Fiches de films - Répliques
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Papy fait de la résistance
(Adolfo Ramirez dessinant des croix gamées devant l'opéra)
André Bourdelle : Eh bien, mon ami, au moins vous ne cachez pas votre sympathie, vous. L'ancien concierge était beaucoup moins franc, ha.
Bernadette Bourdelle: Et c'est vous qui fournissez la peinture, Mr Ramirez?
(Renversant le pot de peinture sur Adolfo Ramirez)
Bernadette Bourdelle : De la part de De Gaulle.
(Adolfo Ramirez regardant ses chaussures pleines de peinture blanche).
Mamina : Excusez-nous, mais quand on est énervé , ça soulage.
Adolfo Ramirez : Oh la salope. MAIS RABATTEZ VOTRE CAQUET, LES BOURDELLE. MAIS FOUTEZ-LE CAMP, VIRTUOSES DE MES DEUX, VIVE PETAIN. D'ABORD MOI JE SUIS POUR LA GRANDE ALLEMAGNE. L'EUROPE, LA GROSSE EUROPE. HEIL HITLER! SALOPERIES!
(Adolfo marchant dans sa peinture en laissant des traces pendant que la famille Bourdelle démarre en voiture, le laissant en plan.)
Adolfo Ramirez : ESPECES DE GROS BOURGEOIS, VOUS VOUS PRENEZ POUR QUI? MEFIEZ-VOUS! ON SE RETROUVERA!
Mamina (au téléphone avec son impresario) : Non Jean, n’insistez pas… Non André ne dirigera aucun orchestre tant qu’il y aura un allemand sur le sol français, c’est clair non ? Mais oui Jean vous êtes un bon impresario, la question n’est pas là.
André Bourdelle : Non, c’est une question de patriotisme. Vous êtes bouchez à l’émeri ou quoi ?
Mamina : Non … Ecoutez Jean… Déjà, en 34, à Milan, nous avons refusez de jouer devant les facistes. Et si le compte Ciano, ne s’était pas traîné à mes pieds…À nos pieds…lors de cette réception…
André : Ne nous saoule pas avec tes souvenirs ! Dis-lui non franchement.
Mamina : Mais non, nous jouerons plus tard dans 6 mois, écoutez nous verrons bien Jean, mais non l’argent n’est pas tout, nous nous débrouillerons. Et bien nous louerons les chambres, c’est immense ici ! Et nous vendrons la Rolls il nous restera toujours la Talbot de Papy. C’est ça, au revoir Jean.
André : Il l’a mal prit ?
Mamina : Ba mets toi à sa place. Il perd sa commission.
André : Pas une raison pour faire toutes ses concessions.
Curé : Il est très bon ce vin.
Michel Taupin : Merci, merci.
(Entendant les cris de André Bourdelle, ainsi que des aboiements)
André Bourdelle : Au secours ! au secours ! Au secours ! aie aie, vous me faites chier maintenant ! Mon père, mon père !
(Le curé s'adressant à Michel Taupin)
Le curé : Je reviens.
André Bourdelle : Ca suffit!
(Le curé ouvrant la porte André baragouinant)
Le curé : Ils sont joueurs hein !
André : Ah !
Le curé : Bien alors les armes sont là, elles ont été parachutées cette nuit.
André : C'est pas trop tôt, on va enfin pouvoir travailler correctement, ah.
(Le curé amène André à une cache d'armes)
Le curé : Ah dites-moi Léon, vous cherchez toujours un locataire?
André : Hum..
Le curé: Parce que ya un p'tit gars à côté, qu'est un protégé de Madame Dorville et qui cherche à se loger à Paris. Il a pas l'air bien futé comme çà, mais enfin il a une licence de latin et il s'est trouvé un petit poste de surveillant à St jean de Sailly.
André : Bon ben qu'il reste chez lui et là-bas, je peux pas m'occuper de çà en pleine mission.
(S'adressant à ses hommes)
André: Oh les gars! Vite ! Allez!
Le curé: Ca m'ennuie d'insister , Raymond, mais madame Dorville nous rend bien des services pour les atterissages. J'ai peur que si on lui dit..
André : Bon d'accord, je vais le voir mais normalement je ne devrais pas.
Le curé : Merci. Bonjour.
(S'adressant à Michel Taupin doucement)
Le curé: Ca va s'arranger. (Liquidant son verre de vin)
(S'adressant à André Bourdelle)
Michel Taupin : Bonjour Monsieur.
