Nickel : Hey franchement les gars, c’que vous faites, c’est super. Vraiment ... j’aime beaucoup. J’suis emballé. Alors dites moi tout, c’est vous qui fabriquez vos chansons ?
Ganesh : Ba ouai.
Gérard : Ba on débute.
Nickel : Vous en vivez ou bien ... ?
Ganesh : C'est-à-dire que c’est notre premier jour, on peut pas vraiment s’rendre compte.
Gérard : Et puis moi, j’suis pas encore tout à fait au point. Alors ...
Ganesh : Mais bon d’puis s’matin on s’est fait quand même pas loin de 104 balles.
Nickel : 104 balles ? Bougez pas. Vous savez c’que c’est ça ?
Ganesh : Un raton laveur et une enclume ?
Nickel : Nan Monsieur. Ceci est un investissement. J’explique : votre groupe s’électrifie, les gens vous entendent. Et c’est parti ! Les disques d’or, le blé qui coule à flots, les grosses bagnoles, les gonzesses à poil, les projecteurs qui ballaient le ciel avec votre nom en lettre de feu, au faite c’est quoi votre nom ?
Gérard : Euh ... ba ...
Nickel : C’est nul ! Toi c’est euh Franck, lui c’est Bobby : Franck et Bobby, en lettre de feu ! La totale, à l’Américaine ! Et le tout pour, 104 balles, tout compris, avec les piles.

Gérard : Ho, j’le crois pas t’as vu là ! Là ! Le type qui nous as vendu l’matériel !
Gérard et Ganesh : Hey ho ! Hey !
Gérard : Salut, ça va ?
Ganesh : Ba quoi, tu nous remet pas ?
Nickel : Bon euh, j’vous préviens tout d’suite la maison fais pas l’service après-vente. Hey pour le prix vous voudriez quand même pas ... Et puis si ça se trouve c’est les piles qui sont nazes ou un truc dans l’genre. Allez tchao.
Ganesh : Mais non arrête, t’es fou, ça va ! Depuis qu’on est électrifié on fais un malheur !
Nickel : A ouai ?
Gérard : Devine combien on a fais la s’maine dernière ?
Nickel : J’sais pas moi vous avez fais un malheur euh ... 15 balles ?
Gérard : Oh lui, hey.
Nickel : Quoi ? Plus ?
Ganesh : 1200 balles mon p’tit pote !
Gérard : Et attends attends, ça c’était avant qu’on ai les costumes de scène. T’as noté ? On viens juste de les toucher.
Ganesh : Ça cravache non ?
Nickel : Ah parce que vous avez acheté ses trucs là ? Vous voulez dire que c’est en vente libre ?
Gérard : Quoi t’aimes pas ?
Ganesh : Sans déconner.
Nickel : Hey, sans déconner, vos fringues elles sont moches hein. Et même en déconnant, elles sont encore plus moches. Mais moches avec une force !

Nickel : Bon c’est pas l’tout, mais y’a quand même du pain sur la planche. Parce que ce que vous faites c’est superbe, vraiment j’trouve ça bien, super ! Enfin c’est pas tellement c’que vous faites, c’est surtout l’énergie qui ... on sent que vous en voulez. Et puis d’un autre côté, quand on r’gardes bien, euh d’accord c’est super, et en même temps, c’est pas aussi super que ça. Et même si on r’gardes d’un peu plus près, c’est super, mais quand même un peu ... à chier. J’me d’mande même si c’est pas super à chier. Mais alors à chier partout.

Ganesh : Peut être sauf que les Beatles ils fallaient qu’ils le partagent en 4 leurs blés.
Nickel : Rooh ! C’est pas vrai ça ! Puisque j’viens d’vous dire pomme à l’eau, que les Beatles ils gagnaient au moins 10 fois plus, même si tu divises par 4, ça fais toujours plus que 10 fois moins, divisé par 2.

