Vanessa : Tu fumes après l'amour toi ?
Austin : J'en sais rien baby, j'ai jamais regardé.

Austin : Vanessa, tu n’est qu’une cyber-gonze.
Vanessa : Tu l’as dis, Sherlock.
Austin : Une paire de tétons flingueurs ? Tu les cachais bien dis donc, baby.

Austin : J’arrive pas à croire que Vanessa, mon épouse adorée, mon seul amour véritable, la femme qui m’avais appris la beauté de la monogamie, n’était qu’une cyber-gonze qui voulais m’descendre. Hey minute papillon, si j’ai plus d’épouse je re-deviens ... célibataire ! Yeah !

Scott : Pourquoi tu m’as laissé tomber ?
Dr. Denfer : Parce que tu n’étais pas assez méchant fiston. Ba quoi c’est vrai. Toi tu est un ersatz de méchant, tu est un semi méchant, tu est la sucrette du mal vois tu ? Tu est le diet coke du vice en faite : juste une calorie, pas assez méchant.
Homme : Vous seriez pas un peu siphonné ?
Scott : La ferme [Censure] !
Dr. Denfer : Calme toi Scott, c’est rien.
Homme : J’vais t’faire avaler ton [Censure] moi.
Scott : Hey bein ramène toi, fils de [Censure].
Dr. Denfer : C’est bon, c’est bon, calme toi, personne ne doit parler comme ça à mon fils, assieds toi Scott. Toi j’t’emmer ... [Censure] ... prends ça en ... [Censure] ... lé ! J’te [Censure] dessus [Censure] ! Viens espèce de [Censure] ! Ta mère ta pondu par son [Censure] ! Tête de [Censure] ! Oui ça va, j’suis zen. Ça va c’est passé. Oh c’est vrai, qu’on t’as mis au monde [Censure] ... lé ! J’vais t’apprendre à parler à mon fils comme ça !
Scott : J’vous tuerai tous les deux !
Dr. Denfer : Espèce de ... À ça y est j’ai la cagoule ! J’ai la cagoule !
Jerry : Je vous en prie, s’il vous plait, détendez vous, d’accord ? C’est fini, on se calme, d’accord ? Faut pas vous énerver comme ça, ce n’est qu’une émission de télévision.
Dr. Denfer : Non non, vous faites pas de souci.
Jerry : Inutile de vous battre comme ça.
Dr. Denfer : D’accord.
Jerry : Dégagez moi cette abruti. Vous comprenez que ...
Dr. Denfer : Allez vous faire [Censure] ! Vous et les autres !
Jerry : Enlevez moi ce dingue !
Dr. Denfer : Aïe, aïe ! Il est entrain de me morde ce [Censure] ! Il m’mort le pied cet [Censure] ! Va t’faire [Censure], espèce de présentateur.
Public : Jerry ! Jerry ! Jerry !
Dr. Denfer : Le monde est à moi ! Le monde est à moi enf ... [Censure] !

Rebecca : Austin Powers ? J'ai beaucoup entendu parlez de vous, je m'appelle Rebecca. Je ne crois pas avoir le plaisir.
Austin : C'est normal que t'ai pas pu avoir ... de plaisir Rebecca, j'arrive à peine baby, yeah !

Frau Farbissina : Euh ... Dr. Denfer
Dr. Denfer : Quoi ? Quoi ?
Frau Farbissina : Vous avez du lait sur le nez, sur ... le nez, sur la moustache là.
Dr. Denfer : Oui je sais, je sais, je sais.
Frau Farbissina : Ah.
Dr. Denfer : Je l’ai fais exprès. C’est comme ça qu’on le boit en Belgique. Ça s’appelle la mouillette Belge.

N°2 : Dr. Denfer, pendant votre congélation nous avons lancer ub programme pour fabriquer votre clone.
Dr. Denfer : Cool.
Frau Farbissina : Faites entrer le clone !
N°2 : Il vous ressemble en tout point ... mais au 1/8ème.
Dr. Denfer : Impressionnant. Je vais l’appeler ... Mini-moi.

Dr. Denfer : Non, non on ne croque pas l’oreille de son chaton. J’ai dis non Mini-moi. Laisse Mini Mr. Bigglesworth tranquille. Contente toi de le caresser et de lui donner de l’affection.