André : Bonjour.
Michel Taupin : Je vous remercie infiniment, je suis très honoré de loger dans une famille de grands artistes comme vous, c'est enthousiasmant.
André: Ca fait 350 francs par mois, et deux mois de cautionnement.
Michel Taupin : Ah oui tout de même.
Le curé : Ah bah oui mais çà hey...
(S'adressant à Michel)
André : Je vous fais un petit mot d'introduction pour ma femme.
Michel : Ah, merci.
Le curé: Allez, je.. (s'en allant)
(S'adressant à André)
Michel : Sacré boulot que fait De Gaulle à Londres. J'ai beaucoup d'admiration pour les résistants.
(André le regarde)
Michel : Moi même à Dreux, j'ai essayé de participer mais c'est un milieu très fermé, hein. Remarquez, c'est normal c'est secret., je comprends qu'on n'en parle pas à n'importe qui.
André : Ouais c'est ça mais n'exprimez pas trop vos opinions à tout venant. En ce moment, c'est très dangereux.
Michel : Bien sûr.
(Finissant d'écrire la lettre d'introduction)
André : Soyez à Paris demain.
Michel : Ah bon, vous ne pouvez pas m'emmener? (ce qui le sauvera de ne pas être emmené). vous n'allez pas vers la gare par hasard? Non..MERCI!
Michel : Ecoutez, en deux ans j’ai déjà changé 3 fois de chambre ! Nan mais plus on se connaît plus on s’apprecie et plus ma chambre rapetisse ! Non je ne peux pas accepter de dormir n’importe où.
Mamina : Regardez michel on a tout arrangé. Regardez comme c’est charmant. Il y a même ceci (elle montre un pot de chambre) et vous n’aurez pas a vous déranger la nuit.
Michel : Merci Mamina, mais c’est tout de même un peu précaire.
Mamina : Mais pas du tout, les domestiques ont habités ici jusqu’à l’année derniere, et ils étaient ravis !
Guy-hubert : Ce n’est pas la peine de vous fatiguer, on ne logera pas un général dans une petite chambre sans cabinet de toilette. Ce sont les allemands les vainqueurs, je vous le rappel. Alors y a qu’à ramener les affaires de Michel.
Mamina : Oui, mais mon chéri il n’ y a pas d’autre endroit, c’est ici ou nulle part. Personne ne dormira dans la chambre de ton père. Et on ne roule pas les yeux !
Colette : C’est très vulgaire!
Bernadette : Si tu tiens tellement à loger des bosch, tu n’as qua leur offrir ta chambre à toi, michel te cedera volontiers sa place dans les combles !
Michel : Avec plaisir, parce que je te rappelle que mon loyer est quand même passé à 1200F par mois, c’est un peu cher pour une sous-pente.
Guy-Hubert : Cretinus ! Mais il nous jette ses 1 200 Francs à la face ! Mais tu crois que c’est qui qui fait vivre la famille à la sueur de ses mains en faisant des teintures à des vieilles rombières ? Alors tes leçons de morale, permet moi de te dire, je m’asseois dessus !
Papy : Bravo la statue ! Bravo ! Marchez dedans, ça porte bonheur ! C’est un schleu que vous avez bousillé ! C’est Beethoven ! Vous êtes désastre !
Mamina : Papy, laissez moi leur expliquer aimablement.
Guy-Hubert : Oui papy, je vous en supplie !
Bernadette : Oui, restez poli, nous allons encore avoir des ennuis !
Kluglicht : Vas ?!
Mamina : Colonnel, est-ce que vous avez bien lu l’ordre de réquisition ?
Kluglicht (en allemand) : Venez on va s’occuper de la vieille peau !
Mamina : Mais qu’est-ce qu’il a dit ?
Papy : Il monte, il monte mamina ! Il va vous expliquez aimablement.
Kluglicht (en allemand) : On va tous les foutre a la cave !
Guy hubert : Mais ça rime a rien vot’ liste !
Mamina : Mais comment ça, il y a eut des indélicatesses de commises, et nous allons trouver les coupables. Je vais la donner au premier grader qui se présente et croyez moi ce sergent va se faire sonner les cloches. Y a surement une indemnisation de prévu.
Guy Hubert : Mais enfin maman, ce ne sont pas des déménageurs ! C’est l’armée du Reich ! Ce sont des envahisseurs, Attila n’a jamais remboursé un seul centimes, ça se saurait ! Ils ont tous les droits !