Grolu : Et puis y’a plus d’place pour les vrais batteurs. Vous avez qu’à vous prendre une boite à rythmes, comme tout l’monde !

Roger : Allo, ouai !
Nickel : Allo Grolu ? C’est Pépito dans l’appareil. Bon alors dis moi là, pour la partouze euh, c’est toujours d’accord ?
Roger : La quoi ?!
Nickel : Tu peux prévenir la cochonne de femme de ton imbécile de cocu d’patron, que ce soir, ça va être encore la fête à son frifri !
Roger : Allo, non mais qu’est ce que ... Qui est à l’appareil ?
Nickel : Enfin, tu t’inquéquettes de rien, on va la régaler comme d’habite-rudes ta patronne. Hey Grolu, à ce soir, arrivedercho ! 1, 2, ... 5, 6, 7, 8, 9 et 10 ! Bougez pas les mecs, y’a du batteur dans l’air.

Bazook : Moi je persiste à dire, qu’on est un groupe Français, il faut qu’on ai un nom Français.
Grolu : A oui oui oui, valabre.
Ganesh : Mais non !
Bazook : Pourquoi non ?
Nickel : Parce que ça fais pas assez Américain.

Nickel : Bon, on est prêt ? 1, 2, 1, 2 ...
Bazook : Oh oh attends, nan nan nan. Où est ce qu’on démarre ?
Grolu : Ba, à trois.
Ganesh : Pourquoi à trois ?
Grolu : On démarre à trois, c’est comme ça.
Ganesh : Ah bon, ba première nouvelle.
Nickel : Ba si, trois, normal. Bon allez, on y va. On est prêt ? 1, 2 ... En musique, quand on dis 3, c’est 4. Et quand on dis 2, c’est 3. Ok ?
Gérard : Ba à ce moment là y’a qu’à démarrer à 2.
Bazook : Ah non pas question non, moi je n’ai jamais démarrer à 2 de ma vie, et alors là je ne démarre pas à 2. C’est tout.
Nickel : Bon les gars écoutez, comme en musique 4 c’est 3, si on démarre à 2 ça veut dire que je compte jusqu’à 1, alors pendant j’suis debout autant aller jusqu’à 4. Hein ? Allez, on y retourne. Vous êtes prêt ? 1, 2, 1, 2, 3 ... Naaaaaaan !
Ganesh : Nan alors qu’est ce qu’il y a là ? On y était sur le 4.
Nickel : Oui, sauf que quand on dis 4, ça veut dire qu’on démarre sur le 1 du 4 d’après.
Bazook : Oui attends, tu veux dire que y’a une mesure pour rien, et on démarre sur le 1er temps de la deuxième mesure.
Nickel : Bon écoute, ... disons qu’on commence sur le 1 du 4 d’après.

