Ryan [quelqu'un lui offre des fleurs] : Merci !
Un chinois [lui donne un arbre] : Un bonzaï, géant.
Ryan : Mitsubishi !

Un musulman [reçoit un coup involontaire de la part de Ryan et se couche au sol]: Ohouulaaaa, mes glaouis.
Ryan : Une prière musulmane sans doute : la Mecque doit être par là.

Ryan : Je trouve que ce chien a un museau très surprenant.
Lauren : C’est parce que vous regardez ces fesses.
Ryan : Ah, euh, c’est sans doute la raison pour laquelle il avais des difficultés a avaler cette friandise.

Lauren : Ryan, chéri, pourquoi me délaissez-vous ? Hibbing est absent, venez ce soir ou je me tue. Je suis au désespoir ! ... Et j’ai plus de lait. Achète en un litre de demi écrémé en chemin.

Ryan [trouvant son ami mort] : GOODHUUUUUEEEE !

Fergus : Tu vas m’porter ça au labo. Et cette fois tache de pas le perdre.

Fergus : C’est un jury composé de 12 pauvres types, toujours manipulés par de grands avocats vicieux comme des anguilles et qui mentent à longueur de journée qui va vous juger. C’est ce qu’on appelle avoir du bol, non ?

Lauren : Avec Ryan, c’était avant tout le sexe : torride, humide, poisseux. Tout mon corps palpitait orgasme après orgasme.
Policier : Attendez Madame, je vous ai simplement demandez votre nom.

Voix du bus : Veuillez redresser le dossier de votre siège. Attachez vos menottes et vos fers, et gardez les attachez ou vous serez abattus. Les issues sont clairement indiquées mais vous ne devez pas les utiliser sinon, vous serez abattus. L’état du Minnesota vous remercie d’avoir été arrêté et condamné, et vous souhaite une agréable voyage.

Ryan : Cette histoire n’a que trop durée : maintenant j’vais m’battre ! Et je compte bien prouver mon innocence !
Gardien : Tais toi ou je t’assomme !
Ryan : Non, on m’accuse à tort. [Le gardien le frappe] Comment avez-vous osez ?
Gardien : Et vous, comment osez-vous ?
Ryan : Non, comment osez-vous, vous ?
Gardien : Vous osez me dire « comment osez-vous » ?
Ryan : C’est vous qui osez me dire que j’ose vous dire « comment osez-vous » !
Gardien : Quoi ?! Qu’est ce que vous avez osez me dire ?
Ryan : Ose dire, que vous osez dire que je n’ai pas à vous dire « comment osez-vous », espèce de pipe de chat !
Gardien : Et toi t’es qu’un pipi de chatte !
Ryan : Je l’ai dis le premier, caca de moineau !
Gardien : Camembert !
Ryan : Cabembert toi-même, hey reblochon !

Ryan : Au secours ! Je vois plus rien !
Un prisonnier : Enlève la poubelle que t’as sur la tronche, hey ducon.
Ryan : J’vois toujours rien.
Un prisonnier : L’autre poubelle, ducon.
Ryan : Oh, ça va mieux.
Un prisonnier : Prends les clés, ouvre les menottes.
Un autre prisonnier : Oh, mes lacets sont défaits.
Un prisonnier : Oh, j’suis tout débraillé.

