John : Ok, je commence. Notre présence ici ne résulte pas d'un besoin. Voyez nous sommes mariés depuis cinq ans.
Jane : Six.
John : Cinq ou six ans. Et c'est une sorte de révision pour nous, l'occasion de vérifier le moteur, de faire changer l'huile, de remplacer un joint ou deux.
Jane : Il a compris.
John : Et c'est tout...
Conseiller conjugal : Très bien dans ce cas, jetons un coup d'oeil sous le capot.

Conseiller conjugal : Décrivez moi votre rencontre.
Jane : Oh, eh bien c'était en colombie.
John : Bogota, ça va faire cinq ans.
Jane : Six.
John : Ouais, ça fait cinq ou six ans.

Jane : Salut jeune inconnu.
John : Idem trésor.

Jane [buvant un verre de lait] : Hum, quel délice !
John : J'espère, j'ai dû traire une chèvre pour te l'apporter.

Secrétaire : Et où croit-il aller comme ça ?
Benjamin : Eh bien, on m'a dit que le patron voulait me voir.
Secrétaire [montrant une caméra] : Eh bien, il vous a vu. Ecoutez mon petit, il y a des gens employé ici depuis 25 ans qui n'ont jamais vu l'intérieur de cet ascenseur.

Jane : J'ai acheté de nouveaux rideaux.
John : ah ouais ?!
Jane : Alors ? Qu'en dis-tu ?
John : Ah !
Jane : Pour avoir ce tissu-là il a fallu que j'affronte un espèce de cul-de-jatte, il les avait vus avant moi mais j'ai gagné.
John : J'en doute pas.
Jane : Ils sont dans les tons verts, alors je crois qu'il faudrait faire recouvrir les sofas et trouver un autre tapis, peut-être un persan.
John : Oui ou alors on peut conserver les vieux et ne rien changer.
Jane : Nous en avions parlé, tu ne te rappeles pas ?!
John : Je me rappele que nous avions dit que nous allions attendre.
Jane : Si tu les trouves laids je peux les ramener.
John : Très bien, je les trouve laids.
Jane : Tu t'y feras à la longue.

Conseiller Conjugal : Quel est le problème ?
Jane : Il y a entre nous un immense abîme, docteur. Et il se développe continuellement parce qu'il y a trop de choses que nous ne savons pas nous dire, comment on appelle ça ?
Conseiller Conjugal : Le mariage.

John : Tu as transformé la recette, non ?!
Jane : Hum.
John : Je le savais.
Jane : J'ai ajouté des pois.
John : Ah, des pois, exact, c'est donc ça le vert.

John : C'est toi Loki ?
Loki : Ouais
John : Sans blague ?!
Loki : D'où est-ce que tu sors toi ? Tu veux quoi ? Tu veux un job dans ce bar ?
John : C'est toi le job [Pan ! Pan ! >.<]

Eddy : Je pense organiser une soirée ce week end, chez moi tu vois ? Un petit barbecue entre mecs, je veux aucune fille. Ca va être super.
John : Faut que je demande à ma femme.
Eddy : Tu veux utiliser mon cellulaire ? Tu peux peut-être lui passer un coup de fil, hum ? Si tu décides de te gratter le cul ou d'aller pisser trois gouttes. Histoire de voir si elle est d'accord.

Eddy : Alors tu t'es fait mettre une correction par une fille ?!
John : Je crois que oui.

[John se prend trébuche sur une barrière et tire par erreur sur la voiture de Jane]
John [face à la voiture] : Oh nom de Dieu ! Calme toi, non non non ! Accident !
[Jane au volant de la voiture, fais rugir le moteur]
John : Chérie, un accident !
[Jane enfonce l'accélérateur]
John : Non, ne fais pas ça ! Arrête !
[John se fait rentrer dedans par la voiture et se retrouve sur le toit, pendant que Jane fait des virages pour le faire tomber]
John : Jane ! Tu dramatises chérie ! Pas la peine de s'emporter. C'est pas bon de se coucher de mauvaise humeur. on peut en discuter.
Jane : Salaud !
John : Mets-toi sur le côté de la route, Jane. Gares-toi, s'il te plaît, gare-toi !
[John casse une vitre et rentre dans la voiture, Jane en saute laissant la voiture foncé vers un fossé]
John : Bon Jane écoute ! Il faut, il faut qu'on discute !
[Brouf ! Dans le fossé]

John : Sale trouillarde !
Jane : Mauviette !