Bazook : Hey dis donc Nickel, j’ai un truc à te d’mander.
Nickel : Là, maintenant, tout de suite tu veux dire ?
Bazook : Oui parce que, comment on fait pour les congés spectacles ?
Nickel : Comment ça, comment on fait ?
Bazook : Ba euh ... c’est à dire j’te file directement mon numéro ou bien bon, ça se passe comment quoi ?
Nickel : Ouai ouai.
Bazook : Quoi, ouai ouai.
Nickel : Ah.
Bazook : Et alors pour les vignettes ?
Nickel : Les vignettes ?
Bazook : Les vignettes de sécu.
Nickel : Et alors ?
Bazook : Bon ba, quand on fera des concerts, tu nous les fileras à chaque fois, tous les mois, enfin bon.
Nickel : Roh, mais ça dépend des fois tu sais, avec les vignettes hein, on sait jamais vraiment c’qui se passe.
Bazook : Ha ! Ba si y’a un truc avec lequel on sait ce qui se passe, c’est quand même avec les vignettes.
Nickel : Poil aux roupettes, nan ?
Bazook : Nan nan nan nan nan nan nan nan nan nan, hey sans rire. Non parce que moi pour les remboursements maladies, j’suis couvert ... à 100%. Mais il faut que je sache si c’est moi qui paie directement les cotisations et puis alors tu me rembourses vite en liquide, ou alors si ça passe directement par toi.
Nickel : Bon ba ça va, pour l’instant t’es pas malade. Ça pourrait t’nir encore 5 minutes.
Bazook : Oui, non non, c’est pour que ce soit bien clair et puis pour y penser quand même.
Nickel : On y pense, on y pense, te casse pas. On ne pense qu’à ça.
Bazook : Ah oui, j’oubliais là, euh bon, pour les repas quand on sera en déplacement, c’est prévu comment ?
Nickel : Bon, Bazook, t’es sympa, t’es très sympa, mais tu me fais des tranches fines, s’il te plait. C’est à toi d’voir, personne t’oblige. Nous on est parti pour faire Paris - New York en Concorde avec caviards, champagne et danseuses nues, et toi t’es en train de me jouer Roubaix - Le Havres en seconde, demi tarif avec sandwich au pâté et thermos de café au lait, non mais je rêve !

Nickel : Quelle couleur les passes montagnes ?

Guitariste des Attila’s : Comme des merdes on va les écraser ! On va leur faire sauter la tête à ses minables ! Hey ! Ils vont faire deux concerts d’un coup : le premier et l’dernier.

Nickel : Regardes comme t’es beau ! Oh le beau chanteur !

Attila’s : À qui j'arrache un bras ? À qui j'éclate un genou ? Et c’lui qui va manger sa guitare, il est où ? Où il est le minus ? Où il est le charlot ? À qui je vais faire avaler son micro !
Nickel : Un, deux, trois ! Quand je vois Marylin faire le hully-gully, c'est elle la plus jolie.