N°2 : Et si on s’en servait pour aller dans le futur, cela nous permettrait de spéculer en Bourse. On pourrait empocher des milliards !
Dr. Denfer : Pourquoi parlez de milliards quand on pourrait amasser ... de millions.
Scott : Un milliard vaut plus qu’un million tête de burne.
Dr. Denfer : Maintenant zip la.
Scott : Si tu crois que tu vas ...
Dr. Denfer : Zip la. Ziiip.
Scott : Non là tu n’as pas ...
Dr. Denfer : Mesdames et messieurs du jury, zippez le à vie.
Scott : N°2, expliquez lui vous que ...
Dr. Denfer : Non c’est moi, zippe la, rasta. Chut.
Scott : Oh c’est incroyable ...
Dr. Denfer : Non mais quand on est un moins que rien, on la zippe et basta. Foutishhh ! Zipe ta gueule.
Scott : Frau, pourriez vous ...
Dr. Denfer [Parlant en Chinois] : En sous titres, zippe la. 
Scott : J’aimerais que tu ...
Dr. Denfer : Zippe la ! Il faut que j’te donne le sein pour te zipper l’clapet ?

N°2 : Dr. Denfer, vous êtes le bienvenue en 69.
Dr. Denfer : Oh, ce cher N°2. Vous avez l’air si jeune, si vigoureux.
N°2 : Je vous remercie.
Frau Farbissina : Herr Doctor.
Dr. Denfer : Cher Frau, vous aussi vous avez ... C’est cela oui ...

Jerevka : Tu sais comment on s’chauffe en Russie ?
Austin : Oh oh oh oh oh, je crois deviner baby.
Jerevka : On fais partie d’échec.
Austin : J’étais loin du compte.

Austin : Crotte alors : j’ai perdu mon mojo !

Austin : Juste un détail Basil, si je retourne en 1969 et que ma congélation date de 67, je pourrais sans doute rendre visite à mon moi réfrigéré mais, si on admet que je suis encore congelé en 67, comment est ce qu’on a pu en 90 décongeler mon corps ? Ohlala non, j’ai plus les yeux en face des trous là.

Austin : Je vais repartir dans les années 60, je récupère mon mojo, j'évince le Docteur Denfer et puis je suis de retour pour le thé !

Austin : Je retrouve les 60’s baby, yeah !

Austin : Dis moi où se trouve le volcan secret du Dr. Denfer.
Mustafa : J’te crache à la gueule.
Austin : Euh, il faut vraiment que je répète une deuxième et une troisième fois ?
Mustafa : Va t’faire voir, Powers.
Austin : Bon alors dis moi où se trouve le volcan secret du Dr. Denfer.
Mustafa : Je l’emporterais dans la tombe avec moi.
Felicity : Ha ha ha ! Tu dois répondre, il l’a répété trois fois.
Mustafa : Non non non, non. La seconde question était « faut il vraiment que je répète la question trois fois ? », donc pour moi, c’est la première question d’un nouvelle série sans rapport aucun avec la question qui a suivie après.

Mustafa : Hey là haut, je crois bien que je suis tombé en bas du ravin. Je suis encore en vie mais je suis grièvement blessé. Je dois avoir les deux jambes cassées mais j’vais essaye de m’relever. [Bruit d’os cassé] Aah ! C’est ça, elles sont bien cassées. Auriez vous la gentillesse de me jeter des pansements et surtout un antiseptique, la douleur est vraiment ... insoutenable vous savez. L’os brisé a transpercer la peau, je crains que la gangrène ne s’installe. Mes plaies avec la chaleur commencent à sentir l’amende amère, ce qui n’est pas bon signe. Je vous en prie, aidez moi. Y’a quelqu’un ?
Austin : Désolé.
Mustafa : J’essaie avec l’autre jambe. [Bruit d’os cassé] Aah !

Gras double : Je veux mon bébé, mon bébé, mon bébé, mon bébé, mon bébé mijoté à la crème. Je veux mon bébé, mon bébé, mon bébé, mon bébé, mon bébé mijoté à la crème. 
N°2 : Excusez moi.
Gras double : Chili con bébé bien relevé.

