Eric : Tout est automatique. Si t'as trop chaud, t'ouvres la fenêtre, tu vois t'appuie sur c'bouton là. Si t'as froid t'allumes le chauffage, c'est la p'tite tirette marquée "warm". Et puis si t'as ni chaud ni froid, eh ben t'appuies sur l'bouton marqué "medium".

Solange : Et si j'ai envie qu'on m'embrasse ?

Eric : Eh ben tu l'demandes.

Eric : A propos, comment va le moral ?

Solange : Moi tu sais du moment que je suis avec toi...

Eric : Mais je parle pas de toi. Je parle du moral de ton branque de mari !

Charles : Parce que j'aime autant vous dire que pour moi, Monsieur Eric, avec ses costards tissés en Ecossais à Roubaix, ses boutons de manchette en simili et ses pompes à l'italienne fabriquées à Grenoble, eh ben, c'est rien qu'un demi-sel. Et là, je parle juste question présentation, parce que si je voulais me lancer dans la psychanalyse, j'ajouterais que c'est le roi des cons... Et encore, les rois, ils arrivent à l'heure...Parce que j'en ai connu, moi, mon cher Maître, des Rois... Et pis pas des p'tits... Des Hanovre... Des Hohenzollern... Rien qu'du micheton garanti croisade... Vous m'voyez-là, maintenant, mais moi, j'ai pas toujours tenu un clandé !... Vous avez pas connu la Rue du Chalabais... Soixante chambres !... Et y z'ont filé tout ça aux P'tites Soeurs des Pauvres !... Quand j'y pense, tiens... Alors, c'est pour vous dire que votre ami Éric, ses grands airs, y peut s'les cloquer dans l'baba !...

Lucas : Mon cher, je sais que le dicton veut qu’on n’prête qu’aux riches... mais on n’leur prête pas à vingt pour-cent. Je n’demanderai pas mieux que d’placer votre argent dans la famille Rotschild, malheureusement...

Charles : Oh mon cher Maître j’vous en prie ! Entre l’Baron Edouard et un traîne patins comme Eric, y’a une marge... D’ailleurs à propos d’marge, j’trouve un peu baroque de vous prêter à huit pour-cent du pognon qu’vous faites travailler à vingt.

Lucas : Les douzes pourcents de différence sont le prix de ma garantie. Avec moi, vous êtes sûr de revoir votre argent. L'honnêteté, ça se paye...

Eric : Messieurs, bonjour.

Charles : On parlait justement de toi, on commençait même à s'inquiéter.

Eric : Oh, fallait pas. J'ai dis "Je viendrai", je suis là.

Lucas : L'important mon cher Eric, n'est pas tellement que vous soyez là, mais que vous y soyez avec l'argent.

Eric : Ah ça, c'est autre chose...

Charles : Quoi autre chose ? Ça veut dire quoi ça ?

Lucas : Charles... voyons ne vous énervez pas, je vous en prie...

Charles : Et pourquoi j'm'énerverais ? Monsieur joue les lointains ! D'ailleurs, j'peux très bien lui claquer la gueule sans m'énerver !

Eric : Tu reçois gentillement, c'est agréable...

Charles : Je reçois pour affaire, j'donne pas des matinées enfantines ! 

Charles : Dans un ménage, quand l'homme ne ramène pas un certain volume d'oseille, l'autorité devient, ni plus, ni moins, d'la tyrannie... Et l'autoritaire, un simple emmerdeur prétentieux !

Charles : L'éducation, ça s'apprends pas.

Charles : L'affaire redeviendrait possible si on pouvait faire contrôler nos sterling par un spécialiste...

Lucas : Vous en connaissez un ?

Charles : Le meilleur ! Pis blanchi sous le harnais, hein... Trente ans d'fausse monnaie et pas un accroc... Un mec légendaire, quoi... Les gens de sa partie l'appellent le Dabe et enlèvent leurs chapeaux rien qu'en entendant son blase... Une épée, quoi...

Eric :  S'il est aussi fortiche que tu l'dis, ce... ce Dabe, y doit avoir de gros appétits ! Combien y va encore nous piquer ?

Charles : Si un homme comme ça entre dans la course, ça n'a pas d'prix !... Parce qu'avec lui, y'a pas d'problème... C'est comme si on s'associait avec la Banque d'Angleterre... Nos sterling, on pourra les montrer à Pinay !...

Le Dabe : Tu sais combien j'ai fait d'opérations en trente piges d'exercices ?

Charles : J'chais pas moi, une dizaine.

Le Dabe : Non monsieur. Cinq. Y en a quatre qui ont bien tournés et pi y a eu la cinquième.

Charles : Ca a pas marché ?

Le Dabe : Ah ! Non, ça n’a pas marché. Et pourtant j’pouvais croire que j’avais tous les atouts en main. Léon le stéphanois, qu’etait un vrai Rubbens, m’avait gravé un cent Florins plus beau qu’le vrai. J’avais trouvé l’papier en Italie et les encres en Suisse. La bécane, j’mettais mouillé d’sept briques. J’l’avais fait v’nir de chez Kottenburg à Leipzig. Et encore pour plus de sécurité, j’l’avais fais transiter en pièces détachées, moitié par l’Italie, moitié par l’Portugal. Tu peux pas savoir.