Les The Electric Pass Mountains : Very pretty.
Nickel : Mais lorsque Marylou déboule sur un cha-cha, c'est elle la plus sympa
Les The Electric Pass Mountains : Very very sympa.
Attila’s : Heeeeey ! Vous êtes une bande de ploucs, et votre chanson elle pue ! Dégagez, faces de rat avant qu'on vous chie d'ssus !
Arbitre : Stop ! Messieurs s'il vous plaît restons corrects. Pas de coups bas, je vous en prie. Pas de coup bas. Allons-y !
Nickel : Et un, deux et trois ! Je suis très malheureux, il me faut faire un choix.
Les The Electric Pass Mountains : Aaha, lalala la la ouuuu.
Nickel : J'hésite entre les deux : la belle et la sympa.
Attila’s : Aaaaah ! Faut-il pour qu'ils comprennent, les deux poings sur les yeux ? Faut-il qu'on leur explique ou qu'on les casse en deux ? Bande de chacals puants, raclures, vomis de porc ! Remballez vos poubelles et allez jouer dehors ! Allez jouer dehors ! Allez jouer dehors ! Dehors ! Allez jouer dehors ! Dehooors !
Public : Dans la gueule ! Dans la gueule ! Dans la gueule ! Dans la gueule ! Dans la gueule ! Dans la gueule ! Dans la gueule ! Dans la gueule ! Dans la gueule ! Dans la gueule ! Dans la gueule ! Dans la gueule !
Les The Electric Pass Mountains : Tchou tchou tchou tchou tchou tchou.
Nickel : Quand je vois Marylin avec son houla-hop, l'ambiance est au be-bop !
Les The Electric Pass Mountains : Houla, be-bop.
Nickel : Mais lorsque Marylou arrive à mobylette, mon cœur est à la fête !
Les The Electric Pass Mountains : Dring dring, pouet pouet pouet.
Attila’s : Ta gueule ! Mais ta gueule ! Ta gueule, hey face de rat ! Vos gueules les vers de terre ! Vous êtes que des pédés, retournez chez vos mères !
Nickel : M'sieur, M'sieur, M'sieur, M'sieur, M'sieur, on peut pas déconner, c'est dans le règlement, ni avec les affaires, ni avec les parents.
Les The Electric Pass Mountains : M'sieur, M'sieur, M'sieur.
Nickel : Poussez pas dans les orties !
Les The Electric Pass Mountains : Poussez pas mémère !
Nickel : Plus doucement vous êtes gentils.
Les The Electric Pass Mountains : Voulez-vous vous taire ?
Nickel : Reprenons messieurs s'il vous plaît. Mais au fait, où, où est-ce qu'on en était ? Ah, oui ! Marylin ou Marylou.
Les The Electric Pass Mountains : Wou tou tou tou tou tou tou.
Nickel : Sont dans un baba.
Les The Electric Pass Mountains : Ba !
Nickel : Sont dans un toto.
Les The Electric Pass Mountains : To to to !
Attila’s : Raaah ! Vous êtes que des connards ! Votre chanson elle cocotte ! Votre musique pue du cul, allez la faire aux chiottes ! Allez jouer aux chiottes ! Allez jouer aux chiottes ! Aux chiottes ! Allez jouer aux chiottes ! Aux chiooottes !
Public : Aux chiottes ! Aux chiottes ! Aux chiottes ! Aux chiottes ! Aux chiottes ! Aux chiottes ! Aux chiottes ! Aux chiottes ! Aux chiottes ! Aux chiottes ! Aux chiottes ! Aux chiottes ! Aux chiottes ! Aux chiottes ! Aux chiottes ! Aux chiottes ! Aux chiottes ! Aux chiottes ! Aux chiottes ! Aux chiottes !
Nickel : Quand je vois Marylin dormir en babydoll, c'est elle ma seule idole.
Les The Electric Pass Mountains : Vas-y popol.
Attila’s : Hoou ha ! Hou ha ! Ta gonzesse elle est moche, et c'est un mauvais coup ! Elle a des p'tits nichons, et elle a des poils aux genoux !
Nickel : Grrr ! Mais lorsque Marylou me fait des spaghettis, je suis ravi aussi.
Les The Electric Pass Mountains : Ravi, ravi au lit.
Attila’s : Hoou ha ! Hou ha ! Pour se l’faire ce gravos, il faut de l'appétit !
Nickel : Houah ! Houaaaah !
Les The Electric Pass Mountains : Whoooa !
Nickel : J'vais t'éclater la gueule, j’vais t'arracher les couilles !
Arbitre : Stooop ! Messieurs, s’il vous plait restons corrects ! Pas dans les couilles, c'est bien précisé dans le règlement, pas dans les couilles, c'est absolument interdit !
Nickel : Hé, toi, ça fait déjà un moment que ça m'chatouille !
Les The Electric Pass Mountains : Ouyllouylle ! Aïe ! Ouille ! Ayaïe ! Ouyllouylle ! Aïe ! Ouille ! Ouille ! Ayayayaïe !
Nickel : Mamamamarylin ou Maryloouu ?
Les The Electric Pass Mountains : Mamamarylin ou Mamamamarylou ?
Nickel : Hé, puis toi toi, qu'est qu’il y a ?
Les The Electric Pass Mountains : Ça va pas la têta !
Nickel : Qu'est-ce que t'as dit ? Qu'est-ce que t'as ?
Les The Electric Pass Mountains : Ça va être ta fêta !
Nickel : Qu'est-ce que t'as t'as t'as ... Qu'est-ce que t'as t'as t'as t'as t'as t'as t'as t'as ... Qu'est-ce que t'as t'as t'as ... Mamamamamarylin ou Marylouoouu ?
Les The Electric Pass Mountains : Mamamarylin ou mamamamarylou ?
Nickel : Marylin ou Marylou wou hou !
Les The Electric Pass Mountains : Wou tou tou tou tou tou tou !
Nickel : Sont dans un baba.
Les The Electric Pass Mountains : Ba !
Nickel : Sont dans un toto.
Les The Electric Pass Mountains : To !
Nickel : Sont dans un bateau.
Les The Electric Pass Mountains : Qui qui qui qui qui qui ?
Nickel : Qui c'est qui tombe à l'eau ?