Bernadette : Mais tais-toi ! Tu nous fais honte Guy-Hu, tu parles comme la radio allemande !
Guy-Hubert : Mais la radio allemande dit parfois des choses très vraies ! Et en plus ils passent de très bon disques !
Guy-Hubert : Mais enfin papy, on ne va pas scier tous les meubles en deux ! Moi je vous previens je ne dors pas dans une moitié de lit !
Papy : Silence le collabo ! J’ai dis les femmes d’un coté et les hommes de l’autre ! Alors tu n’es pas là !
(Les Bourdelle commencent à chanter la Marseillaise)
Guy-hubert caché sous une pile de coussins : C’est honteuuuux ! C’est honteux! Je ne suis pas d’accord ! Je ne veux pas trinquer pour vous ! On va tous finir nos jours dans une prison allemande tenu par des Français ! Paaapyyy !!
Papy : J’ai pas peur moi ! Je m’en tamponne les amygdales !
Guy-hubert : Arrêteeeeez !
Colette : J’ai l’impression qu’ils arrivent !
Gluklicht : zilence ! Zil vous plait ! Erg General spontz !
Général Spontz applaudissant : Excellent madame Bourdelle, toutefois je vous préfère dans un autre répertoire, j’ai eu la chance extrême de vous entendre a byrouth en 34 votre interprétation de carmen m’a bouleversé. Quel triomphe ce soir là, n’est-ce pas? (elle ne répond pas) Non ? Naturellemeent c’est la guerre et, je respecte madame, votre patriotisme (il cite un vers en allemand)
Guy-hubert : Goethe !!
General Spontz : Ya ! Bravo cheune homme ! Félicitations quelle culture !
Guy-hubert : Merci Général !
Général : Votre maison est superbe, j’espère que je ne vous dérange pas trop ?
Papy : Nan pas du tout, vous voyez on vit a la cave…
Général : Je vois, c’est inadmissible, nous pouvons partager.
Mamina : Non merci, nous restons ici, nous préférons.
Papy : On a déjà connu l’humilité pendant la grande guerre, on s’y fait très bien !
Général : Ah, bien, comme vous voudrez. Il y a du linge dans la salle de bain et …
Papy : Et ça vous gene ?! C’est à moi, je viendrais le chercher quand il sera sec.
Général : Il est sec monsieur Bourdelle
Papy : Ah bon, ba vous le laissez sur le palier...
Général : Bien sur...
Papy: je viendrais le chercher tout à l’heure.
Général : Vous êtes chez vous. Mes hommages madame et ne vous en fait pas, je serais discret, comme une HYENE !
Bernadette : Vous voulez une paire de claques Michel ?!
Ralph (à Michel) : Halte monsieur, alors on a des problèmes avec la politesse ?
Pharmacienne : Ah mais ne discute pas Ralph gifle le !
Ralph : Et vous avez bousillé le landeau de Madame Gomez ?!
Pharmacienne : 200 F de dégâts au bas mot ! (l’allemand emmène michel) Ah ! On est moins fière maintenant hein ?! On a rabattu son caquet ! Haha, nan mais qu’est-ce que ça veut dire d’insulter les honnêtes gens ! C’est facile ça, ça vous pendait au nez, mais c’est bien fait pour vous ! Tiesn haha, nan mais ! !
Général Spontz : Oh ! Voilà Gustav ! Tu as fait bon voyage ?! Allons défaire les valises. Nous avons des
milliars de choses à nous raconter !
Papy : Ah nan nan nan ! Je ne laisserais pas une femme conduire ma voiture ! La derniere fois, vous m’avez déjà zigouisser une portière !
Mamina : Papyyy ! C’etait il y a 4 ans ! (ils entrent dans le garage et voient l’anglais) Papy, regardez, il est évanouie!
Papy : Quel balot ! Allez, on va le remettre dans la malle.
Général : Je vous présente l’adjudant chef Gustav ! Je l’ai trouvé en russie, maigre comme une lacet, le maigre survivant d’une ville morte, nous nous sommes plu tout de suite.
Bernadette : C’est est un monsieur? Ou c’est une dame ?
Général : C’est un pépère !
Bernadette : Oh… Il est bien fourré.
Général : Bisous Gustav ( il se penche pour embrasser le chat qui le griffe) Il est un peu turbulent, depuis que le fürher l’a décoré il a la grosse tete ! Scheisse ...