Scott : C’est pas de cette faç ...
Dr. Denfer : Chht.
Scott : Si tu veux pas ...
Dr. Denfer : www.Chht.com.org
Scott : T’es trop ...
Dr. Denfer : Chht.
N°2 : Dr. Denfer, si nous pouvions oublier les querelles familiales un moment, je pense que nous pourrions être plus efficace.
Dr. Denfer : Ah, vous croyez ?
N°2 : Oui.
Dr. Denfer : Là j’vous trouve quelque peu insolent.
N°2 : Oh, c’était bien malgré moi.
Dr. Denfer : Non non non non non, tu veux prendre les commandes hein, c’est bien ça hein ?
N°2 : Non pas du tout.
Dr. Denfer : Hein, tu veux porter la culotte c’est ça ?
N°2 : J’ai rien dis de ...
Dr. Denfer : N°2, t’as envi de remplacer papa ?
N°2 : Non.
Dr. Denfer : Alors tu vas pleurer ?
N°2 : Non, je vous assure que ...
Dr. Denfer : Tu vas pleurer ? Hein ? Tu vas pleurer ?
N°2 : Je n’avais aucune intention de ... Oh ! Arrêtez ça fais mal !
Dr. Denfer : Hein ? Hein ? Tu vas verser des larmes ?
N°2 : Je ne suis pas du genre à ...
Dr. Denfer : Voilà qu’est ce que je vous disais ? On fais moins le fier là hein ?

Dr. Denfer : Mini-moi, arrête un peu de bourrer ce laser.

Dr. Denfer : Monsieur le Président, après avoir détruit Washington, je raserai toute les heure une nouvelle ville à moins qu’entre temps vous ayez eu l’extrême gentillesse de me remettre ... une rançon de 100 milliards de dollars.
Président : Hahahahahah ! Hahahaha ! Dr. Denfer, on est en 1969 et, cette somme n’est pas du tout concevable. Hahahaha ! Et moi je voudrais 100 millions de milliards de trilliards de dollars !
Dr. Denfer : Ça suffit Monsieur le Président. Envoyez moi la monnaie.
Président : Quelle monnaie ?
Dr. Denfer : Envoyez moi la monnaie ! Envoyez moi la monnaie.

Dr. Denfer : Monsieur le Président, laissez moi vous prouver l’incroyable efficacité de mon Alan Parson’s Project. Mise à feu du laser !
Président : Aaaaah ! Faites moi un compte rendu des dommages.
Gilmour : Tout va bien. Ne craignez rien, c’est terminé.
Dr. Denfer : En réalité il s’agissait d’un extrait du film Independance Day, mais le vrai laser ressemblera exactement à ça.

Dr. Denfer : Une chose est certaine : j’en fais une affaire personnelle. Tuez le.

Dr. Denfer : Depuis le moment où la Frau m’a dis que j’avais un clone ma joie fut infinie

ça m’a rendu aphone.

Un affreux docteur ne dois pas s’inquiéter pour son fiston

mes pleurs et mes peines ne font pas très bonne impression.

J'avais espéré, que Scott m’admire,

et qu’il reprenne un jour mon empire,

qu’il devienne un despote à l’image de son père,

qu’on soit toujours des potes quelque soit nos galères.

Qu’il me vénère, car je suis un bon père.

De l’amour je lui ai donné, il dois m’en retourner.

Bien que méchant, mon cœur pourtant est grand,

ma tête je l’ai changé pour devenir son ami.

Mais Scott m’a rejeté, c’est la vie !
La vie est dure, faut en prendre son partie,

pourtant c’est sur, Dieu existe on m’la dis.

Mini-moi, t’es tout pour moi.

Dr. Denfer : Veuillez prendre soin de lui. C’est mon bébé d’amour !

Mandrin : Colonel, je capte un étrange éco radar.
Colonel : Ba, qu’est ce que c’est ?
Mandrin : Euh, j’en sais rien mais on dirait un gros ...
Pilote : ... Kiki ?
Kiki : Quoi ?
Pilote : Regarde ce qui vole à tribord.
Kiki : Oh bon Dieu, ça m’a tout l’air d’un énorme po ...
Femme : Paul !
Paul : Oui qu’est ce qui ce passe ?
Femme : Tu sais j’ai cru voir un drôle de truc, on aurais dis comme des ...
Sergeant : Bleu bites ! Une sorte d’objet volant non identifié viens d’être repéré. C’est un objet oblong satiné et pourvu de ...
Receveur : Deux balles ! C’est quoi ça ? Ah ba ça alors, on dirait une énorme ...
Professeur : Pin ! Un peu d’attention.
Pin : C’est que je viens d’être distrait parce qu’il y a une espèce de gros ...
Guitariste : Machin ?
Willy : Moi c’est Willy.
Guitariste : Hey tu as vu ça ?
Willy : Ba on dirais un gigantesque ...
Colonel : Mandrin ! Signalé cette disparition au Service Britannique.