Ganesh : Bordel, c’est la gloire. Quand j’pense aux Attila’s, ils doivent être verts là.
Bali : Roh ouai c’était tellement bien, c’était fort. J’ai pris un panard, surtout à un moment donné c’était dingue. Puis un moment quand la guitare est rentrée c’était du délire. Roh et la voie, surtout à la fin, pas tellement au début, surtout à la fin. Roh c’était géant ! Puis l’pied d’batterie, killer ! La tournerie de basse, monstrueux ! Boua ! Roh c’est dommage que le combat était truqué parce que sinon vous l’auriez gagné quand même.
Bazook : Oh la la la hey, ça veut dire quoi ça ?
Nickel : Mais que c’est celle là ? Qu’est ce qu’elle fout là ?
Grolu : Comment ? Quoi ? Qui ? Où ?
Ganesh : Qu’est ce qu’elle a dis là ? Qu’est ce qui y’a ?
Bali : Ba j’dis qu’y a gagner, et puis gagner. Quoi vous étiez pas au courant ? Roh les beunets, j’le croie pas hey, bonjour les simplonts. Vous avez gagné parce que les autres il se sont allongés.
Nickel : En plus qu’elle est naine elle est rigolote dis donc. Allez qu’est ce que tu penserais d’aller nous faire marrer dans l’couloir ?
Ganesh : Ouai c’est ça, va jouer un p’tit peu plus loin.
Bazook : Ouai ouai allez, de l’air.
Gérard : Allez dehors.
Grolu : Brûlez les sorcières.
Bali : Bande de crottes de nez ! Au lieu d’ricaner vous avez qu’à d’mander à l’autre naze d’organisateur de merde si il était pas truqués son combat ! Faisander le match, pourri ! Normalement vous étiez pas sensé faire le poids. Tout le monde vous donnait à 4 milliards ½ contre 1. Alors l’autre escroc il a arrosé les primates pour qu’ils s’allongent et il a mis le paquet sur vous. Résultat : il s’est fais des couilles en or avec les poils en diamants.

Bazook : Hey dis donc Nickel, bon euh, maintenant que t’es l’chanteur, ça va être qui l’manager ?
Nickel : Ah non, ça va pas r’commencer. C’était juste un dépannage. C’est lui l’chanteur.
Gérard : Ecoutes Nickel, t’es très sympa mais finalement chanteur ... j’le sens qu’à moitié.
Nickel : Ah non non non non non non non, ça c’est hors de question, c’est toi l’chanteur mon pote.
Bazook : M’enfin hey, puisqu’il te dis qu’il le sent pas.
Ganesh : Ouai en un sens Bazook il a raison : si il le sent pas il le sent pas. Gérard il s’rait plutôt euh ...

Bazook : Ouai euh, backstage.
Gérard : Ah oui oui oui oui oui, c’est ça mon truc, j’suis ... backstage ouai.

Starkey : Les filles qui achètent les disques, les cassettes, les lasers, tout ça, il faut les faire mouiller ! Tu prends un beau garçon comme toi, enfin ... Pas trop beau mais, qui bouge bien, qui ... donne ! Les filles ça les rend folles ! Pour les gars, même combat : tu prends 3, 4 femelles bien roulées, des canons, un peu salope, tu leurs fout une plume dans l’cul et ... c’est parti. Pour la chanson, tu prends une musique un peu disco, machin founky founky. Un texte débilos, d’façon personne y comprends rien. Tu agites bien tout ça et ... ça gigote, ça mouille, ça bande, ça jette, ça marche !

