.
Classe : Hahahah.
Maîtresse : Non.
Adam : Elle se trompe, tout le monde le sait.

Johnny : Hey, où tu vas ? On rentre.
Iggy : Hein, déjà ? Oh non ! J’avais des figures à vous montrer.
Johnny : Ouai c’est ça, tu parles : t’es jamais monté sur une place de surf de ta vie.
Adam : Ah ça tu peux l’dire.
Iggy : Hey demain, on r’vient d’bonne heure et on s’y met hein. À la première heure.

Iggy : J’serais bien resté me battre jusqu’à la mort seulement j’ai école demain ... Hey, attendez moi !

Iggy : Je me sentais en sécurité dans vos bras, et j’avais jamais dis une chose pareille à un homme avant.

Zatch : Vous devez forcément avoir un souvenir même vague de Patou San.
Adam : Partousani ? Attends c’est une marque de chiotte portable ce truc là ? Et ba d’accord, bonjour le trône.

Iggy : Euh, j’voudrais pas dire, mais il fais la cuisine.

Adam : J’en ai marre, on rentre à la maison ?
Zatch : Ta maison c’est Patu San.
Johnny : Ah non on viens de la quitter notre maison, c’est celle qui est là bas.
Iggy : C’est peut être pas prudent d’y retourner. Notre ami a eu l’excellente idée d’avoir laisser le gaz ouvert. C’est très malin, c’est dangereux. Et si ça faisait ...

Iggy : Oh, j’suis responsable de la destruction de la maison de mon meilleur ami, et le frigo était plein.
Johnny : Mais qu’est ce que tu racontes comme connerie. T’as rien fais du tout.
Iggy : Mais si ! Il s’est passé quelque chose, je sais pas exactement quoi mais ça c’est passé. En faite, il suffit que j’imagine n’importe quoi pour que ça se produise. J’ai imaginé que ça allait exploser et boum ça explose ! Tu t’rends compte de la responsabilité ? Oh ... Et si jamais j’perdais ce pouvoir ... Oh merde, ça craint ! J’viens d’penser que j’allais l’perdre. J’l’avais et paf j’viens de le paumé, envolé, ça y est j’l’ai plus oh ...
Zatch : J’ai compris, vous le gardez pour vous distraire. Comme on garde par exemple un p’tit singe ou un oiseau.
Iggy : J’le crois pas j’ai fais sauter une maison et maintenant j’suis roi oh ...

Adam : Hey dis donc, tu connais l’proverbe : si ta femme est voilé, file comme un dératé.
Johnny : Ouai. Et un voile sur l’visage, mauvais plan pour l’mariage.

Johnny : Vos menottes ? Comment vous avez fais pour les enlever ?
Spence : Ba j’avais une clé.
Johnny : Où ça ? On a fouillé partout.
Spence : C’est que j’l’avais avalé mardi dernier.
Adam : Vous aviez prédis que vous en auriez besoin ?
Spence : Non, ma clé j’l’avale tous les mardis.

Zatch : On ira dans les cavernes de Quan Su.
Johnny : Elles abritent quoi ?
Zatch : Votre héritage.
Spence : Du fric ?
Zatch : Non. Quelque chose qui n’a pas de prix. Les lames de Quan Su.
Iggy : Des lames ? Ah oui, des lames de couteau, un couteau ça a pas de prix. Non sérieu. Une fois j’suis allé dans un magasin et j’ai dis « voilà 100.000$ j’voudrais un couteau », on m’a répondu « ah non, un couteau ça a pas de prix ». Hey oui, hey hey, c’est pour ça qu’on en vois jamais. Au deuxième jour de leur expédition ils tombèrent sur un arbre à caoutchouc géant ils voulurent l’abattre mais hélas ils durent renoncer parce que comme chacun sait, un couteau ça n’a pas de prix, alors ils contournèrent l’arbre et ils continuèrent leur route vers Patu San et ...
Zatch : Est-ce qu’il n’y aurait pas quelqu’un pour lui couper la langue, c’est insupportable !
Spence : Moi j’veux bien l’faire ... mais voilà j’ai pas d’couteau.

Iggy : Ah ça me rappelle, y’a trois ans, mon cousin est allé dans une grotte, il est jamais ressorti, on l’a jamais retrouvé, personne sait ce qu’il est devenu. On pense que c’est les chauves souris qui ont finis par le bouffé.
Spence : Ah ouai c’est ça continue de raconter t’es conneries et dans pas longtemps c’est toi qui finiras comme ton cousin.

Johnny : Il faut pas jouer au con avec Zorro.

Spence : Hey, jetez vos armes les mecs, lieutenant Spence, de la Police de Los Angeles, vous êtes en état d’arrestation.

Iggy : Vous avez vu ça, de la dynamite.
Johnny : Qu’est ce que t’attends pour leur lancer, abruti !
Iggy : Ouai, j’en ai eu un ! J’en ai eu un !
May : On t’as jamais dis qu’il fallais l’allumer avant ?
Iggy : J’ai pas d’feux ! T’as du feux ?
Zatch : Attendez, moi j’ai ce qu’il faut.
Spence : Des cigarettes ?
Zatch : Hey oui je sais, mais j’arrive pas à arrêter.
Iggy : T’as pas essayé l’hypnose ? Quoi qu’avec un seul œil ...

Zatch : Quand vous commencez une bataille, il faut la finir. Allez mes neveux.
Johnny : T’es neveux ?
Mac : C’est votre oncle. Votre père, votre vrai père était le roi, son frère.
Iggy : T’es mon oncle ?!
Zatch : Mais non, pas l’tiens idiot ... oh !

Johnny : Donc comme je le disais, avec ma future reine, il faut qu’on passe notre bac avant toute chose. Et n’oubliez pas : on est tous nés égaux. Je suis exactement comme vous, même si je suis de naissance royale. J’vous empêche pas de coller ma tronche sur un timbre si ça vous fais plaisir, mais ça doit s’arrêter là. Vous êtes un chouette peuple, mais il faut que je me tire.