Charles :  Oh ! Dis donc...

Le Dabe : Et attends, attends, c’est pas tout. En huit heures au chrono, les deux millions d’Florins étaient tombés, la bécane démontée, la gravure détruite et tout l’papelard brulé. Tout ! Tout ! Tout ! Tout !

Charles :  B’en alors qu’est ce qu’a pas marché ?

Le Dabe : Eh ! Ben devine.

Charles : Ton client qui t’a pas casqué ?

Le Dabe : Non !

Charles : T’as eu des ennuis avec les perdreaux ?

Le Dabe : NON !

Charles : Alors là, j’vois pas.

Le Dabe : Le dix sept Juin quarante cinq, ça t’dis rien ça, à toi, l’dix sept Juin quarante cinq.

[Charles fait non de la tête]

Le Dabe : Et b’en l’dix sept Juin quarante cinq la banque Royale des Pays Bas a annoncé qu’la coupure de cent Florins était démonétisée et r’tirée d’la circulation, bloquée en banque. Un vane de Madame la reine Wilhemine. A j’m’en rappellerai d’celle là. A cause d’elle j’me suis farci un feu d’cheminée d’quinze cent millions.

Charles : Ils avaient l’droit d’faire ça ?

Le Dabe : Pauv’e con ! Le droit ! Mais dis toi bien qu’en matière de monnaie les états ont tous les droits et les particuliers aucun !

Charles : Entre nous, Dabe, une supposition... Hein, je dis bien une supposition, que j'ai un graveur, du papier, et que j'imprime pour un milliard de biftons. En admettant, c'est toujours une supposition, en admettant qu'on soient cinq sur l'affaire, ça rapporterait, net, combien à chacun ?

Le Dabe : Vingt ans de placard. Les bénéfices ça se divise, la réclusion, ça s’additionne.

Commissaire Rémy : Devant nous autres t'en as qui perdent leurs moyens, mais lui, le poulet, ça l'inspire.

Le Dabe : Mais... tu vois si j'étais chez moi comme tu le disais si gentimment, ben je metterais ça ailleurs.

Léa : Qu'est-ce que je disais... il serait mieux prêt de la fenêtre. Tu le verais où toi ?

Le Dabe : A la cave.

Charles [parlant du café] : Comment tu le trouves celui-là ?

Le Dabe : Oui, ben parlons d'autre chose, on se facherait.

Le Dabe : Je t'envoies un mec cette semaine.

Mme Pauline : A quoi qu'j'le reconnaîtrai ?

Le Dabe : Un beau brun avec des petites bacchantes, grand, l'air con.

Mme Pauline : Ça court les rues les grands cons...

Le Dabe : Oui, mais celui là c'est un gabari exceptionnel. Si la connerie se mesurait, il servirait de mètre étalon, il serait à Sèvres 

Le Dabe : Eh bien messieurs, d'après votre ami Eric et avec toutes les réserves que ça comporte évidemment, il paraît que pour votre cave, c'est dans la poche.

Le Dabe : Pour une fois que je tiens un artiste de la renaissance, j'veux pas le paumer à cause d'une bévue ancillaire.

Léa : Une quoi ?

Le Dabe : Une connerie de ta boniche.

Le Dabe : Comment vous appellez-vous mon enfant ?

Robert : Robert Midaux, monsieur.

Le Dabe : Alors laissez moi vous appeller Robert. Ah si si si, j'y tiens. Robert tout court comme on dit Raphaël et comme on dit Léonard. Cher petit magicien, enfant béni des fées...

Lucas [à Charles] : Tu crois pas qu'il en fait un peu trop ?

Charles : Il s'fait la voix, c'est un début...

Le Dabe : Et dites-vous bien que dans la vie, ne pas reconnaître son talent, c'est faciliter la réussite des médiocres.

Le Dabe : Je connais ton honnêteté mais je connais aussi mes classiques. Depuis Adam se laissant enlever une côte jusqu'à Napoléon attendant Grouchy, toutes les grandes affaires qui ont foiré étaient basées sur la confiance.

Le Dabe : Écoute-moi bien, mon petit Robert ! Le bon Dieu t'a donné une main exceptionnelle. Il aurait pu te créer honnête, il t'a même épargné ça ! Alors tu ne penses pas que tu devrais laisser certains avantages aux déshérités ? Aux caves, à ceux qui en ont vraiment besoin ?

Robert : Besoin de quoi ?

Le Dabe : De faire des heures supplémentaires !

Charles : Là où les poulets ont mis les pieds, le Dabe revient jamais.

Charles : Eh, attends une seconde ! Si on avait besoin de toi, enfin, une urgence, personne sait où t'es...

Le Dabe : Si ! Moi, et c'est d'jà d'trop.

Solange : Il m'a fait la malle, à moi sa petite reine...

Le Dabe : C'est bien la seule chose qu'on puisse pas lui reprocher !

Le Dabe : Le faux talbin messieurs est un travail qui se fait dans l'feutré .