Bazook : Hey dis donc Ganesh, tout à l’heure quand tu parlais d’une nana qui bouge bien, tu voulais dire une nana qui bouge bien ... autour de ta bite ?

Nickel : Bon ba moi j’vous laisse hein. J’ai du feux sur le gaz.

Bali : On peut t’parler maintenant ?
Nickel : Ça dépend, si c’est intéressant.
Bali : Pourquoi t’es comme ça avec moi ?
Nickel : J’suis pas comme ça.

Nickel : Non parce que à partir du moment où ... Si toi tu ... Moi j’suis prêt à ...
Bali : A ouai ? Si moi je ... Toi t’es prêt à ... Qu’est ce que tu peux être péquenaud mon pauvre garçon, c’est dramatique hein ! C’est bien c’qui me semblait, t’es une vraie tache.
Nickel : A ouai ? Ah c’est comme ça ? Tu vas voir comment j’vais t’la dépanner moi ta poubelle. Ça va pas être long. T’as bien fais de faire appel à moi parce que justement, je sais bien les réparer moi les voitures jaune. C’est ma spécialité. Travail soigné : client comblé.
Bali : Hey dugenou, j’ai pas d’bagnole.
Nickel : Nan !
Homme : Si.

Bali : Mais qu’est ce que je fais là, mais j’suis folle ? Mais c’est n’importe quoi, mais j’veux pas avec toi, c’est impossible ! J’te sens pas, t’es pas clair ! T’es pas rock, t’es pas un vrai oiseau ! D’abord on dirait qu’t’en a rien à foutre du groupe ! Oh c’est pas net. Y’a un truc qui pue le skons hein. T’es pas un artiste toi. Nous ça va pas être possible hein, t’es pas au niveau. Moi c’que j’veux c’est un oiseau, un vrai, pas un escroc !
Nickel : Mais tu tu ...
Bali : D’abord à partir de maintenant, je t’interdis de me tutoyer : j’exige que tu m’dises vous.

Nickel : Figure toi que j’ai rencontré un mec qui a fait un texte, de chanson, j’crois que c’est pas mal du tout, et j’me suis dis tiens, faut absolument que j’aille montrer ça à Ganesh pour voir ce qu’il en pense.
Ganesh : Ah ouai tu t’es dis ça. Tu t’es pas dis, tiens c’est con j’vais réveiller Ganesh.

Starkey : Nous allons entrer.

Gardien : Vous avez votre laissez passer ?

Starkey : Nan.

Gardien : Et ba vous rentrez pas.

Starkey : Si si, nous allons entrez.
Gardien : Ah non. Sans laissez passer personne n’entre. Moi j’ai des ordres.
Starkey: Regarde, tu as l’choix : ou bien tu couches avec la Mademoiselle, ou bien on te donne de l’argent, un peu, pas beaucoup. Ou bien tu as aussi le cornet de glace à 2 boules, parfum au choix. Ou alors tu t’fais vraiment casser la gueule, et tu sais un p’tit gros avec les couilles dans les oreilles, moi personnellement, j’trouves ça
ordinaire.
Gardien : Vanille – Pistache, c’est possible ?
Starkey : Vanille ou Pistache !

Starkey : Haut les mains ! Ceci est une prise d’antenne ! Allez hop : bien hauts les mains ! Et pas d’histoire !

Bazook : Paris – New York en Concorde qu’il disait, vous faites ce que vous voulez mais moi, je refuse de travailler dans des conditions pareilles.
Grolu : Et en plus, on sais même pas à quelle heure on doit commencer à avoir le trac alors ...

Technicien : Allo Joe ? Monsieur Starkey ? Vous m’recevez ? Allo vous êtes en place ? On peut y aller ?
Starkey : Oh oui, oh oui ! Oh oh oui ! Oh ouiii ! Oh c’est bon, vas-y !
Technicien : C’est bon, vas-y.