[John est piégé dans un ascenceur]
Jane : C'est à ton tour de disparaître, quitte la ville John ! Ou on va te ramasser à la petite cuillère en bas !
John : Ok, je renonce. Pulvérise-le.
Jane : Euh ? Quoi ?
John : Fais tout exploser.
Jane : Tu penses que je vais pas oser ?
John : Je sais que t'oseras pas.
Jane : Tu crois ça ? Mise à feu dans cinq secondes. Un dernier mot ?
John : Tes rideaux sont hideux.
Jane : Au revoir John. [BOUM !]

John : Nous avons un drôle de problème Jane : il semble que tu veuilles ma tête et je me soucis de moins en moins de ton bien-être.

John : Je te préviens tout de suite : je rentre à la maison et je brûle tout ce que je t'ai offert.
Jane : Sauf si j'arrive la première.

John : Tu vises pas mieux que tu cuisines ma chérie !

John : Alors ? C'est qui le plus fort ?

Jane : Alors c'est qui le plus fort ?

[John et Jane sont face à face en train de se braquer]
John : J'y arrive pas.
Jane : Mais qu'est-ce que tu fous ! C'est pas du jeu ! C'est pas du jeu !
John : Tu veux gagner ? Je me rends.
[scène interdite aux moins de 18 ans]

Jane : Donne moi une arme.
[John lui donne un pistolet et en prend un]
Jane : Pourquoi c'est moi qui ai le plus petit ?
John : Tu rigoles j'espère.

John : Pour être franc avec toi, je raffole pas du tout de ta cuisine, tu n'as aucun don pour ça.
Jane : J'ai jamais fait la cuisine de toute ma vie John. Le traiteur cuisinait.
John : Un tissu de mensonges !

John : Il y a un truc que je dois probablement t'avouer : j'avais épousé une femme avant toi.
[...]
Jane : Son nom et son numéro d'assurance sociale, vite !
John : Non, tu vas pas la liquider !

Jane : John, mes parents...sont morts quand j'avais cinq ans, j'suis orpheline.
John : Mais alors qui...qui t'as conduite à l'autel lors de la cérémonie de mariage ?
Jane : Un vulgaire acteur.
John : Quand je disais que j'avais vu ton père dans "la croisière s'amuse"...
Jane : T'avais raison !

John : Eddy, on a un problème.
Eddy : Un problème ? Non, les fumeurs de crack ont un problème, vous, vous êtes foutus.

John : Alors dis moi, combien ?
Jane : Quelle importance ?
John : Tu veux que je commence ?
Jane : Hum, d'accord.
John : Je tiens pas de compte très précis, mais a vu de nez ça fait entre 50 et 60. Ca peut sembler beaucoup mais tu sais l'important c'est...
Jane : 319.
John : T'es certaine ? 319 ?
Jane : Hum hum (oui, oui)
John : T'as fait comment ?
Jane : Deux par deux quelques fois.
John : Oh...
Jane : Chéri ?
John : Laisse-moi...

Benjamin : La cible c'est pas du tout moi d'accord ? Mais vous deux, ils ont appris votre mariage, alors ils ont fait équipe et vous ont envoyé au même endroit vous entretuer. C'était une mission conjointe montée par vos deux compagnies. Deux agents concurrents qui vivent sous le même toit, c'est très mauvais pour les affaires. Ils espéraient que vous vous feriez mutuellement la peau.
Jane : Tu étais l'appât.
Benjamin : Bin c'est un début pour avoir un pied dans la compagnie. Une ou deux missions comme ça et ils me filent un bureau. c'est plutôt cool en fait.
John : Et tu gardes la photo dans ta poche ?
Benjamin : J'allais pas l'accrocher au mur.
John : Tu la détruis, tu la brûles. Règle n°1 dans ce boulot.
Benjamin : Eh bien j'ai dû louper ce chapitre, comme vous avez loupé celui intitulé "On n'épouse pas l'ennemi"