Felicity : On va commencer par ce débarrasser du gardien.
Austin : Ok, j’ai un plan : écoutes, j’vais faire semblant d’être pris d’une crise d’appendicite, le gardien attiré par mes cris va se pointer pour voir ce que j’ai, et pendant ce temps là toi, tu creuses un trou, tu tailles des brosses à dents en pointe pour en tapisser le piège. Le gardien chute, il s’empale et puis nous on s’échappe. Qu’est ce que tu en dis ?
Felicity : C’est pas mal ton truc mais j’ai mieux que ça. Qu’est ce que t’en dis beau mâle ?
Gardien : Maman ...
Austin : Mais quelle tête ... brûlée. C’est à croire que ce gars avait réellement ... le feu au cul. Et je crois qu’il se brûlait d’amour ... pour ... toi.

Dr. Denfer : Ola tout doux. Oh ! Non mais tout ce que je voulais c’était un fauteuil rotatif à commande électrique. Ola ola tout doux, on se calme. Ce fauteuil est possédé ou quoi ? Il me faudrait un exorciste, un vieux et un jeune prêtre. Que le pouvoir du Christ s’empare de toi ! Que le pouvoir du Christ s’empare de toi ! Ola ola tout doux. Ça va aller, ça va aller. Ça tourne. J’ai ... j’ai les dents du fond qui baignent là. Ola, nom d’un chien. Olala, je vais lacher un renard là je pense.

Dr. Denfer : Mini-moi ? Où est tu ? Ce serait pas possible de l’équiper d’une foutu clochette ?
Mini-moi : Hii ! Hii ! Hii !
Dr. Denfer : Ah t’es là. Apportez vite un crochet.
Mini-moi : Hii ! Hii !
Dr. Denfer : Agrippe toi au bout, on va te descendre. Tu es tout pour moi. Je t’adore. Tiens bon Mini-moi. Tu sais s’il t’arrivait malheur je ne sais pas ce que je ferais. Il est probable qu’avec le temps je finirais par te remplacer mais pendant 10 minutes je pense que je serai vraiment ... inconsolable.

Austin : Et je vais avoir le plaisir de vous tuer.
Dr. Denfer : Mais avant que vous fassiez ça, aïeuh ... Il faut que tu saches ... Austin ... Je suis ton père.
Austin : C’est sérieu ?
Dr. Denfer : Non non, pas vraiment. Je ne peux pas le prouver.

Austin – 10 : Hey mais attends, t’es qui toi ?
Austin + 10 : En faite j’suis toi mais avec 10 minutes de plus.
Austin – 10 : Oh mais j’te trouve très craquant.
Austin + 10 : J’pourrais te renvoyer le compliment.
Austin – 10 : On est très sexy !
Austin + 10 : On est foutrement sexy j’dirais.

Felicity : Allez viens !
Austin : Non, mon mojo !
Felicity : On doit fuir en vitesse, Austin !
Austin : Sans mon mojo je suis perdu, je suis plus un homme.
Felicity : Mais cette virilité tu l’as, elle est en toi.
Austin : Quoi, comment ça ?
Felicity : Tu as vaincu le Dr. Denfer et sauvé le monde et crois moi, tu vas aussi avoir la fille.

Basil : Est-ce qu’on a eu le Dr. Denfer ?
Mandrin : Non, il a réussi à s’enfuir dans cette fusée qui ressemble à un gigantesque ...
Professeur : Pénis. L’organe de reproduction masculin, aussi connu sous le nom de biroute, gourdin ou ...
Père : Saucisse ! Vous voulez une autre saucisse les enfants ?
Enfant : Regardez ! Mais c’est quoi ?
Père : J’en sais rien fiston mais ça a une grosse paire de ...

Vendeur : Noisettes ! Toute chaude mes noisettes ! Qui veut déguster mes, Oh Jésus Marie ...
Femme : C’est étrange on dirait presque le truc ...
Forain : ... du Cyclope ! Allez venez, approchez vous pour voir le grand Cyclope sortir !

Cyclope : Aaaah ! Hey mais qu’est ce que c’est ça, ça a l’air d’être le gros machin de ...

Fan : Woody ! Woody Harrelson ! Puis-je avoir un autographe ?
Woody : Bien sur, sans problème. Oh bon Dieu, regardez ça !

Fan : C’est immense.
Woody : J’en ai déjà vu des plus grosses, ça c’est un ...
Dr. Denfer : ... petit dard tout au plus.