Papy : Tirez ! Mais tirez ! (un allemand les regarde hisser la malle sur le toit de la voiture) Tirez ! (il s’apercoit que l’allemand est là) c’est du linge, c’est lourd !
Allemand : Ah, hmm. (il s’en va)
Mamina : Poussez Papy !
Papy : Mais qu’est-ce que vous croyez que je fais, hein ? Des claquettes ?
Mamina : Bin, on dirait !
Papy : Mais qu’est-ce que vous êtes en train de faire avec cette corde ?! (Elle l'attache à la voiture des allemands)
Mamina : Mais c'est pour vous aider !
Papy : Mais vous êtes complètement nunuche ou quoi ?! Ne m’aidez plus ! Allez plutôt me chercher Bernadette !
Kluglicht : Monsieur Bourdelle voulez vous venir par izi, bitte! (ils vont dans le jardin) Vas ist dast ?
Papy : Des topinambours, c’est évident.
Kluglicht : C’est du tabac ! Vous me prenez pour oune idiote ?! C’est interdit ! Verbotten !
Papy : J’en vend pas, c’est personnel...
Kluglicht pietinant les topinambours : Hmm ! Scheisse France !! Grrrr grrrrr !!
Général : Que se passe-t-il encore Kluglicht ?!
Papy : Ah général, vous tombez bien, monsieur Gluk est en train de piétiner mes plates bandes.
Kluglicht : It is tabac ! Erg Général !!
Général : Assez de zèle imbécile va fumer dans la cours !
Papy : Voyez vous l’avez énervé avec toutes les responsabilité qu’il a ! vous êtes pas fin vous les allemands ! Hein. Je dis pas ça pour vous hein général !
Allemand : Oulalala, kaput la malle !
Mamina : C’est pas grave, c’est du linge.
Papy : C’est très costaud ces vieux chiffons.
Mamina : C’est de la broderie anglaise.
Papy (avant d'opérer l'anglais dans la cave) : Va falloir que tout le monde le tienne, on va découper le roastbeef, c'est dimanche !
Mamina : Papy, c'est d'un goût !
Bernadette : Oui, vraiment Papy, tu exageres !
Mamina (à Guy-Hubert) : On ne dit pas elle en parlant de sa mère ! Et on ne siffle que dans les écuries !
Guy-Hubert : Maman, j'ai passé l'âge des cours de maintien. On parle de choses plus importantes figure toi !
Général : Bernadette, voulez vous me répondre franchement ? Comment trouvez vous mes pijamas ?
Bernadette : Je vous demande pardon, général ?
Général : Horrible, n'est-ce pas ? On nous oblige à les acheter en caca-d'oie ou en marron bordeaux ! Quelle horreur !
Bernadette : Ah, évidement c'est un peu fade. Mais vous savez général, ce qui compte chez l'homme, c'est surtout l'homme, pas le vêtement.
Ramirez : Rassurez vous madame Bourdelle, c'est francais, c'est la police française. Alors.. ausweis... Papiers s'il vous plait. AU TROT !
Mamina : Mais que se passe-t-il, vraiment je ne comprend pas ...
Ramirez : Mais pas la peine de prendre vos grands airs... j'ai dis ausweis ! Tiens, pendant que vous y êtes, rajoutez moi les tickets de pain. Vous les laissez tomber doucement par terrer.. Allez, hop ! HOP HOP HOP HOP HOP !!!
Mamina : Servez-vous ils sont là, sur la table.
Ramirez à Bernadette : Alors elle se souvient pas de moi, la pintade ? Juin 41, à l'opéra AAAAAH AH AHA HAAA ! Souviens toi du vase de soisson ( il lui renverse de l'eau sur les pieds) Excusez moi mais quand on est énervé ca soulage. Alors on ouspille plus les concierges ? Il est monté en grade le Ramirez, hein ? Ca fait deux ans que j'attends ce moment, vous allez comprendre votre douleur !!
Mamina : Mais il y a une légère erreur, euh, nous avons toujours reconnu votre grand merite, Rami.
Ramirez : Monsieur Ramirez ! C'est fini, y a plus de Rami ! Y a plus de Rami ! Il est ou le type que vous planquez ?
Guy-hubert : Un Type ? Quel type monsieur Ramirez ?
Ramirez : Ta gueule la tata !! La p'tite morveuse a commencé à nous raconter une histoire bien interessante, seulement elle nous a lâché au meilleur moment.