Fergus : On a un meurtrier en cavale ! Alors écoutez moi bien : l’homme doit courir, il est à pied. L’homme est fatigué, probablement blessé, il dois faire des foulées de 127cm 3/4 , à condition qu’il porte un caleçon, 120 tout rond, s’il s’agit d’un slip. Ce qui signifie qu’il parcours 6200m à l’heure. Il a une avance de 1h 3/4 sur nous. Il va gagner la route la plus proche et s’emparer d’une voiture ou sauter sur un camion, or l’altitude moyenne de cette région est de 621m 40cm et 3mm, enfin j’arrondis. Il est prêt à tout. Il prendra tous les risques pour rester libre : escalade, varape, rappel, chute libre, s’il le faut. La contrée est sauvage, ce citadin raffiné a intérêt à faire gaffe : il est au cœur du territoire des ours. Ce pauvre violoneux va crever de faim ...
Ryan : Maman, moi moi, miam miam, s’il te plait, moi, miam miam, aaaahh.
Fergus : ... il y a 12 heures qu’il n’a rien avalé. C’est un fugitif, il va chercher à gagner une ville, une grande ville, où il essaiera de se noyer dans la foule mais où qu’il aille, il sentira des milliers de regards braqués sur lui. Quoi qu’il fasse, où qu’il aille, il se sentira traqué, et celui qui le traque mes enfants, c’est moi.

Vendeur : J’ai l’impression que c’est la première fois que je vous vois dans le coin, Monsieur ... ?
Ryan : Euh ... Buzzin, Buzzin Frog. Pour tout vous dire, je suis née dans un petit village près de Rapala, mais figurez vous que j’ai été enlevé par ... euh 2 brutes qui m’on emmené , 2 brutes appelés Smithweek et euh ... Salty Dog, oui, Shrimp. Oh ! Qu’est ce que je raconte : les crochets ce sera pour une autre fois, j’ai un séminaire cette après midi. Il faut que je sois à euh ... Mens Room. J’oublierais mes couilles si elles avaient pas été bien recollés entre mes cuisses, oui, un accident de ski.

Cass : Je crois que c’est ma sœur ainée.
Ryan : Votre sœur ?
Cass : C’est comme un frêre, avec un soutien-gorge.

Fergus : La boutique de pêche est sur la ligne du bus qui conduit tout droit ici, l’arrêt est juste devant la maison. Fouillez tout le secteur. Toi, tu vas garer la voiture et tu mets le frein à main.
Orono : Oh putain ! Hey mais mais !
Fergus : Badley, tout ce qui bouge : tu l’interroges. Je veux le nom de tout le monde : le nom du père, le nom d’la mère, du fils et du saint-esprit, empreinte digitale, empreinte génitale, test ADN, pyrolyse.

Sauveteur en mer :Ouh, oulala qu’elle est froide.

Ryan : J’ai un flingue ! Pas ici, sur ma table de nuit. T’as eu peur hein !

Ryan : Quoi qu’il arrive ne crie pas ... AAAAHHHH! ... Comme ça.

Cass : Voilà, vous n’avez plus rien à craindre ici : on est au dernier étage, personne ne nous vois.
Voisine : Hey Cass, c’est qui ton nouveau copain ?

Ryan : Allez, pose ton gagne-pain. [Elle s’assoit]

Bagley : Un pique-niqueur dit qu’il a vu un homme complètement trempé passer par ici.
Fergus : Bon, ramassez moi toutes les feuilles mortes et faites les analyser. Qu’on abatte tous les animaux pour faire analyser leurs viscères au cas où il contiendrait un indice. Qu’on distribue la viande aux O.N.G, le pelage fera des chaussettes chaudes pour le tiers monde, et les os de la farine pour le bétail. Je ne veux pas de gaspillage.

Fergus : Et en avant les filles !

Fergus : Je sais qu’il y a 2037 poils sur chacune des pattes d’une chenille, mais je serais pas foutu de vous dire pourquoi les bonnes femmes s’entichent de sales types. Très bien les enfants : étiquetez tout, notez tout. Je veux les fibres des tapis, des échantillons de papier peint, j’veux les empreintes sur les meubles et la tuyauterie, alors aspirez, coupez, creusez, grattez et raclez ! Ah dans la vie, il y'a deux choses qui me troue l'cul : la première une saucisse de 1m15 et l’autre c’est Ryan Harrison !

Infirmière dans un micro : Le Dr. Petiot est attendu au sous-sol. Le Dr. Frankenstein est attendu à la morgue. Le Dr. March est attendu dans la chambre de ses 4 filles.