Mamina : Mais qu'est-ce que ca veut dire ?
Ramirez : On voudrait bien savoir la fin... Tu vois ce que je veux dire vieux crouton ?!
Bernadette : Lâchez ma mère !
Ramirez : T'as gagné toi la pute ! Je vais me faire un plaisir de t'interroger ! Tu parles tout de suite ou je te fais couler un bain ?
Général : Mais qu'est-ce qui se passe ? on torture ici ?
Ramirez : Ta gueule le pédé main sur la tete et allonge ton nom !
Général : Spontz, général Spontz !
Ramirez : Heil !! Excusez moi général je vous avez prit pour un autre.
Général : Mais qui êtes vous ?!
Ramirez : Euh Adolfo Ramirez, Gestapo ! Heiiilll!!
Papy : Mais enfin mon général, j'ai du mal à comprendre, vous vous connaissez pas ? Il nous a dit qu'il agissait sur votre ordre.
Général : Tu as dit ça crapaud ?
Ramirez : Mais mon cher ami, il ment comme il respire!
Papy : Quoi ? Je mens, mais on est tous témoins ici !
Mamina : Absolument ! nous l'avons tous entendu !
Général : Ah je vois, monsieur affabule. Mais comment oses-tu venir ici, avec ta horde de rats immonde !
Ramirez : Ecoutez mon général je suis de la gestapo, je mène une enquete je fais que mon devoir, mais je me demande si vous faites bien le votre ?!
Général : Aha, il me donne un cours ! Bravo, approche ta joue je vais te donner une leçon, pour la mémoire ! Répète après moi " je suis un âne batté !" Je suis un âne batté !
Ramirez : Je suis un âne batté !
Général : Je crois que tous les terroristes habitent chez les généraux allemands
Papy : Nos tickets, nos tickets de pain, mon général !
Mamina : Oui général, il nous a chippé nos tickets de pain !
Général : Aaaah, en plus monsieur est voleur ! rends-les !
Ramirez : C'est ça les tickets ? (il les jette par terre)
(Super-Résistant sauve une cinquantaine de personnes de la fusillade)
Super-Résistant : Et voilà le travail, et n'oubliez pas que c'est super resistant qui vous a délivré ! Il va d'ailleurs passer parmi vous avec un chapeau, soyez généreux pensez a vos camarades moins chanceux ! C'est pour la france merci d'avance ! (Il descend de voiture) allez hop, passe moi les chapeaux !
Henrique : Y 'en a pas !
Super-Résistant : Comment ça y a pas de chapeaux ? On passe pour quoi là ?
Henrique : Mais y a des troncs !
Super-Résistant : Ah tu m'a l'air degourdis toi !
( tout le monde s'en va, il n ya plus personne dans le hangar)
Super-Résistant : Pff, et voilà, dès qu'on parle de pognon, y a pu personne ! pff, je rentre chez moi !
Un Résistant : Je vous présente le colonnel Vincent, Super-Résistant.
Colonel Vincent : Dois-je vous appeler Super ou Résistant ?
Super-Résistant : : Appelez moi super, pas de chichis !
Général Spontz : Hmm et ce robinet qui me résiste ?! Hmm, je vais le matter !!
Maréchal Von Apfelstrudel à table : Et bien quoi ? On ne mange pas ? Vous manquez d'appétit ? Argh ce n'est pas en se déprimant que l'on résoud les problèmes, il faudrait être optimiste ! Vous n'etes pas d'accord Madame Bidelle ?
Mamina : Euh Bourdelle, Helena Bourdelle je vous pries.
Maréchal Von Apfelstrudel : Ah ya, je m'excuse, ahah.. Je vais vous appeler Boubou ça évitera des erreurs regrétables, je déteste écorcher les noms. D'ailleurs, je déteste tout, Madame euh, Bou. Vous savez, lorsque l'on a échappé à 28 attentats, comme moi, on devient un peu .. AIGRE!
Mamina : On ne peut pas rester amère toute sa vie Maréchal. Il faut s'épanouir.
Maréchal Von Apfelstrudel : C'est exactement ce que je disais a notre Furher avant hier. Il fautra bien que un jour que tu souries a force de faire la tête, tu finiras dans un BUNKER ! Flambé comme une saucisse de Francforte !
Super-Résistant : You want to know my name ! You want to see my face ! I'm the Devil ! AHAHAHAHA
Guy-Hubert : Attention je vais crier très fort ! OUH OUH OUH !!
